義母への仕送り

結婚する2人は愛し合っていても、その家族同士は全くの他人。
自分の可愛い子の将来を任せるパートナーとして、親同士は互いの家を厳しく見るものなので、逆に、全部が全部包み隠さず自分の親に話しちゃうと、上手く行くものも行かなくなるものだよ。
親に嘘をついて…というよりは、互いの家族が仲良くやる為には、やはり、主さんの様な心遣いは必要なものだと思う。

でも、実家の家のローン払って、お母さんに仕送りして、その上で自分たちの家賃払って生活費払って…。
月々幾らのローン組んだのか分からないけど、実際それで生活出来るのでしょうか。
何だかんだ首が回らなくなって、すぐに同居することになっちゃいそう。

今時、若い夫婦と同居したがる親なんて稀ですよ。
彼も当たり前にそれを受け入れている以上、そもそも、別居を望む主さんと彼は相性が悪いと言えるかも。
しっかり先のことまで見据えて、後悔のない選択を。

• << 12 やっぱりそうですよね 好きだけでは結婚ってできないものなのだなと思いました。 でもなぜか別れようって思わないんですよね。 上手くいかなくなるのも、よくないのも分かっているのに、、
• << 22 何故？同居が嫌なんですか？そんなに意地悪い義母なのですか？経済的に一番いいのは、同居する事。どちらにしても、母子家庭なら最後は、義母の面倒を見ないといけない時期が必ず来ますから。 それが嫌なら離婚するしかないでしょうね。うちは、当初から同居が前提だったので、揉めた事は、 ありませんでしたし、子供の世話をしてくれるので、私が専業主婦をすることなく仕事に打ち込め ましたから感謝してますよ。もう他界しましたが。。

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ハッキリ言いますが、貴女は、結婚と言うモノが理解して無いと思います。
ハッキリ言うと甘ちゃんですな。
世間知らずですね?

結婚とは、個人だけの問題とは、違います。
家と家の結婚でもあるのに、姑と暮らすのは、嫌、仕送りは、嫌なら、彼の立場は、どうなるの?
貴女も、自分の都合の良い嘘を付いてまで自分の両親まで嘘を付いてまで結婚しても良いとは、思いませんけどね。

そんな自分勝手が通るとは、思いません。

貴女は、自分買って過ぎると思います。

彼は、母子家庭なのですよ。
貴女とは、血も繋がらないタダの赤の他人なのに、貴女と母親を天秤に掛けたら、貴女は、捨てても母親を大切にするのが、母子家庭と思いませんか?
貴女も同じでしょう?
もし、彼と貴女の両親を天秤に掛けたら貴女は、両親を選ぶでしょう?

何故?簡単な引き算が解らないの?
貴女は、貴女の都合ばかりで彼の事を理解を出来て無いし身勝手過ぎますな〜。そんな結婚なら、離婚も時間の問題と思いませんか?

もっと世間の常識を勉強をしたら?
生きて行けませんよ?

• << 13 厳しいご意見ありがとうございます。ごもっともだと思っています。 私のわがまま彼は聞き入れてくれているのに私は何一つ聞き入れてないですもんね、、 彼も私と2人で暮らしたい、だから家を出て行くと言ってくれたので今こうなっています。 でもやっぱり同居をしないといけないですよね。

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主さんはこの結婚は辞めた方がいいですよ。

親に嘘をついてまで彼といる意味があるのか？と主さんが思っているなら彼にとっても主さんにとっても相応しい結婚相手ではないです。

主さんには同居なし仕送りなしの家庭で育った男性が良いし彼には母子家庭で育ててくれた彼の母親を彼と一緒に親孝行したいと考え同居してくれる女性が合ってます。

当人だけ合えば問題ない交際と親が絡む結婚はまた別です。

親や家庭環境の問題で交際は順調だったカップルでも結婚までは行きつかないケースは多々あることです。

友達にも同居が条件で別れた人もいますし母子家庭の彼の家に入るかたちで結婚した友達もいます。

同居した友達は交際時から彼の母親と気が合い仲良くしてましたからスムーズに結婚しましたし同居が条件の友達もお金はある家だったけど自立心旺盛な友達には合わず別れましたがまた別の出会いがあり結婚して幸せに暮らしてます。

主さんにとって人生の分岐点でもあるのでよく考えて決断してください。

• << 14 そうですよね。 でも別れられなくて、、お互い。 親のせいで、こんなことで、結婚できないなんて考えたら辛くて でも親とも付き合っていかないといけないんですもんね、、

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彼とは別れましょう。
主さんには覚悟が足りません。
母子家庭で育った彼は、女手ひとつで育ててくれた母親には、これから恩を返して行きたいはずです。
結婚して親を安心させ、同居して皆んなで楽しく暮らしたいと思う気持ちがあったはずです。
それを同居は嫌だと言う主さん…。
彼はそれを受け入れたのに、今度は母親への仕送りへの不満。
彼の母親が働いているとしても、息子と支え合っていたから成り立っていた生活が、主さんが同居を拒否する為に出来なくなる可能性が有ります。
仕送りはやむお得ないと思えないなら、
彼との結婚は諦めた方が、主さんの為です。

• << 15 ありがとうございます。 親孝行したいのはわかります。 私もしたいです。でも同居することが親孝行だとは思いません、、 仕送りも、仕方ないのであれば全然賛成です。でもなぜ仕送りしないといけない生活をしようとするのかがわからなくて、、 母親の実家があるので、今の家を売ってそこに行く、またはアパートに住むなど、いくらでも道はあるはずです、、 それをせずに仕送り、ローン支払ってもらえるからということをあてにしているとしか思えなくて、、

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私なら仕送りよりローンのが嫌なんだが。
結局収入がずば抜けてよければそれさえも解決できる話だろうけど、そうではないということですよね？
うちは収入がいいので万が一の仕送りも計算してたりします。
別れないなら自分が招く不幸だよね。
自分次第。

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仕送りなんてありえない。
結婚１０年を迎えるまではどこの家庭も目の前の生活でいっぱいいっぱいなイメージです。
義母が生き続ける限り仕送りですか？
義母の年金は？

お金じゃないのかな、野菜とかの仕送りは良いとおもうけど。

• << 16 ずっと仕送りだと思います。 たぶん限界はすぐやってくると思います。 私が親なら離婚したのは自分のせいだから、子どもたちには迷惑かけないようにと実家に戻るなり、すると思うのにな、、とも思います

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義母は働けないのですか？
これから主さん達も色々とお金がかかることがあるかもしれません。
彼も、仕送りするならそれなりに稼いでからじゃないと自分たちの生活ができないのではないでしょうか。

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早いうちに解決した方が良さそうですね😞💦
仕送りはせず、せめてローンだけにするとか💡

• << 17 そうですよね。 それがいいのですが、、 話し合っていい方向に決めていけたら、、と思います

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同居は嫌だ。
仕送りも嫌だ。

困りましたね…

貴女もシングルになれば、義母と旦那さんの絆の深さが理解できる様になるかも知れません。
離婚した方が、お互いの為だと思いますよ。

(´･ω･`)

• << 18 支え合って生きてきた人達を結婚で引き裂いたのは私だということもわかっています。 でもわたしにはそれは絆ではなく、親離れ子離れができていないのかな、、依存しているのかな、、という風にみえてしまって、、 ひどい嫁ですよね

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>> 9 ここで義母と旦那の絆の深さ言ってしまったら
ただのマザコン
そして気持ち悪い(￣▽￣;)

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仕送り月おいくらでしょうか？

• << 19 まだ決まっていないですが、2.3マンです

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>> 1 結婚する2人は愛し合っていても、その家族同士は全くの他人。 自分の可愛い子の将来を任せるパートナーとして、親同士は互いの家を厳しく見るもの… やっぱりそうですよね
好きだけでは結婚ってできないものなのだなと思いました。
でもなぜか別れようって思わないんですよね。
上手くいかなくなるのも、よくないのも分かっているのに、、

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>> 2 ハッキリ言いますが、貴女は、結婚と言うモノが理解して無いと思います。 ハッキリ言うと甘ちゃんですな。 世間知らずですね? 結婚とは… 厳しいご意見ありがとうございます。ごもっともだと思っています。

私のわがまま彼は聞き入れてくれているのに私は何一つ聞き入れてないですもんね、、

彼も私と2人で暮らしたい、だから家を出て行くと言ってくれたので今こうなっています。
でもやっぱり同居をしないといけないですよね。

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>> 3 主さんはこの結婚は辞めた方がいいですよ。 親に嘘をついてまで彼といる意味があるのか？と主さんが思っているなら彼にとっても主さんにとって… そうですよね。
でも別れられなくて、、お互い。
親のせいで、こんなことで、結婚できないなんて考えたら辛くて
でも親とも付き合っていかないといけないんですもんね、、

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>> 4 彼とは別れましょう。 主さんには覚悟が足りません。 母子家庭で育った彼は、女手ひとつで育ててくれた母親には、これから恩を返して行きたいは… ありがとうございます。
親孝行したいのはわかります。
私もしたいです。でも同居することが親孝行だとは思いません、、

仕送りも、仕方ないのであれば全然賛成です。でもなぜ仕送りしないといけない生活をしようとするのかがわからなくて、、

母親の実家があるので、今の家を売ってそこに行く、またはアパートに住むなど、いくらでも道はあるはずです、、
それをせずに仕送り、ローン支払ってもらえるからということをあてにしているとしか思えなくて、、

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>> 6 仕送りなんてありえない。 結婚１０年を迎えるまではどこの家庭も目の前の生活でいっぱいいっぱいなイメージです。 義母が生き続ける限り仕送り… ずっと仕送りだと思います。
たぶん限界はすぐやってくると思います。
私が親なら離婚したのは自分のせいだから、子どもたちには迷惑かけないようにと実家に戻るなり、すると思うのにな、、とも思います

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>> 8 早いうちに解決した方が良さそうですね😞💦 仕送りはせず、せめてローンだけにするとか💡 そうですよね。
それがいいのですが、、
話し合っていい方向に決めていけたら、、と思います

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>> 9 同居は嫌だ。 仕送りも嫌だ。 困りましたね… 貴女もシングルになれば、義母と旦那さんの絆の深さが理解できる様になるかも知れませ… 支え合って生きてきた人達を結婚で引き裂いたのは私だということもわかっています。
でもわたしにはそれは絆ではなく、親離れ子離れができていないのかな、、依存しているのかな、、という風にみえてしまって、、
ひどい嫁ですよね

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>> 11 仕送り月おいくらでしょうか？ まだ決まっていないですが、2.3マンです

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>> 19 ローンを支払っているお家の名義人はどなたでしょうか？

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>> 20 彼です

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>> 1 結婚する2人は愛し合っていても、その家族同士は全くの他人。 自分の可愛い子の将来を任せるパートナーとして、親同士は互いの家を厳しく見るもの… 何故？同居が嫌なんですか？そんなに意地悪い義母なのですか？経済的に一番いいのは、同居する事。どちらにしても、母子家庭なら最後は、義母の面倒を見ないといけない時期が必ず来ますから。
それが嫌なら離婚するしかないでしょうね。うちは、当初から同居が前提だったので、揉めた事は、
ありませんでしたし、子供の世話をしてくれるので、私が専業主婦をすることなく仕事に打ち込め
ましたから感謝してますよ。もう他界しましたが。。

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胸のつかえがあるのなら結婚はやめてください。
信じられないでしょうが、新生活が始まると色んな問題が新たに出てきます。
しかも次から次へと。
不満が堆積してると周囲の人間に腹が立つばかり。
一緒に手を携えて乗り越えていきましょう、何てできるわけありません。
円満に結婚にこぎつけるようにしてください。
正直にありのままを大切な人々に伝えて下さい。
その結果があなたの幸せの形です。
嘘のない時間、人生を生きてください、少なくとも幸せのスタートラインを切るときには。
幸せになろうね。

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