離婚を言い渡されました

そんな旦那さんならいなくても子どもは全然可哀想じゃないと思いますけど…？
ご実家の一存による離婚なので手助けは十分に要求出来る立場ですし、もし専業なのであれば出来るだけ早く社会に出てください

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形式的に


夫　ｖｓ　嫁家族　はキツイ。

っていうか、義母が娘のご主人に"非常識"って言えるのがまず凄い(;^_^A
嫁姑問題でも思ってても本人に言うなんてなかなかないよ


褒められるならまだしも、嫁、義家族にけなされ続けて
ジャブが何発もご主人にHITしているわけでそりゃいつかノックダウンにもなりますよ…

それまで「良いパパだった」とお認めになっている部分は
ちゃんとそこを声に出してご主人を褒めていましたか？
今まで我慢させている事の危機感は無かったんでしょうか？

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親兄弟に言われた事を伝え旦那がキレて開き直り
親兄弟に生活の面倒見てもらえばいいよ
そうなった原因があるのだから
常識がなくて子供の卒園でもらった赤飯を食べるような卑しい食いしん坊
それでも生活費稼いで来てくれてたのでしょ
親兄弟が言った事を伝える必要はなかった
親兄弟に「今回の事で離婚するかも知れない自分達の生活の面倒見て欲しい」って言ってみたら？
親兄弟がとれだけの事をしてくれるの？

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誰かが指摘してたけど、赤飯を完食するまで一人にさせてたって点。
それで気がついたんだけど、卒園式だから相当車の中で待たされたのではないかと思ったんだよね。
お世話になった先生方への挨拶回りに、同級生のママ友達との会話。
いつもは不在のママ友の旦那さんに、ご挨拶と小学校が何箇所かある地域だとお別れになるし、なかには転勤族で物理的にあえなくなるお友達もいるだろう。
写真取るのも、２·３分じゃ終わらない。
小さい子供達を集めて撮影して、撮影会になるだろうし、苦労話に花を咲かせたり今後の話もしてるだろうことは目に浮かぶ。
話が盛り上がって、仲良しママ友さんらで打ち明けのお祝いをどこかお店でやる流れになっててもおかしくない。
中学生の親御さん集団を見かけたので、初めての卒園式なら尚更達成感で盛り上がっていると思いました。
旦那さんとは、食事に行くつもりで待ってて貰ったのではないかな？
待ちくたびれて、お腹がすいて食べてしまったのではないか？
それを待たせたのを棚に上げて怒って、兄弟にも言いつけて怒って貰ったとなると印象が全然違って見えるのではないかと思いました。

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まるで前田あっちゃんの離婚の理由みたいですね。

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おめでとうございます👏

夫から離婚を言い渡された主さんは、妻として嫁として落第点評価を得て母子共々家族関係を解消され夫婦を卒業することと相成りました。


生涯の伴侶として御縁が無かったと心身お察し下さい。


って感じで旦那のほうに寧ろ同情するかな💧


さすがに寄って集って責め立てるのは如何っしょ…

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>> 38 お返事有難うございます。 ＞私と娘が撮影してる間 路駐だった、もしくはちょっと待っててと主様が言った、いいよ俺は車で待ってると本人が… この方も書いてますが、父親が弱い家庭というのは母親が父親の事を見下した発言してる傾向にあります。

本当に父親が弱いとしても、上辺だけでも「父親は最後に頼りになる存在」って所は見せなきゃいけません。

私もNo.33で書きましたが、主さんの考え方や言い方はお子さんも真似します。
だから主さんのフォロー次第でお子さんも変わりますし、旦那さんも除け者にならず済みますよ。

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7番を読みました。それは確かに喧嘩になるかと思いますが、全体を読むとどっちもどっちのように思いました。

旦那さんとしては「毒を食らわば皿までも』の心境なのかも知れないですね。

主さん、旦那さんを馬鹿にし過ぎたのではないですか？
主さんは旦那さんを見下せるくらい何か凄い実績があるのですか？
そもそも、そこまで見下す人と何故結婚してのですか？
自分が優位に立ちたいからですか？
『私があなたみたいな人と結婚してあげるのだから感謝してちょうだい』的な感じですか？

旦那さんの立場で考えたとき、私ならもう心は貝の如く閉ざしたままです。

離婚したくないなら兎に角、誠心誠意謝るしかないでしょうね。

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・ ご両親とご主人の間を取り持ってきた気配が見えない所、
・ ご両親が口にしていた事を伝えるに当たって
おそらく受け取り側( ご主人 )に立った伝え方の工夫がなされていなかった感じ、
・ 結構heavyな内容とボリュームの相談を
改行も無しにダーーーっと書き連ねる所、


主さんの質問文1つでも、以上↑の点から

これまで相手( ご主人)の立場で物事を見て来なかったんだろうなー…

と推測しました。

夫婦といえども所詮は他人。
どんな対応していても永遠に傍にいる人、では無いです。


最後くらいご主人の立場で最良の結論を導き出してあげて欲しいです

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障害がある？と思うのであれば医師に相談を。
旦那さんを病院へ連れて行かなければなりませんが、そこに至るまで、診察が必要かなどを相談する事は妻でしたら可能です。
生活に支障が出るほどなら、旦那さん本人が生き辛さを感じている筈です。
10数年程前になりますが、息子の高校入学式の時に、フラッシュ禁止と事前に言われているのに、平気で、中腰でフラッシュバシバシで写メやら動画やら撮ってる父兄、たっくさん居ました。
運動会とかで撮影場が決まっているにもかかわらず、それ以外の場所で三脚立てて平気で撮ってる父兄。
授業参観でスマホいじってる母親、今迄沢山見てきました。
場の空気、事前に言われている注意事項、言われなくてもわかるでしょう？みたいなことすら守れない人全てが、障害があるとは言えません。
モラルが低い、常識が欠落した、周りの迷惑考えられない自分さえ良ければ思考の大人は、世の中に沢山居ます。
赤飯の件は、その前後がわからないので何ともですが…
コミュニュケーションが取れていないように感じました。
主さんも、旦那さんに伝えたい事は、自分の言葉で伝えましょう。
貴女達夫婦の問題なんだし、それにさ、愚痴は自分の両親に零さない方が良いと思いますよ。
それを踏まえて、お互い余裕ある時に、冷静になって話し合ってみたら如何でしょうか。

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>> 7 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と… 続きです。

＞娘が大泣きした事で実家に話た
赤飯食べたのを見て心で怒りMAXになったとしてもそこをこらえて娘の前では
お父さん全部お赤飯食べっちゃったね〜お腹空いてたのかな、変わりにケーキ買って貰おっか！と母が笑い、父が本当にごめん勝手に食べてごめんねと父がその場で謝り、謝罪と母の笑顔があれば大泣きなんてしなかったかも、とは思いませんか？

この先何十年も経ち娘さんが成人した頃この出来事が娘さんにとって
私の赤飯を父が食べて母と喧嘩し父が私を無視しはじめた頃、の記憶になるか
そういえば私が卒園式で貰ったお赤飯お父さん全部食べて3人でケーキ買いに行ったねーと家族の笑い話になるか、同じ出来事でもこんなにも違いますね。

ご実家への今回の報告も同様です。
楽しい報告ができたかもしれません。

子供の人格を親が作り子供の感情を親が左右するのであれば
親は感情に任せて言動するのではなく自らの感情をいかにコントロールするかってとても大切ですよね。
とは言っても母親も人間、父親も人間、怒りの感情が先走ってしまう事もある。
誰でも。もちろん私も。

これからまだまだ子育ての先は長いです。主様のご家族が笑顔に満ちた生活になりますように

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>> 7 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と… お返事有難うございます。

＞私と娘が撮影してる間
路駐だった、もしくはちょっと待っててと主様が言った、いいよ俺は車で待ってると本人が言ったかわかりませんが
ほんの2、3分でも5分でもなさそう。一緒に外出ればこんなことにもなってなかったですね。

＞戻ったら赤飯を全部食べてしまっていた
その位の時間待っていた、という事ですね

＞娘が大泣きした
大泣きしたのは父が自分の赤飯を食べたからでしょうか。本当に？
主様がそれに気付いて、これは娘のなのに！娘が可哀想そう！全部食べるなんてひどい！可哀想に、などと言ってませんか？
だとしたら泣いた理由は別です。
わかりやすく申しますとはしゃいで走っていた子供が転んだ。近くにいた大人たちが
わあ痛そう泣かない泣かない、大丈夫？痛いよねー可哀想に、泣かない泣かないと
泣いてもない子に言ったら子供は泣きます。
走って転んだ、大人たちがおー偉いね1人で立ち上がれたね！偉いねー強かったねーと言ったら子供は泣きません。
母親からの感情操作についてお時間ある時に勉強してみて下さいね。

• << 43 この方も書いてますが、父親が弱い家庭というのは母親が父親の事を見下した発言してる傾向にあります。 本当に父親が弱いとしても、上辺だけでも「父親は最後に頼りになる存在」って所は見せなきゃいけません。 私もNo.33で書きましたが、主さんの考え方や言い方はお子さんも真似します。 だから主さんのフォロー次第でお子さんも変わりますし、旦那さんも除け者にならず済みますよ。

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妻の親族から注意される事ほど、夫としてイラっとする事はないと思います。
コレ、夫婦逆の立場でも同じ事が言えますよね?
主さんの親族が過干渉なのかな?それじゃ
旦那さんはしんどいだろうなーと、最初は思いましたが、お礼を見て旦那さんの方にも大いに問題がありそうだと思いました。

子供がお祝いに貰った赤飯を、断りも入れずに子供が開封する前に、勝手に開封して完食しておいて、それを全く悪びれもせず
「じゃあ買えばいい」という態度の夫…。
ちょっとありえないですよね。

旦那さんが以前からちょいちょいこういうトラブルがあるのなら、一度専門機関に
受診して、検査をした方が良いと思います。

もし何らかの診断がくだされれば、なぜ
自分は周囲に注意されるのか?会社で叱責されるのか?が、旦那さんにも理解出来るし、親族には主さんから上手く事情を説明して、今後は旦那さんのフォローをしていく方向にしてあければ良いですね。

専門機関を受診させるには、主さんが
旦那さんを上手く説得しなければなりませんけど…。

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私も子どもが結婚しています。

娘婿(義理の息子)に、言いたい事は有ります。

でも、言いません。
言って直るなら言いますが、言って直らないなら、こちらも腹が立ちます。
お互い嫌な気持ちになるなら、「大人の私の接し方を変えたら、相手も少しは変わるのではないかなかぁ。」と思い接しています。

育った環境、今までの生活は全く違う人と人が１つ屋根の下で生活するのです。
お互い歩みよりです。

私は、主さんの親がでしゃばり過ぎだと思います。

発達障がい
知的障がい
ハッキリ解りませんが、
主さんは、ご主人の事はどう思われていますか。
主さんがこのままの生活を選ぶのか
離婚するのか
もう一度話し合いされたらどうでしょうか。

参考に

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主さんの実家で主さんが旦那をこれまでどう言ったり思って話してきて
旦那のいないところでどう言われて来たのかが全てだと思う。
一つ一つの理由や原因が本当にたわいもない事なら尚更
言われた方はこんな事まで実家に話して自分を批判するのかと思うよ。
どんな事であれ自分のいないところで言われた事は全て自分の悪口にしかならないし、精神的に辛い思いをしないわけがなく
日々のストレスが仕事だけじゃなく家庭にもあって
心から休まるところがない様にしかならない。

主さんは旦那にそう言われても仕方がない要因があるかの様に思ってるし、言い方が悪いかの様にしか思ってないけど
どんな言い方にしようが相手を思う気持ちがない事を言えば傷つけるだけだし、いないところで話された事は誰から聞こうと悪口にしかならないから。

尽くすとか、上から言わない様にするとかじゃない。
主さんが旦那の事を実家の人達に今の様に思わせたし、見下されても仕方がない存在にしかしなかったんだよ。

同じ事をされたら精神的に辛くて鬱になってもおかしくない状況を
これまで耐える事で家族を守ってきたんだと思う。それが限界になったんだよ。
主さんと一緒にいて主さんの実家とこれ以上関わる事が
僅かでもある様なら既に限界だと思う旦那の生きる気力を奪うかもしれないと思うくらいの
酷い状況です。

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>> 7 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と… このお礼レスを拝見するまでは
主さんと親御さんの方が間違って
いるのではないか
どの様な人間関係であっても人の
尊厳や、プライドを踏みにじる
様な頭ごなしの物言いは良くないと
思ったのですが、このレスを
拝見した時にお子さんが卒園式で
貰ったお祝いのお赤飯を、主さんや
お子さんに何の相談も無く黙って
全て一人で平らげてしまうなんて
普通はしないのではないかと。。

お腹が空いていたのだとしても
お赤飯はお子さんが頂いた物なの
ですから、勝手に食べてしまうとか
全部食べてしまうなんて事は
ちょっと有り得ないかな、と感じ
ます。

普通は一言
『我慢できないからどっか寄って
🍙でも買って欲しい』とか
『腹減って我慢できないから
早く帰ろう』とか
『何時まで写真撮ってんだよ。
早くしないと、パパがお赤飯食っ
ちゃうぞー』等々、冗談で言う位
なら許容範囲ですが、普段から
この様な思慮が浅い事を繰り返し
悪びれずに指摘されると逆ギレして
いたのなら、主さんや親御さんが
『又か!』と、物申したくなる
お気持ちも理解できます。
もしも離婚を望まないのなら
本人を説得して、一度然るべき
場所で検査を受けてみる、という
手もあるのではないかと思います。
実際に問題があると診断されれば
本人も自分に原因があったせいだ
とわかるでしょうし、離婚も撤回
するかも知れません。

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謝って尽くす・・・
手始めにどう尽くすのか、今までどうしていたのか書いてくれませんか？
何となく、周りに言われたから書いただけにしかみえません。

主さんぶっちゃけ稼ぐ人が無くなると困るから離婚は困るって事でしょう？

旦那さんが変な行動を取るなら、今後大事な場面に旦那さんを引き出さず主さんが出ればいいんです。
保護者説明会で何で主さん喋らないんですか？
片方は子供の側に居なきゃならないなら、今後は旦那さんに子供といてもらいましょう。

卒園のお赤飯は主さんのフォロー次第です。
「腐るといけないから先に食べた」「パパはとってもお腹が空いていた」「代わりに◯◯の食べたい物、食べたいお店でお祝いするね！パパに連れて行ってもらお！」
と、フォロー次第で娘さんも納得します。

世の中、仕方ない事や納得せざるを得ない事は沢山あります。
それらを全て聞き入れる事は出来ないのですから、相手が何かをした！相手が悪い！ではなく、相手も意地悪でやったのではない、こういう想いがあってやったんだと思うよ？という風に持っていきましょう。

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どっちもどっちですよねぇ…
脈絡なくお赤飯食べだすご主人もご主人だし、ありがた迷惑なことをしてくる親族に簡単に夫婦間のこと話す主さんも主さん。

ただ…これは主さんの発言から思うことなんですが。自分の親がおかしいと言ったからとか、子どものこと考えてほしいとか。何か後ろ盾や言い訳がないとろくに夫婦としての話し合いもできないんですか？
挙句に主人は発達障害ですと、見下していましたと言いながら、今そのご主人に縋っているんですよね。
正直聞きたいのですが、どんな気持ちなんですか？私なら自分が恥ずかしすぎて、とても匿名の場所でも話せません。

謝って夫婦を続けられたとしても、今後主さんはご主人に言いたいこと言えないし誰にも相談できないしで雁字搦めになりそう。
その時のストレスを、お子さんに矛先が向かわないようにだけはしてくださいね。

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家庭内の事や夫婦の事で相手の家族が注意する事ほどイラっとくるものはありません。

別にさ、主さんが実家に愚痴るのはアリだし、親がこうらしいよ〜って家族に言うのもアリ。
要は、又聞きでしゃしゃり出てくるごきょうだいは何なの？凄く不愉快。

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発達障害だと思います、という発言がひっかかりました。うちも発達障害の子供がいますが、家族は色々思うところもあり大変な思いもしてきました。診断されたわけでもないのに安易に決めつけるような言い方はあまり良くないですね。私も読んでていい気分しませんでした。
そう思ってらっしゃるなら、主さんもご主人の行動を逐一実家に報告するのは思いやりがないですよね。実家から言われたことをご主人に報告するのも良くないです。

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実家・義実家からなにか言われても、パートナーを庇うのが、パートナーシップなんじゃないですかね。

だってその旦那さんを良いと思って結婚したのは主さんでしょ。
外の人から文句をつけられる筋合いは無いはず。

主さんがご両親と同じ部分が目についていたとしても、旦那さんに言うなら、ご両親を絡めず一対一で文句を言うべきです。

数の威勢を借りて人を責めるなんて、イジメの構図ですよ。
最低です。

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旦那さんの行動も大人として　ん？何で今そんなことするの？って思います。

だけど、主さんのご実家に話したのは絶対にしてはいけない。

ただでさえ、御両親から注意を受けていてとどめに主さん兄妹からメールで注意されたら、たとえ　いけないことをしたと解っていても面白くはないと思いますよ。

面白いエピソードや旦那さんの優しい所は、じゃんじゃんお話ししておけばいいのです。

暫くは、何事もなかったように接してご主人の好きなものを作ってあげて下さい。

そして、タイミング見て今後は実家の人間には話さないと伝えてはどうでしょうか？


ちなみに、離婚が嫌だと言ってますがそれは、ご主人に愛情があるからではないですよね？世間体が気になるからですよね？

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かなりネガティブな意見ばかりだけど、主さんの心は大丈夫ですか？

主さんはもう結論出してるんだよね。

離婚はしたくない、そしてご主人に誠心誠意謝り尽くすって。

だったら、がんばろう。

子どもさんと一緒に幸せになれると良いですね。

色んな意見あったけど、主さん自身が決めたんならエールを送りたいです。

一生懸命に生きて行きましょうね。

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何となく…スレ主さんも旦那さんと同じ系統の人に思えます。

似たもの同士、ホントはお互いで支え合うのが良いのかもですね。。

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主さんは旦那さんを発達障害者で空気を読む事や片付け　人の気持ちを考えるのが苦手と言ってらっしゃいますか　主さんも旦那さんの気持ち考えてらっしゃらないですよね？もし逆に主さんが旦那さんの実家から色々と口出しされたらどう思いますか？　それに発達障害があると思ってらっしゃるから旦那さんを見下してらっしゃるのではないですか？離婚したくないのなら主さんも反省すべきだと思います　

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離婚を回避したい理由は何でしょう？旦那さん自身は、貴女の実家（親兄弟）の口出しが嫌なんでしょう。

見下していた部分、それがいけないのでしょう。人を見下していたから今回のことも起きたわけだし。
していいこと、悪いことがわかってない。そいう言う人もいるでしょう。家も旦那がそんな人だけど、そんな人だと割り切りました。尻を叩いて叩いて崖から突き落とし、上がって来たところを手を踏みまた落とすみたいなことをして、だいぶましになりましたが疲れた。
発達障害と、きちんと判断されたわけでもないのに言う時点で見下してるとわかります。

主さん次第で回避できるとは思いますが、主さん変われます？

そんな旦那さんに、つくして大切にしていきたいと考えてますか？旦那さんは変わりませんよ。
発達障害だと疑っている様ですが、そんな旦那さんに尽くし実家に愚痴言わず実家に何も言わせない、そんな行動できるのでしょうか。

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>> 13 みなさん、厳しいご意見ありがとうございます。 離婚はしたくないです。 旦那には、誠心誠意謝り、尽くしたいと思ってます。 今まで苦しめて… ファイト！！

1人になるかもしれないと思った時の辛さを頭に叩き込んで二度とこんな思いしたくないと思ったら対応が変わるものですよ👍

人はみんな満点じゃないですもんね🌟
泣いてた子供ちゃんの気持ちを優先して注意した事、
ただ愚痴を親に吐いた事
正直どちらも悪いことでは無いと思います。
皆んなが普通にしてること
旦那さんは赤飯食べて満足して注意されたことに拗ねただけ
それを離婚という言葉でこの先二度と何も言わせない状況を作られただけです。

旦那は卑怯な手で貴女を押さえつけました。

しょうがないので上手く妥協しながらがんばりましょ。

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なぜ実家のご両親が旦那さんに口出しされるのですか？そりゃ旦那さんからしたら面白くないですよ　マスオさんじゃあるまいし　うちの両親は旦那さんを凄くたててくれますよ　主の両親なんだから主も両親に口出ししないように伝えたらいいじゃないですか　私が旦那でも嫌気がさすと思います

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今は、娘に対しても無視するのが、とても辛いです。今までの旦那の人とは違う行動に悩んだことが多々ありました。直近なら、入学式保護者席最前列で祝辞の時、携帯で検索したり。
今は、娘が一番いい方法を考えたいと思います。入学ですごくナーバスになってる時なので。

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旦那さんが勝手に娘さんが楽しみにしていただろう赤飯を食ったら自分も｢は！？｣ってなるなぁ。誰かに愚痴を言うかもしれない。が、第三者から旦那へのお咎めのメールはないかな。

兄弟からのメールは謝罪して、後は話し合うしかないのでは？

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>> 16 ありがとうございます。 会社の上司にも、指摘されたことがあります。 うまく取引先との関係を築けなかったり、何が原因かわからなくて、報告書… 医学的な診断がなされた訳では無いので、あくまでも仮定の話です。

発達障害は病気ですから、対応方法もあります。
それを理解しているかどうかで全く違った結果になると思いますよ。

ただし、理解せずに今後も生活していくとしたら、苦労することは目に見えてます。
主さんだけでは無く、今後、子どもさんにも理解して貰わなければ、子どもさんの成長にも影響が出てくるかもしれません。

立ち向かうには、かなりの覚悟が必要だと思います。

謝って今回の離婚を回避できたとしても、また同じような事は出てくるでしょう。
傷つくのは主さんだけじゃ無く、子どもさんも、もちろんご主人もです。
冷静になって、離婚も選択肢の一つとして頭の片隅に入れておいて頂きたいと思います。

決して離婚を薦めているのではありません。
発達障害のご家庭を批判しているのでもありません。
誤解の無いように。

本当に勝手な意見で申し訳ありません。

もし不愉快に思えた方がいるのなら削除しますので、レスしてください。

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>> 13 みなさん、厳しいご意見ありがとうございます。 離婚はしたくないです。 旦那には、誠心誠意謝り、尽くしたいと思ってます。 今まで苦しめて… 誠心誠意謝るって。。。
尽くしたいって。。。
じゃあ、今後、同じことがあっても
主さんも娘も、我慢し続けるって事？
離婚を回避したいばかりに？
それは家族にとって、果たして正しい選択ですかね？
別れたら良いなんて言ってないよ。
でも、主さん側が100%悪いってことはないんだし、そこはお互いの歩み寄りじゃないの？？


娘さんとあなたが今後傷つかないようにしないと解決にはならないと思いますけど、、、

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嫁の兄弟が、そんなことでわざわざ旦那にメールで説教して来たというのにびっくりした。一体何様のつもりなのでしょうか。
ちょっと距離感おかしくない？
普段からそんな感じなのでしょうか。
ご主人、今までよく我慢して来たと思いますよ。

家族の気質をわかっていながら、実家にそんな愚痴をこぼした主さんが悪い。
嫁姑問題と一緒で、間に入ってる人が上手くやらないと、実家と旦那なんて上手くいきっこないよ。

まずは、兄弟から旦那への謝罪は必須だと思う。
その上で、今後はもっと主さんが上手く立ち回るように出来ると良いですね。

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>> 14 ご主人は本当に発達障害があるんですか？ 今回の件が起きるまでは、良いパパだったんでしょ？ 発達障害には、自閉症スペクトラム障害(… ありがとうございます。
会社の上司にも、指摘されたことがあります。
うまく取引先との関係を築けなかったり、何が原因かわからなくて、報告書が書けないなどあるようです。あと、物事の優先順位がつけれなかったりもあるようです。

• << 19 医学的な診断がなされた訳では無いので、あくまでも仮定の話です。 発達障害は病気ですから、対応方法もあります。 それを理解しているかどうかで全く違った結果になると思いますよ。 ただし、理解せずに今後も生活していくとしたら、苦労することは目に見えてます。 主さんだけでは無く、今後、子どもさんにも理解して貰わなければ、子どもさんの成長にも影響が出てくるかもしれません。 立ち向かうには、かなりの覚悟が必要だと思います。 謝って今回の離婚を回避できたとしても、また同じような事は出てくるでしょう。 傷つくのは主さんだけじゃ無く、子どもさんも、もちろんご主人もです。 冷静になって、離婚も選択肢の一つとして頭の片隅に入れておいて頂きたいと思います。 決して離婚を薦めているのではありません。 発達障害のご家庭を批判しているのでもありません。 誤解の無いように。 本当に勝手な意見で申し訳ありません。 もし不愉快に思えた方がいるのなら削除しますので、レスしてください。

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実家から言われたではなく主さんの考えとして言えば良かったとは思う。

何がどれだけ旦那さんが非常識なのか分からないから何とも言えないけど個人的には相手の実家から頻繁に言われたら気分は良くないよね。

育った環境が違うのだからそうするべきかどうかはその家庭で決めていくものだ。あまりうるさい事を言うなら主さんの実家と旦那さんの溝を広げるようなものだよ。

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ご主人は本当に発達障害があるんですか？

今回の件が起きるまでは、良いパパだったんでしょ？

発達障害には、自閉症スペクトラム障害(ASD)、注意欠如・多動性障害（ADHD）、学習障害(LD)の３つがあり、重複して出てくることもあります。
どれでしょう？

ご自身と違う考え方や行動があるから「発達障害」と言うのであれば、乱暴な考えだと思いますし、自己中心的な考え方なのでは無いかと思います。

発達障害じゃ無い人はみんな、空気を読んだり片付たり、人の気持ちを考えるのが得意な人なのですか？
発達障害を持ったご夫婦でキチンした夫婦関係を築いておられる方も知っています。
どうも主さんは、ご主人と向き合えていない感じがしてなりません。

もしご主人が発達障害があるとして、そのご主人と今後も夫婦関係を続ける自信・覚悟が無いのなら、離婚を回避するのでは無く、選択肢の一つとして大事な事だと思います。

勝手な意見で申し訳ありません。

• << 16 ありがとうございます。 会社の上司にも、指摘されたことがあります。 うまく取引先との関係を築けなかったり、何が原因かわからなくて、報告書が書けないなどあるようです。あと、物事の優先順位がつけれなかったりもあるようです。

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みなさん、厳しいご意見ありがとうございます。
離婚はしたくないです。
旦那には、誠心誠意謝り、尽くしたいと思ってます。
今まで苦しめていたと思います

• << 18 誠心誠意謝るって。。。 尽くしたいって。。。 じゃあ、今後、同じことがあっても 主さんも娘も、我慢し続けるって事？ 離婚を回避したいばかりに？ それは家族にとって、果たして正しい選択ですかね？ 別れたら良いなんて言ってないよ。 でも、主さん側が100%悪いってことはないんだし、そこはお互いの歩み寄りじゃないの？？ 娘さんとあなたが今後傷つかないようにしないと解決にはならないと思いますけど、、、
• << 23 ファイト！！ 1人になるかもしれないと思った時の辛さを頭に叩き込んで二度とこんな思いしたくないと思ったら対応が変わるものですよ👍 人はみんな満点じゃないですもんね🌟 泣いてた子供ちゃんの気持ちを優先して注意した事、 ただ愚痴を親に吐いた事 正直どちらも悪いことでは無いと思います。 皆んなが普通にしてること 旦那さんは赤飯食べて満足して注意されたことに拗ねただけ それを離婚という言葉でこの先二度と何も言わせない状況を作られただけです。 旦那は卑怯な手で貴女を押さえつけました。 しょうがないので上手く妥協しながらがんばりましょ。

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>> 7 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と…
なるほど
それは喧嘩になるし、そう言う行動が
普段からあると、きついと思うね。

ただ、それを主さんの親がネチネチ
言うと旦那も自業自得とはいえ、イヤになるんでしょうね。

これは同じことを繰り返すと思うから、まだ情が残ってるうちに離婚するのが良いのかもです。
情が残ってるからこそ、なかなか別れられないんですけどね。。そこはあえて。

とことん話し合ってみて、ダメなら一旦別居してみるとか。。

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1度閉じてしまった心を元に戻すのは容易なことではありません。離婚したくないのなら子供を盾にせず、主さんが旦那さんを必要としていること、実家とは関わらないことを伝え続けていくしかないと思います。
何年かかってもいいという覚悟がないと旦那さんには伝わらないですよ。日々の生活で反省を示すしかないですから。
積み重ねてしまったものは反省の言葉だけでは元に戻れないんです。無視されようが邪険に扱われようが、離婚したくないのなら耐え抜くしかありません。

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たとえ旦那さんが悪くても

ご家族が放った言葉をそのまま本人に伝えるのは間違ってたと思います。
逆にご自身が同じ事をされたらどう思いますか？何年にも渡って、旦那さんから旦那家族が言った言葉を聞かされ続けたらどう思いますか？

夫婦なんですから。あなたが旦那さんの味方になり、悪いところは上手くフォローして、愚痴を家族間で言うだけに留めておけば良かったのに…

離婚回避、したいのですよね？
誠心誠意謝罪をして、主さんのプライドを捨てて心から旦那さんを愛してる、と結婚当初の気持ちに戻って情を伝えるしかもうないと思います。

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でもこの先そういうおかしな行動され続けるのどうですか？

いきなり1人になるのものすごく怖いとは思いますけど慣れたらいけますよ

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離婚をしたら、良いと思います。
半年間で、相手が復縁を求めて来たら、再婚をしたら、良いと思います。

これは、安易な事で言うのでは、無くてお互いに冷静な判断をして欲しいので１度お互いに自分の生活や相手の気持ちを再確認する必要性があると思います。
それを解るには、離れて考える必要性があると思うからです。

幾ら発育障害があるとは、言え我が子は、可愛いと思わないとこの先が、同じ過ちを起きると思います。

頭では、理解しても行動力がともわないと意味が無いと思います。
だから、離婚をしてお互いに反省したら良いと思います。
夫婦って絆が無いと駄目と思います。
片方が、幾ら努力をしても意味が無いと思います。
お互いに助け合い築き上げ無いとね。
駄目ならそれが運命と思います。

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>> 5 その理由の ＞うちの実家の口出し が、何についてどのように言ったのか まずはこれがわからないと何も言えません 差し支えなければ教… 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と娘が写真撮ってる間に、車の中で。
そして、子どもはそれで大泣きしたんですが、じゃあ買えばいいじゃん。みたいなかんじで、子どもがお祝いでもらったものとか、そういうのは何も考えてなくて、自分が食べたいから全て食べたみたいです。以前からそんな感じのことが続いていたので、私も娘が可哀想だったと親に言ってしまいました。親から聞いた私の兄弟が、娘の気持ち考えてあげなよ。ときつくメールがきたことで、今回の喧嘩となりました。

• << 12 なるほど それは喧嘩になるし、そう言う行動が 普段からあると、きついと思うね。 ただ、それを主さんの親がネチネチ 言うと旦那も自業自得とはいえ、イヤになるんでしょうね。 これは同じことを繰り返すと思うから、まだ情が残ってるうちに離婚するのが良いのかもです。 情が残ってるからこそ、なかなか別れられないんですけどね。。そこはあえて。 とことん話し合ってみて、ダメなら一旦別居してみるとか。。
• << 34 このお礼レスを拝見するまでは 主さんと親御さんの方が間違って いるのではないか どの様な人間関係であっても人の 尊厳や、プライドを踏みにじる 様な頭ごなしの物言いは良くないと 思ったのですが、このレスを 拝見した時にお子さんが卒園式で 貰ったお祝いのお赤飯を、主さんや お子さんに何の相談も無く黙って 全て一人で平らげてしまうなんて 普通はしないのではないかと。。 お腹が空いていたのだとしても お赤飯はお子さんが頂いた物なの ですから、勝手に食べてしまうとか 全部食べてしまうなんて事は ちょっと有り得ないかな、と感じ ます。 普通は一言 『我慢できないからどっか寄って 🍙でも買って欲しい』とか 『腹減って我慢できないから 早く帰ろう』とか 『何時まで写真撮ってんだよ。 早くしないと、パパがお赤飯食っ ちゃうぞー』等々、冗談で言う位 なら許容範囲ですが、普段から この様な思慮が浅い事を繰り返し 悪びれずに指摘されると逆ギレして いたのなら、主さんや親御さんが 『又か!』と、物申したくなる お気持ちも理解できます。 もしも離婚を望まないのなら 本人を説得して、一度然るべき 場所で検査を受けてみる、という 手もあるのではないかと思います。 実際に問題があると診断されれば 本人も自分に原因があったせいだ とわかるでしょうし、離婚も撤回 するかも知れません。
• << 38 お返事有難うございます。 ＞私と娘が撮影してる間 路駐だった、もしくはちょっと待っててと主様が言った、いいよ俺は車で待ってると本人が言ったかわかりませんが ほんの2、3分でも5分でもなさそう。一緒に外出ればこんなことにもなってなかったですね。 ＞戻ったら赤飯を全部食べてしまっていた その位の時間待っていた、という事ですね ＞娘が大泣きした 大泣きしたのは父が自分の赤飯を食べたからでしょうか。本当に？ 主様がそれに気付いて、これは娘のなのに！娘が可哀想そう！全部食べるなんてひどい！可哀想に、などと言ってませんか？ だとしたら泣いた理由は別です。 わかりやすく申しますとはしゃいで走っていた子供が転んだ。近くにいた大人たちが わあ痛そう泣かない泣かない、大丈夫？痛いよねー可哀想に、泣かない泣かないと 泣いてもない子に言ったら子供は泣きます。 走って転んだ、大人たちがおー偉いね1人で立ち上がれたね！偉いねー強かったねーと言ったら子供は泣きません。 母親からの感情操作についてお時間ある時に勉強してみて下さいね。
• << 39 続きです。 ＞娘が大泣きした事で実家に話た 赤飯食べたのを見て心で怒りMAXになったとしてもそこをこらえて娘の前では お父さん全部お赤飯食べっちゃったね〜お腹空いてたのかな、変わりにケーキ買って貰おっか！と母が笑い、父が本当にごめん勝手に食べてごめんねと父がその場で謝り、謝罪と母の笑顔があれば大泣きなんてしなかったかも、とは思いませんか？ この先何十年も経ち娘さんが成人した頃この出来事が娘さんにとって 私の赤飯を父が食べて母と喧嘩し父が私を無視しはじめた頃、の記憶になるか そういえば私が卒園式で貰ったお赤飯お父さん全部食べて3人でケーキ買いに行ったねーと家族の笑い話になるか、同じ出来事でもこんなにも違いますね。 ご実家への今回の報告も同様です。 楽しい報告ができたかもしれません。 子供の人格を親が作り子供の感情を親が左右するのであれば 親は感情に任せて言動するのではなく自らの感情をいかにコントロールするかってとても大切ですよね。 とは言っても母親も人間、父親も人間、怒りの感情が先走ってしまう事もある。 誰でも。もちろん私も。 これからまだまだ子育ての先は長いです。主様のご家族が笑顔に満ちた生活になりますように

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口は災いの元、とはよく言ったものです。


旦那さんの思いを1番理解すべき奥さんまでが便乗して傷つけてしまったのですね。




旦那さんも耐えられなかったんだと思います。


遅いかもしれませんが、話し合いましょう。

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その理由の
＞うちの実家の口出し
が、何についてどのように言ったのか

まずはこれがわからないと何も言えません
差し支えなければ教えてください

それとスレの
＞ある離婚を言い渡されました
というのは
＞だったらもういいよ俺は一切関わらない別れてもいいと思ってる

の発言でそう思ってるのか
その後に正式に離婚したいと申し出があったのか、どちらですか？

もし前者ならば離婚を言い渡されたことにはならないですよね
けど主様が別れてもいいと思ってる、という発言を離婚を言い渡さた、と表現してるのなら

普段から思い込みで自らコトを大きくしている傾向があるように感じました。

• << 7 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と娘が写真撮ってる間に、車の中で。 そして、子どもはそれで大泣きしたんですが、じゃあ買えばいいじゃん。みたいなかんじで、子どもがお祝いでもらったものとか、そういうのは何も考えてなくて、自分が食べたいから全て食べたみたいです。以前からそんな感じのことが続いていたので、私も娘が可哀想だったと親に言ってしまいました。親から聞いた私の兄弟が、娘の気持ち考えてあげなよ。ときつくメールがきたことで、今回の喧嘩となりました。

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ご自身が蒔いた種です。
どうするかはご自身で判断するか
お得意のご実家に
相談されればいいのでは。

そもそも貴方は何ができて
そこまで旦那さんを見下せるんでしょう。
子どものことも考えず
両親と一緒になってご主人を
追い詰めることしかしてないのでは。
対等であるべき関係を先に崩したのは
紛れもなく貴方だと思いますよ。

旦那さんからしてみれば
貴方のご両親なんて他人です。
形式上は家族だとしても
血縁関係ではありませんからね。
そんな他人にずっと口出しされていれば
ストレスだって溜まるでしょう。
挙げ句の果てに妻にまで
言いたい放題言われたもんなら
気を病んでも仕方ないですよ。

今までよく我慢してくれてたものですね。

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>> 2 ごもっともです。
私自身、家族に弱いところがあり、言わないといけないと思い込んでてしまいました。
でも、それを言って、良い気持ちになることはないわけで、そこの配慮が欠如してました。

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実家に言われたからと言って、何も貴女が耳に入れなければ良い事を…
空気が読めないのは、そこ、お互い様みたいですね。
普段でも夫の愚痴を貴女が実家に耳に入れてませんか？
そうだとすれば、自分が蒔いた種ですよ。
庇い合う事も、サポートする事も無ければ、そりゃ、嫌になりますわね。

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旦那さんの中でガマンしていた何かが切れてしまったのですかね

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