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離婚を言い渡されました

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結婚の話題好きさん( 40代 ♀ )
21/04/13 11:55(更新日時)

主人から離婚を言い渡されました。理由は、うちの実家の口出しです。彼の行動に対し、以前より見下した言い方をするところがありました。今回もまた同じようなことがあり、それを私が伝えたところ、『だったらもういいよ。もう俺は一切関わらない、別れてもいいと思ってる』と言われました。私としては、今回のことは、実家に賛同する部分もあったので、伝えたんですが、私自身、何を言っても怒らないだろうと彼を見下していた部分があったと思います。小学生になったばかりの子どもがいて、離婚はしたくありませんが、もう、子供に対しても興味なくしたかんじです。それまでは、良いパパでした。謝ったり、子どものことも考えて欲しいと言ってますが、もう話したくない。と邪険に扱われてます。たぶん、うちの旦那は、発達障害があると思っています。空気を読むことや片付け、人の気持ちを考えるのが苦手。それをいつもうちの実家が、彼にその行動は非常識だ。これをやらなきゃダメだ。と上から言ってきました。彼からしたら、何がダメなのか、わからないんだと思います。それを最近私も理解してきて、彼への対応をどうしようかと思ってた矢先でした。
私の態度次第で、離婚は回避できるのでしょうか。もし離婚になったら、子どもが不憫でたまりません。

No.3269894 21/04/11 02:55(スレ作成日時)

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No.1 21/04/11 03:15
匿名さん1 

旦那さんの中でガマンしていた何かが切れてしまったのですかね

No.2 21/04/11 03:32
通りすがりさん2 

実家に言われたからと言って、何も貴女が耳に入れなければ良い事を…
空気が読めないのは、そこ、お互い様みたいですね。
普段でも夫の愚痴を貴女が実家に耳に入れてませんか?
そうだとすれば、自分が蒔いた種ですよ。
庇い合う事も、サポートする事も無ければ、そりゃ、嫌になりますわね。

No.3 21/04/11 03:50
結婚の話題好きさん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 ごもっともです。
私自身、家族に弱いところがあり、言わないといけないと思い込んでてしまいました。
でも、それを言って、良い気持ちになることはないわけで、そこの配慮が欠如してました。

No.4 21/04/11 03:59
匿名さん4 

ご自身が蒔いた種です。
どうするかはご自身で判断するか
お得意のご実家に
相談されればいいのでは。

そもそも貴方は何ができて
そこまで旦那さんを見下せるんでしょう。
子どものことも考えず
両親と一緒になってご主人を
追い詰めることしかしてないのでは。
対等であるべき関係を先に崩したのは
紛れもなく貴方だと思いますよ。

旦那さんからしてみれば
貴方のご両親なんて他人です。
形式上は家族だとしても
血縁関係ではありませんからね。
そんな他人にずっと口出しされていれば
ストレスだって溜まるでしょう。
挙げ句の果てに妻にまで
言いたい放題言われたもんなら
気を病んでも仕方ないですよ。

今までよく我慢してくれてたものですね。

No.5 21/04/11 04:49
匿名さん5 

その理由の
>うちの実家の口出し
が、何についてどのように言ったのか

まずはこれがわからないと何も言えません
差し支えなければ教えてください

それとスレの
>ある離婚を言い渡されました
というのは
>だったらもういいよ俺は一切関わらない別れてもいいと思ってる

の発言でそう思ってるのか
その後に正式に離婚したいと申し出があったのか、どちらですか?

もし前者ならば離婚を言い渡されたことにはならないですよね
けど主様が別れてもいいと思ってる、という発言を離婚を言い渡さた、と表現してるのなら

普段から思い込みで自らコトを大きくしている傾向があるように感じました。

  • << 7 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と娘が写真撮ってる間に、車の中で。 そして、子どもはそれで大泣きしたんですが、じゃあ買えばいいじゃん。みたいなかんじで、子どもがお祝いでもらったものとか、そういうのは何も考えてなくて、自分が食べたいから全て食べたみたいです。以前からそんな感じのことが続いていたので、私も娘が可哀想だったと親に言ってしまいました。親から聞いた私の兄弟が、娘の気持ち考えてあげなよ。ときつくメールがきたことで、今回の喧嘩となりました。

No.6 21/04/11 06:30
結婚の話題好きさん6 

口は災いの元、とはよく言ったものです。


旦那さんの思いを1番理解すべき奥さんまでが便乗して傷つけてしまったのですね。




旦那さんも耐えられなかったんだと思います。


遅いかもしれませんが、話し合いましょう。

No.7 21/04/11 06:51
結婚の話題好きさん0 ( 40代 ♀ )

>> 5 その理由の >うちの実家の口出し が、何についてどのように言ったのか まずはこれがわからないと何も言えません 差し支えなければ教… 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と娘が写真撮ってる間に、車の中で。
そして、子どもはそれで大泣きしたんですが、じゃあ買えばいいじゃん。みたいなかんじで、子どもがお祝いでもらったものとか、そういうのは何も考えてなくて、自分が食べたいから全て食べたみたいです。以前からそんな感じのことが続いていたので、私も娘が可哀想だったと親に言ってしまいました。親から聞いた私の兄弟が、娘の気持ち考えてあげなよ。ときつくメールがきたことで、今回の喧嘩となりました。

  • << 12 なるほど それは喧嘩になるし、そう言う行動が 普段からあると、きついと思うね。 ただ、それを主さんの親がネチネチ 言うと旦那も自業自得とはいえ、イヤになるんでしょうね。 これは同じことを繰り返すと思うから、まだ情が残ってるうちに離婚するのが良いのかもです。 情が残ってるからこそ、なかなか別れられないんですけどね。。そこはあえて。 とことん話し合ってみて、ダメなら一旦別居してみるとか。。
  • << 34 このお礼レスを拝見するまでは 主さんと親御さんの方が間違って いるのではないか どの様な人間関係であっても人の 尊厳や、プライドを踏みにじる 様な頭ごなしの物言いは良くないと 思ったのですが、このレスを 拝見した時にお子さんが卒園式で 貰ったお祝いのお赤飯を、主さんや お子さんに何の相談も無く黙って 全て一人で平らげてしまうなんて 普通はしないのではないかと。。 お腹が空いていたのだとしても お赤飯はお子さんが頂いた物なの ですから、勝手に食べてしまうとか 全部食べてしまうなんて事は ちょっと有り得ないかな、と感じ ます。 普通は一言 『我慢できないからどっか寄って 🍙でも買って欲しい』とか 『腹減って我慢できないから 早く帰ろう』とか 『何時まで写真撮ってんだよ。 早くしないと、パパがお赤飯食っ ちゃうぞー』等々、冗談で言う位 なら許容範囲ですが、普段から この様な思慮が浅い事を繰り返し 悪びれずに指摘されると逆ギレして いたのなら、主さんや親御さんが 『又か!』と、物申したくなる お気持ちも理解できます。 もしも離婚を望まないのなら 本人を説得して、一度然るべき 場所で検査を受けてみる、という 手もあるのではないかと思います。 実際に問題があると診断されれば 本人も自分に原因があったせいだ とわかるでしょうし、離婚も撤回 するかも知れません。
  • << 38 お返事有難うございます。 >私と娘が撮影してる間 路駐だった、もしくはちょっと待っててと主様が言った、いいよ俺は車で待ってると本人が言ったかわかりませんが ほんの2、3分でも5分でもなさそう。一緒に外出ればこんなことにもなってなかったですね。 >戻ったら赤飯を全部食べてしまっていた その位の時間待っていた、という事ですね >娘が大泣きした 大泣きしたのは父が自分の赤飯を食べたからでしょうか。本当に? 主様がそれに気付いて、これは娘のなのに!娘が可哀想そう!全部食べるなんてひどい!可哀想に、などと言ってませんか? だとしたら泣いた理由は別です。 わかりやすく申しますとはしゃいで走っていた子供が転んだ。近くにいた大人たちが わあ痛そう泣かない泣かない、大丈夫?痛いよねー可哀想に、泣かない泣かないと 泣いてもない子に言ったら子供は泣きます。 走って転んだ、大人たちがおー偉いね1人で立ち上がれたね!偉いねー強かったねーと言ったら子供は泣きません。 母親からの感情操作についてお時間ある時に勉強してみて下さいね。
  • << 39 続きです。 >娘が大泣きした事で実家に話た 赤飯食べたのを見て心で怒りMAXになったとしてもそこをこらえて娘の前では お父さん全部お赤飯食べっちゃったね〜お腹空いてたのかな、変わりにケーキ買って貰おっか!と母が笑い、父が本当にごめん勝手に食べてごめんねと父がその場で謝り、謝罪と母の笑顔があれば大泣きなんてしなかったかも、とは思いませんか? この先何十年も経ち娘さんが成人した頃この出来事が娘さんにとって 私の赤飯を父が食べて母と喧嘩し父が私を無視しはじめた頃、の記憶になるか そういえば私が卒園式で貰ったお赤飯お父さん全部食べて3人でケーキ買いに行ったねーと家族の笑い話になるか、同じ出来事でもこんなにも違いますね。 ご実家への今回の報告も同様です。 楽しい報告ができたかもしれません。 子供の人格を親が作り子供の感情を親が左右するのであれば 親は感情に任せて言動するのではなく自らの感情をいかにコントロールするかってとても大切ですよね。 とは言っても母親も人間、父親も人間、怒りの感情が先走ってしまう事もある。 誰でも。もちろん私も。 これからまだまだ子育ての先は長いです。主様のご家族が笑顔に満ちた生活になりますように

No.8 21/04/11 06:56
通りすがりさん8 ( 40代 ♂ )

離婚をしたら、良いと思います。
半年間で、相手が復縁を求めて来たら、再婚をしたら、良いと思います。

これは、安易な事で言うのでは、無くてお互いに冷静な判断をして欲しいので1度お互いに自分の生活や相手の気持ちを再確認する必要性があると思います。
それを解るには、離れて考える必要性があると思うからです。

幾ら発育障害があるとは、言え我が子は、可愛いと思わないとこの先が、同じ過ちを起きると思います。

頭では、理解しても行動力がともわないと意味が無いと思います。
だから、離婚をしてお互いに反省したら良いと思います。
夫婦って絆が無いと駄目と思います。
片方が、幾ら努力をしても意味が無いと思います。
お互いに助け合い築き上げ無いとね。
駄目ならそれが運命と思います。

No.9 21/04/11 07:31
通りすがりさん9 ( ♀ )

でもこの先そういうおかしな行動され続けるのどうですか?

いきなり1人になるのものすごく怖いとは思いますけど慣れたらいけますよ

No.10 21/04/11 07:47
匿名さん10 ( 30代 ♀ )

たとえ旦那さんが悪くても

ご家族が放った言葉をそのまま本人に伝えるのは間違ってたと思います。
逆にご自身が同じ事をされたらどう思いますか?何年にも渡って、旦那さんから旦那家族が言った言葉を聞かされ続けたらどう思いますか?

夫婦なんですから。あなたが旦那さんの味方になり、悪いところは上手くフォローして、愚痴を家族間で言うだけに留めておけば良かったのに…

離婚回避、したいのですよね?
誠心誠意謝罪をして、主さんのプライドを捨てて心から旦那さんを愛してる、と結婚当初の気持ちに戻って情を伝えるしかもうないと思います。

No.11 21/04/11 08:01
匿名さん11 ( ♀ )

1度閉じてしまった心を元に戻すのは容易なことではありません。離婚したくないのなら子供を盾にせず、主さんが旦那さんを必要としていること、実家とは関わらないことを伝え続けていくしかないと思います。
何年かかってもいいという覚悟がないと旦那さんには伝わらないですよ。日々の生活で反省を示すしかないですから。
積み重ねてしまったものは反省の言葉だけでは元に戻れないんです。無視されようが邪険に扱われようが、離婚したくないのなら耐え抜くしかありません。


No.12 21/04/11 08:11
通りすがりさん12 

>> 7 今回のことは、とてもくだらないものなんですが、子どもが卒園式でもらった赤飯を何の断りもなく全て食べてしまった。しかも、娘が開封する前に。私と…
なるほど
それは喧嘩になるし、そう言う行動が
普段からあると、きついと思うね。

ただ、それを主さんの親がネチネチ
言うと旦那も自業自得とはいえ、イヤになるんでしょうね。

これは同じことを繰り返すと思うから、まだ情が残ってるうちに離婚するのが良いのかもです。
情が残ってるからこそ、なかなか別れられないんですけどね。。そこはあえて。

とことん話し合ってみて、ダメなら一旦別居してみるとか。。

No.13 21/04/11 08:34
結婚の話題好きさん0 ( 40代 ♀ )

みなさん、厳しいご意見ありがとうございます。
離婚はしたくないです。
旦那には、誠心誠意謝り、尽くしたいと思ってます。
今まで苦しめていたと思います

  • << 18 誠心誠意謝るって。。。 尽くしたいって。。。 じゃあ、今後、同じことがあっても 主さんも娘も、我慢し続けるって事? 離婚を回避したいばかりに? それは家族にとって、果たして正しい選択ですかね? 別れたら良いなんて言ってないよ。 でも、主さん側が100%悪いってことはないんだし、そこはお互いの歩み寄りじゃないの?? 娘さんとあなたが今後傷つかないようにしないと解決にはならないと思いますけど、、、
  • << 23 ファイト!! 1人になるかもしれないと思った時の辛さを頭に叩き込んで二度とこんな思いしたくないと思ったら対応が変わるものですよ👍 人はみんな満点じゃないですもんね🌟 泣いてた子供ちゃんの気持ちを優先して注意した事、 ただ愚痴を親に吐いた事 正直どちらも悪いことでは無いと思います。 皆んなが普通にしてること 旦那さんは赤飯食べて満足して注意されたことに拗ねただけ それを離婚という言葉でこの先二度と何も言わせない状況を作られただけです。 旦那は卑怯な手で貴女を押さえつけました。 しょうがないので上手く妥協しながらがんばりましょ。

No.14 21/04/11 08:36
結婚の話題好きさん14 ( ♂ )

ご主人は本当に発達障害があるんですか?

今回の件が起きるまでは、良いパパだったんでしょ?

発達障害には、自閉症スペクトラム障害(ASD)、注意欠如・多動性障害(ADHD)、学習障害(LD)の3つがあり、重複して出てくることもあります。
どれでしょう?

ご自身と違う考え方や行動があるから「発達障害」と言うのであれば、乱暴な考えだと思いますし、自己中心的な考え方なのでは無いかと思います。

発達障害じゃ無い人はみんな、空気を読んだり片付たり、人の気持ちを考えるのが得意な人なのですか?
発達障害を持ったご夫婦でキチンした夫婦関係を築いておられる方も知っています。
どうも主さんは、ご主人と向き合えていない感じがしてなりません。

もしご主人が発達障害があるとして、そのご主人と今後も夫婦関係を続ける自信・覚悟が無いのなら、離婚を回避するのでは無く、選択肢の一つとして大事な事だと思います。

勝手な意見で申し訳ありません。

  • << 16 ありがとうございます。 会社の上司にも、指摘されたことがあります。 うまく取引先との関係を築けなかったり、何が原因かわからなくて、報告書が書けないなどあるようです。あと、物事の優先順位がつけれなかったりもあるようです。

No.15 21/04/11 09:01
結婚の話題好きさん15 

実家から言われたではなく主さんの考えとして言えば良かったとは思う。

何がどれだけ旦那さんが非常識なのか分からないから何とも言えないけど個人的には相手の実家から頻繁に言われたら気分は良くないよね。

育った環境が違うのだからそうするべきかどうかはその家庭で決めていくものだ。あまりうるさい事を言うなら主さんの実家と旦那さんの溝を広げるようなものだよ。

No.16 21/04/11 09:15
結婚の話題好きさん0 ( 40代 ♀ )

>> 14 ご主人は本当に発達障害があるんですか? 今回の件が起きるまでは、良いパパだったんでしょ? 発達障害には、自閉症スペクトラム障害(… ありがとうございます。
会社の上司にも、指摘されたことがあります。
うまく取引先との関係を築けなかったり、何が原因かわからなくて、報告書が書けないなどあるようです。あと、物事の優先順位がつけれなかったりもあるようです。

  • << 19 医学的な診断がなされた訳では無いので、あくまでも仮定の話です。 発達障害は病気ですから、対応方法もあります。 それを理解しているかどうかで全く違った結果になると思いますよ。 ただし、理解せずに今後も生活していくとしたら、苦労することは目に見えてます。 主さんだけでは無く、今後、子どもさんにも理解して貰わなければ、子どもさんの成長にも影響が出てくるかもしれません。 立ち向かうには、かなりの覚悟が必要だと思います。 謝って今回の離婚を回避できたとしても、また同じような事は出てくるでしょう。 傷つくのは主さんだけじゃ無く、子どもさんも、もちろんご主人もです。 冷静になって、離婚も選択肢の一つとして頭の片隅に入れておいて頂きたいと思います。 決して離婚を薦めているのではありません。 発達障害のご家庭を批判しているのでもありません。 誤解の無いように。 本当に勝手な意見で申し訳ありません。 もし不愉快に思えた方がいるのなら削除しますので、レスしてください。

No.17 21/04/11 09:34
匿名さん17 

嫁の兄弟が、そんなことでわざわざ旦那にメールで説教して来たというのにびっくりした。一体何様のつもりなのでしょうか。
ちょっと距離感おかしくない?
普段からそんな感じなのでしょうか。
ご主人、今までよく我慢して来たと思いますよ。

家族の気質をわかっていながら、実家にそんな愚痴をこぼした主さんが悪い。
嫁姑問題と一緒で、間に入ってる人が上手くやらないと、実家と旦那なんて上手くいきっこないよ。

まずは、兄弟から旦那への謝罪は必須だと思う。
その上で、今後はもっと主さんが上手く立ち回るように出来ると良いですね。

No.18 21/04/11 09:59
通りすがりさん12 

>> 13 みなさん、厳しいご意見ありがとうございます。 離婚はしたくないです。 旦那には、誠心誠意謝り、尽くしたいと思ってます。 今まで苦しめて… 誠心誠意謝るって。。。
尽くしたいって。。。
じゃあ、今後、同じことがあっても
主さんも娘も、我慢し続けるって事?
離婚を回避したいばかりに?
それは家族にとって、果たして正しい選択ですかね?
別れたら良いなんて言ってないよ。
でも、主さん側が100%悪いってことはないんだし、そこはお互いの歩み寄りじゃないの??


娘さんとあなたが今後傷つかないようにしないと解決にはならないと思いますけど、、、

No.19 21/04/11 10:01
結婚の話題好きさん14 ( ♂ )

>> 16 ありがとうございます。 会社の上司にも、指摘されたことがあります。 うまく取引先との関係を築けなかったり、何が原因かわからなくて、報告書… 医学的な診断がなされた訳では無いので、あくまでも仮定の話です。

発達障害は病気ですから、対応方法もあります。
それを理解しているかどうかで全く違った結果になると思いますよ。

ただし、理解せずに今後も生活していくとしたら、苦労することは目に見えてます。
主さんだけでは無く、今後、子どもさんにも理解して貰わなければ、子どもさんの成長にも影響が出てくるかもしれません。

立ち向かうには、かなりの覚悟が必要だと思います。

謝って今回の離婚を回避できたとしても、また同じような事は出てくるでしょう。
傷つくのは主さんだけじゃ無く、子どもさんも、もちろんご主人もです。
冷静になって、離婚も選択肢の一つとして頭の片隅に入れておいて頂きたいと思います。

決して離婚を薦めているのではありません。
発達障害のご家庭を批判しているのでもありません。
誤解の無いように。

本当に勝手な意見で申し訳ありません。

もし不愉快に思えた方がいるのなら削除しますので、レスしてください。

No.20 21/04/11 10:18
匿名さん1 

旦那さんが勝手に娘さんが楽しみにしていただろう赤飯を食ったら自分も「は!?」ってなるなぁ。誰かに愚痴を言うかもしれない。が、第三者から旦那へのお咎めのメールはないかな。

兄弟からのメールは謝罪して、後は話し合うしかないのでは?

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