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別れられない

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恋愛好きさん( 30代 ♀ )
21/04/13 10:59(更新日時)

彼の言動や態度、など配慮がなかったり、私を大切にしないなと感じることが多く、また価値観も違って未だに信用できずにいたり、疑ったり、不安が消えません。

そのときに別れていたらよかったのかもしれませんが、ずるずると1年が経ちました。
こんなに傷つけられても、楽しかった思い出があるからか、別れられません。
付き合い初めからずっと喧嘩ばかりで疲れています。
でも好きで別れられないんです。
どうしたら良いのでしょうか?

No.3269879 21/04/11 01:41(スレ作成日時)

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No.1 21/04/11 01:49
匿名さん1 

別に別れるのがツラいならそのままで良いと思います。
別の恋があればかんたんに別れる事ができると思います

  • << 3 並行してほかの男性との出会いを探しても良いということでしょうか?

No.2 21/04/11 01:49
大人の恋愛さん2 

そんな辛い思いまでして、その男にこだわるのがわからないなぁ〜

価値観が違う
配慮に欠ける
信用できない
不安が尽きない
喧嘩ばかり
傷つけられる


これのどこに魅力が…🤭


思い出ってそんなにも大事にできる?
今がこんなにもつらいのに。


別れないから、どんどんつけあがるのでは…

  • << 4 言って欲しい言葉を言ってくれたり、私のことを好きでいてくれたり、一緒にいて面白いんですよね… でも私も感情的になったり情緒不安定になったりするので、私も完璧ではないしなと思うと、お互い様だと思ってしまいます。 相手の嫌なところを棚にあげて振れる立場なのかなとか…

No.3 21/04/11 01:54
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 別に別れるのがツラいならそのままで良いと思います。 別の恋があればかんたんに別れる事ができると思います 並行してほかの男性との出会いを探しても良いということでしょうか?

No.4 21/04/11 01:57
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 そんな辛い思いまでして、その男にこだわるのがわからないなぁ〜 価値観が違う 配慮に欠ける 信用できない 不安が尽きない 喧嘩ば… 言って欲しい言葉を言ってくれたり、私のことを好きでいてくれたり、一緒にいて面白いんですよね…

でも私も感情的になったり情緒不安定になったりするので、私も完璧ではないしなと思うと、お互い様だと思ってしまいます。
相手の嫌なところを棚にあげて振れる立場なのかなとか…

  • << 7 5さんと同感。 せっかくレスしましたが、お考えを変えるおつもりもないようですし、聞く耳持たずかな。 別れられない、と言っていますので、それならそのお相手を大事にするしかないですね。 お似合いです。

No.5 21/04/11 02:02
通りすがりさん5 ( 40代 ♂ )

腐れ縁だから、トコトン嫌に成るまで付き合うしか無いと思います。

頭で考えるよりも行動力が正しいと思います。

でも、愛する恋よりも愛される恋の方が、お得と思います。
そんな男は、世の中には、ゴミ箱に捨てるくらいは、落ちてますけどね??
男性運が悪いか?
男性を見る目が無いからそんな男性にしか見えないと思います。

所詮は、不幸と時間とお金の無駄遣いと後で後悔をする典型的な女性ですね、孤独なんでしょうね??

No.6 21/04/11 02:05
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 彼は自分のお休みはほぼ会ってくれてお金もほとんど出してくれます。
車も送り迎えしてくれたり、と好きでいてくれるのは伝わります。

なのに、喧嘩ばかりなのは私が見る目がないからなのでしょうか…
自己肯定感は低いと思いますし、孤独感も常にあります。

No.7 21/04/11 02:06
大人の恋愛さん2 

>> 4 言って欲しい言葉を言ってくれたり、私のことを好きでいてくれたり、一緒にいて面白いんですよね… でも私も感情的になったり情緒不安定になっ… 5さんと同感。


せっかくレスしましたが、お考えを変えるおつもりもないようですし、聞く耳持たずかな。

別れられない、と言っていますので、それならそのお相手を大事にするしかないですね。


お似合いです。

No.8 21/04/11 02:09
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 ご意見ありがとうございます。
自分でも、よくわからない気持ちでいっぱいです。
もし友達が同じ立場にいたらそんな男やめなよ、と言ってると思います。

No.9 21/04/11 03:03
匿名さん9 ( ♀ )

共依存だからじゃないの?

No.10 21/04/11 03:04
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 それもありそうです

No.11 21/04/11 03:09
匿名さん11 ( ♀ )

一度お互いに嫌いなところと好きなところを箇条書きでいいので書き出してみたらどうですか?

本当に好きでお互い結婚を意識してるなら嫌いな所も全部書いてお互いにその嫌いな部分を直そうと努力もしますし、嫌いなところを書かれれば冷めたりして諦める事も出来ますし、むしろお互いに大切にしようと歩み寄ることも出来るのでオススメです。

因みに私はそれをして彼氏と別れました。

  • << 18 ありがとうございます。 試してみます。 11さんは改善できなくて別れに至ったのですか?
  • << 22 改めて嫌いな部分を書いてた時になんで私はこんな奴と付き合ってるんだろって思って私から別れを切り出しました。彼はまだやり直せるとか言ってましたけど恋人と結婚はまた別なのでもう冷めた時点で無理と言うことで無理やり別れました

No.12 21/04/11 03:23
匿名さん12 

そのまま一生ずるずると
付き合っていけばいいのでは。
どうするもなにもないでしょう。
貴方か彼が別れようと思わない限りは
ずっとそのままです。

別れたいなら自分が意思表示をするか
相手に振ってもらえるように
とことん嫌われるかだと思いますよ。

過去の思い出だけに囚われて
今をまともに楽しめてないなんて
つまらない人生だとは思いますが
それでも後悔しないなら
それも一つの恋愛の形ですよ。

ところで、
他人にどうするか聞かないと
わからない恋愛なんて
何が楽しいんですか?

  • << 17 過去に囚われていますよね。 自分でも思います。 嫌なことが沢山あったのですが好きだからどうしても我慢してしまいました。 少しずつ改善されても、許せないんだと思います。 楽しそうに見えないですよね。 友達だったら目を覚まして、と思うと思います。 いっそのこと振って欲しいです

No.13 21/04/11 03:25
匿名さん13 

別れたくないならそのまま付き合って行けば良いのではないですか?
あなた自身が答えを出しているではないですか?
答えが出るのに何を悩んでいるのですか?

  • << 16 頭では別れた方が良いって分かっているのに、どうしても嫌いになれないし、1人になるのも怖くて行動に移せません… 若い頃だったらなんのためらいもなく別れられたのに、、、

No.14 21/04/11 04:12
匿名さん14 

別れないで下さい。

その間に、私は婚活して素敵な人を探すので。

私が素敵な人を探し結婚したら、主さん、別れた方が良いんじゃないですか?とレスします。

それまで、彼に依存して別れないで下さい。

No.15 21/04/11 04:32
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 良い人が取られたら嫌ですもんね…

No.16 21/04/11 04:33
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 別れたくないならそのまま付き合って行けば良いのではないですか? あなた自身が答えを出しているではないですか? 答えが出るのに何を悩んでい… 頭では別れた方が良いって分かっているのに、どうしても嫌いになれないし、1人になるのも怖くて行動に移せません…
若い頃だったらなんのためらいもなく別れられたのに、、、

  • << 19 それは『好き』と言うより『情』であり『依存』ですよね? でも、あなたが『別れた方が精神衛生上、良い』と思わずに『どうしても嫌いなならなし、1人になるのが怖い』と思うのならそのまま付き合い続ければ良いと思います。やっぱり答えは出てますよね? 私は若い頃より今の方が躊躇いもなく別れられます。そんなことで苦しんでいる時間が勿体ない。 この先、同じ時間が過ぎるなら泣いて過ごすより笑って過ごしたいですから。

No.17 21/04/11 04:35
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 そのまま一生ずるずると 付き合っていけばいいのでは。 どうするもなにもないでしょう。 貴方か彼が別れようと思わない限りは ずっとその… 過去に囚われていますよね。
自分でも思います。
嫌なことが沢山あったのですが好きだからどうしても我慢してしまいました。
少しずつ改善されても、許せないんだと思います。

楽しそうに見えないですよね。
友達だったら目を覚まして、と思うと思います。
いっそのこと振って欲しいです

No.18 21/04/11 04:37
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 一度お互いに嫌いなところと好きなところを箇条書きでいいので書き出してみたらどうですか? 本当に好きでお互い結婚を意識してるなら嫌いな所… ありがとうございます。
試してみます。

11さんは改善できなくて別れに至ったのですか?

No.19 21/04/11 07:05
匿名さん13 

>> 16 頭では別れた方が良いって分かっているのに、どうしても嫌いになれないし、1人になるのも怖くて行動に移せません… 若い頃だったらなんのためらい… それは『好き』と言うより『情』であり『依存』ですよね?
でも、あなたが『別れた方が精神衛生上、良い』と思わずに『どうしても嫌いなならなし、1人になるのが怖い』と思うのならそのまま付き合い続ければ良いと思います。やっぱり答えは出てますよね?

私は若い頃より今の方が躊躇いもなく別れられます。そんなことで苦しんでいる時間が勿体ない。
この先、同じ時間が過ぎるなら泣いて過ごすより笑って過ごしたいですから。

No.20 21/04/11 09:07
恋愛好きさん20 

別れられないなら我慢する事しかできないと思うかな。

自分の意思で別れないのに他人にはどうにもできないからなぁ。

No.21 21/04/11 10:41
恋愛好きさん21 ( 30代 ♀ )

辛い恋はやめましょう
彼への思いは、好きではなく依存です。
忘れるまで一年以上かかったけど、今は一緒にいて楽で楽しい人と付き合えてます。
新しい人と出会うために、まずは今の彼と別れましょう。

  • << 23 依存ですよね。 別れたらまた新しい出会いがあるのかと思うと離れられないです。

No.22 21/04/11 11:18
匿名さん11 ( ♀ )

>> 11 一度お互いに嫌いなところと好きなところを箇条書きでいいので書き出してみたらどうですか? 本当に好きでお互い結婚を意識してるなら嫌いな所… 改めて嫌いな部分を書いてた時になんで私はこんな奴と付き合ってるんだろって思って私から別れを切り出しました。彼はまだやり直せるとか言ってましたけど恋人と結婚はまた別なのでもう冷めた時点で無理と言うことで無理やり別れました

No.23 21/04/11 14:37
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 辛い恋はやめましょう 彼への思いは、好きではなく依存です。 忘れるまで一年以上かかったけど、今は一緒にいて楽で楽しい人と付き合えてます。… 依存ですよね。
別れたらまた新しい出会いがあるのかと思うと離れられないです。

No.24 21/04/11 15:33
恋愛好きさん20 

>> 23 依存という言葉でごまかしてるけど

そんな男に縋る恋愛しかできないのだから仕方ないだけだよね。

仕方ないのだからそのままで良いかと。自分の考えと意思そして決意の問題だよ。

No.25 21/04/11 18:54
匿名さん25 ( 40代 ♂ )

主さんは年齢的に無駄な時間を過ごす余裕はないと思います。

その人といつか終わりが来ると思うなら、今別れた方が良いと思います。
100%理想通りの相手というのは、普通は無理だと思うし、好きなところと嫌なところ両方あって、それが現実だと感じます。

好きなところが、どれほど主さんに重要なのか。その1点で決めて良いと思いますよ。その一点さえあれば他のことは我慢出来るっていうふうに腹をくくれれば。

そうじゃないなら、今別れないと、次を見つけることも年齢的にもっとしんどくなると思うので。

No.26 21/04/11 20:55
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 ありがとうございます。
そうなんですよね。自分の年齢が邪魔して踏ん切りがつかない所もあります。
選べる立場なのかな、とか。
別れたあと彼と別れなければ、とか思うこともあるかもしれないと思うと…

別れ話にはしょっちゅうなるのですが、結局2人とも好きだから離れられない、になります。
お互い疲れているのも分かります。
まさか自分がこんな風になるとは思ってもいなかったですし良い歳して情けないです。

私は気持ちに寄り添ってくれる、理解しようとしてくれることが大切だと思います。
皆さんの意見を参考に、しばらく連絡や会う頻度を控えて見つめなおしてみます。

  • << 30 自己犠牲というか、相手のことが1番だから自分のことを犠牲にして相手に合わせる。それがすごく良い関係をもたらしてくれると思ってます。 実際、そうなると我慢することが多いけど、でも不思議とストレスはそんなにないですよ。100我慢するつもりでも、人間だから完璧には出来なくて、実際には70とか60くらいしか出来ていません。でも30、40くらい我慢出来ないことを相手も我慢して合わせてくれているのが分かります。 そういうのが、思いやりのある関係だと思います。なんでも2人で話し合って決めて、人生の喜びは全部2人で共有出来るものにする。1人だけの喜びに向かって行かないように心がけています。 若い頃はどうしても自分が1番になっちゃって出来なかったけど、40も過ぎると、1人だけの喜びにそんなに価値を感じなくなってくるので、なんか出来ちゃうんですよ。 ケンカもしますけど、こういう関係だと、一方が感情的になっても、一方は冷静でいられるものですよ。悪くなくてもとにかく悲しい気持ちや怒りの気持ちにさせてしまったことを一生懸命に謝って、相手の気持ちになろうとします。 やってみると本当に良いです。 おすすめします。

No.27 21/04/11 21:47
恋愛中さん27 

例えばもし、TVで有名な占い師さんに

⚫今カレとの縁を断ち切れば、今年中にあなたに運命の人が現れます。

って言われるのと、

⚫今の彼が運命の人です

って言われるのと、
どちらが嬉しいですか?

後者なら、今の彼で覚悟決めちゃえ

  • << 33 どちらかだと前者の方が、信用しきれない所はあるけどそっちの方が嬉しいです…

No.30 21/04/12 05:32
匿名さん25 ( 40代 ♂ )

>> 26 ありがとうございます。 そうなんですよね。自分の年齢が邪魔して踏ん切りがつかない所もあります。 選べる立場なのかな、とか。 別れたあと… 自己犠牲というか、相手のことが1番だから自分のことを犠牲にして相手に合わせる。それがすごく良い関係をもたらしてくれると思ってます。

実際、そうなると我慢することが多いけど、でも不思議とストレスはそんなにないですよ。100我慢するつもりでも、人間だから完璧には出来なくて、実際には70とか60くらいしか出来ていません。でも30、40くらい我慢出来ないことを相手も我慢して合わせてくれているのが分かります。

そういうのが、思いやりのある関係だと思います。なんでも2人で話し合って決めて、人生の喜びは全部2人で共有出来るものにする。1人だけの喜びに向かって行かないように心がけています。

若い頃はどうしても自分が1番になっちゃって出来なかったけど、40も過ぎると、1人だけの喜びにそんなに価値を感じなくなってくるので、なんか出来ちゃうんですよ。

ケンカもしますけど、こういう関係だと、一方が感情的になっても、一方は冷静でいられるものですよ。悪くなくてもとにかく悲しい気持ちや怒りの気持ちにさせてしまったことを一生懸命に謝って、相手の気持ちになろうとします。

やってみると本当に良いです。
おすすめします。

No.31 21/04/12 11:03
匿名さん31 

それが依存と執着です。

恋愛にこれが出ると、まず上手くいかない。

喧嘩ばかりだと言うけれど、その原因が主さんの疑いや不安からくるものもあるとしたなら、まず自分が変わらないと二人の関係も変わらないはず。
1年後も同じことで悩んでるよ。


若い頃だったら……じゃないと思う。
若くないからこそ答え出さなきゃ。
もう、そこからして執着なんだって。

もし相手が休みの日にいつも会ってくれなかったら、お金をいつも出してくれなかったら、主さんはここまで悩まないのでは?

まぁ、相手が好きでいてくれる判断基準がそんなものなら、今無理に考えなくてもいつかは別れるんじゃないかなーと思うけど。

不倫ではないんですよね?

No.32 21/04/12 11:51
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 31 不倫ではないです。
不安や疑いがずっと消えないです…
彼が職場の女性や女友達と仲が良いことを聞かされていて、誘われたりモテるなどと言われたりもしていて… LINEの通知も多くて。

距離感が近すぎることに不安を感じた所から、嫉妬させるようなことはしないようにしてもらいましたが気持ちが戻れなくなりました…。

心のどこかで疑っているんですよね。
最初に感じた異性との距離感の価値観を埋められないんだと思います。

  • << 34 今も、誘われたりモテることを彼自身が主さんに話すの? 話してるのなら主さんの性格を解りきってないってことだし。 それを踏まえて主さんがイヤなことに対して彼がどこまで譲れるか、反対に主さんもどれだけ彼を信じられるか、だと思うけどな。 ここ読んでる限りでは、彼がそんなに悪く思えない。 浮気されたわけでもなく、下手すりゃ妄想だけで不安になるようなものでしょ? そこまで不安になるなら彼と結婚なんてできないよ。 もっと自分に自信を持ったらいいのに。

No.33 21/04/12 11:52
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 例えばもし、TVで有名な占い師さんに ⚫今カレとの縁を断ち切れば、今年中にあなたに運命の人が現れます。 って言われるのと、 … どちらかだと前者の方が、信用しきれない所はあるけどそっちの方が嬉しいです…

No.34 21/04/12 13:52
匿名さん31 

>> 32 不倫ではないです。 不安や疑いがずっと消えないです… 彼が職場の女性や女友達と仲が良いことを聞かされていて、誘われたりモテるなどと言われ… 今も、誘われたりモテることを彼自身が主さんに話すの?
話してるのなら主さんの性格を解りきってないってことだし。

それを踏まえて主さんがイヤなことに対して彼がどこまで譲れるか、反対に主さんもどれだけ彼を信じられるか、だと思うけどな。
ここ読んでる限りでは、彼がそんなに悪く思えない。


浮気されたわけでもなく、下手すりゃ妄想だけで不安になるようなものでしょ?
そこまで不安になるなら彼と結婚なんてできないよ。

もっと自分に自信を持ったらいいのに。

No.35 21/04/13 06:48
恋愛好きさん35 

おはようございます。
初めまして。

私は彼に付き合って
2ヶ月しないくらいで
軽い暴力を受け
その後エスカレートして
鼻を骨折するほどの怪我もしました。
原因は私の浮気で
その後元彼の写真とかでキレられるようになってこうなりました。
最近では
手を出さないようにはしてくれてるのですが 暴力ギリギリの所をされます。
何度別れようと思って逃げた事やら。
今では 彼氏が浮気するんぢゃないかと
不安が大きく、付き合う前から
女の子に声掛けてきたり
出会い系やって女の子捕まえたりしてましたし 最近では変なサイト見てたり
したので もぅ不信感しかありません。

不安なのが辛すぎて
もぅ楽になりたいので
別れを何度か告げていて
一応別れる方向です。

好きよりも不安のが勝ってしまって
彼といても不安なのと
安心がないので
幸せになれないし
彼は変わらないと感じ
離れる事を決めました。

No.36 21/04/13 10:59
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 35 ごめんなさい、でも浮気されたのですよね?
彼が怒るのも無理ないし、信用を取り戻そうと頑張られてるのですよね?

でもお互いが浮気性そうにみえます…

私たちも結局お互い信用しきれてないのかもしれないです…

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