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相談したいさん( 30代 ♀ )
21/04/13 01:07(更新日時)

33歳、子無し
離婚しても、良いですか?

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No.3267769 21/04/07 18:29(スレ作成日時)

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No.2 21/04/07 18:34
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 やはりそうですか?
よく20代独身には間違われますけど、やっぱり歳聞いたら引きますよね
拾ってくれる人はいると思いますけど、私がその人じゃ嫌な可能性の方が高そうです

  • << 5 20代に間違われるって言っても33歳には変わりないんだからね。 自分を過大評価してはいけません。 個人的には今にあなたには離婚して再婚はオススメしません。ちなみに子供を作ることにも反対です。子供がかわいそうです。 幼稚な大人の身勝手で子供を作って泣くのは子供ですからね。 今のご主人に感謝して結婚生活を継続していくことが賢明です。 文章にも特に夫婦生活で不満もないみたいですしいいじゃありませんか? 刺激を求めてイケメンの男に近づいても焼けどして傷ついて終わるだけです。

No.4 21/04/07 18:39
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 やはり?
私も若いと思うような、思わないような
なんか20代の頃は30っておばさんだと思ってたけど、自分がいざ30になるとそうでもなくて、まだ大丈夫?とか思っちゃうんだけど。どうなんだろう。まだ若い方ですか?
両親には、お前は並大抵の男じゃ無理だから、絶対離婚しない方が良い
と謎な事を言われました。
詳しくは教えてくれませんでしたが、両親は旦那の味方のようです。

No.6 21/04/07 18:47
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 私もそう思います
貴方はなぜ私の少しの文章でそんなにわかってしまうんでしょう?
素晴らしい人ですね。
子供はできたら困ると思ってます
作ろうとしても出来なかったので、多分このまま出来ないと思います
でも、今の旦那じゃなかったら子供が居たのかな?
と考えてしまう時があるんです
もっと早くに別れるべきでした

旦那に感謝するべきですね
他に何かご助言がありましたらお願いします

  • << 9 別れるのはご自由ですがあなたのご両親も仰っているようにあなたのような身勝手な女性と結婚してくれる重篤な男はなかなかいないよ、ということです。 だから離婚という安易な選択肢ではなく継続していくにはどのように自分を改心していけばいいかを考えてください。 プラスの思考は自分の身となり力となりますがマイナス思考は身になりません。 あなたという性格はご両親が一番よくわかっていますから親御さんの意見をよく聞いて生活していってください。

No.8 21/04/07 18:55
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 どちらにしても後悔しかないのかな?
人間そういうもんですかね。
出来るだけ後悔のない人生にしたいです

No.11 21/04/07 19:07
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 別れるのはご自由ですがあなたのご両親も仰っているようにあなたのような身勝手な女性と結婚してくれる重篤な男はなかなかいないよ、ということです。… 旦那とは、まだ彼氏彼女だった頃に私から別れ話をしましたが私の両親が絶対に別れるなと言ってきたので、別れませんでした
今も後悔しています

旦那の嫌なところを書きますね
趣味がパチンコ
未だにタバコを吸っている
街中にポイ捨てする
亭主関白
私の料理を美味しいと言った事がない
何かにケチつけながら食べてます
家事は一切しません
最近は買い物すら付き合ってくれなくなりました

良いところは
社交的な事
私がしたい事や私の考えを否定したりした事はありません

多分わかると思うんですけど、旦那は他人としては良いと思うんです
でも私が嫁としてやっていく事にたまに疲れてしまう時があるんです

私は身勝手なんでしょうか?

  • << 19 なぜこの方と結婚したのですか? いい加減な動機での結婚ですとあとでそのツケを払わされます。 嫁として疲れたと仰っていますが世界中の嫁はもっともっと働いて子育てして疲労困憊ですよ、 寝る暇も一人の時間もない人はたくさいます。 自分で身勝手でしょうか?と書いてありますが身勝手です。 今回の結婚は身勝手同士の結婚とお見受けします。実際こちらに投稿してある内容もかなり身勝手です。 タバコ・お酒、家事はしない、付き合いも悪いと書いてありますが、ご主人の収入がなければあなたは生活ができないわけで生きてはいけないはずです。 何よりあなたの考えを否定したりしないなんてすばらしいではありませんか? なぜ感謝できないですか? そんなあなただからこんなくだらないことで離婚したい、みんな同調してと言わんばかりの投稿をしているのです。 何度も言いますが離婚は勧めません、あなたが変わる方が先決です。

No.12 21/04/07 19:10
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 いいと思う 結局はなんとなく婚姻しただけの薄ーい夫婦。 私もそう思います
若かった私はただ結婚したかっただけなんだと
今まで頑張ってきましたが
たまに後悔してる気がしてなりません。
うすーい夫婦ですね
子供が居なくて良かったのかも
本当に子供が居たら不幸だったと思います

No.14 21/04/07 19:18
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 返信ありがとうございます
離婚したいのは本当になんとなくですよ
なんか疲れたーって思うんです
たまに。
旦那は今までと何も変わらないので、私がただ合わせていれば何事もなく夫婦生活を続けられるんです

No.15 21/04/07 19:22
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 No.11をザッと読みましたが、 なんとなくじゃ無いのでは? これは婚姻生活において性格の不一致という理由になるのではないでしょうか。 … 性格の不一致はあると思います
結婚する前から私は旦那がもし女だったら友達にもならない人だと思ったくらいですから、人として、性格は合わないとは思ってます
でも、自分で言うくらいだから、そうでもないかもしれませんが、人に対して私も結構寛容だし、旦那もそうなんです。
だから、お互いに妥協したわけでもないけど、会わなくても一緒に居れるというか。
なんか、どっちにしても薄っぺらい夫婦ですよね(笑)
本当に私の両親が旦那を好きな事、旦那の両親も私を可愛がってくれる事、多分それで結婚しちゃったんだと思います

No.17 21/04/07 19:30
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 元気がでる話が聞けて嬉しいです
好きじゃなくなったら、、、ですか。
なんか、まだ好きなのかもしれません。
旦那の笑顔を思い出すと泣けてくるんです。
病気かもしれません(笑)

16さんは37歳の時、旦那さんの事を好きじゃなくなったんですか?
何かきっかけがあったりしたんでしょうか。。。差し支えなければお聞きしたいです。

自分を高める事を忘れず気を引き締めていきます!

No.21 21/04/07 20:35
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 なぜこの方と結婚したのですか? いい加減な動機での結婚ですとあとでそのツケを払わされます。 嫁として疲れたと仰っていますが世界中の嫁… 私を否定したいのはわかりますが、、、
感謝をしていないわけではありませんよ
先にも言っていますが
旦那に日々感謝はしています
貴方はお子さん居ますか?
結婚されてるのでしょうか?
私は子供が居ない事がたまに悲しくなるんです
子供ができても良いように
と旦那と籍を入れました
旦那も子供ができると思っていたと思います

そして、私もそれなりに収入はありますので、生活ができないわけではありません
結婚して半年は子供ができるかもと思い働きませんでしたが、私自身が家に居ることが無理だったようで結局仕事を始めてしまいました

私をどんな人だと思っているのでしょう?
自身を改める事はしようと常に思っています
離婚はしませんよ
なんとなくしたい〜という私の浅はかなスレに、離婚しない方が良いと熱いレスをしてくださった事に感謝いたします
再度言いますが離婚はしません
時々考えますがきっとしないでしょう

  • << 30 主さん、自分の好きにされたらいいと思います。 離婚もよし子作りもよし、お好きにどうぞ。 私のことを書きますが私はお見合いで結婚しました、お見合いの市場のことはある程度知っています。他の方も書いていますがお見合い結婚では33歳でバツイチとなると需要は40~50代のバツイチ男性の子持ちありの長男同居ありの方が多かった記憶になります。(外見は低身長・薄毛など清潔感なし) 共働き希望の方が対象になります。多くの男性は30代までの美人で気が利く落ち着いた女性を込好みます。再婚も視野にあるなら参考まで情報をお知らせします。 子供についてですが義理の姉が文句を言ってきたとありますが私なら相手にしませんよ、子供がいたら絶対に幸せという保証はなくむしろ家族がふえればトラブルはつきます。夫婦仲良くのほうがよっぽど幸せです。 あなたは性格上過敏に反応する性格だから関係義理の姉に逐一反応するのではないですか? 愚痴を言われるのは辛いですがそんな言葉に屈しない強さも将来子供を持つ親として必要ですよ。 泣きたくなるくらい子供が欲しいなら今から不妊治療や人工授精、最悪は養子をとることも視野に入れてください。未来は暗くないはずです。

No.22 21/04/07 20:46
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 私は義実家のこと、特に夫サイドの親族の干渉が我慢出来なくて… その都度に喧嘩して、ひどい言葉を浴びせあって疲弊しました とどめは… それは、、辛かったですね。。
妊娠しない事を説教とは。すごいお義姉さんですね、、、
私は多分旦那の嫌なところがあるけど、嫌いになれないんだと思います
お互いの両親とも良好ですが、多分お互いに過干渉じゃないからだと思います
実際、両親が居なかったら別れていたと思いますが、反対に両親が居なかったら、もっと仲が良かったかもとさえ思う時もあります。
実は今旦那さんの両親と同居をしていて、以前のように家の中で過ごせない事が旦那と私、お互いにストレスになっていると思います

No.23 21/04/07 20:50
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 まず、女性は歳をとるほど結婚相手として来てくれる男性のスペック(年収、ルックス等)が下がる傾向にありますから、再婚相手の候補は旦那さんよりも… まさに、、、というアドバイスです。
私も今の旦那より好条件なんてないと思ってます
確かに可能性は0ではないかもしれませんが
限りなく0に近いんじゃないかと

後は私自身の性格なのですが、多分再婚したら今の旦那を思い出して色々思うと思うんです
それが嫌だから離婚はなるべく避けたいです

リスクを承知で耐えられない時は離婚も考えてみます

婚活では実年齢が重要なのだと初めて知りました!まだまだイケるかも!?なんて思った自分が恥ずかしいです。

No.25 21/04/07 21:09
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 職場は無理そうです、、、
初対面の時から恋愛対象に入れないと自分が踏み出せないので
やっぱり考えれば考える程再婚は難しいと思いました。
年齢のフィルター、、、悲しいですが、現実を受け止めます。

私に的確なアドバイスをくださってありがとうございました!
また頑張ります。

  • << 29 主さんなりにいろいろな悩みがあるかと思いますが、客観的に見たらかなり恵まれているように私は思います。 「私がしたい事や私の考えを否定したりした事はありません」というのはパートナーとして本当に素晴らしいことです。これができる方はしっかりと話し合いに応じられるタイプだと思うので、一度旦那さんと日頃の不満について話し合うのもいいですね。 最善の選択ができますように。

No.28 21/04/07 21:21
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 OK~すぐ離婚してくださいww やはり?

No.31 21/04/07 21:48
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 主さんなりにいろいろな悩みがあるかと思いますが、客観的に見たらかなり恵まれているように私は思います。 「私がしたい事や私の考えを否定したり… 不満について話し合う。
考えたこともしたこともなかったので、今後の課題にしようと思います。
ありがとうございました!

No.32 21/04/07 21:51
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 主さん、自分の好きにされたらいいと思います。 離婚もよし子作りもよし、お好きにどうぞ。 私のことを書きますが私はお見合いで結婚しまし… 社会人さん1さんへ
主です。すみませんが、他の方と主を混同しているようです。
再度見て返信がないようでしたらスルーさせていただきます

  • << 53 後半の作り話がすごいですね。 離婚しないほうがいいよ、ってのは共感して読んでいたけれど。 主さんは、旦那さんから離婚したいと言われても動揺しないですか? それなりに恵まれていて、それなりに恵まれていないのだと思います。 せっかく作った料理に何かしら文句いわれるんでしたっけ? 寂しいな、と伝えてみたらよいと思いますよ。タバコは今さらじゃないですか? 最初から吸っていたと思うので。ポイ捨てはよくないし、道で歩きタバコをしていて子供の目線だから火傷をさせても困りますよ。伝えるべきと思いました。 フルタイムで働きながら料理家事しているのかなと思います。お疲れ様です。外食やウーバーなど取り入れて楽に楽しくしたらよいと思いますよ。 離婚は、今からだと他の人と再婚できない覚悟がありますか?それでも旦那さんや義親から離れて1人になりたい、1人のほうがましだ、と感じているならば、すぐにでも行動したらよいのかなと思います。 他の人とだったら子供が持てたのかな?という気持ちには、どちらが原因の不妊なのか調べてみないことには分からないですよね。主さんに原因があったかもしれないし、なかったかもしれない。 調べていないなら、それほど子供自体を望んでもいなかったのかなと思います。相手が誰であっても。

No.34 21/04/07 22:16
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 主さん、自分の好きにされたらいいと思います。 離婚もよし子作りもよし、お好きにどうぞ。 私のことを書きますが私はお見合いで結婚しまし… 〉子供についてですが義理の姉が文句を言ってきたとありますが私なら相手にしません子供がいたら絶対に幸せという保証はなくむしろ家族がふえればトラブルはつく夫婦仲良くのほうがよっぽど幸せ
↑私もそう思います。ですが、あえて言うことですか?

〉あなたは性格上過敏に反応する性格だから関係義理の姉に逐一反応するのではないか愚痴を言われるのは辛いですがそんな言葉に屈しない強さも将来子を持つ親として必要
↑そうですか?弱い母親も沢山いると思いますよ。十人十色、いろんな人がいるのが当たり前、母が全員強いと思ったらそれは違うと思います。

〉泣きたくなるくらい子供が欲しいなら今から不妊治療や人工授精、最悪は養子をとることも視野に。未来は暗くないはずです
↑泣きたくなるほど子供が欲しいとどこに書いてますか?旦那の笑顔を思い出すと泣けてくるの話でしょうか?勘違いしないでほしいのですが、旦那との沢山の想い出や想いがあるから溢れてくる涙です。不妊治療や人工授精はしません。実際子供がいなくて良かったと書いています。

そして、最悪は養子とはどういう意味ですか?
子供をなんだと思ってるんですか?
子供が居たら幸せと思っているわけではありません。
私は今不幸せと書いているわけでもないし、思ってもいません。

憶測ですが一番不幸せを感じているのは貴方自身ではないですか?
養子の件、義姉の件、謝罪がほしいくらいです。

No.46 21/04/09 00:09
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 38 主さんに 経済力あったら 離婚出来ますけど 旦那さんに愛情何%ありますかね? ちなみに私既婚で 子なしです 愛情が何%か、、、難しいです。
ただ誰よりも旦那への愛情があるとは思います。

経済力とまではいきませんが、自立する事は可能です

ただ今は持ち家もあるし、車も所有できていてペットもいます

私一人だけならなんとかなりますが、家も車もペットもとなると難しいです

離婚すれば今より生活に自由はなくなるかと

No.47 21/04/09 00:14
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 41 結婚されて何年ぐらいでしょうか? 旦那さんのイヤなところも良いところもしっかり見て、それでも自分が疲れてしまって離婚したいと言う感情。… ありがとうございます

結婚して12年です
友達の誰よりも早く結婚し、友達の結婚式にも既婚者として出席し、友達の出産を何人もお祝いしてきました。
最初は辛かったですが、その辛さももうなくなり、私の人生って・・・と考える時がたまに。
一年後に別れても大差ないとの言葉に救われました
やれる事はやってみようと思います

No.48 21/04/09 00:14
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 42 サイコロかルーレットで決めたらよろしい。 博打のような決め方ですね

No.49 21/04/09 00:17
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 44 執拗に批判している人がいますね(笑 私もお見合いで結婚しましたが、33歳はまだまだ全然需要あります。私は35歳で登録して申し込みがそこ… 確かにそれはありますね
私に関心がないだけ
は、できればないであってほしいところなのですが
なんせ、旦那の両親が他人に無関心なところを見てると、旦那もそうなのかな?と思うところではあります

No.50 21/04/09 00:22
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 45 今時、結婚なんかに拘る必要なし。 男なんて沢山いる。 皆んな社会洗脳されすぎ。 結婚して子供産んで生涯一生だなんて誰が得するか考えよ!… 楽しいと言える事が何より良いですね!
私は楽しいのかと聞かれるとよくわかりません
ですが、旦那がいなければ今までの生活もなかったと思うのでやはり旦那には感謝の気持ちしかないですし
楽しい=幸せ
が私の場合は違うのかもしれません
安心感といいますか
執着してるのかもしれませんが
旦那といると心が休まるので

ただふと我に返ったというか
よく考えると
先に書いたような部分を思い出すと冷めるというか

めんどくさい女ですよね!私も心から毎日楽しいと言えたらどんなに良いことか、、、

人生楽しむしかないのだ!本当そう思います

  • << 57 変わる事は勇気がいる。 感謝だなんだ、抜いて考えなければ変わる事はできない。 あなたは一生旦那と一緒です。 お疲れ様でした。

No.51 21/04/09 00:25
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 36 主さんの人生だから、主さんが離婚したければしてもいいよ。 33歳なんて若い若い。まだまだ全然人生やり直せる。 ここで変に我慢して、45歳… そうなんですよね
旦那も別に良くないと思うのですが
何せ顔だけは良いんです

我慢の限界がきたら、、、
と思う事にします

やっぱり結婚は見極めてするものだと改めて思いました

  • << 55 旦那さん、カッコよかったんですね! 義両親さんとも同居なんですか? もし同居で、子どもができないことを夫婦にとやかく言うわけでもないなら、嫌な親でもないんだろうなぁと思ったり。同居は気が抜けなさそう、と思ったり。 でも、他のレスに、旦那さんといると安心できるし安らげる、みたいなこと書いてありましたね。それが結婚なんじゃないかな~と思ったりしました。 うちは子どもがいるので、生まれてからはハッキリお願いしたり話し合ったりして来ました。主さんのところは、そこまで切羽詰まっていなかった分、お互いの至らないところにも他人行儀にして向き合ってはこなかったのかなとも感じました。やんわり生活してきた、タイミングを逃して言わずに過ごしてきたことが今見えてきたのかな~と。 「ポイ捨てはだめだよ」「おいしいね」会話をもって向き合っていったらよいのではないかな~と思いましたよ😃

No.63 21/04/09 13:34
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 59 横レスになりますが、 レス2~6あたりではないですかね。 旦那さんとの子どもは望んでいなかったけれど、他の人とだったらどうだった… 横レスありがとうございます。
まさにその通りです。私のレスをまとめてくださってありがとうございます。
自分ではこの思いをまとめる事ができず、あんなスレの立て方になってしまいました。

思いの強弱としては婚姻関係を継続したいです。
旦那の嫌なところはありますが、なぜそういう行動(ポイ捨てとか)なってしまうのかとか、全てわかるくらい、やはり一緒に居すぎました。情なのか、そうじゃないのか、もうこの人以外に考えられないんです。
次の人、なんて口では言いますが、多分無理かなと思ってます。

No.64 21/04/09 13:45
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 60 53さんありがとうございます。 もう一度読み返してみます。 主さんからのお返事も待ってみます。 主です。
レスありがとうございます。
59さんのレスの通りです。
多分再婚は私の方が無理と思います。
旦那以外のお付き合いした方の時そうだったのですが、私の気持ちが持続しないんです。(好きな気持ちって言っていいのかわからないですが、前に付き合っていた人は、ある日突然何故か嫌になりました。もともと好きだった匂いとかも嫌いになるというか・・・)
旦那にも一度別れ話をしたのですが、私の両親を巻き込み、友達を巻き込み、私と別れないと旦那が言い張ったんです。
両親も旦那の味方で、私は、両親がそこまで言うならって思ったところはあります。もともと顔も万人受けする人で社交的だし、一緒に居て褒められる事が多くて、悪い気はしなかったので、そんな浅はかな気持ちで結婚しました。
実際に私が好きな人って旦那のような人ではないんだと思います。
でも好き=結婚じゃなくても良いんじゃないかなと思うところがあって、今までも幸せ〜って思って過ごしてきたつもりでした。
パチンコ、タバコ、ポイ捨て、付き合い当初に何度も注意しました。それで別れを決めたのに、両親や周りに止められた。って感じです。
子供もできないなんて思ってなかった。

この結婚が間違ってなかったと思いたいですが、、、

たまに違う人だったら
って考えてしまう

不妊の原因ですが、私の異常は何もないそうです。
こちらに全て書いてしまってすみません。

  • << 70 主さんお返事ありがとうございます。 詳しく書いて下さったのと59さんのレスでスレを読み返して理解しました。 お手数おかけしました。 59さんもありがとうございました☺️

No.66 21/04/09 13:57
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 65 そうですね。
親の言う通りにしてしまった事を悔やんでいます。
本当始まりの情熱は薄かったですね、、、
実際付き合う時も親が良いんじゃない?と言うから付き合ってみたって感じでした。

No.73 21/04/10 07:52
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 37 なんか… お腹空いたねーけど冷蔵庫ほぼ空だよー その気になりゃ今ある食材で何かしら作れるよーてかもう最悪梅干しで良くない? く… 主です。
ポイ捨てはダメですよね!
本当にそう思います。
うまくストレス発散できるように頑張ります

No.74 21/04/10 08:06
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 69 なるほど いろんな思いが錯綜して、 ベースは離婚したくない。 でもしたほうが良いとゆう自分もチラホラいて、 リアルに身近な人に相… 始めたばかりなのですね!
私の気持ちですが、69さんのレスそのままって感じです。

>離婚する人の気持ちはわかる気がする、でも私は絶対にしないしできない。
現実には誰にも言えないし言ったら心配されるし、でも誰かに聞いてほしい。
そして見知らぬ人の生の意見がききたい。

まさにそうです。
このスレをたてて、身近な人からは絶対に聞けないような事も聞けて、本当に思う事がたくさんあり、そして、やっぱり頑張ろうって思える自分がいます。

ミクル、私も楽しいと思います。
レス、ありがとうございました。

No.75 21/04/10 08:16
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 71 子供も居ないので あれば離婚考えてもいいのではないですか?一度しかない人生だし このまま嫌々ながら結婚生活を続けていくのもどうかと思います。… そうですよね、、、子供がいないなら離婚。しても良いのかな?と私も思います。
モテるのは正直好きではありません。
自分が良いと思った人に好かれたい人なので、結婚して、それなりに落ち着き、結婚してるんです!って言えるようになれた時は本当に嬉しかったです。今も実際にモテたりはしたくなくて、キレイになりすぎるのは面倒だと思ってる人です。
嫌々ながら生活、と言われると、多分そうじゃないなと思いました。
何年も一緒に居るので、気持ちを切り替える事が身についてしまったというか、例えばですが、喧嘩をしても、次の日の朝はおはよーって言えるんです。私も旦那も。
離婚して後悔しないように、本当そう思います。離婚に気持ちが傾いた時は、よく考えて後悔のないように決断できればと思います。
女の価値が人それぞれ違う
そうですよね!この言葉を聞いて、私を良いと思ってくれる旦那を大事にしようと改めて思いました。71さんは違う意味で言ってくれたのかと思いましたが、そう思う事にします。
頑張りますね!ありがとうございました。

No.77 21/04/10 14:01
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 76 ぶつかる、、、ですか。
もしかしたら、できない、いや、しなくなったのかなと思います

会話は他のご夫婦と比べる事はできませんが、旦那も私もよく話す方なので、会話自体は多いです
スキンシップが両親が同居してるので、リビングなどではとらなくなりましたが、コミュニケーションはよくとれていると思います。

あまり言い過ぎると、旦那が折れる方なんです。だから私もあまり言わないのかも。

これからの過ごし方でこの人と離婚しなくて良かったなと思えるように頑張ります

No.78 21/04/10 15:20
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 62 何というか、男側からこちらのスレを読むと切なくなりますね。 旦那も妻が冷めてるなんて、まさか思ってないでしょうね。 何かスレ全体から… 自分は悪くない、かぁ〜
悪くない、そりゃ自ら悪いことしない人なので、そう思いますよ
自分の非、も私にはわかりません
因みに旦那にも私の悪いところあるか聞いた事ありますが、無いと言ってくれます
そしてその質問がウザいとも言われます

冷めてるのは旦那もわかってるでしょう?旦那に離婚したいと言ったことありますよ
結婚前にも別れたいと言いました
でも、別れないと必ず言う人です

私の事をよく理解しているんでしょう
そして、私がなんだかんだで旦那の事が好きなのが、わかるんでしょう

62さんには私が冷めてるように感じるのかもしれませんが、旦那はそう思ってないと思います
そして、私が旦那から別れる事を切り出される事はないと思います
私も離婚することなく頑張っていくでしょう
旦那の事を誰よりも一番に考えているのに冷めてるなんて言われてショックでした
まぁ、そう見えても仕方ないか

No.80 21/04/10 16:06
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 79 それは離婚しても良いですか?
とスレを立ててるからでしょうか?
ここで、離婚した方が良いと言われたら離婚するとか、離婚しない方が良いと言われたから離婚しないとか
そういうことは考えておりません

人任せに見えているのですね。
私は多数の人の意見を聞きたいので
この質問自体が、人任せに聞こえる
ということも、今後頭に入れておきます

No59、No69
にレスをくださった方が私の気持ちをまとめてくれてます。
人任せと言われれば、親任せの結婚だったのかなとは思っています
ですが、結婚したら親戚とも付き合いがあるわけで、親と円満に過ごせている今、悪い結婚ではなかったと思っています

人任せに聞こえるのは心外なので、以外発言には気をつけます

No.83 21/04/11 17:03
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 82 子供は持ちたかったです。
でも、もう33歳。30代で結婚、出産した人に申し訳ないのですが、私はこの歳で再婚、妊娠、出産は嫌だと思っています。
旦那とは親の事も含め結婚しました。
いずれ、旦那の親の面倒など、私がみるようになると思います。
それも踏まえて結婚しましたし、同居も同意し家も建てました。
結婚を続けなければと、責任を感じているんだと思います。

このスレを立てたのは本当に59のレスの通りで、離婚する気も再婚する気も子供を今後作る気もありません。ただの愚痴と言われれば、そうだと思います。

私の歳で結婚したのではなく、20代で結婚した人は殆どの方が子供が居て結構大きな子だったりします。
結婚して、何年もたつのに、子供がいなくて、寂しく、虚しく、自信がなくなるというか、そういう気持ちになるんです。
No54のレスの方のような人が周りには多く、新婚さんなの?と聞かれて、いや長いんですーと答えれば、お子さんは?と聞かれ、いないんです。と言えば会話が終わるというか、子供がいなくて、周りに気を遣わせている気もしますし、自慢をされてる気がどうしてもしてしまい、子供がいないというと、子供、作った方が楽しいよ!と言われる。何故作らないのかや、何故いないのか、は聞かれず、私みたいに中途半端な気持ちでいるのが周りからは批判や同情の的なんだろうなと。

  • << 85 そうなんですね。都内だと30前後で産んでる人が大半で、40前後で一人目や何人目か産んでる人もちらほらいますよ。地方は20代前半結婚がおおいみたいですけれど。 地方だと、35くらいで生むとかなり遅いかもしれないですが、都内はそんなものですよ。だから、今から再婚出産もできるよ、というレスも私は分かりますけれどね。 子ども作ったほうがよいよ、は、あるあるかもしれないですね。1人と答えてももう1人はたほうがいいよ、となるし。2人と答えても、女の子だけなら男の子欲しいでしょ、いたほうがよいよ、とかなるのかも(笑) 本当に望むのなら、都内なら回りと同じ年代ではあります。家建てたりもあるから、今更。。て踏み切れないもあるのかもしれないですね。家族ですもんね。 中途半端?よくわからないけれど、~したほうがよいよ、て言うおばちゃんは、言いながら自分の話してるだけだと思いますよ? 諦めたのではなくて、折り合いついているのならよいのですけれどね。全国的に見ても20代で結婚している女性より30代前半で結婚する女性のほうが多かったように記憶してます。今なら間に合うかも知れない年齢で、回りはちょうど産んでいる年齢なので、選択するならラストチャンスになると思って。 20代に結婚して子どもも大きい人って、まれだと思いますよ。

No.84 21/04/11 17:04
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 82 私、59にもレスしてますが53です😃 主さん、不妊の原因は主さんにないみたいだけれど、主さんは子どもを持ちたい気持ちがあるんですか? … このスレを立てる前から、他の人を探すより旦那と暮らしていくと決めてましたし、諦めてるというか、決意していたと言う感じです。旦那の両親にも結婚して3年たった頃に自分達は不妊なんだと思って30歳になっても、子供が出来なかったら、諦めてほしいです。とも伝えてあるので、諦めていると思います。
でも、私が居なかったら旦那には違う人と結婚という道もあるんだよなーとも思います。
惨め、そんな感じ?です。
No69のレスのように、頑張ってみよーと言われたかったんだと思います。

  • << 86 惨め? 全く思わなかったです。 仕事を持って自己実現されてるので素晴らしいと思いますが。出産子育てがあると、仕事が邪魔になりますし、その逆もありますよね。キャリアウーマンの友達は出産どころか(?)結婚していないアラフォーも何人かいますよ。 結婚すらしない時代に、惨めもなにも?と思います。すごく多様化してますよ~。いろんな生き方があって、どれも正解で。けど、選択はむずかしいですね。

No.87 21/04/11 22:37
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 86 ありがとうございます。
すごく励まされました。

そうなんです。住まいが地方なので、周りには20代で結婚出産した人が多いです。
それでも、40代で子供がいない夫婦と知り合う機会があったりして、同じ感じがして内心嬉しいなんて思ってたら、実は再婚同士でお互いに子供が居たとか。。
同年代で子供が出来なくて離婚した人も居て、、
私のように早くに結婚して、子供がいない夫婦が周りに居ないので、わかるー!って話もできなくて。
でも、確かに言われてみれば、結婚してない友人も居ますし、子供が一人居ても二人目は?ってなるのもわかります。自分の事しか考えてない時に、このスレを立てた時のような気持ちになってしまうんだと思いました。
本当、多様化してますもんね!もっと周りを見渡して、落ち込まずに頑張ろうと思います!

No.89 21/04/13 00:26
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 88 覚悟してたつもりでしたが、気持ちが揺らぐ時があって、、、その揺らぎも全然本気ではないのですが、、無理しているわけではありません^_^旦那にはとても精神的に楽をさせてもらっているので、感謝の日々です。親身になってレスしてくださって、ありがとうございましたm(_ _)m

No.90 21/04/13 01:01
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 54 離婚したいってスレ欄かと思ってたら返レスみたら離婚したくないに変わってる。 どちらにせよ好きにしたらよい。 子なしなら自由の身じゃない。… ましてや中学生の息子いるからかな。
これがお子さんがいる同年代の方の私への本音かなと思いますね^_^
私が頑張ったところで、やっぱり子供いない人は違う〜って思われるのかな?
若作りすると痛々しいと思いますよね。
同年代の友達も確かに皆まだまだ見た目も若いです。
若い子(20代前半)と居ても、友達同士に思われたり、私の方が若いと思われる事が多々あり、最初は嫌だったのですが、まだイケる?と勘違いしていたと思います。
30代にもなって、若く見られる方が恥ずかしいかもしれませんね。
現実を受け止めて頑張ります。

No.91 21/04/13 01:07
相談したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 81 人任せに聞こえるの心外なのでとありますがなんの説明もなくあんな書き方したらそう思います。 あんな書き方をしたら、誰かが、どうして?と聞いてくれると思っていました。
書きたい事はたくさんあったのですが、まとまらず、あんなスレの立て方をしてしまいました。

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