優柔不断な彼女に優柔不断は嫌だと言いました

彼女は傷ついたかもしれませんが、主さんがスッキリしているのならいいと思いますよ。

• << 5 スッキリしています。 言いたいことをハッキリ言えました。 これでどうなるかは相手次第です。 ただ、自分の言ったことに対して否定的なことを言われたことは気になりました。 ときにはハッキリ言うことも優しさだと思うのですが。。

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限界に達してしまったんだから仕方がない。

限界に達する前に強めのシグナルを発してあげられたら良かったのに。

• << 6 小さいシグナルはこまめに出していたのですが、 強めには出せなかったです。。

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合わなかったんだね。
別れればいいと思う。

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いいんじゃないですか？
単純に合わなかったとか。

＞優柔不断な人でも良い人はいる
ならそういう相手と付き合えって話です。
いますよね、自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人。
やんわり言ってもろくに聞いちゃいないですし、強く言われたら被害者面するのもよく分かります。

別れていいなら別れた方がいいと思います。

• << 7 頂いたレスをそのまま見せたい気もします。 >自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人 これは自分も本当に理解できないし嫌なんです。 >やんわり言ってもろくに聞いちゃいないですし 本当にそのとおりです。やんわりでは伝わらないと知りました。 >強く言われたら被害者面する そこなんですよね。今回スレを立てようと思った原因ですが。 >別れていいなら別れた方がいいと思います。 そうですね。ほぼ無理だなと思っています。 リアルタイムの話なので、相手の返信を待ってみます。 ただ自分的には別れたほうがいいと思っています。

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>> 1 彼女は傷ついたかもしれませんが、主さんがスッキリしているのならいいと思いますよ。 スッキリしています。
言いたいことをハッキリ言えました。
これでどうなるかは相手次第です。
ただ、自分の言ったことに対して否定的なことを言われたことは気になりました。
ときにはハッキリ言うことも優しさだと思うのですが。。

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>> 2 限界に達してしまったんだから仕方がない。 限界に達する前に強めのシグナルを発してあげられたら良かったのに。 小さいシグナルはこまめに出していたのですが、
強めには出せなかったです。。

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>> 4 いいんじゃないですか？ 単純に合わなかったとか。 ＞優柔不断な人でも良い人はいる ならそういう相手と付き合えって話です。 います… 頂いたレスをそのまま見せたい気もします。

>自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人

これは自分も本当に理解できないし嫌なんです。

>やんわり言ってもろくに聞いちゃいないですし

本当にそのとおりです。やんわりでは伝わらないと知りました。

>強く言われたら被害者面する

そこなんですよね。今回スレを立てようと思った原因ですが。

>別れていいなら別れた方がいいと思います。

そうですね。ほぼ無理だなと思っています。
リアルタイムの話なので、相手の返信を待ってみます。
ただ自分的には別れたほうがいいと思っています。

• << 9 彼女のリアクション待ちだったのですね。 話し合うのも大変だと思いますが頑張って下さい。 強めのシグナルを出したとして、改善する努力をしてくれればいいですが… 彼女さんタイプの人は注意されたと分かった途端ふて腐れる人も多いので、難しい気がします。

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昔、ほとんど似たような彼女と付き合ってました笑

自分でダメな所を自覚しているのにそこを改善してもらおうと不満を言うと
彼女は「これが私だから諦めて」と言った感じでした

頑張ってそんな彼女に合わせていましたが流石に限界きました

なんで俺だけ頑張って合わせてるんだ？向こうは変わる気も改善する気もないのに。ってなって別れました


話し合いで非を一切認めず否定的、これが私。みたにに言ってくる子とは長く付き合うとしんどくなってきますよ


そんな彼女を受け入れるか、別れて次の子を見つけるかですね

俺は別れてもっと良い子と出会えたので早く別れてよかったなと思ってます

• << 11 ありがとうございます。 自分で駄目なところだと分かっているのに、「私はこうだから」みたいに言われるのは本当に嫌ですね。 変わる気がないわけではないと思いますが、こういうタイプが変われる気があまりしません。

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>> 7 頂いたレスをそのまま見せたい気もします。 >自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人 これは自分も本当に理解… 彼女のリアクション待ちだったのですね。
話し合うのも大変だと思いますが頑張って下さい。

強めのシグナルを出したとして、改善する努力をしてくれればいいですが…
彼女さんタイプの人は注意されたと分かった途端ふて腐れる人も多いので、難しい気がします。

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主さんとは合わなかった、それだけです。
誰も悪くないです。

彼女さんは、優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。

私の友達ではありませんでしたが、同じクラスで似たような子はいました。
いつも受け身で、そのくせ意に沿わないと文句を言う。一緒にいるとイライラするので近づかないようにしてました。

• << 12 ありがとうございます。 はい。合わないとハッキリ思っています。 >優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。 優柔不断が良いことではないということは多分分かっています。 本人もそういう性格を変えられれば変えたいと思ってはいるとも思います。 ただ、それと一緒にそういう自分の性格を理解して接して欲しい、とも言っています。 自分は理解して接するのは難しいと思っています。

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>> 8 昔、ほとんど似たような彼女と付き合ってました笑 自分でダメな所を自覚しているのにそこを改善してもらおうと不満を言うと 彼女は「これが… ありがとうございます。
自分で駄目なところだと分かっているのに、「私はこうだから」みたいに言われるのは本当に嫌ですね。
変わる気がないわけではないと思いますが、こういうタイプが変われる気があまりしません。

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>> 10 主さんとは合わなかった、それだけです。 誰も悪くないです。 彼女さんは、優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。… ありがとうございます。
はい。合わないとハッキリ思っています。

>優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。

優柔不断が良いことではないということは多分分かっています。
本人もそういう性格を変えられれば変えたいと思ってはいるとも思います。

ただ、それと一緒にそういう自分の性格を理解して接して欲しい、とも言っています。

自分は理解して接するのは難しいと思っています。

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単に合わない相手だっただけですね。
彼女さんにもきっと合う相手が居るでしょう。
主さんがそういう彼女さんを受け入れられないのは別に何も変な事ではないと思いますが、優柔不断が一概に悪い事とは言い切れません。
あくまで自分が嫌なんだという答えで。
その彼女さんも優柔不断な自分を受け入れてくれる人とお付き合いしていくと思いますからね。

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ズバっと言う前に例えば
「こことここならどっちが行きたい？」
とか映画なら「AとBどっちが観たい？」食べ物なら「寿司と焼き肉どっちがいい？」とか選択肢を出してあげて
選んでもらうことからしてもいいのかな？と思いますよ。
もうされてきてたら、ごめんなさい。

私は女性ですが結構はっきり言っちゃうので主さんの気持ちわかりますよ。
好みもはっきりしてるので今日はあれが食べたいとかも言いますが、メニューでなかなか決められない時も時々はありますかね〜。。

好みがはっきりしてて１人で行動できる女性が合うかもしれませんね。
そんな女性と付き合ってみられるのもいいかもしれませんが、振り回される可能性はあります😅

• << 34 >「こことここならどっちが行きたい？」 とか映画なら「AとBどっちが観たい？」食べ物なら「寿司と焼き肉どっちがいい？」とか選択肢を出してあげて 選んでもらうことからしてもいいのかな？と思いますよ。 そうですね。それはもうしていますね。。 ただ、こういう女性とお付き合いしたことがある方なら分かってくれるとおもうのですが　、毎回何でも自分で提案するのは本当に面倒だし疲れます。 短期の付き合いなら毎回自分から提案するでいいですが。

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察してタイプは付き合うと疲れますね。
別れる、で正解だと思います。
そう言われたら、彼女はいきなり自己主張と自己弁護を始めそう笑

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主さんは間違っていませんよ。
同性でもその手の女性は苦手です。。

ずるいし面倒臭いんですよね。相手に気を使わせてるくせに指摘すれば否定したと逆ギレ。性格だから理解しろ受け入れろと(^_^;)

優柔不断でも良い人？私は見たことないです。
自分の意見を言わないで察してもらおうとする子は良い子とは言えないよ。無責任。

本人は自分のことを良い子とでも思ってんだろうなぁ。そういうのに限って"周りに気を使いすぎて疲れる"とか"自分の優し過ぎる性格のせいで上手く言葉を伝えられない"とか言ってくるから本当に嫌。むしろ最悪。

依存されると厄介なので捨てた方がいいですよ。。

• << 35 ありがとうございます。 自分の発言に責任を持とうとしないスタンスが気になるんですよね。 はっきり言うことでどれだけ相手が救われることもあるのか、それを考えられないのは少し未熟だなあと思ってしまいます。 >本人は自分のことを良い子とでも思ってんだろうなぁ。そういうのに限って"周りに気を使いすぎて疲れる"とか"自分の優し過ぎる性格のせいで上手く言葉を伝えられない"とか言ってくるから本当に嫌 気にしいで疲れやすい性格だと言っていました。 思い悩むことがあってもなかなか人に相談できずに一人で抱え込んで落ちていくタイプだ、みたいなことを言っていました。 この手の性格について、申し訳ないのですが許されるの大人だけかなと思います。

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常識のある女性なら、いくら交際してるからって、相手の家に行きたいと言うのは図々しいかなとか考えるんじゃないですか？
ましてや彼氏の家に行けば、そういう性的な事をする可能性も高い訳です。
主さんは、彼女からそういう性的な部分を示唆する男の部屋に来るという行為を、いつも自分からだから相手から求めて欲しかったのかな？と思いました。

主さん30代なのでしょ？
少しやってる事が幼いし、ゆとりがない気がします。
悪く言えば優柔不断、良く言えば協調性があるし自己主張が強くないおしとやかな女性ですよね。

優しく言ってきたが限界だったと言う事ですよね。
自分の為に彼女が変わってくれない事に対して我慢の限界だった主さんですが、彼女も言われ続けてきて我慢の限界だと思います。
相手に変われ！と思うぐらいなら、自分が変わればいいじゃないですか。
どうして、たかだか彼氏程度の立場の人間の為に変わる必要があるんですかね？
嫌なら別れて、素のままの自分を愛してくれる恋人に変えた方が無理せず楽しく一緒にいれそうです。
お互いの為に別れたらいいと思います。

• << 36 >常識のある女性なら、いくら交際してるからって、相手の家に行きたいと言うのは図々しいかなとか考えるんじゃないですか？ じゃあ交際しているってなんなんですか？ そんなことをはっきり言うこともできない関係が良いとなりますか？ >ましてや彼氏の家に行けば、そういう性的な事をする可能性も高い訳です。 だからなんなんでしょう。 彼女はそれも含めて家に来たいと思っているのに言い出さなかったわけです。わかりますか？ >少しやってる事が幼いし、ゆとりがない気がします。 全く理解できません。逆にあなたの視野が狭いなあって思います。 >自分の為に彼女が変わってくれない事に対して我慢の限界だった主さんですが、彼女も言われ続けてきて我慢の限界だと思います。 勝手に想像して発言しないでください。言い続けてないですよ。 >相手に変われ！と思うぐらいなら、自分が変わればいいじゃないですか。 それはもうブーメラン発言ですね。 多分あなた女性ですよね？男女逆で考えてみてくださいよ。 質問文みたいな彼氏でそのままで良いと思いますか？ >素のままの自分を愛してくれる恋人に変えた方が モテなかったり、相手に合わせる努力ができない人が決まって言うセリフがこれです。 人生経験浅すぎます。 この言葉がいかに愚かであるか、もっと本とか読んで勉強してコメントしてください。

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>> 17 主さんみたいに自己主張の強い男が、自分と似たようなタイプの女と交際したら最初は楽しくても親しくなれば大喧嘩して別れると思うし、今の彼女みたいに優柔不断で男におまかせみたいなのと付き合っても、親しくなれば、主さんの我が儘が出てきて自分の思う受け答えじゃないと苛々して気に入らなくて相手を責めて傷つけて別れる
と思います。
だから、30代なのに未婚。
どっかのタイミングで自分を直していかないと、主さん生涯未婚だと思う。
その覚悟があるなら関係ないけど。

• << 20 横レスですが、今どき30代で未婚なんて普通じゃないですか？アラサーかアラフォーで印象は違うとは思いますけど。 30代で女性と付き合った経験も皆無ならちょっとヒキますけどね。 17さんは彼女擁護のご意見ですが、なぜ彼女は変わらなくても良くて、主さんだけが彼女に合わせなくてはいけないんでしょう。 主さんにも足りない部分はあるんでしょうが、彼女も自分の悪いところを自覚してるなら、少しは努力しても良さそうなものですけど。

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優柔不断な女性って、提案したらしたで、却下したりもしますよね。
食事は何を食べよう、ってなって、なんでもいいよ、と言ったくせに、○○にしようか？と提案すると、○○の気分じゃないかもー、みたいな笑
決められないなら決められないで、「決められないから候補をあげて？」とか言えるなら、主さんがここまでイライラすることもなかったんでしょうね。
要は優柔不断なその彼女は、いつも主さんにクイズを出してるようなもので、ヒントをチラつかせるから、ちゃんと正解しなさいよ？と言ってるわけです。
で、その選択の結果が良くなければ、「××したいって言ったのは私じゃないし〜」って主さんの責任にする。
控えめなタイプなら、なんでもいい、ではなくて、あなたが決めたことに賛成します、だけど、彼女はそうじゃないですよね。
主さんが別れたいのも仕方ないですよ。

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>> 18 主さんみたいに自己主張の強い男が、自分と似たようなタイプの女と交際したら最初は楽しくても親しくなれば大喧嘩して別れると思うし、今の彼女みたい… 横レスですが、今どき30代で未婚なんて普通じゃないですか？アラサーかアラフォーで印象は違うとは思いますけど。
30代で女性と付き合った経験も皆無ならちょっとヒキますけどね。
17さんは彼女擁護のご意見ですが、なぜ彼女は変わらなくても良くて、主さんだけが彼女に合わせなくてはいけないんでしょう。
主さんにも足りない部分はあるんでしょうが、彼女も自分の悪いところを自覚してるなら、少しは努力しても良さそうなものですけど。

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>優柔不断な人でも良い人はいる
自分で自分のことを良い人とか言っちゃうのか..
本性はすごい気の強そうな女性ですね。でも優柔不断。んー、かなりめんどくさいタイプ。察してちゃんってやつですね。
カップルの時って一番お互いがお互いを好きで、悪いとこすら愛しく思えてしまうものなのに主さんは我慢ならなかったということは彼女とは合わなかったというだけのことです。次の恋へ進みましょう。

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いいと思いますよ。

直してもらえないなら、これ以上付き合い続けるのは負担だ、とつたえて、改善できるのかできないのかで、別れを選択するのもありだとおもいます。

つまらないですよね。なんの提案もされないと。彼女がいいかえしてくること自体、謙虚ではないし、そのままでよいとおもっているのでしょう。同性からしても張り合いがないし、付き合う意味がないと思う。。

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その子が優柔不断か相手をたてるタイプなのかはさておき
結婚したら決めなきゃいけないことが山ほどあるし
子供生まれて小さいうちは特に
優柔不断じゃやってられない場面がたくさんあるよね

案外優柔不断ちゃんがいざ母親になったら
即答、即決めが出来たりするし
ママ友付き合いも、そつなくこなしたりする

要するに優柔不断は突然変異でコロっと治ったりするけどコレ

＞私買い物が長いんだけど結局何も買わないことが多くていつもイライラされる〜

この後が大事

だから一緒に買い物行っても目つぶれ、
なのか
だから私は買い物は1人で行く派
か。

自分はこうだから、こう、
ここまで言って初めて伝わる

自分はこうだから

これだけで終わってしまったら
単なる察してちゃんよねーと思う。

優柔不断は治っても、察してちゃんは手強いよ

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優柔不断の彼女も彼女に変わって欲しかった主も、どちらも自己主張の塊って事で

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それでいいと思います。

男だって人間ですからね。
彼女にばっかり合わせていられませんよ。

お互いが相手を思いやる事が大切ですよね。
主さんに我慢の限界が来たのなら、それは思いやりのバランスが一方的で割に合わなかったと言う事でしょうからね。

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>> 26 男性に手厳しいですねぇ。
恋愛も人間関係であることに変わりはないのだから、相手に求めることがあっても良いと私は思いますけどね。
いつもいつも彼女から察して欲しい態度を取られたら、イライラするのも理解できます。
彼女のために、彼女の希望を察して先回りするのが大人のいい男なんですか？
私はそんなタイプはあまり好きじゃないので、良くわかりません。

• << 32 横レスですけど、男としては15さんの感覚が女性の普通であって欲しいと願いますね。

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主もデートで次の場所用意できてないで迷うのも優柔不断じゃあないの？
目くそ鼻くそな感じ

• << 38 >主もデートで次の場所用意できてないで迷うのも優柔不断じゃあないの？ なんでそうなるんですか？笑 僕がデートで次の場所を用意していないなんて言いました？ 文章読んでますか？笑

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バイト先にいたよ、彼女さんみたいな人。
それを上回るバイトさんが入ってきた時「あの子、優柔不断だよね。なんかイラつかない？」と言われて、皆んな目玉ドコ〜‼️って自覚の無さと、自分は良いけどそれ以外はダメな人なんだ〜
この手のタイプの人とは、長く信頼関係は築けないなと、私は思ったよ。
主さんの言う事も間違ってはいないよね。
彼女さんの言う事もあながち間違いではないのかもしれないけど、自分の意思で決断しなければならない事柄は、歳を重ねるごとに増えていくから、人任せ過ぎると、それは責任を負いたく無いって表れ＝信頼出来ない無責任な人と認識されて、そのうち周りから人が居なくなるよ〜ぐらいは教えてあげたら？
買い物も一緒に行く人を苛つかせると分かっているなら、1人で行けば？みたいな。
それを「冷たい」と解釈するような彼女なら、本質が優しさ思いやりの無い、身勝手で無責任な人なんだと思う。

• << 39 >自分の意思で決断しなければならない事柄は、歳を重ねるごとに増えていくから、人任せ過ぎると、それは責任を負いたく無いって表れ＝信頼出来ない無責任な人と認識されて、そのうち周りから人が居なくなるよ〜ぐらいは教えてあげたら？ そのとおりだと思います。 優柔不断な人は自分の発言に責任を持てないんです。 これ言ったら嫌だった思われるかな？図々しいかな？といったように。 それが悪いこととまでは言いませんが、大人になったらさすがに甘えだと思います。 この話しって女だから許されるみたいな流れがあります。 逆で考えてみてほしいです。 男だったらどうなのか。 質問文が彼氏の話で優柔不断でハッキリ物事を言えない、決められないとかだったらどうですか？って思います。そういう人、申し訳ないですけど仕事で上に行くことはないですよ。 じゃあ彼女はそんあ彼氏で良いってなりますか？って思います。

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自分の欠点を直そうともせずに開き直る女も、別れたいなら自分の判断で決めれば良い恋人同士のことをネットで赤の他人に愚痴る男も、私からしたらどちらもちょっとねと思う。
だから一方的に相手を悪者にするんじゃなくて、性格が合わないから別れましょうで良いと思う。

• << 40 >自分の欠点を直そうともせずに開き直る女も、別れたいなら自分の判断で決めれば良い恋人同士のことをネットで赤の他人に愚痴る男も、私からしたらどちらもちょっとねと思う。 そのような物言いを匿名でするあなたも僕からしたらちょっとねって思います。 こういう質問に回答している時点であなたも同類です。 誰にも言えない話をする掲示板なのでしょう？違いますか？

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>> 27 男性に手厳しいですねぇ。 恋愛も人間関係であることに変わりはないのだから、相手に求めることがあっても良いと私は思いますけどね。 いつもい… 横レスですけど、男としては15さんの感覚が女性の普通であって欲しいと願いますね。

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主さんも、優柔不断な人と有り得ないんだったら、どうして彼女認定したのか？あるいは早く別れてあげなかったんでしょうか？

私も優柔不断な方は苦手です。彼氏にはしないです。でも、主さんのように引き延ばしはしないです。彼女さんも優柔不断を自覚されていたから、やんわり言う主さんに期待してしまってたと思うんです。だからこそ、否定されて余計に傷付いただろうし、自身を全否定されたような気持ちになったと思うんです。優柔不断で察して系。私なら相手を傷付ける前に即、別れますね。

• << 42 ありがとうございます。 確かにそのとおりです。素敵な女性だと思ったのでお付き合いしてみようと思いました。 >あるいは早く別れてあげなかったんでしょうか？ そうですね。付き合って2ヶ月です。2ヶ月でこの話をするのが早いか遅いかは分かりません。 これ見てる人の中には経った2ヶ月程度で、、と思う人もいるかもしれないですし、早いほうが良いと思う人もいると思います。 >だからこそ、否定されて余計に傷付いただろうし、自身を全否定されたような気持ちになったと思うんです。優柔不断で察して系。私なら相手を傷付ける前に即、別れますね。 相手が優柔不断についてどう思っているのか、もし彼女自身が優柔不断を自覚していてそれを改める気持ちがあるのかどうか、 ただ別れを決めるのは簡単です。 大切なのは考えだと思いますが。 将来を考える男女なら、時には相手が傷つくかもしれないことを言い合う勇気というのも必要だと思いませんか？

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>> 14 ズバっと言う前に例えば 「こことここならどっちが行きたい？」 とか映画なら「AとBどっちが観たい？」食べ物なら「寿司と焼き肉どっちがいい… >「こことここならどっちが行きたい？」
とか映画なら「AとBどっちが観たい？」食べ物なら「寿司と焼き肉どっちがいい？」とか選択肢を出してあげて
選んでもらうことからしてもいいのかな？と思いますよ。

そうですね。それはもうしていますね。。
ただ、こういう女性とお付き合いしたことがある方なら分かってくれるとおもうのですが　、毎回何でも自分で提案するのは本当に面倒だし疲れます。
短期の付き合いなら毎回自分から提案するでいいですが。

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>> 16 主さんは間違っていませんよ。 同性でもその手の女性は苦手です。。 ずるいし面倒臭いんですよね。相手に気を使わせてるくせに指摘すれば否… ありがとうございます。
自分の発言に責任を持とうとしないスタンスが気になるんですよね。
はっきり言うことでどれだけ相手が救われることもあるのか、それを考えられないのは少し未熟だなあと思ってしまいます。

>本人は自分のことを良い子とでも思ってんだろうなぁ。そういうのに限って"周りに気を使いすぎて疲れる"とか"自分の優し過ぎる性格のせいで上手く言葉を伝えられない"とか言ってくるから本当に嫌

気にしいで疲れやすい性格だと言っていました。
思い悩むことがあってもなかなか人に相談できずに一人で抱え込んで落ちていくタイプだ、みたいなことを言っていました。

この手の性格について、申し訳ないのですが許されるの大人だけかなと思います。

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>> 17 常識のある女性なら、いくら交際してるからって、相手の家に行きたいと言うのは図々しいかなとか考えるんじゃないですか？ ましてや彼氏の家に行け… >常識のある女性なら、いくら交際してるからって、相手の家に行きたいと言うのは図々しいかなとか考えるんじゃないですか？

じゃあ交際しているってなんなんですか？
そんなことをはっきり言うこともできない関係が良いとなりますか？

>ましてや彼氏の家に行けば、そういう性的な事をする可能性も高い訳です。

だからなんなんでしょう。
彼女はそれも含めて家に来たいと思っているのに言い出さなかったわけです。わかりますか？

>少しやってる事が幼いし、ゆとりがない気がします。

全く理解できません。逆にあなたの視野が狭いなあって思います。

>自分の為に彼女が変わってくれない事に対して我慢の限界だった主さんですが、彼女も言われ続けてきて我慢の限界だと思います。

勝手に想像して発言しないでください。言い続けてないですよ。

>相手に変われ！と思うぐらいなら、自分が変わればいいじゃないですか。

それはもうブーメラン発言ですね。

多分あなた女性ですよね？男女逆で考えてみてくださいよ。
質問文みたいな彼氏でそのままで良いと思いますか？

>素のままの自分を愛してくれる恋人に変えた方が

モテなかったり、相手に合わせる努力ができない人が決まって言うセリフがこれです。
人生経験浅すぎます。
この言葉がいかに愚かであるか、もっと本とか読んで勉強してコメントしてください。

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>> 29 主もデートで次の場所用意できてないで迷うのも優柔不断じゃあないの？ 目くそ鼻くそな感じ >主もデートで次の場所用意できてないで迷うのも優柔不断じゃあないの？

なんでそうなるんですか？笑
僕がデートで次の場所を用意していないなんて言いました？
文章読んでますか？笑

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>> 30 バイト先にいたよ、彼女さんみたいな人。 それを上回るバイトさんが入ってきた時「あの子、優柔不断だよね。なんかイラつかない？」と言われて、皆… >自分の意思で決断しなければならない事柄は、歳を重ねるごとに増えていくから、人任せ過ぎると、それは責任を負いたく無いって表れ＝信頼出来ない無責任な人と認識されて、そのうち周りから人が居なくなるよ〜ぐらいは教えてあげたら？

そのとおりだと思います。
優柔不断な人は自分の発言に責任を持てないんです。
これ言ったら嫌だった思われるかな？図々しいかな？といったように。

それが悪いこととまでは言いませんが、大人になったらさすがに甘えだと思います。

この話しって女だから許されるみたいな流れがあります。

逆で考えてみてほしいです。
男だったらどうなのか。

質問文が彼氏の話で優柔不断でハッキリ物事を言えない、決められないとかだったらどうですか？って思います。そういう人、申し訳ないですけど仕事で上に行くことはないですよ。

じゃあ彼女はそんあ彼氏で良いってなりますか？って思います。

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>> 31 自分の欠点を直そうともせずに開き直る女も、別れたいなら自分の判断で決めれば良い恋人同士のことをネットで赤の他人に愚痴る男も、私からしたらどち… >自分の欠点を直そうともせずに開き直る女も、別れたいなら自分の判断で決めれば良い恋人同士のことをネットで赤の他人に愚痴る男も、私からしたらどちらもちょっとねと思う。

そのような物言いを匿名でするあなたも僕からしたらちょっとねって思います。
こういう質問に回答している時点であなたも同類です。
誰にも言えない話をする掲示板なのでしょう？違いますか？

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>> 33 主さんも、優柔不断な人と有り得ないんだったら、どうして彼女認定したのか？あるいは早く別れてあげなかったんでしょうか？ 私も優柔不断な方… ありがとうございます。
確かにそのとおりです。素敵な女性だと思ったのでお付き合いしてみようと思いました。

>あるいは早く別れてあげなかったんでしょうか？

そうですね。付き合って2ヶ月です。2ヶ月でこの話をするのが早いか遅いかは分かりません。
これ見てる人の中には経った2ヶ月程度で、、と思う人もいるかもしれないですし、早いほうが良いと思う人もいると思います。

>だからこそ、否定されて余計に傷付いただろうし、自身を全否定されたような気持ちになったと思うんです。優柔不断で察して系。私なら相手を傷付ける前に即、別れますね。

相手が優柔不断についてどう思っているのか、もし彼女自身が優柔不断を自覚していてそれを改める気持ちがあるのかどうか、

ただ別れを決めるのは簡単です。
大切なのは考えだと思いますが。
将来を考える男女なら、時には相手が傷つくかもしれないことを言い合う勇気というのも必要だと思いませんか？

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>> 41 削除されたレス >へんな理屈をこねてるようですけど

何が変な理屈なのか、説明してください。

>読解力あります？

逆に聞きたいですね。

質問文に関係のない不毛な話し合いはしません。
ありがとうございました。

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いやいや。
家に来たい素振りを見せられて、嬉しくなるどころか彼女の態度に苛つくあたり
もう既に、主さんの中で終わってるんだと思うよー。

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>> 44 >家に来たい素振りを見せられて、嬉しくなるどころか彼女の態度に苛つくあたり

そりゃ最初は彼女の家に来たいという素振りを見れて嬉しかったです。
だから自分から家来てと誘っていました。
でも毎回毎回いつも自分から誘わないと、相手が言い出さないのにはさすがに苛ついてしまいました。

こういうのって女性だから許される風潮がありますけど、逆だったら絶対無いってなりますよね。

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>> 45 確かに男性だったら、奥ゆかしく柔軟だとは絶対にならないだろうけど
男だ女だという話じゃなく、一緒にいたいと思う気持ちより苛立ちが勝ってしまった時点で、恋はもう終わってる、という話。
男でも女でもね。

• << 48 >一緒にいたいと思う気持ちより苛立ちが勝ってしまった時点で、恋はもう終わってる、という話 ちなみに進展がありました。 彼女自身からは優柔不断はよくないから直したいと言われました。 そもそも彼女は自分がそこまで相手に優柔不断で迷惑をかけている認識が無かった、と言っていました。 本音を話した上で理解してくれて改善してくれる気があるようなので、ここで恋は終わりと決めれていない自分がいます。 優柔不断が悪いというより、改善の姿勢を見せてくれたことが嬉しかったです。

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>> 46 確かに男性だったら、奥ゆかしく柔軟だとは絶対にならないだろうけど 男だ女だという話じゃなく、一緒にいたいと思う気持ちより苛立ちが勝ってしま… >一緒にいたいと思う気持ちより苛立ちが勝ってしまった時点で、恋はもう終わってる、という話

ちなみに進展がありました。
彼女自身からは優柔不断はよくないから直したいと言われました。
そもそも彼女は自分がそこまで相手に優柔不断で迷惑をかけている認識が無かった、と言っていました。

本音を話した上で理解してくれて改善してくれる気があるようなので、ここで恋は終わりと決めれていない自分がいます。

優柔不断が悪いというより、改善の姿勢を見せてくれたことが嬉しかったです。

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>> 47 削除されたレス >女性が自分から家に行こうとかホテル行こうってのはどんだけ回数重ねても自分からは言いにくいしな

なんでそこだけで判断するんですか？
他の要素のことも言っていますよね。

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