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理想が高くて恋愛できない社会人女です、、、

レス43 HIT数 2647 あ+ あ-

恋愛初心者さん( 20代 ♀ )
21/04/08 23:32(更新日時)

理想が高くて妥協できません。

恋愛の理想が高いと思います。
と言ってもイケメンや高学歴などではありません。
フィーリングですが、優しくてお互いを尊重できる、気遣い合えると感じる大人っぽい人、誰もが「あの人は優しい」と認めるような人が好きです。

しかし恋愛がうまくいかず、周りからは「理想が高すぎる」と言われてしまいます。

おそらく原因は以下の3点です。

①私に隙がなく、理想が高いイメージを持たれる
自分ではあまり思わないのですが、高嶺の花と思われることが多く、彼氏がいないというと驚かれます。そして「きっと理想が高いんだろうな」と勝手に諦められていると友達に言われました。自分からグイグイいけと言われますがなかなか出来ません。
また「絶対○○な感じの彼氏いそう!」とレベルの高い想像をされることが多く、周りの評価を気にしてしまいます。

②優しい人のジャッジが厳しい
人によって優しいのハードルは違うと思いますが、私は「自分を持ちつつも誰にでも優しく接することのできる人」で、結構厳しいのだと思います。
優しいと言われる人でも、私の前だけ豹変して怖かったトラウマがあるので、なおさら厳しいかもしれません。

③恋愛が必須だと思っていなかった
恥ずかしながら、恋愛経験が0、恋愛しなくても余裕と思っていました。
23歳までは「清楚」と好印象でしたが、最近「理想が高すぎる女」「コイツは恋愛はダメ」とマイナスな意見が多く、厳しい現実に直面。
今でも安売りしてまで恋愛しようとは思いませんが、能動的に恋愛しないと社会的に厳しいと感じます。

年齢が上がるにつれ恋愛の必要性を感じ始めました。
色々調べてみてはいるのですが「理想を下げる」納得な理由や方法が見つからず困っています。

もう手遅れかもしれませんが、私が恋愛できるようにご教授頂けないでしょうか?

よろしくお願いいたします。

No.3266058 21/04/04 19:31(スレ作成日時)

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No.2 21/04/04 19:39
匿名さん2 

自分には欠点がなく完璧だと思っていてなおかつ受け身な人の発想だなって思いました。
ジャッジなんて言葉は普通使いません。
自分のことを受け入れてくれず、主さんに合わせるだけの関係なんて嫌だと思いますよ。
理想は理想で持つのは結構だと思いますが、少しくらい自分のことを相手に伝える努力はなさった方がいいと思います。

  • << 6 ジャッジ、という言葉は普通つかわない。 ありがとうございます、本当にその通りです。 自分が恥ずかしいばかりです。 欠点はあるし、完璧だとは思いません。しかし、努力してきた部分には自信を持っています。その自信が過剰なのでしょうか? あと受け身はその通りです。ずっと女子校で恋愛がわからず、能動的に動く方法すらわかりません。好きになった方にも「自分のことを伝えたら嫌われるのでは?」と思い伝えられませんでした。 合わせてもらうだけ、なんて全く思っていません。お互いが尊重でき、歩み合うからこその信頼できる恋人なのだと思っています。 もしよろしければ、どのように相手に自分のことを知ってもらえるか、方法を教えていただきたいです。

No.3 21/04/04 19:45
匿名さん3 

恋愛ってしようと思ってするものじゃないですよ。
理想や好みから外れてても好きになることはあるんです。
人を好きになること自体がなかなかないのでしょうか。それとも好きになった人となかなか両思いになれないのでしょうか。

  • << 7 しようと思ってするものではない、も私も思っていました。 しかし、女子校を卒業して初めて好かれた男性にストーカーされてから、人を好きになったり好かれる行為が苦手になり、自分から好きになることもなかなか無くなってしまったように思います。 一度だけ、好きになった方がいましたが、両片思いが判明してすぐ転勤されてしまいました。 タイミングが悪かったり、自分の気持ちに蓋をしてしまっているのでしょうか。

No.4 21/04/04 19:49
匿名 ( NruQv )

なんだか小難しいですね。

好きな人が出来ると良いですね。

  • << 8 ありがとうございます。 小難しく考えすぎ、よく言われます。 こうやって悩みを文章にしないと、自分の考えも整理できないのです。 好きな人、できるでしょうか。 心細くなってしまっているのかもしれませんね、お恥ずかしいです。

No.5 21/04/04 19:59
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 削除されたレス 自慢話と思われると思いつつも相談しました。
自分でも高慢だと思います。
しかし、自分でも仕事や容姿については本当に努力したので、褒められている分くらいは自信を持ってもいいのではと思っています。
年齢とは残酷で、若いから許されてきたものがあるのだと気付かされています。
高嶺の花だからいいじゃん、と恋愛相談しても誰も本気で受け取ってもらえないのは本当の悩みです。

No.6 21/04/04 20:05
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 自分には欠点がなく完璧だと思っていてなおかつ受け身な人の発想だなって思いました。 ジャッジなんて言葉は普通使いません。 自分のことを受け… ジャッジ、という言葉は普通つかわない。
ありがとうございます、本当にその通りです。
自分が恥ずかしいばかりです。

欠点はあるし、完璧だとは思いません。しかし、努力してきた部分には自信を持っています。その自信が過剰なのでしょうか?
あと受け身はその通りです。ずっと女子校で恋愛がわからず、能動的に動く方法すらわかりません。好きになった方にも「自分のことを伝えたら嫌われるのでは?」と思い伝えられませんでした。

合わせてもらうだけ、なんて全く思っていません。お互いが尊重でき、歩み合うからこその信頼できる恋人なのだと思っています。

もしよろしければ、どのように相手に自分のことを知ってもらえるか、方法を教えていただきたいです。

No.7 21/04/04 20:08
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 恋愛ってしようと思ってするものじゃないですよ。 理想や好みから外れてても好きになることはあるんです。 人を好きになること自体がなかなかな… しようと思ってするものではない、も私も思っていました。
しかし、女子校を卒業して初めて好かれた男性にストーカーされてから、人を好きになったり好かれる行為が苦手になり、自分から好きになることもなかなか無くなってしまったように思います。
一度だけ、好きになった方がいましたが、両片思いが判明してすぐ転勤されてしまいました。

タイミングが悪かったり、自分の気持ちに蓋をしてしまっているのでしょうか。

  • << 10 せっかく両思いだとお互いにわかったのに、転勤になって遠距離のお付き合いに発展しなかったのはなぜですか? 主さんの好きな気持ちが、遠距離でもお付き合いしたいと思えるほど大きいものではなかったのですか?それとも、お相手の好きな気持ちが、遠距離でもお付き合いしたいと思えるほど大きいものではなかったのですか?

No.8 21/04/04 20:09
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 なんだか小難しいですね。 好きな人が出来ると良いですね。 ありがとうございます。

小難しく考えすぎ、よく言われます。
こうやって悩みを文章にしないと、自分の考えも整理できないのです。

好きな人、できるでしょうか。
心細くなってしまっているのかもしれませんね、お恥ずかしいです。

No.9 21/04/04 20:16
匿名 ( NruQv )

>> 8 あの日あの時あの場所で🎵

みたいな感じです。

  • << 13 素敵です…そんな気持ち、なってみたいです…!

No.10 21/04/04 20:17
匿名さん3 

>> 7 しようと思ってするものではない、も私も思っていました。 しかし、女子校を卒業して初めて好かれた男性にストーカーされてから、人を好きになった… せっかく両思いだとお互いにわかったのに、転勤になって遠距離のお付き合いに発展しなかったのはなぜですか?
主さんの好きな気持ちが、遠距離でもお付き合いしたいと思えるほど大きいものではなかったのですか?それとも、お相手の好きな気持ちが、遠距離でもお付き合いしたいと思えるほど大きいものではなかったのですか?

  • << 15 実は、お互い一目惚れというか、一回話した時に好きになった感じで、会社同期づてに転勤後に判明しました。 しかし出会ってからすぐコロナ禍になり、私は一緒にご飯など出かける以外に仲良くなる方法を知らず、相手も同様だったようです。 リモート上での共同作業中の会話で、コロナが終わったら会いに行く、とは言ってくれたのですが、そこからずっと会えず。 仕事で話したことは何度もあるし、少しの雑談でお互い気になったけど、実際に会ったのが3回だけ、というのが親密になりづらかった、、、といえば言い訳になってしまうのでしょう。

No.11 21/04/04 20:30
恋愛好きさん11 

まぁそのまま理想高く掲げてたらいいんじゃないですか?
恋愛は妥協してするもんじゃないし。
でも高嶺の花のポジションで恋愛経験ゼロは何か問題がありそう。。

No.12 21/04/04 20:38
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 そうなんです、そう思われてしまうんです。
恋愛経験がない理由はひとつあります。
そもそも、大学入学当初に付き纏われて男性が苦手な時期があり、大学では男友達と言っても友達の彼氏、ぐらいしかいませんでした。
現在、社会人になり克服できましたが、社会人になってからあまり出会いがない部署になり。克服したせいで「男性と話せてるし、高嶺の花なのに恋愛経験0なのは問題があるのでは?」と思われてしまうようになりました。

自分でも、出来るだけ悪いところは治すよう謙虚に生きよう、と努めてはいるのですが…まだ足りない部分があるのも事実だと思います。

No.13 21/04/04 20:38
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 あの日あの時あの場所で🎵 みたいな感じです。 素敵です…そんな気持ち、なってみたいです…!

No.14 21/04/04 20:45
匿名 ( NruQv )

>> 13 小田和正さんの曲です。
共感するんです。

No.15 21/04/04 20:46
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 せっかく両思いだとお互いにわかったのに、転勤になって遠距離のお付き合いに発展しなかったのはなぜですか? 主さんの好きな気持ちが、遠距離でも… 実は、お互い一目惚れというか、一回話した時に好きになった感じで、会社同期づてに転勤後に判明しました。
しかし出会ってからすぐコロナ禍になり、私は一緒にご飯など出かける以外に仲良くなる方法を知らず、相手も同様だったようです。
リモート上での共同作業中の会話で、コロナが終わったら会いに行く、とは言ってくれたのですが、そこからずっと会えず。
仕事で話したことは何度もあるし、少しの雑談でお互い気になったけど、実際に会ったのが3回だけ、というのが親密になりづらかった、、、といえば言い訳になってしまうのでしょう。

  • << 18 それはとても残念でしたね… いろいろ考えられる原因を挙げてらっしゃいましたが、今のコロナ下では皆普段以上に恋愛が難しくなっているんです。 出会いも少なくなりましたし、出会ってお付き合いしてもなかなか会えないですし、コロナに対する意識の違いで冷めてしまったりもしますし… あと、唯一好きになった方が一目惚れだったとのことなので、頭では優しさが大切と思っているけれども心の底ではルックス重視な気がします。 コロナ下で非常に難しいとは思いますが、出来る限りたくさんの人と会ってまずはルックスの好みの合う方を見つけるのがいいかと思います。

No.16 21/04/04 20:56
匿名さん16 

恋愛、難しいですよね。
昔モテていて油断して、婚期を逃す、、、高嶺の花だった方によくある症状だと思います。
まずは、自分の市場価値を正しく知って、相手と歩み寄るところから始めましょう。
無意識に、自分に優しくしてくれる人ばかりを探しているように見受けられます。
自分があげられるものは何か考えてみるといいかもしれません。

No.17 21/04/04 20:59
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 よくあるんですか、、高嶺の花だという自覚はないですが、そう思われてしまうような高飛車なところもあったのかもしれません。
自分にできること、与えられること、謙虚に考えたいと思います。
自分が恐らく尽くしてしまうタイプなので、あまり強く要求してこない方を探していたつもりなのですが、そもそも尽くすのを直した方がいいのかもしれませんね。

No.18 21/04/04 21:05
匿名さん3 

>> 15 実は、お互い一目惚れというか、一回話した時に好きになった感じで、会社同期づてに転勤後に判明しました。 しかし出会ってからすぐコロナ禍になり… それはとても残念でしたね…

いろいろ考えられる原因を挙げてらっしゃいましたが、今のコロナ下では皆普段以上に恋愛が難しくなっているんです。
出会いも少なくなりましたし、出会ってお付き合いしてもなかなか会えないですし、コロナに対する意識の違いで冷めてしまったりもしますし…

あと、唯一好きになった方が一目惚れだったとのことなので、頭では優しさが大切と思っているけれども心の底ではルックス重視な気がします。
コロナ下で非常に難しいとは思いますが、出来る限りたくさんの人と会ってまずはルックスの好みの合う方を見つけるのがいいかと思います。

No.19 21/04/04 21:23
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 本当、この恋愛したい時期にコロナになってしまったことは大きな痛手だと思います、、、

一目惚れというと違うかもしれません、初めて会った時に直接30分くらい話していて「この人の雰囲気や話が好きだな」と思った感じです。物を渡した時に「どうぞ」と言ったら元気に笑顔で「ありがとうございます!」と答えてくれたところがポイントでした。
でも、普通の人に見せてイケメンと評価されるルックスではないかもしれませんが、私からみたらとても輝いて見えたので、もしかしたら好きなタイプのお顔なのかもしれません。

たくさんの方とお会いする、というとアプリでしょうか?
アプリで、怖い思いした方を何人か知っているので躊躇していたのですが、やはり文明の利器、使わねばならないのでしょう、、
もし他にもおすすめあれば教えていただきたいです!

No.20 21/04/04 21:36
匿名さん3 

>> 19 私が一番おすすめするのは、信頼のおける男友達に紹介をお願いすることです。

スレを見る限り主さんはルックスに恵まれているようですので、釣り合う素敵な男性をたくさん紹介してもらえると思います。

女友達よりも男友達の紹介の方がメリットが大きい理由は二つ。

一つ目は、女性は友達の彼氏や旦那のスペックに嫉妬してしまう人が多いです。そのためどうしても自分の彼氏や旦那よりも低いスペックの人を紹介したいと思う人が、全員とは言いませんが一定数います。
その点男友達は、本当に釣り合ういい人を惜しみなく紹介してくれます。

二つ目は、男性同士では女性には話さないような下衆な話もしています。紹介しようとしている人が遊び人が否か、女友達だと見抜ききれませんが、男友達ならばほぼ確実に知っています。しっかりと誠実な相手を紹介してくれる可能性が段違いです。

ファイトです。

No.21 21/04/04 21:49
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 信頼のおける男友達、ですね。あまり男友達はいないのですが、今頑張って作っていますので、仲良くなれたら聞いてみようと思います!

たしかに女友達に一度紹介された時は、なかなかうまくいきませんでした。

とてもわかりやすく説明してくださってありがとうございます!頑張ってみたいと思います。

No.22 21/04/04 22:26
匿名さん ( 74XPv )

>今でも安売りしてまで恋愛しようとは思いませんが
この考えを捨てないと無理でしょう。

安売りする必要ないわけで、わざわざそう思う時点で今の自分を受け入れてくれないと嫌だってことでしょう。
安売りするしない、その観点で恋愛をどうして考えるのかな。恋愛してる人は安売りしてます?貴女と同じでありのままの自分で恋愛してると思います。

理想が高いわけじゃ無く、恋愛は頭で考えてするものじゃない。気が付けば相手を好きになっている。
恋愛の必要性ですが、どの点で主さんは必要だと思っているのでしょうか。

理想を下げるための理由は、主さんが妥協するしかないし(安売りになるのかな)本当に恋愛をしたいと思えば、こんなところで相談はしないと思います。恋愛するのに必死で余裕ないし。

恋愛なんてしようとしてできるものじゃ無いし、まだ「恋愛しようと思いません」の言葉が主さんにある限り、なりふり構わず髪振り乱しにならないと無理かなと思う。

No.23 21/04/05 21:18
匿名さん23 ( 30代 ♀ )

若い頃にそれなりの恋愛をしておかないと年齢を重ねるにつれて恋愛のしかたが分からなくなるし、頭であれこれ考えすぎてうまく行かないかとが多いですもんね。若い頃に恋愛しておかないと異性に柔軟に対応できませんし、許容範囲が狭まってしまいます(恋愛をしていくうちに男のヒトってこう言うものだと分かり許せる部分や可愛いと思う部分が増え許容範囲が広がります)
仕事に置き換えたら分かりやすいと思いますよ。若い頃にいろんな職種に就いて専門職、接客、その他色々な経験がある人はどんな場面でもどんな仕事でも柔軟に対応できそつなくこなせます。しかし、例えば人付き合いが苦手な人でパソコンだけの専門職しかしたこと無い人がいきなり接客業に放り出されても緊張して何もできなくなると思います。今から急に許容範囲を広めるのは難しいと思うのでまずは恋愛しなきゃと力を入れすぎず、異性の友達を作り色々な話を聞き男性を受け入れていったらどうでしょうか?そのうちに恋愛に発展していくこともあると思いますよ。恋愛未経験でいきなり恋愛はキツいかなと思います
まずは予行練習で異性ならしから始めなきゃですね

No.24 21/04/05 21:53
匿名さん24 

別に妥協をする必要はないと思います。

>優しくてお互いを尊重できる、気遣い合えると感じる大人っぽい人、誰もが「あの人は優しい」と認めるような人が好き

たくさんいるんじゃないかな?
自分は男ですが、自分も妥協はできません。
自分の場合、自分がモテてきたというのもありますが、相手のルックスはまず妥協できないです。
綺麗事抜きに好きのスイッチが入りません。それと性格も大事ですが、それは付き合ってみないとわかりません。

主の言う理由だけだとそういう男性はたくさんいそうな気もしますが。

自分も理想が高すぎると言われてきました。
でも実際にその理想にあうような女性何人ともお付き合いしてきました。

主が言う原因3つは大した内容でもないような気がします。

アドバイスするのであれば、
「本気で好きになれる人を探し続けること」
です。

本気で好きになればいろいろ自分の考えも変わるものです。
①は関係ないですね。自意識過剰かもしれません。
まずその意識を捨てましょう。

②については、そういう男性たくさんいますけどね。
やっぱりルックスが気になってるとかじゃないんですか?
付き合ってみれば見れる一面もありますよ。

③については、それならそれでいい、です。

あなたは社会や人からの目を気にして恋愛をするのですか?
恋愛はそういうものでは無いとおもいますよ。

No.25 21/04/06 03:13
匿名さん25 

はっきりいいますが
優しい男とは優柔不断な男のことです
それは大事な局面において自分で決めなくて済む為の手段です

自分を持っている男とは多少なりともモラハラ気質を持っている男のことです
大事な局面でしっかり決めてくれますが、たいして大事ではない状況でも決められてしまいます。
そもそも自分を持っているとは、自分なりに己と向き合ってきた結果として得た独自理論であり、その人にとっては最大の価値があるものなのです。
主さんが努力の結果としてプライドを持ったように、自分を持っている男も努力して自分を見つけたことにプライドを持っています。


このように
響きの良い言葉の裏には必ず闇があります。

太陽が眩しく輝いた後に暗い夜が来るように。でも昼も夜も含めて1日と呼べるものなのですよ。

人も同じです。
皆の前で見せる姿と一人でいる姿は違います。でも両方含めてその人なのですよ。

さあ考えてみましょう。
何かを得るためには何かを捨てなければならない。
人生とは取捨選択の連続ですよ。

No.26 21/04/06 03:59
匿名さん25 

優しくて自分を持っている男なんていないということですよ。

No.27 21/04/06 04:03
匿名さん25 

女も同じです。
美人で男をたててくれる女なんていません。

美人は己を輝かせることを考えている。
男をたてる女はどこかぬけている女のこと。
ぬけているから旦那が際立つ。

そういうことです

No.28 21/04/06 04:16
通りすがりさん28 

それなりに努力はされてきたのだと思いますが、コミュニケーション能力がないのだと思います。
頭であれこれ考え過ぎちゃってるんですよね。

恋愛を難しくとらえていますが、ただのコミュニケーションです。友達と接するのと同じで良いんですよ。

ぶっちゃけ女なんて若さとある程度の容姿があれば彼氏なんていくらでも出来るんだから高嶺の花とかどうでもいいんですよ。大事なのは愛嬌です。あなたの場合は高嶺の花というより子難しくてめんどくさそうなタイプだな~という印象です。彼氏出来ない友達を傷付けないように「あなたは高嶺の花なんだよ~」って言うことありますが社交辞令ですからね。。。

こじらせてる間に人生終わってもいいんですか?臆病な自分に言い訳してるようにしか見えません。そもそも恋愛はしようとしてするものではないです。あなたは友達を作る時にそんな選び方をするのですか?たまたま話して仲良くなった人とかいないんですか?恋愛だって同じですよ。

社会や周りからの評価ばかりを気にする生き方はやめた方がいいと思います。あなたが思っているほど世間はあなたに興味はないんですよ。あなたが好きな人と付き合えばいいんだよ。周りがああ言ったこう言った、原因はああだこうだってふらふらするのはかっこ悪いと思う。

No.29 21/04/06 06:16
匿名さん29 

転勤した彼と今からでも連絡取り合えばよいのでは?
出会ってすぐコロナ禍に…とのことなので、今からでも遅くないのではと思いました。
せっかく好きになった相手なので、振られるまで頑張ればいいのに!
もしかして、その彼に彼女がいるとか結婚したとかそゆ噂を耳にしたんですか?

理想なんてみんな高いと思いますよ。
けど、実際好きになる人って理想通りじゃないです。
だって、理想通りだから好きになるってないでしょ?

優しい人が好きって人多いけど、優しいってなんだろ?
自分の言ったことを全て肯定してくれる人?
自分を優先してくれる人?
何しても怒らない人?

私が勝手に思ってることなんですが、友達を大事にしてる人は自分のことも大事にしてくれる人だなと。
相手の友達がいい人ならその人もいい人。
類は友を呼ぶだと思ってます。
実際付き合ってみないとその人の本性は分からないよ。

No.30 21/04/06 08:38
通りすがりさん30 

自分の妻にタイプは似てるかもしれません。

見栄えは悪くなく、無口なので、少し冷たい印象にくわえて、本人の生真面目さと異性になれてないところもあり、愛想笑いとかはできない性格です。

人に合わせることも不器用なのでできません。

なので
同じく本人はまったくそのつもり無いのに、男からは高嶺の花とされてたようです。

じぶんたちはネットで知り合いました。

出会いアプリとかない時代、趣味のサイトで意気投合し、
いろんな話をしてて、
アドレス交換したいと向こうから言われメル友になりました。
お互いに顔は知りません。

自分は当時女性恐怖症で、
付き合うとか頭になかったのですが、趣味の話もできたので楽しくて、たまーに恋バナもしていて、1年ほどメールのみしてました。
きっかけはわかりませんがある時告白されました。
まだ顔は知らないときです。

自分は嬉しかったですが、失恋したときの傷が癒えてないので、でも嬉しかったので、メールとさらに電話で話して少しずつ関係を深めようとなりました。
それから3ヶ月ほどして、会ったら、ものすごい美人で、
驚き、そのまま交際が始まり結婚しました。

何を言いたいかと言うと、主さんの場合おそらくですが、美人なので、見た目から入る男は真面目な人はいない、そうゆうことです。

No.31 21/04/06 08:53
通りすがりさん30 

追記
ちなみに妻は会ったとき20代後半
恋愛経験は同じくゼロでした。


今は子供もいて、性格上ママ友とはうまく付き合えてませんが(笑)家では見た目と違ってひょうきんなとこもあるので、家庭は明るく、毎日笑ってます。

主さんは悩んでおられますが、
大事です。一見わかりづらいですが、悩んでるということは自分がだめだなあという謙虚さもある証拠、何も変わらず
そのままでもいつか幸せになれると自分は思います。

No.32 21/04/06 08:59
1000 ( 30代 ♀ 7JmRv )

私昔、10台のとき、

義務教育中から気になっていた他校の男子中学生と、高校がおなじになり、
二年生か三年生で、同級生になり、
告白したり、顔だけで「意識をしている」のがまわりに、すぐバレたり、
私自身元々IQ76の頭、勉強、体育悪く、体育・保健委員をそのあたりに経験をしているのでしたが、

さらに、義務教育から、
かなりの男子にも、
女子からも、女友達に3ヶ月で絶縁をされ、フレネミー、騙す、盗む。
あなたが能なしだと知っているのと嘲笑う女子生徒迄おり、鏡を毎日見て生きてくれ。なにをたべて、など、
あと優秀そうにみえない。高校生も出ていない。感じ。アルバイトすらしたことない
仕事できなそう。

それが見た目が大人しそう、
中の下、163,4あるが、
口々に廻りからは、チビで短足なように見える容姿みたい。母親譲りなデブなんだ。母、渡辺直美に似ていて、153センチ、75以上。私は体型はははゆずり!義務教育、高校、大学の入学式や、就職や、成人式にて、おかあさんそっくりだー、親子でデブだ。せんは若いのにおばさんのよう。五年生から二次性徴して、もとからだけど、胸やケツガデテ、太りまくる。テニス部にもバレー部にも入ってましたが。

No.33 21/04/06 13:57
匿名さん33 

姉から25歳過ぎたら一年ごとに1割引する心がないと結婚は難しいよって言われてました。
相手にばかり求めるなと言いたかったのだと思います。
32歳で高収入の同じ歳の彼と結婚できましたが、なぜ私なんか選んでくれたのか不思議。
彼がいうには、所作が綺麗、字が綺麗とか育ちがいいんだなと思った、一生添い遂げるならそういうことが備わってる女性がよかったそうです。
残念ながら育ちは普通です。
外見はいくらでも取り繕える、やっぱり人は中身らしいです。
とりあえず教養を備えてみては?
言い寄ってくる男性のジャンルも変わるのでは?

No.34 21/04/06 16:56
匿名さん34 

主さんは素直な人なんだと思います。
それが文面からも伝わります☺️
しかし、失礼ですが🙇
それをよく思わない人もいるし、自分を取り繕えるほどは器用でもない方なのかな?と思います。 
私が不器用なので、気持ちは少しわかります😅

正直周りから容姿を褒められるのはいいことだと思いますよ☺️
ただ「誰にでも優しい人」なんていないと思うくらいが丁度いいと思います。
付き合う人をそうするのも自分次第なところあるし、理想の彼氏は自分で育てる。くらいなつもりの方が上手くいくと思います。
相手に望むなら自分もどんな人にも優しくなければいけないですしね。

いいな。と思う人がいれば綺麗な主さんからアプローチしてゲットして、自分色に染めるくらいのつもりで、相手のいい面を見て、悪い所はゆっくり直してあげるくらいでいいんじゃないでしょうか😊👍?

No.35 21/04/06 21:07
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

遠距離になってしまった彼と連絡取って、
多少なりとも会話したり、リモートで飲んだりとかした方がいいと思います。

高嶺の花って、それ、褒め言葉じゃないです。

取っつきにくい、遠くで眺める程度で良いって意味で、自分がわざわざお付き合いしたい女性ではないって事です。

一緒にいたいとか、話したいとか、抱きたいとか、そういったものがないからお付き合いに至らないですし、

つまらないから、かまったり、遊びに誘いたいともなりません。

他の方も書いてますが、愛嬌に欠けるとか、
お人形さんみたいでつまらないと思われているって事ですよ。

好きな方がいて、両思いだというのでしたら、お付き合い出来るかは解りませんが、コミュニケーションくらいは取りましょうよ。

本当になんとなくで時間を過ごしてしまうと、若い内にちゃんと男性とお付き合いして、自分の知らない自分に向き合って、好きな男性のいる自分を知らないままだと、恋愛どんどんできない人になっちゃいますよ。

若い内なら許される事でも、年取ったらイタイ人ですし、頑固になってしまって分かり合えるところ迄辿り付けない人になってしまったりします。

自分の欲求とか相手の欲求とか、実際にお付き合いしないと分からない事沢山あります。
実際に経験値を積む事で初めて得られる、恋愛スキルもあります。

少なくともガチ恋を1回は若い内にした方が良いですよ。

No.36 21/04/06 21:12
匿名さん36 

主さん同様、周りも大人でしょうからね、彼氏がいないようには見えない、とか、高嶺の花、とか綺麗な言葉で締めているようですが、結局のところ彼氏が居ないと知りつつも、主さんにお声をかけようと思えない何かが有るのでしょう。
今まで外内面、努力してきたようで、それは大変素晴らしく、皆が見習いたい!と思う所ではありますが、主さんが努力し得たモノを評価する他者の判断は、人それぞれです。
主さんに負けず劣らず努力してき
た人から見たら中には、大した事無いのに随分と自信過剰で高飛車な人だな、、、と、見ている人もいるかもしれませんね。
人間関係は似たモノ同士が集うものです。
優しい人の周りには優しい人が集まり、逆も然り。
理想が高いと言われるのなら、周りから見た主さんの評価は、それなりって事だと思います。

No.37 21/04/06 23:20
匿名さん37 ( 30代 ♀ )

優しいっていうのは惹かれることが多い部分だと思うので人気な人ですよ

イケメンでなく普通の感じで優しいとなお好印象です。

あと誰にでも優しいって大事ですか?
他の人には普通でもあなたには優しいとかじゃだめなんですかね。

理想を下げるというか、好きになってくるとだめと思ってたとこも良くなったりするものです。

No.38 21/04/07 04:10
社会人さん38 

文章見ても、なんか主と付き合ってとつまらなそう。高嶺の花より、可愛くなくても親しみやすかったり、楽しい子のが結局モテて、最終的には良い相手と結婚出来るんだよね。
あんまり理想高いと40歳なっても独身なんて事になりますよ。

No.39 21/04/07 11:48
社会人さん39 


綺麗な人と魅力的な人との違い

まずは、自分の性格を知る事


No.42 21/04/07 15:09
恋愛好きさん42 

単純に思うのは主さんの理想って性格的なものであり付き合う前だと表面上でしか分からないものだと思うんですけどねぇ。

性格なんて付き合ってみないと分からないですよ?外ヅラ良い人なんてたくさんいるわけで逆に何をどう判断してるんでしょうか?

個人的には恋愛は何か惹かれるものがあるとかフィーリングが合うとか自分が何かときめいたら付き合いたいと思うもので性格は付き合ってみないと正直分からないと思います。

外ヅラ良い人なんてたくさんいるわけでそれで恋愛が上手くいかないならそれだけじゃなく容姿だったり話し方や態度だったり多分結局色々見てしまっていると考えますね。高水準じゃなくてもある程度の水準を全てクリアした人しか見てないからじゃないでしょうか?

No.43 21/04/08 23:32
恋愛好きさん43 ( 20代 ♂ )

お疲れ様です。一度しっかり休みましょう!
言葉の使い方や文章の組み立てを見るに、とてもしっかりされた方なんだと思います。
自信が無くなって、自分を追い込んで、自分から理想や好きだった人を諦める。

それは本当に貴女が望む未来ですか?
僕は貴女のように貪欲で自分の理想を追求する女性が大好きです。
そんな女性に求められたいと高い理想を抱いたまま..28歳彼女無し...説得力は無いですね(汗)

理想と思える人と出会えたら結婚する。
無いなら一人で幸せに生きる! 質問者さんはそれが出来る強い人だとお見受けしました。

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