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恋人ができた友人への接し方が分からない

レス24 HIT数 810 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♂ )
21/04/27 13:36(更新日時)

友人に彼氏が出来てから、接し方がわかりません
ずっと仲の良かった友人がいました
友人に恋人ができた時は、欲しがっていたのも知っていたので、とても嬉しいと思ったのですが、どうしても距離を開けてしまいます
LINEをしようと思っても、今恋人といるのでは?邪魔になってしまうのでは?と考えてしまい、送ることができません
今までは簡単に出来ていた通話なども、邪魔になりたくないな、と思ってかけられません
年一で行っていた旅行も、他の人と行くのは嫌かもしれない、と考えて別室を取るべきと考える始末です
考えすぎなのはわかるのですが、当方のせいで恋人と喧嘩した、や別れた、というのはできる限り避けたいです(お相手さんはだいぶ嫉妬が厳しい様子でした)

相手は無意識でしょうが、友人の恋人の惚気話が多く、恋人の居ない自分にとっては苦痛に感じられるときが多々あります
また悪気は無いのでしょうが、「恋人作らないの?」などの声掛けも辛く感じます(当方は結婚、子供、恋愛願望はありません)

これらに関しては、ただのわがまま、幸せな相手を尊重するべき、というのは分かっています
でもどうしても、前のように楽しくはなく、友人の恋人の存在がちらつき、どう接すればいいのか分かりません
今日本当は遊ぶ予定だったのでは?私といる時間、相手と居られたのでは?などと考えてしまいます
最近の連絡は、もっぱら友人から来た時のみ返信するような状態になってしまっていて、申し訳なく感じることもあります

当方の考えすぎなのはわかっているのですが、どうすれば、考えなくて済むでしょうか?
また、友人にどう接すればいいでしょうか?
当方も恋人を作る、などは出来ません。
マッチングアプリや合コンなどに何度も行きましたが、1度も楽しいと感じたこともなく、苦痛でしか無かったためです。
多分、当方は異性が苦手、もしくは嫌いであると思われます。

No.3265675 21/04/04 01:24(スレ作成日時)

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No.1 21/04/04 01:37
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

ごめんなさい
確認です、

友人は女性ですか?
男性?

異性が苦手な主さんで、友人に彼氏が出来た。のは、分かるのですが、異性が苦手な主さんの友人はどっちの性別なのかが微妙です。

友人でも異性が相手でしたら旅行で別室はマナーですし、同性愛者で男性で男性とお付き合いする方とでも、別室だと思います。

あくまでも、異性愛者同士の同性の場合のみ、旅行は同室だと思います。

友人の相手の彼氏さんが妬くのでしたら、距離を置くので正解だと思います。


残念ですが、主さんにとっては、友人で、友人との間には友情しかなくても、主さんは友人の恋愛対象のカテゴリに入るみたいなので、仕方がないと思います。

No.2 21/04/04 01:51
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 1 主ですIDなど変わってるかもしれません

友人も女性で、友人は異性愛者です。
お相手さんも勿論男性の方です。

あまり、お相手さんの前以外で○○しないで欲しい、と言ったような要望があるようで(例えばお酒は飲んで欲しくないとか)……
そのうえでSNSを見る限りよく一緒にいるようなので、2人の時間を邪魔をするのも悪いし、お相手さんができたなら嫌な思いをして欲しくないと、距離を置くべきかもしれない、と思ってしまってます。

また、自分自身の性自認が曖昧な状態なこともあります。
ここ数年はずっと、男性も女性も恋愛対象として見れない状態です(恋愛をしようとすると気持ちが悪くなるような状態です)
ただ、過去には男女問わず、ゲームや漫画、芸能人などに恋愛感情(いわゆるガチ恋)をしたことはありました。
友人も、自身の性自認が曖昧なことは知っていると思います(一緒に合コンなどに行ったため)

その為、できるだけ不安にさせそうな要素は排除したい、と考えてしまいます。

No.3 21/04/04 02:00
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 2 えっと、友人が女性で異性愛者で、彼氏が男性で、
主さんが男性でしたら、
距離を置くので正解だと思いますよ。

これが、男性の同性愛者でも、彼氏が男性で、主さんも男性なら、恋愛対象のカテゴリに入ってしまいますから、答えは同じです。

主さん自身の恋愛傾向や、友人との間に友情しかなくても、友人の彼氏が妬くのですから、距離を置くしかありません。

No.4 21/04/04 02:12
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

主です
すみません、何故か男性になってるんですが、主も女性です

主→女、恋人なし、性自認不明、恋愛がダメ
友人→女、異性愛者、多分今後も仲良くしたいと思ってくれているのは分かる
お相手さん→男、多分異性愛者、どうやら嫉妬深い様子

です。分かりにくくてすみません。
やはり、不安にさせそうならば私から距離を置くべきですよね。
結婚して家族になるかもしれない相手との関係を、高々数年長くいただけの他人が邪魔するのも悪いですし、それで嫌な思いさせるのも嫌ですし。
ありがとうございます。少し、距離を置いてみます。

No.5 21/04/04 04:05
匿名さん5 

 今迄は(知り合い<親友)だったのが(知人<親友<恋人)に成ったんだから、親友だけど知り合い的な付き合い(今してる様な)をするだけ(その内、親友<旦那<子供になる)
 普通高校大学で恋人を作って異性と付き合う楽しさを知るので、マッチングや合コン自体は楽しい事は無く、また恋人を作りたくて行くもの。

  • << 7 主です 恋人や結婚すると、やっぱりそういうものですか 後半に関しては、訂正させてもらいますと、付き合ったことが無いわけではありません ただ、相手にそういった感情がある、と理解すると気持ちが悪くなり、受け付けなくなるような形です。 俗に言う美形の方から、性格の良い方まで様々でしたがどうしても受け付けられなかった、といったものですので、付き合えていれば楽しくなっていた、と言った訳ではないということはお伝えします。

No.6 21/04/04 12:51
匿名さん6 

>> 5 主です
恋人や結婚すると、やっぱりそういうものですか

後半に関しては、訂正させてもらいますと、付き合ったことが無いわけではありません
ただ、相手にそういった感情がある、と理解すると気持ちが悪くなり、受け付けなくなるような形です。
俗に言う美形の方から、性格の良い方まで様々でしたがどうしても受け付けられなかった、といったものですので、付き合えていれば楽しくなっていた、と言った訳ではないということはお伝えします。

No.7 21/04/04 12:51
匿名さん 

>> 5  今迄は(知り合い<親友)だったのが(知人<親友<恋人)に成ったんだから、親友だけど知り合い的な付き合い(今してる様な)をするだけ(その内、… 主です
恋人や結婚すると、やっぱりそういうものですか

後半に関しては、訂正させてもらいますと、付き合ったことが無いわけではありません
ただ、相手にそういった感情がある、と理解すると気持ちが悪くなり、受け付けなくなるような形です。
俗に言う美形の方から、性格の良い方まで様々でしたがどうしても受け付けられなかった、といったものですので、付き合えていれば楽しくなっていた、と言った訳ではないということはお伝えします。

  • << 10 ラッセル「苺を美味しいと感じる人は、苺が嫌いな人に優り、より人生を楽しめる」異性と居る事が楽しく無くても、子供産み自分の家族を持つ為には付き合って家庭での役目をはたさないと…それさえも嫌?

No.8 21/04/04 12:58
匿名さん8 

考え過ぎというか、友達に依存しているように見えます。
主さんが誘ったとしても断る断らないの選択権は友達にありますし、恋人との予定があっても日程を調整したりできますよ。そこは友達が考えるところで主さんが考える必要はありません。
本当の友達なら、主さんが異性が苦手で今は恋愛することは考えていないと伝えた方がいいと思います。

  • << 12 主です 依存ですか…。 確かに選択肢は友達にあるのですが、そういう時は気を使ってくれる子なので、邪魔になってしまったりしたくないなぁ、と思ってしまっていたんです。 後半は、どうしてもダメなんだということをもう一度伝えてみようと思います。 ありがとうございます

No.9 21/04/04 14:12
通りすがりさん9 

男性表記になってしまっているので、きちんとした答えはもらえないと思いますよ。たて直すか、スレに追記してはどう?

同性でしょう? 今までも友達には他にも友達がいたはず。意識しすぎるのはおかしいです。わざわざ、異性愛者、て、あなたはお友達がすきなのかな?

彼氏が1番になるのはしかたないというか当然のことなので、その上で、友達が行きたがるならば旅行にもいったらよいと思います。

  • << 13 使い方がよくわからなくて、男性になってしまったようです 一応したのレスで女性だとは書いてあるのですが…… 前のレスの方に異性愛者なら〜と回答してもらったのでわかりやすいように記載したのですが、なにかおかしかったですか? そういう回答をしてくれる方がいるということは、あった方が答えやすいかと思った上での記載です。 1番になるのが嫌、という訳ではなく、【私といる時間に彼氏といられたのではないか?邪魔をしてしまったのでは?】と思ってしまう、という形でした。 旅行は、行きたいと言ってくれているのですが、やっぱり回数を減らしていこうと思います。

No.10 21/04/04 19:13
匿名さん5 

>> 7 主です 恋人や結婚すると、やっぱりそういうものですか 後半に関しては、訂正させてもらいますと、付き合ったことが無いわけではありません… ラッセル「苺を美味しいと感じる人は、苺が嫌いな人に優り、より人生を楽しめる」異性と居る事が楽しく無くても、子供産み自分の家族を持つ為には付き合って家庭での役目をはたさないと…それさえも嫌?

No.11 21/04/05 16:00
匿名さん11 

>> 10 主です
質問本体に記載してあるとおり、私には結婚、子育て願望はありません。
今、あなたの回答はいちごを食べた方が楽しめるのだから、食べたくないいちごを無理に食べろ、と言っている状態だと思います。
私にとっては嫌いなイチゴを食べる(結婚/子育て/異性との生活)より好きなリンゴ(今の生活)をいちごを食べる分食べた方が幸せだ、という話です。

また、その話は良い話ではあると思いますが、多分今回の回答とは関係ないような気がします。

No.12 21/04/05 16:02
匿名さん11 

>> 8 考え過ぎというか、友達に依存しているように見えます。 主さんが誘ったとしても断る断らないの選択権は友達にありますし、恋人との予定があっても… 主です
依存ですか…。
確かに選択肢は友達にあるのですが、そういう時は気を使ってくれる子なので、邪魔になってしまったりしたくないなぁ、と思ってしまっていたんです。

後半は、どうしてもダメなんだということをもう一度伝えてみようと思います。
ありがとうございます

No.13 21/04/05 16:06
匿名さん11 

>> 9 男性表記になってしまっているので、きちんとした答えはもらえないと思いますよ。たて直すか、スレに追記してはどう? 同性でしょう? 今まで… 使い方がよくわからなくて、男性になってしまったようです
一応したのレスで女性だとは書いてあるのですが……

前のレスの方に異性愛者なら〜と回答してもらったのでわかりやすいように記載したのですが、なにかおかしかったですか?
そういう回答をしてくれる方がいるということは、あった方が答えやすいかと思った上での記載です。

1番になるのが嫌、という訳ではなく、【私といる時間に彼氏といられたのではないか?邪魔をしてしまったのでは?】と思ってしまう、という形でした。
旅行は、行きたいと言ってくれているのですが、やっぱり回数を減らしていこうと思います。

  • << 20 私は読んだけれど、レスは皆が読むわけではないので、勘違いしたレスが来ていても精査できないですよ。皆が読む本文に追記したほうがよいよ、というアドバイスでした。 彼氏ができても女友達と会いたい人、全く会いたくなくなる人、それっ皆それぞれなので、相手に合わせたらよいと思いますよ。口約束は口約束なので、実際にプラン持ってきて決める段階にまでなるなら行ったらよいと思いますよ😃

No.14 21/04/05 18:50
匿名さん14 

女の友情は男で変わる

  • << 17 あー。聞いたことあります。 今まで通りの付き合いをして、邪魔にならないか、気になっただけなんですよね。

No.15 21/04/05 18:59
匿名さん5 

「恋人結婚そういうものですか」←当たり前の事がピンと来てない、欠落してる。
 親は先に逝き兄弟友達は家庭を持って離れてく…いくら親友を沢山作っても「リンゴの季節」は終りが来る、全てを失い孤独になる前に自分を守る存在である家族家庭をキープしようとしないのは危機感も欠落してると思う(「楽しくない」「願望がない」とか気分優先過ぎ)
 でもどーしても気が向かないなら「結果は受け入れる」と割り切って思う様にするだけ!(ただ親友にとって主は、恋人旦那子供も居ないから相談相手にも成らない…結婚出産と進むけど、丁度みんな社会人なのに今も高校で文化祭してる人みたいな存在)

No.16 21/04/05 19:15
匿名さん16 

>> 15 主です
あまりにも、自分の考えを押し付けてバカにされたように感じるので言わせてもらいますね。

結婚したくないというのも、子どもが欲しくないというのも、貴方にとっては行けない事なのですね?
今どきそんな考えの人がいるとは驚きました。
あなたお幾つです?
やった事ないこと、経験したことないことはわかりませんよね?
それなのに、人を欠落しているといいきり、独り身がおかしい、と決め付けられるなんて、随分と完璧な方なんですね?
そんな方がいるから、いちごの季節から変われないのでは?笑
私は【結婚したくない理由を述べてます】
トラウマがあります、気持ち悪くなります、存在を受け入れられません。
それなのに、日々苦しみながらいちごを食えと笑笑笑
アレルギーの人間に食えと言ってると分かりませんか?馬鹿なんですか?

それに、家族を【キープ】だなんて笑
他人を下に見ているのが丸わかりですね
それに私、別に受け入れないとは言ってませんよね?【邪魔になっているか】聞いたんですよ?

文もお読みになれないんですか?
随分と、素晴らしい頭をお持ちのようで何よりです

  • << 19 そういう自己中心的な発言してると人から嫌われるよ。 この場において変化を求めているのは主さんだけなんだよ。 変化を求めていない人に忠告したってその人が聞き入れる訳がないじゃん。 なぜなら主さんが需要を把握できていないから。 需要がない所にいくら供給したって そんなのいらないって言われるだけなんだよ。 友達もね、いまは主さんに需要を感じていないと思うよ。 そうわかった時にまた憎まれ口叩くの? あなたはね、軸が外を向いてるんだよ。 他人の言動に影響受けやすいでしょ? それはね、あなたがこれまでどれだけ自分と向き合って来なかったか これと比例するんだよ。 他人軸の人はいつまで経っても他人に振り回される 自分軸の人は自分のことは自分で決めようとする
  • << 22  怒らせたみたいで申し訳無い「恋人居る友人との付き合い」って聞いてるんで、この前30女性と話した「女子高の同窓会に来た結婚しない親友」が似てたから書かせて貰った…その人は親友としていくら説得しても気が無く「次は子供連れで行く所に集まるから呼べないね」と言われてた(レス15も)。 「水を鏡にすれば自分の顔を知り、人を鏡にすれば将来を知る」思わず裏の話迄そのまま書いちゃったけど、現実は厳しいと思う。

No.17 21/04/05 19:16
匿名さん16 

>> 14 女の友情は男で変わる あー。聞いたことあります。
今まで通りの付き合いをして、邪魔にならないか、気になっただけなんですよね。

No.18 21/04/05 19:22
匿名さん16 

主です

聞きたいのは【友人と彼氏にとって、今まで通りに過ごして邪魔にならないか不安になってしまう】というものなんですが。
【あなたも恋愛したらわかる】みたいな返信はいりません。

私にはトラウマがあります。
異性が嫌いです
恋愛はできません

聞きたいのは、

【嫉妬深い男性が、今まで通り親友が周りをちょろちょろしていたら嫌がるだろうが、それが原因で喧嘩したり、別れたりしないか】
【友人の彼氏の惚気話を聞くのが、辛く感じるし、恋人を作る気ないのに作らないか聞かれるのが辛いが何か解決策はないか?】

です
どうやら女は結婚して子育てして家庭を持つこそ幸せと決めつけている古い考えの方がいるようですが(失笑)

No.19 21/04/05 20:35
匿名さん14 

>> 16 主です あまりにも、自分の考えを押し付けてバカにされたように感じるので言わせてもらいますね。 結婚したくないというのも、子どもが欲し… そういう自己中心的な発言してると人から嫌われるよ。
この場において変化を求めているのは主さんだけなんだよ。
変化を求めていない人に忠告したってその人が聞き入れる訳がないじゃん。
なぜなら主さんが需要を把握できていないから。
需要がない所にいくら供給したって
そんなのいらないって言われるだけなんだよ。

友達もね、いまは主さんに需要を感じていないと思うよ。
そうわかった時にまた憎まれ口叩くの?

あなたはね、軸が外を向いてるんだよ。
他人の言動に影響受けやすいでしょ?

それはね、あなたがこれまでどれだけ自分と向き合って来なかったか
これと比例するんだよ。

他人軸の人はいつまで経っても他人に振り回される
自分軸の人は自分のことは自分で決めようとする

No.20 21/04/05 21:37
通りすがりさん9 

>> 13 使い方がよくわからなくて、男性になってしまったようです 一応したのレスで女性だとは書いてあるのですが…… 前のレスの方に異性愛者なら… 私は読んだけれど、レスは皆が読むわけではないので、勘違いしたレスが来ていても精査できないですよ。皆が読む本文に追記したほうがよいよ、というアドバイスでした。

彼氏ができても女友達と会いたい人、全く会いたくなくなる人、それっ皆それぞれなので、相手に合わせたらよいと思いますよ。口約束は口約束なので、実際にプラン持ってきて決める段階にまでなるなら行ったらよいと思いますよ😃

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