男性に伺いたいです。

隠し事をしながらの真剣て意味がわからないけど、ラブラブなら恋は盲目的な感じで受け入れてくれるんじゃない？
後先考えての発言かどうかはわからないけど。

側から見たら、実親から引き剥がされる子供の気持ちを想像してみろって言いたい。

• 共感29

おそらくほとんどの男性は主さんから離れると思います。
常識を持ち合わせてるなら、不倫と恋愛とは別物だとわかるはずですから。
その代償、主さんの旦那さんへの申し訳なさ、罪悪感などなど様々な後悔と、騙してた主さんへの不信感に悩むはずです。
それでもなお一緒になりたいと強い想いがある人なら離れないでしょうけどね。

できれば、彼にバレる前に離婚しちゃった方がいいと思います。
その方が彼自身の罪悪感は薄れます。

• 共感25

身体や何気ない言動の中で
彼は気付いてるのじゃないかな？

男としては面倒臭いデートや食事等も
せずただヤれるだけの女は最高！

主さんを受け入れるなんて不可能

• 共感19

難しいと思います。
母子を愛すると言うのが前提なので、子供も貴女と同じくらい愛情を出すのは、大変に難しいし、相手の親が賛成するか?
半年も籍を入れられないし、下手したら相手には、旦那さんから慰謝料を請求される可能性もあるので、相手には、貴女が思う以上のハンディキャップを与えるのと貴女が、今の時点で嘘を付いて要るのですよ???

それに、信憑性とか信用を出来ると思いますか?
貴女が逆で結婚したら子持ちで嘘を付かれて相手を１００％をこれから先で信用して結婚出来ますか?
貴女の両親は、子持ちの不倫して離婚をして貴女の両親は、許しますか?
結婚を。
結婚とは、個人だけの問題とは!思いません。
兄弟、姉妹、親、親族が居るので、家と家の結婚でもあるので周りから、バッシングをかなり受けますし、下手したら、それなりの慰謝料と子供も親権を貰うのにも家庭裁判所で戦うけど今の時点では、貴女には、親権は、行きませんからね。
旦那さんの方が親権を行きますからね。
理由は、言わなくても分かると思いますけどね。
貴女の言い分は、身勝手な行為ですよ。
そんな勝手な我儘が、世の中がまかり通るとは、甘く無いと思います。

そんなに都合良く行きませんよ。
世間、人生を舐めて要ると思います。

• 共感11

私なら絶対お別れします。
例え一時でも、こちらの知らぬ間に不倫の片棒を担がせてくる女性はキツイです。もしかしたら一生恨んでしまうかもしれません。

でもこれは、私が浮気や不倫に非常に嫌悪感を抱いているからだと思います。その彼が浮気や不倫を平気でできるタイプの人ならばまあ大丈夫だと思います。

お子さんに関しても難しいですよね。私としては、仮に結婚したい女性にお子さんがいらっしゃっても問題ないです。
でも、その後自分の子供ができたとしたら、どうしても血の繋がった我が子の方が可愛いと感じてしまいそうではあります。
できる限り表面上は平等に接しようとは努力しますが。

でも子供がいる人との結婚も、無理な人は無理でしょうね。
不倫の件もお子さんの件も、完全に人によるとしか言えません。

あと、お相手のご両親からしたらあなたの印象は最悪だと思ます。義実家との関係は諦めた方がいいかも知れません。

• 共感15

ネガティブな意見が多いでしょ。

皆さん、普通の、当たり前の意見を言ってると思いますよ。


あなたは有責配偶者なのです。

あなたから離婚を申し出ることは無理ですし、調停・裁判も覚悟しなければなりません。

私が主さんのご主人なら、子供の親権は絶対に渡さないですよ。

当然、慰謝料は不倫相手からも頂きます。


＞本当のことを話したら、彼は離れていくでしょうか…

そんな大嘘をついてた女性は、私なら嫌いになってしまいますね。

もう３０代ですよ、自分を見失わない様に。

• 共感18

素直にずるい人だなぁと思いました。
真剣に交際している、離婚し子供は自分が育てると言っているのに結局は保険をかけるために何も実行してないわけですよね？
不倫相手にも旦那さんにも失礼ですよ。

• 共感15

主です。

皆さん、ご意見ありがとうございます。

結論から話してしまいました為、追記させて頂きます。

まず最初に、私のしている事は、紛れもなく最悪です…

そして補足です。

主人とは、不一致という理由から、彼と出会う前から、私の方から夫に、離婚について話していました。

答えは、いきなり離婚は考えられない、するにしても別居から、という反応。

そんな中、彼と出会い、真剣交際という流れになります。

ですので、何も乗り換えようだとか、保険だとかということではありません。

彼には早く打ち明けるべきだと思う反面、せめて離婚して少しでも身綺麗になってから向き合うべきという考えもあります。

• << 25 彼が受け入れてくれるかどうかなんて言ってる場合ではないですよ。 旦那さん離婚に応じてない状況で、別居中とはいえ男性と単に食事だけでそれを理由として離婚にわざと応じない、親権渡せない話は意外にも少なくありませんよ。 あと相手が既婚者知らないらしいですが、その彼がもし今本気で貴女との将来を考えいたらと考えてみてください、これもし男女逆さまでスレ立てたら相手にも慰謝料払えとなりますよ。 よく不倫する人はやれ旦那が、やれ妻が、と言いますが理由はどうあれ嘘をついて自分に有利になることなんて一つもないんですよ。 ベターな案として先に今正直に、尚且つ貴女自身は申し訳ない、謝罪の意味で自ら身を引くつもりで相手に話しをして、万一それでもというならその時に考えてみる、とまぁそんなところでしょう。

• 共感0

恋愛好きさん7に同意しちゃうなぁ。

失礼だよね。

乗り換えと保険じゃないと言うけど、そう思われてもしかたないよ。


流れはわかりました。
つまり、ヒトコトで言うと、前から離婚するつもりだったから、このままご主人には彼のコトを黙ったまま離婚して、子どもを引き取って、今の彼と一緒になりたいんだよね。
他に表現見つからないので、申し訳ないと思いますが、自分本位だなぁと思う。

私が彼の立場と仮定したら、たとえ離婚して身綺麗？だったとしても、実は子どもがいると打ち明けられたらかなり引くと思いますよ。
それも居ないふりはできないでしょう。
今まで言わなかったのは何故？とか思いますよ。
その他に黙ってるコトは無いか？とか・・・。

今、不倫である事や、子どもがいる事を言えば言ったで引くよなぁ。

ご主人は彼とのコトを知らないんだよね。
知られない様に離婚後も時効まで騙し通すしかないよね。
その事は、彼にもよく話して置かなければバレた時にコワイよ。
知られたら裁判だもん。

そもそも、幸せな不倫関係と浮気なんか聞いたこと無いし、男女を問わず不倫なんてする人なんて、どこかに嘘が無いとできないと思ってるからなぁ。

私には荷の重い相談だ。

主さん結論、自分で出してない？

自分のしてる事が最悪だと思ってて、それでも真剣？交際してるんなら、エールは送れないけど、ドウゾって思ってしまいました。

• 共感8

主さんから旦那に別れてくれと言い出して、旦那の心の整理がつく前に、別の男と交際を始めてしまったわけですよね。

結構なかなか、自己中な行動ですよね。

僕が彼氏なら別れます。

• 共感18

何も知らずに真剣に愛して来た女性は既婚者で子持ちだった…
なんと残酷な物語だろう、主さんがその男性に破格の慰謝料払ったとしても許してくれるとは思えない。

• 共感20

補足読みました。

その彼とお付き合いする前にきちんと現状を説明していなかった以上、非常に不誠実であることには変わりありません。事前に聞かされていたのならば、あなたの離婚を待ってからお付き合いするという選択だって彼は取ることができたんですよ。その選択肢を一方的に奪って彼を勝手に不倫に巻き込んだのは大問題です。

そして、事情をお話しするなら離婚前の方がいいと思います。離婚後に実は…と話されるとどうしても、自分の存在が一つの家庭の崩壊を助長した考え、彼は非常にショックを受けると思います。今教えてもらった方が、家庭の崩壊前に不倫から手を引くことができるので、彼のショックは比較的小さく済みそうです。

• << 14 離婚前でも離婚後でも、事情は知らないに越したことはないです。 自分の存在が家庭を壊したんじゃないかと考えますから。 離婚は既にあったものとして、自分とは関係ないものであるなら気に病むことはしないでしょうけどね。 横から失礼しました。

• 共感10

世には貴女と同じように不倫する方がいるので受け入れる人もいるとは思います。

ただ、嘘をつかれ、裏切られたとわかり、貴女の倫理観、人間性に気付いた時、パートナーが、一見受け入れてくれる言動をしてくれても、裏では、傷つき苦しむ事が容易に想像出来ます。

表面上受け入れてくれたとしても、生涯、信用や信頼を得られないと思った方が良いと思います。

どちらにせよ、嘘や誤魔化す人生から足を洗った方が良いと思います。

• 共感7

>> 12 補足読みました。 その彼とお付き合いする前にきちんと現状を説明していなかった以上、非常に不誠実であることには変わりありません。事前に聞… 離婚前でも離婚後でも、事情は知らないに越したことはないです。
自分の存在が家庭を壊したんじゃないかと考えますから。

離婚は既にあったものとして、自分とは関係ないものであるなら気に病むことはしないでしょうけどね。

横から失礼しました。

• 共感2

>> 14 確かに。事情を知らないうちに彼とお別れするのが一番ですね。

• 共感6

なんか奥さんいるのに、独身のふりして婚活パーティーにもぐり込み、若い独身女性とＨしてやり逃げする、極悪非道な既婚男性の手口みたいですね。
主さんを、独身だと信じて恋愛してる彼が可哀相なので、きちんと真実告げて謝りましょう。

• 共感19

どういう出会いなの？ネットかなにか？

大好きで真剣交際をしているとありますが、どれくらいの期間付き合っているんだろう…
彼はホントは気付いてるのでは？

区切りのXデーを自分で作り、
思い切って彼に話してみたら良いのでは。
案外、彼も何か秘密や嘘を隠し持っていてお互い様だったりして。

• 共感4

自分だったら既婚者だと知ってもぜんぜん大丈夫だけど、子供もがいるなら結婚はしない方向でつき合う。

• 共感4

彼も既婚者かも…

• 共感4

聞いても驚かないでしょう😅不倫している同士嘘つきだし😆
私がwしていた相手は喧嘩した時に、自分は優しい女だと言っていましたが、いや、真の優しさを持った人は不倫はしないよ❗️と言ったら黙りました。

• 共感1

不倫してる人が 絶対に子供を育てる なんて言える立場か？
子供がいるのに不倫するやつが子供育ててけるのか？
子供の立場を考えろよ、親が離婚そして不倫してたなんてどんな気持ちになると思う？
自分なんて産まれてこなきゃよかった、なんで自分のこと産んだんだよって思うよ。
離婚切り出してから出会ったなら、せめて離婚成立してからにしろよ。
子供いるのに不倫するやつなんなんだよ。
子供大事にしてくれよ、お願いだよ。

両親離婚、父親不倫の経験者より

• 共感8

皆さん厳しいご意見ですね
私は、50代の既婚者です。

本当のことを話したら、彼は離れていくでしょうか…
→個人によると思います。彼があなたの事を本気なら受け入れてくれるかもしれません
ただ、ありのままを早く話して気持ちを確かめるほうがいいと思います

よって彼からすれば、大好きで真剣交際している女性が、現在既婚者であるということ。
そして夫と別れても、子供がいるということ。
受け入れられますでしょうか…
→彼があなたのことを大好きといえる根拠があるのですね
それなら受け入れてくれるかもしれないですね

私も妻に隠し事をされていて17年夫婦をしています
隠し事は3年前に知りました。過去のことだったので許せましたしこの年齢にもなれば
その頃の事を今更追及してもしょうがないしそれで関係が悪くなれば子供に影響を与えます。

最後に子供の事を考えた行動をとるようにして下さいね
幸福になれる事をお祈りしています。

• 共感2

悩まなくても良いのでは？
主さんは彼と出会う前に離婚したいとご主人に言ってるんでしょう？
今は別居されてるんですか？
別居してるなら、あとは年月が経てばそのうち離婚もできるでしょう？
離婚して、実は子供がいる事を打ちあけて、もしそれが理由で別れる事になれば仕方ないし、彼に親になる覚悟がその時できれば良いんじゃないんでしょうか？
今、彼に子供がいる事と既婚者だということを言ってしまったら、誰だって考えることがあるだろうし、主さんにとっては不利にしかならないと思いますよ。
恋愛と子育ては別だと私は思います。
立派に子育てした上で恋愛するなら良いと思うんですけど、大体の人がそんな事は出来ないから、不倫や母の恋愛は叩かれるんです。
今彼に打ち明けようとしてるところを見ると、彼に自身の子供の事もお願いしようとしてますよね？
都合の良い考え方、悩みだなぁと思いました。
本当に彼の事好きなんですか？
この彼と一緒になれば、子供との生活も良くなるとかいろいろ期待してませんか？
ただ恋愛してるだけなら別に何も悩む必要ないと思います。

• 共感3

>> 8 主です。 皆さん、ご意見ありがとうございます。 結論から話してしまいました為、追記させて頂きます。 まず最初に、私のしてい… 彼が受け入れてくれるかどうかなんて言ってる場合ではないですよ。

旦那さん離婚に応じてない状況で、別居中とはいえ男性と単に食事だけでそれを理由として離婚にわざと応じない、親権渡せない話は意外にも少なくありませんよ。

あと相手が既婚者知らないらしいですが、その彼がもし今本気で貴女との将来を考えいたらと考えてみてください、これもし男女逆さまでスレ立てたら相手にも慰謝料払えとなりますよ。

よく不倫する人はやれ旦那が、やれ妻が、と言いますが理由はどうあれ嘘をついて自分に有利になることなんて一つもないんですよ。

ベターな案として先に今正直に、尚且つ貴女自身は申し訳ない、謝罪の意味で自ら身を引くつもりで相手に話しをして、万一それでもというならその時に考えてみる、とまぁそんなところでしょう。

• 共感1

どんな補足しようが、不誠実で嘘つきには変わりないよね。

主は、自分が子供引き取って、彼と結婚して！って夢見る夢子ちゃんでいるけど、子供にとっても彼にとっても、ふざけんな！って話だよね。
早く既婚者だって、言っちゃえば？

私が子供だったら、こんな母親要らね～わ。父親について行く。

• 共感9

真剣交際だなんて大きな声で言いたいなら、ご主人への筋を通してからにしてください。
結局、不倫できる人って自分の都合しか考えないんだよね。
真剣だと言うなら、付き合うことになる前に言えよ、そんな大事なことは。

• 共感9

こっそり離婚してから何食わぬ顔で実は～子供が… って言うの？


その彼氏は完全に騙された立場だし、本当にお気の毒だね(笑)

• 共感7

あなたが「既婚者で子供もいます」って言ったとして、「それでもいいよ」って相手に言われたとしたら、その人もあなたと同じ既婚者か身体目的かも。

だって普通の人は、結婚まで考えてる付き合いなら、嘘つきな人は候補からはずしますよね？

とりあえず謝ってみて別れたがったら、本気でいてくれた…もしくは、遊びだけどちょうど別れたいと思ってたタイミングだったかのどちらかですね。
謝ったら分かると思います。

• 共感4

既婚子持ちを女性側が隠すってレアケースじゃないですか？

私は逆で、彼に既婚子持ちを隠されています。
逆にどんな心理なのか知りたいです。

• 共感0

真剣交際とやらが始まる時に、
「付き合おう」となるときに、

「私結婚してるし子供いるんだけど」とはならなかったんですか？付き合うことで相手にリスク背負わせるのに？

離婚前提で夫と別居、くらいならまだしも、子持ちを隠す（しかも引き取るつもり）はレベル違いにヤバイと思います。

だって彼の思い描いてる未来と全く違うものになりますよね。他の男の子どもをセットで考えなくてはいけなくなる。

いっときはお花畑で乗り越えられたとしても、子連れならではのトラブルに一緒に立ち向かえるか・・後々騙された傷が復活して、自分も現実逃避したくなる時が来そうです。

それにしても子どもがいるって全く感じさせない「真剣交際」てどうやるんだろう？もうお子さんが自立間近なくらい大きいんでしょうか？

• 共感1

主さんが既婚者ということだけで不倫と非難するのは間違いです。
不倫は法律では不貞行為です。なぜ不貞行為という概念があるかといえば、通常の夫婦は同居し、性的関係があるのが当然で、だから妻の産んだ子は無条件で夫の子として認められる、という民法があるからです。
なので、合意していなくとも、離婚の話し合いからの別居中に、主さんが他の人と恋愛関係になっても、通常の不貞行為とまではなりません。すでに夫婦関係が破綻している状態なら、貞操の義務の概念が当てはまらないからです。
なので、このまま主さんが離婚するならば不貞行為についてはそれほど大きな問題にはならないかと思います。ただ、別居前から他に男性がいたのだろう、と疑われるのは避けられないと思います。
不貞行為云々はさておき、主さんがまだ戸籍上は既婚者であり、子どもがいる事実を故意に隠し、なおかつ未婚と偽っているなら、お相手の彼からすれば、重大な裏切りかと思います。
婚約でもしていたら、慰謝料請求できるレベルの話です。
許すも許さないも、主さんが彼の立場なら許せるか？という話です。
未婚だと思っていた彼が、実は離婚成立していない別居中で、子どももいて、それを隠されていて、今まで通りでいられますか？って話です。本当に好きなら…なんて、童話レベルのファンタジーのお話ですよ笑笑

• 共感2

子供は私が！言うぐらいだから、まだまだ手がかかる年齢かと思われますが。
どうやって不倫してたのか謎です。
夫と子が居て、日曜祝祭日、どんな嘘をついて男と逢瀬を重ねていたのでしょうか。それとも平日日中の数時間のみの付き合いだったのでしょうか？それならとっくに疑われているでしょう。
疑われていないのなら、男性が幾つか知りませんが、余程女に縁の無かったモテない世間知らずな方なのでしょうね。
子は私が！と言う割に、誰かに預けて不倫していたのでしょうか。
それともお子さんは大学生とかですか？
それなら、本当に離婚した際、お子さんが自分で何方に着いて行くか決めるのでは？
貴女、我が子の気持ち、考えた事無いでしょう？
しかも今世界がコロナ禍の中、よく呑気にそんなこと出来ますね。

馬鹿で後先考えられない衝動的な浅い思考の人なら、受け入れてくれるでしょう。
当たり前の常識やモラルをもち、キチンと人を愛せる人なら、真実を知った瞬間一気に嫌悪感に変わると思います。
嘘つきで人を故意に傷つけることが出来、自分の欲優先で口先だけの、本来何を捨ててでも大切にしなければならないモノを平然と放おえる女との未来に希望も信頼性も皆無。
と、思われるだけでは？利口で誠実で有れば有る程。

• 共感3

　既婚も子供も隠して付き合って、既成事実作って騙す気満々じゃん!それで「でも」「だって」「つもり」とか良く言える！（女性に多くない?」肉体的にも精神的にも気持ち悪い（度を越してる）。

• 共感5

私も独身男性と不倫をしてますが（最初から彼は承知済み）結婚をしたいということなんですよね？
ならば、お子さんがいるとか全て話された方がいいですよ。出会いはどんな出会いですか？既婚者と主のこと知らないのですよね。
現状、独身と騙していたということで主は彼に慰謝料をされる立場ですがそこは大丈夫でしょうか。

女性が騙されたと言って、男性を恨むことも多々ありますがその逆ですね。彼に騙していたことをきちんと謝ることをしましょう。
真剣交際なんですよね？ならば、彼に真剣に向き合うのが道理ですよ。
騙してる状態で真剣交際なんて、おかしなことです。どこも真剣なんかじゃない。

付き合おうという時点で相手を騙していて、何が真剣交際なんでしょう。

彼から慰謝料の請求があるかもしれない、でも彼に真剣に向き合うならば言わなきゃいけないこと。

• 共感3

既婚子持ちだろうと、男は本気で惚れた女からは離れません

但し、それをきちんと知らされて受け入れると決めた上で関係が始まった場合のみです


どこかの誰かも分からない1男性の嫁を
自分が寝とっているなんて夢にも思っていない…
そんな男性が、実は自分が図らずも不倫をしていた


それを知った時、彼がどれだけ衝撃を受けるか…等、主は一言も触れてない(思ってない)
気になるのは、自分が失恋するかどうかだけ


そんな、人として有り得ない隠し事をしたうえに
自己愛だけしかない女から離れるなら
彼はとてもマトモな男だと言えます


恋愛対象はおろか、人としても信頼できないので
私がその彼なら、人妻・子持ち、の理由では無く
そんな大切な事を隠していた事を理由で即切りするし、黒歴史なので記憶から抹消します


だって愛されてるなんて微塵も思えないから

• 共感2