妻が実家に行きたくないと言ったら

毎月は多いでしょ。全く会わせてないのかと思って主さんに同情的に読んでたら…

そんなに嫌なのに、主さんは両親の味方ばかりして嫁と敵対している。そんなんじゃ奥さんの気持ちもいつまでも癒されることはないでしょうね

あなたは誰の家族なんですか？？？

• << 3 突き放す書き方をしちゃったので補足で書きますが 会わせたことはあるんですよね？だったら当分は会わせなくていいです。毎月は多すぎます。 むしろ奥さんがご自分の実家に帰らせてあげて育児しやすい環境にしたり（その方が奥さんにとって休めるなら） 主さん自身が奥さんのケアと子育てに一生懸命になる時期じゃないですか？ なんで奥さんが嫌がることを無理やりしようとしているのか理解できません。このままでは主さんは旦那ではなく敵になりますよ。 天秤にかけてどっちが大事かもわからないなら、早く目を覚ましてほしいです

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奥さんの気持ちもわかるけど、ミルク持参するんでしょ？

私なら割り切って息抜きさせてもらうけどなー。

そういう経験は確かにありますよ、だけど息抜きで有り難く思おうかなーって感じに過ごしてましたよ。触られるの嫌だったから帰ってきたらすぐ沐浴か入浴したりとか、笑。

• << 6 実家に行けば、両親が子供を見てくれくつろいでいいよと妻にいいますが息抜きどころか子供から目を離しません。割り切ってくれたら妻も少しは楽になれるんじゃないかと自分も思います。

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>> 1 毎月は多いでしょ。全く会わせてないのかと思って主さんに同情的に読んでたら… そんなに嫌なのに、主さんは両親の味方ばかりして嫁と敵対して… 突き放す書き方をしちゃったので補足で書きますが

会わせたことはあるんですよね？だったら当分は会わせなくていいです。毎月は多すぎます。

むしろ奥さんがご自分の実家に帰らせてあげて育児しやすい環境にしたり（その方が奥さんにとって休めるなら）

主さん自身が奥さんのケアと子育てに一生懸命になる時期じゃないですか？

なんで奥さんが嫌がることを無理やりしようとしているのか理解できません。このままでは主さんは旦那ではなく敵になりますよ。

天秤にかけてどっちが大事かもわからないなら、早く目を覚ましてほしいです

• << 8 このままでは本当にずっと合わせてあげられなさそうです…。妻の気持ちが変わる時はくるんでしょうか。母も妻と仲良くしたいと思ってますし、私にとって両親も妻も子供も同じように大切なので天秤にかける時がくるとは思ってませんでした。考えを改めます。

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コロナもあるのに産まれてから月１で会わせてたの？ドン引きなんだけど…
しかも産後の体って相当体キツいのに嫌がってたのに無理に行かせてたんでしょう？

主さん…それこのまま行くと孫の顔を見せてあげられないのでしょうか？所じゃなくて娘の顔すら見れなくなるよ
血の繋がった家族は大切だとは思うけど、今は一番に考えてあげなきゃいけないのは奥さんと子どもの事じゃないの？
会えなかったら写真でも撮って送るとか、リモートで会わせてあげるだって出来るんじゃないでしょうか？
よくよく考えた方が良いですよ

• << 10 産まれて1ヶ月は里帰り、子供の首が座るまではこちらに来てもらってました。妻の体調を気遣っていたつもりです。母は電話などだけでは足らず、会うのにこだわってしまうので自分も合わせてあげたいと言う気持ちが勝ってしまってました…。

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毎月会わせるのは多いよね。


奥さんを大事にしてない。

• << 11 みなさん仰りますが、毎月では多いですか。近場ではないものの1時間くらいの距離です。妻も今は休みをもらっていて、仕事が始まったらもっと会えなくなると思いますので今のうちにたくさんという考えでした。

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>> 2 奥さんの気持ちもわかるけど、ミルク持参するんでしょ？ 私なら割り切って息抜きさせてもらうけどなー。 そういう経験は確かにあります… 実家に行けば、両親が子供を見てくれくつろいでいいよと妻にいいますが息抜きどころか子供から目を離しません。割り切ってくれたら妻も少しは楽になれるんじゃないかと自分も思います。

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義母と嫁が不仲だと大変ですね。
最初から奥さん主さんのお母さんが気に入らなかったんでしょう。
一度嫌われしまったもの修復不可能です。
テレビ電話で我慢させたら？

• << 14 そうですね、妻も母もどちらも譲らず、妻をとれば母がキレ、母を取れば妻がキレという感じなので板挟みになるのはしんどいです。

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>> 3 突き放す書き方をしちゃったので補足で書きますが 会わせたことはあるんですよね？だったら当分は会わせなくていいです。毎月は多すぎます。 … このままでは本当にずっと合わせてあげられなさそうです…。妻の気持ちが変わる時はくるんでしょうか。母も妻と仲良くしたいと思ってますし、私にとって両親も妻も子供も同じように大切なので天秤にかける時がくるとは思ってませんでした。考えを改めます。

• << 13 天秤の例えが合わないのなら優先順位です。優先順位を間違うとすべて失いますよ。 まずは奥さんと子供です。主さんは自立したんですから、まずは自分の家族を守るんです。

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主さんが守るべきは誰ですか？
一番に考えるべきは誰ですか？

奥様とお子さんです。
奥様と主さんのお母様の間に何があったのかわかりませんが
一番優先すべきなのは奥様。
ご両親の希望は二の次です。

ご自身に都合のいいレスにだけ返信しているあたりから
主さんが向いている方向がどちらなのか見えてますね。

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>> 4 コロナもあるのに産まれてから月１で会わせてたの？ドン引きなんだけど… しかも産後の体って相当体キツいのに嫌がってたのに無理に行かせてたんで… 産まれて1ヶ月は里帰り、子供の首が座るまではこちらに来てもらってました。妻の体調を気遣っていたつもりです。母は電話などだけでは足らず、会うのにこだわってしまうので自分も合わせてあげたいと言う気持ちが勝ってしまってました…。

• << 21 気遣っていたのならまずはお母さんを説得するべきだったと思います 私も子育て中&義理家族が直ぐ近くに住んでいるので分かりますが まず第一に義理の家族は名前は家族であっても赤の他人です。いくら周りが家族になったんだから気を使わなくても良いよと言われても「ハイそうですか」とはいきません。めちゃくちゃ気を使います 因みに私は義理の家族とは一緒に旅行したりごはん行く位仲良しです。それでも気は使いますし、価値観が違うからムッとする事もあります。 第２に、産後の体調は主さんが思っているよりも辛いです。 夜は寝れないし、ホルモンバランスはイカれるから常にイライラします。 ガルガル期と言って子どもに対して他の人間が触ることを極端に嫌がる人だっています 私も産後直ぐは仲良くしていた義母にもイライラしました。 しかもそのイライラしたのは子どもの抱き方です。少しよそ見をしながら抱っこしていた。ただそれだけです…今考えると「え？なんでそれだけで？？」ってなりますけど、産後って本当にダメなんですよ もし、主さんが奥さんとお母さんの間に入って上手くやれないのなら 奥さんは多分実家に帰ると思いますしお義母さんとの関係はどんどん悪化していきます。終いには主さんも敵だと思われて離婚になるかもしれない ご両親に会わせてあげたいお気持ちは分かります。 けど今は奥さんの気持ちを優先させてあげてください

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>> 5 毎月会わせるのは多いよね。 奥さんを大事にしてない。 みなさん仰りますが、毎月では多いですか。近場ではないものの1時間くらいの距離です。妻も今は休みをもらっていて、仕事が始まったらもっと会えなくなると思いますので今のうちにたくさんという考えでした。

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産後すぐから、今、4ヶ月。
なかなかハードな月1回の行事だなあ。

生後4ヶ月の赤ちゃんをパパだけに頼むのは不安(^^;
車で行くの？道中どれくらいの距離なんだろう。

もう暫くはママの気持ちを汲んであげて貰いたいところですね。

• << 16 家事育児と妻よりかはできませんが、できることはやり、妻にも認めてもらっています。それでも、自分に頼めないのはまだ信頼を得られてないと言うことですよね。実家は1時間くらいの距離です。妻にも同じような事を言われますが、自分なりに頑張っているのに、とすごく残念な気持ちになります。

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>> 8 このままでは本当にずっと合わせてあげられなさそうです…。妻の気持ちが変わる時はくるんでしょうか。母も妻と仲良くしたいと思ってますし、私にとっ… 天秤の例えが合わないのなら優先順位です。優先順位を間違うとすべて失いますよ。

まずは奥さんと子供です。主さんは自立したんですから、まずは自分の家族を守るんです。

• << 17 仰る通りですね。順番を間違えていたと思います。しかし、母からの催促に断るのも辛いのです。何度断っても連絡してきたりとか、妻が直接言うといいますがもっと拗れてしまいそうなので止めています。自分も両親と仲が悪くなるのは嫌です。違う質問になってしまいましたが、どうしたらいいのでしょう。

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>> 7 義母と嫁が不仲だと大変ですね。 最初から奥さん主さんのお母さんが気に入らなかったんでしょう。 一度嫌われしまったもの修復不可能です。 … そうですね、妻も母もどちらも譲らず、妻をとれば母がキレ、母を取れば妻がキレという感じなので板挟みになるのはしんどいです。

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これ。
妻側の相談なら１ヶ月で帰省するのは多いって意見にならないんだろうな。

この問題は妻側は帰省OKだけど、夫側はNGという性差別的な理屈が通りそうです。

• << 19 妻の両親はいつでもいいと言う感じなので、妻は気が向いたときに帰省しています。月に必ず子供を会わせると言うのが嫌だと言われました。しかし、育休だ日中暇ができると実家に帰っているので自分の両親よりかはたくさん会えている気がします。そこで不平等だと感じてしまうんですよね。

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>> 12 産後すぐから、今、4ヶ月。 なかなかハードな月1回の行事だなあ。 生後4ヶ月の赤ちゃんをパパだけに頼むのは不安(^^; 車で行くの… 家事育児と妻よりかはできませんが、できることはやり、妻にも認めてもらっています。それでも、自分に頼めないのはまだ信頼を得られてないと言うことですよね。実家は1時間くらいの距離です。妻にも同じような事を言われますが、自分なりに頑張っているのに、とすごく残念な気持ちになります。

• << 23 車で1時間か… うーん、お互いがフォローし合っているのは素晴らしい夫婦だと思いますよ。 でも今暫くは、赤ちゃんの為にもママの気持ちを汲んで欲しいな それに行った先で気の合わない義母がいる訳だし。実家とは違い穏やかで楽しく過ごせず、疲れが溜まって帰るのは目に見えてるんだよね…。 もう少し赤ちゃんもしっかりしてきたら、パパと赤ちゃんだけでもお出掛けできると思います。ママも安心してお願い出来る様になるのではないでしょうか。

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>> 13 天秤の例えが合わないのなら優先順位です。優先順位を間違うとすべて失いますよ。 まずは奥さんと子供です。主さんは自立したんですから、まず… 仰る通りですね。順番を間違えていたと思います。しかし、母からの催促に断るのも辛いのです。何度断っても連絡してきたりとか、妻が直接言うといいますがもっと拗れてしまいそうなので止めています。自分も両親と仲が悪くなるのは嫌です。違う質問になってしまいましたが、どうしたらいいのでしょう。

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>> 17 主さんと両親が仲悪くなるわけがないでしょう！！！主さんは子供が何か気に入らないことをしたとして、嫌いになったりしますか？？

主さんがやるべきは奥さんのケアです。

主さんが中途半端だから主さんのお母さんも催促してしまうのでしょう。

しっかりと防波堤になって、奥さんを守るために断ってください。キッパリ。それで主さんとお母さんの仲が悪くなるわけないでしょう。親子なんだから

• << 20 母には子供に合わせるのを躊躇すると、もういいわと冷たくされます。それがやはり寂しいというか、なんだかなとずっと思っていました。次に会うときも気まずくなりますし。たしかに自分は中途半端だなと思います。妻のことをもっと思うべきですよね。

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>> 15 これ。 妻側の相談なら１ヶ月で帰省するのは多いって意見にならないんだろうな。 この問題は妻側は帰省OKだけど、夫側はNGという性差別… 妻の両親はいつでもいいと言う感じなので、妻は気が向いたときに帰省しています。月に必ず子供を会わせると言うのが嫌だと言われました。しかし、育休だ日中暇ができると実家に帰っているので自分の両親よりかはたくさん会えている気がします。そこで不平等だと感じてしまうんですよね。

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>> 18 主さんと両親が仲悪くなるわけがないでしょう！！！主さんは子供が何か気に入らないことをしたとして、嫌いになったりしますか？？ 主さんがや… 母には子供に合わせるのを躊躇すると、もういいわと冷たくされます。それがやはり寂しいというか、なんだかなとずっと思っていました。次に会うときも気まずくなりますし。たしかに自分は中途半端だなと思います。妻のことをもっと思うべきですよね。

• << 22 母に冷たくされるのと、妻に離婚されるの、どちらが嫌なんですか？ ハッキリいって、主さんの次に、主さんのお母さんがおかしいですよ。 そんな人に気を遣って、自分の家族を崩壊させるなんて…。 もはや主さんのお母さんと縁を切った方がいいレベル。毒親だと思いますよ。 自分の親のことを悪く言われて気を悪くされるでしょうが、明らかにおかしいです。自分の子供の幸せよりも、自分の欲求を優先させる親なんて。 奥さんが拒否反応示すのも、至極真っ当な反応です。 本当に目を覚ましてくださいね。主さんが守るべきは奥さんと子供で、あなたはお父さんなんですよ。

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>> 10 産まれて1ヶ月は里帰り、子供の首が座るまではこちらに来てもらってました。妻の体調を気遣っていたつもりです。母は電話などだけでは足らず、会うの… 気遣っていたのならまずはお母さんを説得するべきだったと思います

私も子育て中&義理家族が直ぐ近くに住んでいるので分かりますが
まず第一に義理の家族は名前は家族であっても赤の他人です。いくら周りが家族になったんだから気を使わなくても良いよと言われても「ハイそうですか」とはいきません。めちゃくちゃ気を使います
因みに私は義理の家族とは一緒に旅行したりごはん行く位仲良しです。それでも気は使いますし、価値観が違うからムッとする事もあります。

第２に、産後の体調は主さんが思っているよりも辛いです。
夜は寝れないし、ホルモンバランスはイカれるから常にイライラします。
ガルガル期と言って子どもに対して他の人間が触ることを極端に嫌がる人だっています

私も産後直ぐは仲良くしていた義母にもイライラしました。
しかもそのイライラしたのは子どもの抱き方です。少しよそ見をしながら抱っこしていた。ただそれだけです…今考えると「え？なんでそれだけで？？」ってなりますけど、産後って本当にダメなんですよ

もし、主さんが奥さんとお母さんの間に入って上手くやれないのなら
奥さんは多分実家に帰ると思いますしお義母さんとの関係はどんどん悪化していきます。終いには主さんも敵だと思われて離婚になるかもしれない

ご両親に会わせてあげたいお気持ちは分かります。
けど今は奥さんの気持ちを優先させてあげてください

• << 24 妻にも、家族絡みで仲良くしてもらいたいです。旅行に行ったりできる関係、うらやましいです。実は先日、1週間ほど家出のようなことをされました。子供も連れてです。妻とも母とも本当に悪くなる一方です。やはり自分がはっきりと言えないのが悪い原因でしょうか。妻の気持ちを優先しなくてはならないことは十分わかりました。

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>> 20 母には子供に合わせるのを躊躇すると、もういいわと冷たくされます。それがやはり寂しいというか、なんだかなとずっと思っていました。次に会うときも… 母に冷たくされるのと、妻に離婚されるの、どちらが嫌なんですか？

ハッキリいって、主さんの次に、主さんのお母さんがおかしいですよ。

そんな人に気を遣って、自分の家族を崩壊させるなんて…。

もはや主さんのお母さんと縁を切った方がいいレベル。毒親だと思いますよ。

自分の親のことを悪く言われて気を悪くされるでしょうが、明らかにおかしいです。自分の子供の幸せよりも、自分の欲求を優先させる親なんて。

奥さんが拒否反応示すのも、至極真っ当な反応です。

本当に目を覚ましてくださいね。主さんが守るべきは奥さんと子供で、あなたはお父さんなんですよ。

• << 26 正直、どちらも嫌です。なぜ仲良くできないのかと思うときもありました。お叱りありがとうございます、いい父親になれるよう頑張ります。

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>> 16 家事育児と妻よりかはできませんが、できることはやり、妻にも認めてもらっています。それでも、自分に頼めないのはまだ信頼を得られてないと言うこと… 車で1時間か…
うーん、お互いがフォローし合っているのは素晴らしい夫婦だと思いますよ。

でも今暫くは、赤ちゃんの為にもママの気持ちを汲んで欲しいな
それに行った先で気の合わない義母がいる訳だし。実家とは違い穏やかで楽しく過ごせず、疲れが溜まって帰るのは目に見えてるんだよね…。

もう少し赤ちゃんもしっかりしてきたら、パパと赤ちゃんだけでもお出掛けできると思います。ママも安心してお願い出来る様になるのではないでしょうか。

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>> 21 気遣っていたのならまずはお母さんを説得するべきだったと思います 私も子育て中&義理家族が直ぐ近くに住んでいるので分かりますが … 妻にも、家族絡みで仲良くしてもらいたいです。旅行に行ったりできる関係、うらやましいです。実は先日、1週間ほど家出のようなことをされました。子供も連れてです。妻とも母とも本当に悪くなる一方です。やはり自分がはっきりと言えないのが悪い原因でしょうか。妻の気持ちを優先しなくてはならないことは十分わかりました。

• << 28 一度出ていってるんですね… 奥さん相当辛いんだと思います… 間違いなく原因は主さんが作ってますね 私も最初の頃はお義母さんの事嫌いでしたよ おせっかい過ぎるし、家になんの連絡もなしに来るし(犬の散歩ついでによっちゃった☆って)、大変だろうから洗い物してあげる～とか…(今ならガチでやってることは分かりますが、当時は嫌味だと思ってました) 同棲するのに越してきたばかりで相手のお義母さんの性格も分からない、断ることも出来ない、ありがた迷惑ですって伝えることも出来ない… でも旦那が間に入ってお義母さんに「突然訪問とかそういうのは4ばんちゃんがビックリするし、突然こられても用事があったらどうするの？お袋は息子の嫁になる相手だし、娘同然かもしれないけど4ばんちゃんはお袋に会うのだってまだ慣れてないんだよ？少し気持ち考えてやって！」って言ってから少しずつ距離を取れるようになって、性格も分かってきて良い関係になれました。 今思うと早く慣れようとお義母さんも距離詰めすぎてたんだと思いますが、嫁の立場からしたら、他人なのになんでこんなに図々しいの？！本当にありがた迷惑！嫌味なの？！って怒りが込み上げますよ。 主さんが緩衝材になってあげてください。ましてや主さんのお母さんが我が強い人で主さん自身困っているのなら余計にです。 言うこと聞くだけが親孝行じゃないですよ

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>> 22 母に冷たくされるのと、妻に離婚されるの、どちらが嫌なんですか？ ハッキリいって、主さんの次に、主さんのお母さんがおかしいですよ。 … 正直、どちらも嫌です。なぜ仲良くできないのかと思うときもありました。お叱りありがとうございます、いい父親になれるよう頑張ります。

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生まれてから毎月ご両親に会わせてたの？

私のところは

｢産後は身体も心も疲れてるだろうからゆっくり休んでね。｣
｢少なくとも半年はゆっくりした方が良いから、気を遣わないでね。｣
｢たまにお写真だけ送ってくれると、嬉しいです(^^)｣

こんな風にとても気遣って頂きました。

産後は身体が弱ってるのか、今までかかったことの無い病気に立て続けにかかったりして、通院だけでも大変だったから本当に助かった。

赤ちゃんって３ヶ月くらいまでは首も据わらないし、出来る限り外出は控えなさいって実親にも言われてたよ。

スレ主さん、もう少し赤ちゃんと産後の女性の事について勉強した方が良いと思う。
スマホで調べればすぐに出てくることだから…

奥さんも分からないことは聞いたり自分で調べたりしてると思う。
母親として頑張ってると思う。

スレ主さんも、父親として赤ちゃんと奥さんの為にどんなフォローが出来るか、ちゃんと調べておいた方が良いよ。

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>> 24 妻にも、家族絡みで仲良くしてもらいたいです。旅行に行ったりできる関係、うらやましいです。実は先日、1週間ほど家出のようなことをされました。子… 一度出ていってるんですね…
奥さん相当辛いんだと思います…

間違いなく原因は主さんが作ってますね

私も最初の頃はお義母さんの事嫌いでしたよ
おせっかい過ぎるし、家になんの連絡もなしに来るし(犬の散歩ついでによっちゃった☆って)、大変だろうから洗い物してあげる～とか…(今ならガチでやってることは分かりますが、当時は嫌味だと思ってました)

同棲するのに越してきたばかりで相手のお義母さんの性格も分からない、断ることも出来ない、ありがた迷惑ですって伝えることも出来ない…
でも旦那が間に入ってお義母さんに「突然訪問とかそういうのは4ばんちゃんがビックリするし、突然こられても用事があったらどうするの？お袋は息子の嫁になる相手だし、娘同然かもしれないけど4ばんちゃんはお袋に会うのだってまだ慣れてないんだよ？少し気持ち考えてやって！」って言ってから少しずつ距離を取れるようになって、性格も分かってきて良い関係になれました。
今思うと早く慣れようとお義母さんも距離詰めすぎてたんだと思いますが、嫁の立場からしたら、他人なのになんでこんなに図々しいの？！本当にありがた迷惑！嫌味なの？！って怒りが込み上げますよ。

主さんが緩衝材になってあげてください。ましてや主さんのお母さんが我が強い人で主さん自身困っているのなら余計にです。
言うこと聞くだけが親孝行じゃないですよ

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主さんは、結婚して親になったのですよ。

お母さんに嫌われたくないとは、いつまで子供の立場でいるつもりですか？

今は主さんが妻と子供を守る立場なんですよ。お母さんに嫌われたとしても、やらないといけないことがありますよね？

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もういいわ、って(笑)
そんな義母だから嫌られるのでは？
義母は主さんの体調とかどうでもいいの？
孫さえいればって感じ？
それだったら嫌われて当然じゃない？
なんで自分が息子の嫁に嫌がれるかわかってないよね？
自分の欲求だけで、嫁さんに気遣いも感じられないからですよ。
産後ってどれだけ大変かわかりますか？
精神的にも肉体的にも体が元の状態に戻るまで一年はかかるんですよ。
旦那さんはそれご存知？
奥さんはそれを無理して家事育児がんばってるんですよ？

私の旦那や義理実家は私の体調を優先に考えてくれてました。
旦那は仕事も朝早いのに眠いながら一生懸命赤ちゃんのミルクもオムツもあやしもしてくれてましたし、沐浴も旦那がしてくれました。
料理も作ってましたし、離乳食も作ってくれましたよ。
おまげで今では息子はパパっ子ですが。

主さんは心身ともに奥さん支えてます？
家でなにしてます？
生後4ヶ月の赤ちゃんどうこうの前に奥さんのケアが最優先ですよ正直。
義母は逆キレしてもほっときなさい。
それで家族の縁切る言われてもいいじゃない。　
その程度の母親です。
息子の嫁を気遣えない毒姑なんて嫌われて当然。

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他の方のレスを少ししか読んでいません。

まず、ご両親の家と主の家は距離があるのですか？

遠距離でないのなら
月１って決して多くはないです。
っていうより、もっと会わせてあげてと思います。
奥さんが行きたくないならミルク持参で主さんとお子さんだけ行けばいい。
奥さんの言い分は、自分の嫌な場所へ子供を連れて行かせたくない、敷いては姑に優しくなんてしたくないといった自身の感情から、そこに理由付けをしているだけのような気がします。

赤ちゃんの時期って短いし凄く早く成長します。
例えば半年、年に１度の面会なんて会う度に大きくなりすぎてご両親もさぞ寂しいと思います。
何を根拠に月１が多いと言うのか意味が分かりません
無条件で会いたい気持ちが出るのが孫です。
親に自分達が親孝行で帰省するのとは訳が違います。

奥さんがそこまで嫌がる理由がお姑さんにあるにせよ

じゃ、逆の話で、主さんが奥さんのご実家へ行きたくない、孫も会わせたくない、お前の両親は嫌いだ。行きたいなら自分だけで行け。子供は置いていけと言われたら。。。
奥さんはどんな気持ちになりますかね？
ブチ切れる前に相手の気持ちになって考えるってことをもう少し奥さんもしていいかなと思います。
孫が出来て会えない

率直に言ってご両親が可哀想だと思います。

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そりゃあ奥さんは自分の実家に帰る方が気が楽ですよ

そう言う主さんは月1回
奥さんの実家に行っているんですか？

まさか気を遣うから行きたくないは話にならないですよ

• << 36 横レスでスミマセン。 主さんの奥さんは育休中なので暇な日中に自分の実家にしょっちゅう帰っているようですよ。 月一回は、そんなに多くないと私は思います。 でもこれは、義理のお母さんとの関係性が大きく左右しますよね。 一歳未満の赤ちゃんの表情は、コロコロ変わってしまうから出来れば月一回くらいは会わせてあげたいですね。 それと、ここの掲示板はお嫁さん擁護の意見が色濃く出てくるので主さんの求めている答えは出てこないと思いますよ。 とりあえず、今は奥さんも頑なになっているのでムービーだけでも送ってあげてください。 そして、お休みの日に奥さんのご実家に主さんも一緒に行って主さんの実家にも平等に行ってもらえるように話してみてはどうですか？

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私は娘側の母親ですが、私の娘がその状況なら
あちらのご両親にも、会わせてあげてとお願いしますね。
皆さんからバッシングされそうですがね。
主さんが自分の家族や大事なのがどちらなのかとか
そんな事は自覚してると思いますよ。

読んでてマザコンとはまた違うのも分かります。
孫に会わせてあげる親孝行って今しか出来ないんですよね。

ウチの娘は週一でわざと用事を作って旦那さんの実家へ孫を預けてます。
週末やたまの祝日は月１程度でこちら（実家）へ泊まりで来て、私に１晩お願いしますと言って２階で久しぶりに一人寝を堪能してます。
その娘の気遣いを見てて私も嬉しいですけどね。

相手のご両親も内孫を大事に思ってるのが分かりますから。

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いちばん大切なのは産後の体も心もまだきちんと回復していない状態の母親（主さんの奥様）の気持ちだと思うのですよね。
そりゃあ、ご両親は孫に会いたいでしょう。
主さんもそんなご両親に会わせてあげたいでしょう。
でも今は奥様とお子さんを一番に考えてほしい。

月に一度が多いとか妥当だとか少ないかとかそんなことじゃないのです。
それができる人はいいのです。
ですが、今の奥様にはそれが無理だと訴えているのでしょう。
それを受け止めるのが主さんでなくて誰なのでしょうか？

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>> 34 なんどもすみません。

私には出来た、私には出来ない、うちはこうだったなど
ここでの意見もいろいろですがどちれも間違いじゃない。
だけど、正解は一つじゃない。
人それぞれ違う。

長い目で見て、こういった些細な気持ちのすれ違いが
決定的になってしまいます。
どうすればいいかはご夫婦でよく話し合ってください。

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>> 32 そりゃあ奥さんは自分の実家に帰る方が気が楽ですよ そう言う主さんは月1回 奥さんの実家に行っているんですか？ まさか気を遣うか… 横レスでスミマセン。

主さんの奥さんは育休中なので暇な日中に自分の実家にしょっちゅう帰っているようですよ。

月一回は、そんなに多くないと私は思います。

でもこれは、義理のお母さんとの関係性が大きく左右しますよね。

一歳未満の赤ちゃんの表情は、コロコロ変わってしまうから出来れば月一回くらいは会わせてあげたいですね。

それと、ここの掲示板はお嫁さん擁護の意見が色濃く出てくるので主さんの求めている答えは出てこないと思いますよ。

とりあえず、今は奥さんも頑なになっているのでムービーだけでも送ってあげてください。

そして、お休みの日に奥さんのご実家に主さんも一緒に行って主さんの実家にも平等に行ってもらえるように話してみてはどうですか？

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当たり前でしょしか言えないな。
じゃあ主さんは毎月奥様の実家に顔だせるの？
平気と答えたとしてもそもそも乳飲み子連れて義実家によるのは結構ストレスですよ、授乳とか。
ここでわかった盆正月だけにしてそのうちのどちらかは君の実家にも顔出そうねと言えば奥様もご機嫌になって今後もご両親に孫に会わせてくれるから今は引き下がらないと。

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主さんは深刻さが分かってませんね。
もう家出もされてるのに。
奥さんの気持ちを理解して寄り添わないから義親を疎ましく思うのです。
大切な人の親なら嫌でもある程度は譲歩します。
主さんが奥さんを大切にしていない結果が今です。

義実家で寛ぐことは出来ません。
義親に子供を見てもらって安心することも関係構築していない時は無理です。
自分が親と会う気楽さを相手も同じと思わないことです。

今からでもやり直せます。
奥さんに聞く前に断り、断っといたよと伝えましょう。
お盆はさすがに顔を出さないといけないからとお願いしましょう。
その後も2回に1回はそのまま断り、2.3ヶ月に1回はどうかな？とお伺いをたてるようにすると奥さんの返答も変わってくると思います。

何も変えなければ離婚に向けて動かれると思います。気をつけて下さい。

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