離婚 家族崩壊 孤独

離婚の原因がわからないので何とも言えませんが…
子供に負担をかける前提での離婚のようですが、離婚後は一緒に住んで金銭的な協力をして欲しいと事前にお子さんと話し合いましたか？
話し合っていなかったのであれば、主さんの考えは正しいと言い切れませんね。

お子さんも結婚等あるでしょうし、一緒に住むのは難しいかもしれませんが、仕送りをもらうことくらいはできるんじゃないでしょうか。

• << 4 返信ありがとうございます。以前から子供には伝えてました。何年も前から離婚は私の中で考えていて、子供達の手が離れてから同意の元、決断しました。いずれ結婚する時が来たら私は一人で生活する覚悟でいました。 いつまでも子供に頼れないと思っています。

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貴方も済んだ事は、諦めて終えて子供は、親離れですし、貴女も子離れの時が、あるので素直に受け止めて親は、子供が困った時だけは、助けて上げると思って過ごした方が良いと思います。　　

貴女も、第二の人生だから、気楽に気分転換をして過ごしてみたら?

最初は、中々、気分的に難しいけど子供って結局は、そんな者だと思った方が気が楽ですよ。
孫が出来たら、また新しい楽しみが増えるからね。
貴女も新しい友達を作って人生を楽しんだ方が良いと思います。
現実問題なので、受け止めて違う道を探すしか無いと思います。

貴女の考え方は、間違っていないけど見守って上げると言う大きな気持ちで待てば良いと思います。

人間の器をより大きくして子供を遠くから見て上げましょう。

• << 6 ご意見ありがとうございます。 現実問題…そうですね。 私自身分かっているつもりでしたが子供の本心にショックすぎて… 心に余裕がなかったのかも知れません。 これからの人生、前向きに行きたいと思います。

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間違ってますね。

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>> 1 離婚の原因がわからないので何とも言えませんが… 子供に負担をかける前提での離婚のようですが、離婚後は一緒に住んで金銭的な協力をして欲しいと… 返信ありがとうございます。以前から子供には伝えてました。何年も前から離婚は私の中で考えていて、子供達の手が離れてから同意の元、決断しました。いずれ結婚する時が来たら私は一人で生活する覚悟でいました。
いつまでも子供に頼れないと思っています。

• << 7 なるほど、しっかりと話し合いをしてお子さんの了解も得られていたのに、今になってやっぱり無理だと言われてしまったのですね。同居ありきの生活を当然のように思い描いてしまっていた分、それはお辛かったですね… お子さんもきっと、思い描いていた就職後の生活とリアルな生活との間にズレが生じて、同居は無理だと考えるようになってしまったんでしょうね。 お子さんの大学のために貯金もはたいてパート生活となるととても心もとないでしょう。お子さんに仕送りの相談だけでもできる状況になりますように。

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子供は親の所有物ではないし、
子供には子供の人生があります。
離婚するならまず、自力で生きる段取りをしてからにするべきですよ。
私にも大学生になる子供がいます。
子供に頼まれて産んだ訳ではないです。
自分が産みたいから産み、
子供に自分の力で生きる事を強いたのです。
ですので自立するまでに掛かる費用は当然親が払いますし、それをお金を掛けたのだからと見返りを求めるつもりはありません。
離婚したい理由は何ですか?
ご主人に問題があるなら慰謝料取れるでしょうし、単に嫌になったとかで、前々から別れたかったのなら、事前に社員の職を探すなど準備出来たのでは?
本当に離婚しないといけない状況なんでしょうか。

• << 9 厳しいご意見もっともだと思います。 離婚原因は一言では語り尽くせないので省略しますが、子供達も父親が大嫌いで離婚には賛成するほど。ただ嫌で離婚するなら何十年も我慢してきて、その後の生活考えたら離婚なんてしません。
• << 10 厳しいご意見もっともだと思います。 離婚原因は一言では語り尽くせないので省略しますが、子供達も父親が大嫌いで離婚には賛成するほど。ただ嫌で離婚するなら何十年も我慢してきて、その後の生活考えたら離婚なんてしません。
• << 11 離婚を問題ししてる訳ではないです。 子供に見返りを求めてもないし、 無償の愛情で育ててきました。

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>> 2 貴方も済んだ事は、諦めて終えて子供は、親離れですし、貴女も子離れの時が、あるので素直に受け止めて親は、子供が困った時だけは、助けて上げると思… ご意見ありがとうございます。
現実問題…そうですね。
私自身分かっているつもりでしたが子供の本心にショックすぎて…
心に余裕がなかったのかも知れません。
これからの人生、前向きに行きたいと思います。

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>> 4 返信ありがとうございます。以前から子供には伝えてました。何年も前から離婚は私の中で考えていて、子供達の手が離れてから同意の元、決断しました。… なるほど、しっかりと話し合いをしてお子さんの了解も得られていたのに、今になってやっぱり無理だと言われてしまったのですね。同居ありきの生活を当然のように思い描いてしまっていた分、それはお辛かったですね…

お子さんもきっと、思い描いていた就職後の生活とリアルな生活との間にズレが生じて、同居は無理だと考えるようになってしまったんでしょうね。

お子さんの大学のために貯金もはたいてパート生活となるととても心もとないでしょう。お子さんに仕送りの相談だけでもできる状況になりますように。

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女がいるのかな。
アパートにかかった初期費用ぐらいは返してもらってもいいのでは？
私は自立するとき全部自分で出しましたよ。

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>> 5 子供は親の所有物ではないし、 子供には子供の人生があります。 離婚するならまず、自力で生きる段取りをしてからにするべきですよ。 私にも… 厳しいご意見もっともだと思います。
離婚原因は一言では語り尽くせないので省略しますが、子供達も父親が大嫌いで離婚には賛成するほど。ただ嫌で離婚するなら何十年も我慢してきて、その後の生活考えたら離婚なんてしません。

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>> 5 子供は親の所有物ではないし、 子供には子供の人生があります。 離婚するならまず、自力で生きる段取りをしてからにするべきですよ。 私にも… 厳しいご意見もっともだと思います。
離婚原因は一言では語り尽くせないので省略しますが、子供達も父親が大嫌いで離婚には賛成するほど。ただ嫌で離婚するなら何十年も我慢してきて、その後の生活考えたら離婚なんてしません。

• << 12 何年も前から考えていたのなら尚更、事前の準備をするべきなんですよ。 息子さんが結婚する時が来たら一人で生活するつもりだった、いつまでも子供には頼れないと書かれていますが、現状パートで一人で暮らせないのに、今より年を取ってからどうやって一人で生活するつもりだったのでしょうか。年金もアテになりませんよ。 同居が叶わないなら、パートの掛け持ちなど収入を増やすか、離婚は諦めるしかありません。 厳しいようですがそれが現実なんですよ。長年考えてた上での離婚なら、その後の生活を考えておくべきでした。

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>> 5 子供は親の所有物ではないし、 子供には子供の人生があります。 離婚するならまず、自力で生きる段取りをしてからにするべきですよ。 私にも… 離婚を問題ししてる訳ではないです。
子供に見返りを求めてもないし、
無償の愛情で育ててきました。

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>> 10 厳しいご意見もっともだと思います。 離婚原因は一言では語り尽くせないので省略しますが、子供達も父親が大嫌いで離婚には賛成するほど。ただ嫌で… 何年も前から考えていたのなら尚更、事前の準備をするべきなんですよ。
息子さんが結婚する時が来たら一人で生活するつもりだった、いつまでも子供には頼れないと書かれていますが、現状パートで一人で暮らせないのに、今より年を取ってからどうやって一人で生活するつもりだったのでしょうか。年金もアテになりませんよ。
同居が叶わないなら、パートの掛け持ちなど収入を増やすか、離婚は諦めるしかありません。
厳しいようですがそれが現実なんですよ。長年考えてた上での離婚なら、その後の生活を考えておくべきでした。

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現状は 仕方ないので 先ずはパートより正社員か契約社員など 賞与がもらえる仕事探し始めましょう。

主さんのご実家は頼れないのですか？

おいくつの方なのか 解りませんが
介護の仕事なら年齢層も広く働きながら
資格取得の援助もしてもらえますよ

前を向いて生きるしかないですよ

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主さんこんばんは^ ^
これは主さんが正しいか正しくないかじゃなくて、同じ立場じゃないと、綺麗事を言ってしまいがちなんだと思います。

ここでよく見かけるのが、
「あなたは面倒見てもらう為に子供を産んだんですか？」
ってコメントですが、最初からそんな気持ちだったわけないだろと心の中で突っ込んでいます。

うちは子供も旦那が嫌いだった、離婚も同意した、自分がお母さんの面倒見るからと言い続けてくれた、
でも結婚して出て行きましたが、
私は公営団地の安い家賃で、パートで1人暮らししていますよ。

私と主さんの違うところは、
今はそう言ってくれているけど、
大人になって自分で稼ぐようになったら変わるだろうなぁ、と覚悟していたことかな。

誹謗中傷のつもりはないので読んでいただきたいのですが、
「子供が結婚したら1人暮らしする覚悟はしてました。」
とありますが、今子供をあてにしたいのに、子供が結婚したら1人でやっていくのは可能でしょうか？

私、贅沢しなければパートで1人暮らしできてますよ。

まだ話し合い中との事ですが、
色々計画立ててくださいね、主さんが穏やかに過ごせるように願っています。
本当に。

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>> 14 同じ立場の方からのご意見、参考になります。面倒見てもらう為に子供産むの？なんて質問に対してそんなわけないだろと心の中で…と思って頂きありがたいです。ほんとにそんな事思ってもないのに！
皆さんからの中には厳しい意見もあって、分かってもらえない所もありますが
子供を頼らず自身で生活出来るよう前向きに頑張るしかないと思います。
ありがとうございました。

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>> 15 丁寧なお返事ありがとうございます😊
ほんとなってみないとわかりませんよね。
まずは健康でいなくては
ですね。

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私も子供２人、独立していきました。
決して楽にここまできたわけではなかったので、いきなり一番大切なものを無くしたようで何とも言えない気持ちです。
社会人になっても親と仲良しの子供さんを見るとやはり羨ましいし自分がかなしいし。
なので、主さんの気持ちが痛いほどわかります。
決して見返りを求めてる訳じゃないんですよね。
だけど世の中には子供で苦労する人もいるし、人生はわかりません。
主さんは離婚される気持ちなら再婚を考えでもいいんじゃないんでしょうか。
まだまだ人生は長いです。

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>> 17 共感して頂きありがとうございます。
親として子供に負担は掛けられませんから
私の方が自立しないとダメですね。
前向きに頑張って行きます。

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困った時に助けてくれるかどうかはその子次第だし頼りにしてないといいつつ助けてくれると思ってたんですよね。
すみません、ちょっと言ってることに一貫性がないのでもスレ主さんの返レス見ても、もやっとしてしまいました。
今の状態でそれならお子様が結婚などされたらもっと助けは求めれないし、同居ありきなら誰も来てくれなくなるかもしれません。
むしろ親という役割を経験させてくれてありがとう、これからは自分の道をいき、私はこれからは自由なのだと喜びましょう。
生活キツイなら自分でパートでも増やすしかないですよ。
当てにするのは間違ってます。
〇〇してあげたと言ってる時点で無償ではないんですよねぇ。

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私は主さんの気持ちわかるなー。
全て甘えようと思ってはないけど無理だと拒否されたのがちょっと悲しいんですよね？
子供の巣立ちは嬉しいけど寂しい感じですよね？
でも今現在は主さんの住む場所なども困ってるなら１ヶ月だけとか期間を決めて同居してもらいその間にパートや住む場所の目安をつけるのはどうですか？
多分息子さんは彼女ができたのかなと思います。
家賃はもちろん息子さんが払ってるんですよね？
うちの息子は結婚はしない、孫を見せる事ができないお詫びに家建てて同居するからと言ってます。
それはそれで寂しいですが(孫を見れなくて)

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息子さんと全く同じ立場にいた娘です。

この人は子供を理由に離婚しなかったし社会に戻ろうともしなかった、嫌ってる人（父）に依存して生きてきた人
そんな風に今は母を分析してます。
なんだろうな。
あんなに大好きだった母が、今では乞食にしか見えないんですよね。

どうして自分で稼ごうと思わないの？
私のために離婚しないって言ってたけど、社会復帰する自信がないから離婚できなかったんじゃないの？
現実はどれも自分の選択が生んだ結果だよ。人のせいにするのはもうやめたら？って思います。

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自分の考え方が古いのかもしれませんが、子供の面倒を親がみるのが当然で、また親の面倒を子がみるのが当然です。

自分だったら一緒に暮らすのが嫌でも経済的な援助はすると思います。

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なぜ息子さんと同じタイミングで移らなかったのですか？ もう一緒はいやだというなら、仕方ないです。結婚などでいずれ別々にはなったと思うので。

家賃は息子さんが払っているのですよね？ 初期費用を払ったことが納得いかないなら、それはかえしてもらったらどうでしょうか。

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主さん、まだ離婚も成立してないから、漠然としか思い描けないんだと思います。

息子さんの進学や就職で、一人暮らしをする予定は、決まっていての事ならば、家賃やアパート費用は、父親なんだから、旦那さんの方から、出して貰えば良かったじゃないかな？

息子さんの人生を犠牲に、しては行けないと、頭で分かっていても、主さんが言動出来ないのは、親として自分に甘いと思います、何にもする前から、一人でアパート借りて生活が出来ないからと言うのも、覚悟してないから。

離婚したら、自分一人の力で生きるんですよ、旦那さんと生活の時より、貧困になることも、覚悟しなきゃ遣れないです、健康な身体ならば、フルタイムで、福利厚生が確りしてる職種を選んだりしたら良い。

賃貸アパートの一月分の家賃×4ヶ月=収入が目安にしたらいい。三万なら月12万以上、4万なら月16万以上の収入有れば遣れますよ。

生活困窮支援センターでは、離婚者の生活や就労の相談から、就労先なども、紹介したり、色々アドバイスして貰えるから、検索して、行かれたらいいです。

私も離婚歴9年です、男女一人ずつ子供がいます、娘は軽度知的障害が有るから、元旦那と一人ずつ引き取り、娘が高校生でしたから同居です、社会人になり、去年結婚して、娘名義のUR団地でしたから、私が家を出ました。

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主さん、批判的な意見はスルーしたらいいですよ。
苦労して育てた息子が独立していった人にしか気持ちはわからないと思います。
特に結婚してない人や子供がいない人って勝手なことを言うんです。

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息子さんが自立したいんでしょうね
母を大切する事は素晴らしい事だと思うので貴女を大切にして欲しいですが日本では母を大切にすると彼女や嫁さんに「
マザコン！」と言われ嫌われます。お隣韓国では母を大切にする息子は優しいと言われ評価が上がると聞きましたが日本の女性は違いますよね
息子に彼女でも出来たのではないですか？
理由は他かな

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とても人事に思えません。私も10年前に離婚し孤独と不安しかありません。

現在、大学新卒の娘がいます。
コロナで就活が上手くいかず東京で働くと言うので、住まいも女の子なので安心な場所等、何もかも一からスタートで、お金が掛かると判るはず。自宅から通える会社にして貯金しなさい。と日頃から言っていたので酷い口論になりました。結局、院に進みましたが失望しました。思い返すと離婚した頃が反抗期で私のストレスと同時でしたが生活は出来る限り変えない様に習い事や欲しい物、住まいもローンを払ってきました。しかし会話も少なく大学4年間は夜遊びやデート、バイトや運転免許も取得し自由でした。心配し注意や助言してましたが親心は届かず関わりたくない様でした。離婚したのは、お母さんだから。です。

貯金を切り崩し子供優先にしても有り難みは無く、それどころか口うるさい母との生活が煩わしい。豊かで幸せそうな友人達が羨ましい。のでしょう。

子供に頼らないと無理な生活と年齢が待っていますがこうなれば、とことん自分を戒め枯れるまで。

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主さんとお子さんが分かりあえてない訳ではない

子育ての時、子供が自分の力で乗りきらないといけない時

親からすると、手を出したり口を出したりする方が楽だけど
ぐっと我慢し親も耐える

大きくなれば、手も口も出す事はできない出来事もあったり

親も耐えるしかない辛さ

そういう事なかったですか？


それはいつか自立するための準備


息子さんがいつまでも親の面倒を見れる保証はない

離婚してないなら、そういう主さんの自分自身の人生を考えて欲しかったり

離婚するなら一人で食べて行く決心と自立を行動で考える

主さんがいくつかは分かりませんが
自分の人生を考えて欲しいからでは？

甘やかす事は簡単でも、突き放す事は辛いんだよ
子育てしてきた主さんも分かるでしょ？

優しい息子さんじゃないかな

その息子を育てたのは主さん

色々な現実を考えて離婚も含め、これからを考えてみてください

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Ｎｏ．２５のように、批判的な意見はスルーすればそりゃ楽でしょう。しかしそれこそ無責任というもの。
苦労して育てたのに主さん可哀想、子供に協力してもらって当然というレスばかりならご満悦なんでしょうか。
主さんは自分の人生をちゃんと考えないと、この先生きていけないんです。
離婚を決めた、経済力は無い、子供は頼れない。ここは決定事項なんでしょ？子供に協力してもらうのは間違ってますかと聞かれても、当のお子さんに拒否されているなら自力で生きるしかありません。
私もそりゃ老後子供や孫と暮らしたい気持ちはありますよ。でも昔とは違います。家業を継がせる訳でもない。子供たちの世代は自分の世代より一層厳しい世の中になっているのは目に見えてるんです。親に援助したら共倒れしてしまう、助けたくても助けられない状況もあるでしょう。だから自分の人生出来る限り自己完結しないといけない。アパートの初期費用だけ返してもらって、お子さんには何も言わない事です。しつこくすると疎まれます。
主さん多分私と同年代だと思いますが、切り替えて前を向くしか無いです。同年代でパートの掛け持ちしながら一人で暮らしてる方も知ってます。忙しくても自由に暮らして楽しそうですよ。
自立に向けて頑張る姿を見せてる内に、お子さんに経済的余裕が出来たら、その内一緒に住もうと言ってくれる日が来るかも知れません。それまで必死に足掻いてみませんか?

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間違ってはないけど、子供が嫌がったら仕方ない。
経済的に離婚が厳しいなら、離婚話を取り下げるか、離婚協議で年金分割、財産分割で生活出来るのかを考える。
介護士や保育士、看護師など、求人が多くパートなら直ぐに決まりそうな資格をとる。
短大卒以上なら受験資格があるし、求人がないなら自営業も出来る。
主さんが何の資格もなくて、年齢的に今のパートをリストラされたら次に見つかる可能性が低くて、財産分与も少なく、年金も少なければ、子供からしたら負担ですよ。
少なくとも、年金でも何でもいいから月に手取りで15万円程度あって、子供に生活費と同居のお礼として10万円は死ぬまで渡し続けるとかの同居条件は必要だと思う。
残りの5万円は、自分の医療費や雑費、孫のお年玉等。
毎月10万円を払っても、同居してくれるなら安いかなと思う。

• << 33 まだ年金貰う年齢にはほど遠いです。皆さんからの意見の中には、子供に養って貰う？みたいな誤解されてるのかなと思う意見もあったので…決して負担を掛けるつもりはなく 仕事も掛け持ちも考えてますし、 食事面とかその他生活面で支えられるかなと思い、私の周り方で同じ境遇の立場の人が子供と3人協力し合って生活してるのを見てたので、私もその方がいいかなと思いました。 殆どの意見にあったように、自分自身の力で生活出来る方向で頑張ろうと思ってます。

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>> 31 間違ってはないけど、子供が嫌がったら仕方ない。 経済的に離婚が厳しいなら、離婚話を取り下げるか、離婚協議で年金分割、財産分割で生活出来るの… まだ年金貰う年齢にはほど遠いです。皆さんからの意見の中には、子供に養って貰う？みたいな誤解されてるのかなと思う意見もあったので…決して負担を掛けるつもりはなく
仕事も掛け持ちも考えてますし、
食事面とかその他生活面で支えられるかなと思い、私の周り方で同じ境遇の立場の人が子供と3人協力し合って生活してるのを見てたので、私もその方がいいかなと思いました。
殆どの意見にあったように、自分自身の力で生活出来る方向で頑張ろうと思ってます。

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離婚してその後の事も何度も頭の中で計画して、息子さんにもきちんと話していたのに、何だか軽く裏切られてしまったような気持ちになったのでしょう？ これ私しょっちゅう実の姉にされてます。離婚と同居の話しだけどそこじゃないんですよね、主さんが言いたいのは。

【息子さんの気持ち】
息子さんからすると良くも悪くも、自分も親と似たような所があるなってそれに気づいた。父親の悪い所が似て出て来る、その逆もしかり…。息子さんも父親嫌いだったのなら尚更かな？『投影』って言います。相手を見て自分自身の嫌な部分が見えてしまうんです。お母さんと一緒に住む事で息子さんは『今度は俺が父親のようになってしまうかも…』って不安が出て来たのかも知れないですね。それなら断ろうと。主さんが期待に満ち溢れてたから尚更不安が増したのかなと読んでて私は思いました。

もちろん彼女が出来たのかもしれないし、
『お母さんと一緒に住むと何だかんだで…』と結局同じ事が繰り返されるような気がする…って悟ったのかも知れない。こればっかりは息子さんにしか分からないことだけどね。

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続き


【主さん】
主さんは嫌いな旦那さんと一緒に住んで我慢してた分があるからこそ、息子さんとの新生活が救いにもなってたのかも知れませんね。大好きな息子さんとの新生活があれば離婚してからも暫くは安心できると。パートで働きつつ、今後のことはゆっくり考えようと思ってたのかなと。何も間違ってないし、正しいもありません。息子さんは息子さんの心情があるし、お母さんはお母さんの心情があるんですよね。家族だからこそお互い距離感が近すぎて見えなくなることが沢山あるってだけです。

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