同棲もせず結婚して良いのか
付き合って2年になる彼氏がいます。
お互い25歳です。
彼氏とは今年の夏頃から同棲の予定でしたが、こないだ彼氏から同棲のタイミングで結婚するのはどうかと提案されました。そう言われて嬉しかったのですが、
私のまわりの結婚してる人達はみんな同棲をある程度してから結婚するか、同棲はなくとも長年付き合ってて結婚→同居という人が多くて、同棲もなしに結婚という彼の提案に少し戸惑いもあります。
付き合って最初の頃彼氏は一人暮らしだったのでそこにお邪魔して同棲気分は味わってるし、今はお互いの実家を行き来してお泊りもしてますが…。
2人で借りたアパートで2人の責任で暮らす同棲を経験してこそまた新しい発見とかお互いについて分かることがあるのではと思うので、やはり同棲してから結婚という考えになってしまいます。
皆さんはどう思いますか?
同棲をしたら、相手のメリットよりは、デメリットが、目立つと思います。
体の相性とか癖とか価値観の違いを見れますが、人にも寄ると思います。
交際やお泊りくらいでは、相手の本当の姿が、解らないので、今の時代は、ハッキリ言うと自由人だから、何処まで共同生活が出来るのか?
不安と思います。
結婚するよりも、離婚の方が、凄く何倍も時間もお金も体力を使いますからね。
結婚は、簡単だけど離婚は、バツも付くし、今の時代には、彼の考え方が不向きと思います。
男は、結婚したら、変わる人も少なくない無いと思います。
後悔をしたく無いなら、同棲した方が良いと思います。
彼の嫌悪感とか違和感が、ドンドンと見えるからね、共同生活をするとね。
お相手の方は一人暮らしを経験しているようなので、家事は一通り把握していてこなすこともできるだろうと思います。そこはまず安心できますよね。
あと、同棲して結婚という話が出るほど結婚相手としていいなと思えるお相手というのは、人生の中でそう何人も出会えるものではありません。
ここまで話が進んでいる時点で、かなりあなたに合っている素敵な方なのだろうと思います。
別々の家庭で育ってきた他人同士が一緒になるんです、多少合わないところはあって当たり前だし、その都度話し合って擦り合わせれば問題ないです。
以上のことから、私としては、お相手が一人暮らしを経験したことのある方であって、パートナーの言い分をきちんと聞いた上で話し合いがしっかりできる方であるのならば、同棲して自分と合わない部分をあらかじめ探す必要ってあまりないのではないかなと感じています。
そして最後に、もし同棲するのであれば、きちんと「同棲一年で結婚する」等同棲期間をあらかじめ定めた方がいいです。
結婚するならば同棲は必要ない。結婚するかどうかわからないお試し(別れ前提)ならばいいけど。同棲という話が出た時に、お互いに結婚する意思があれば結婚でしょう。
なんで同棲?相手の嫌なところをあら探しするため?
嫌なところなんて当然あるわけで、価値観の違いも同じ。それを二人で乗り越えていくことを同棲はしなくていいのですよ。嫌ならばポイッて捨ててもいい。
山あり谷ありの生活を乗り越える相手だと彼は言っているのですが、主さんはその気がないのですよね。
ならば、主さんから別れましょうでいいよ。2人の気持ちが一致してない。
主さんの言われる、新しい発見お互いについてわかること夫婦で乗り越えようとしないということですよね。それができない相手ならば結婚しな方がいい。同棲では乗り越える必要ないですから。
新しい発見なんていいことばかりじゃない。それをどうして夫婦で乗り越えようとしないのかな。相手を尊重しようとしないのかな。相手を尊重しなければ、相手からも尊重なんてされないよ。
同棲は簡単に別れることができるけど、結婚はそうとはならない。だから同棲で見極めて捨てる人もいる。彼氏は乗り越えてでも一緒にいたいと思ってくれてるのに主が残念すぎる女ですよ。
私は結婚前提で付き合って、1年間同棲してから入籍しました。
嫌な面含めて今後長い?結婚生活を共にしなければいけないのに、結婚してから一緒に住みはじめてから、キツいです。あなたとは一緒に住めません。別れたい…。で、離婚することになったら取り返しがつかないと思ったので、旦那(当時は彼氏)と話し合って同棲からはじめて結婚をするか、しないか、を決めました。
同棲すれば嫌な面を見ますが、結婚して子育てする予定があるのならどの程度パートナーが助けてくれるか見極めてた方が良いですよ。
同棲してないと分からない面って言うのは確かにあるので
うちの旦那は同棲してから私が風邪を引いて寒いって言ったら湯タンポ用意してくれたり、料理を作ってくれたりしたので、これは同棲していなきゃ分からなかった面でした。
悪い面はゴミをそこら中に撒き散らしても放置する事。そして片付けない…笑
良い面、悪い面、見極めてから結婚した方が結婚生活が円滑に進むかな?って私は思います。
お二人で色々話し合って下さい。頑張ってp(^^)q
私は同棲した方が良いと思ってる方です。
前の旦那とは同棲無しで2年付き合って結婚しましたが、外面が良いだけの大嘘つきで借金もかなりあり、いざ一緒に住んでみると督促状の頻度が凄かったです。
もちろん何も確認せずに結婚した訳ではありませんが、平気で嘘つくので見破れませんでした。今でも外面は良いので仕事関係や知人の間では凄く良い人として通ってるようです。
同棲してみるべきだったと反省しました。
今は再婚してますが、旦那とは付き合って半年ほどで同棲開始(逆に長々と付き合う方が時間の無駄だと思ったので)。
嫌なところもお互い目についたし喧嘩も沢山しましたが、それでもこの人とやっていきたいと思えたので結婚しました。
8年経ちましたが、幸せですよ。
私は付き合って1年で同棲、同棲から1年後に結婚しました。
そういう予定で同棲しましたよ。
同棲反対派の人もいますし、賛成派の人もいると思います。
私は賛成派ですね。
結婚って好きだけではどうにもならないこともあるので…。
主さんは、ひとり暮らしの経験ありますか?
同僚で、奥様がひとり暮らしの経験がなく、お金の価値観が合わないと嘆いている人がいます。
生活する上で、何にいくらかかっているか全く理解せず、家にはお金を1円も入れず、自分の欲しいものは何でも買っちゃうみたいです。
まぁ同僚が甘やかしすぎなんだと思いますが、結婚する前にひとり暮らしを経験させておけばよかったと言ってました。
このスレを読むと、同棲について賛否真っ二つですね。どちらの意見も経験や考え方からの意見です。
ということは、メリットもあり、デメリットもあり、ということだと思います。
なので、主さんが必要だと思うならすれば良いですが、彼が必要ないと言うなら、そこは話し合うだけの話です。
ちなみにですが、私は同棲経験なしで結婚しました。もちろん、新婚の頃は色々ありましたけど、他人だった夫との生活に少しずつ慣れていった感じですね。
でも、結婚15年で離婚しました。最初は気にしていなかった夫の短所が、年数を経て看過できなくなった感じです。
15年一緒に生活して、子どももいますから、家族であり人生のパートナーと思ってました。それを続けられなくなったわけです。
そんな私からみると、たかだか若い頃の1年やそこら、同棲したところで、相手の本質なんて見えないし、どんな人と結婚しても、なんらかの不満はあって当たり前です。まぁ同棲して、これだけは許せない、ということがあったとしても、そんなに重大なことなら同棲しなくても分かりそなものだし。
だから、同棲はしてもしなくても同じ、と私は思ってます。
はっきり申し上げますが、同棲という過程は無責任の産物です。相手に対して責任というか「この人と一緒にいたい!幸せにしたい!」という確たる決意があれば、同棲なんてしませんよ。「もし合わなかったら別れれば良い」という軽い気持ちとか逃げの気持ちが少なからずあるから、同棲するんです。あと「今すぐ結婚する程にはまだ相手に対して信頼がない」場合に、同棲するんですよ。無責任な気持ちがあるから、相手の嫌な部分ばかり気になるようになるんです。
彼氏さん、とても男気があるじゃありませんか。主さんに対して責任感も信頼感もあるから、すぐに結婚という話になっているんですよ。むしろその前向きな気持ちに対して、主さんは喜ぶべきところです。
結婚はタイミングですからね。せっかく相手がその気になっているのに、主さんはまだ彼氏さんに対して不安があるということですか?
それに、同棲してから結婚したって、結婚後にならなければ分からないことは沢山ありますよ。どうしても、相手の全てを知って確実に安心してから結婚したいと言うなら、同棲して子供も作って、小学生になる位まで一緒に育ててみてから結婚したらどうです?そこまでやれば、結婚後の揉めるポイントもクリアできますよ。でも同棲で子供連れてるって、お子さんにとっては良くない環境だし、まず印象も悪いですけどね。
結婚しよう!と2人ともワクワクドキドキ浮ついている時期は、お互い本質が見えずに盲目になってる場合が多いと思うので、私は同棲してお互いの生活相性を見た方が良いと思ってます。
同棲したら、現実が見えてきて冷める人は居ると思いますが、そうなったらそれまでの相性だという事で、家族になったら、恋愛のときめきや楽しさだけでは乗り越えられない現実があるので、お互いの事を冷静に考える期間は必要かと思います。
同棲せず、生活の擦り合わせが出来ないままに結婚したご家庭は余程生活相性の良い場合を除き、金銭的負担割合や金銭感覚、家事負担の問題、お互いの生活リズムの違いや時間の使い方の違いなどで後から不満が出て離婚する家庭は多いと思います。
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