夫の浮気相手を問い詰めるか悩んでます

会うなら録音して！
腹が立って仕方がなくて、もしも犯罪になりそうな勢いなら、第三者や弁護士さんを交えての話し合いにして！
あなたは物事をはっきりさせたい性格の方だと思うから、自分で納得できるような形にしないと、このままだと多分一生旦那さんと押し問答が続くと思う。
続いた所で、正確な答えをその分からないと逃げ腰の旦那さんが教えるとも思えないので、早く解決したいなら、直接聞くのもあり。
でも、口裏合わせてなければ良いけどね。

• << 3 発覚直後に女性と話した時は直接合わなかったのですが やはり会った方がいいですかね 今のところ夫と離婚して訴えるという考えはないので たしかにただ私が白黒ハッキリつけたいだけなんです。 女性は夫に本気だったようで、既婚とわかってたらこんなことしなかったと謝罪してくれたので今のところ犯罪になりそうというのはありません。 もう連絡とってないと夫も女性も言ってますが 今は何も信じられないので口裏合わせてるかもわかりません

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真実を知った上で､不貞が事実であったなら離婚する､というなら聞けば良いし､その場合はやはり録音必須と思いますが｡

離婚したくないのにそんなことをして､どうしたいんですか？極論言えば､体の関係が本当になかったとしても､夫が他の女性から本気で想われていただけでも､妻としては嫌気がするものですよ｡それに相手女性がそこまで強気に出て来ているなら､事実は限りなく黒と考えた方が良いでしょうから､そこまでの事実を､離婚もしないのに聞いたところで､主さんが追い詰められ今後生活しづらくなるだけですよ｡ただの愚行だと思います｡

離婚する気がないなら､今の時点では相手女性との接触は絶対に避けるべきですね｡人間は本当に欲張りで､何でも知りたがるところがありますが､世の中には知らなくて良いことも沢山あるんですよ｡

• << 6 ただ自分で自分の首を絞めてるだけなんですよね。 証拠と、話の内容が違うのでハッキリさせたい一心です 辻褄が合えば 仮に夫がウソをついていたとわかっても スッキリしてやり直せると思います ただ私がスッキリしたいんです

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>> 1 会うなら録音して！ 腹が立って仕方がなくて、もしも犯罪になりそうな勢いなら、第三者や弁護士さんを交えての話し合いにして！ あなたは物事を… 発覚直後に女性と話した時は直接合わなかったのですが
やはり会った方がいいですかね
今のところ夫と離婚して訴えるという考えはないので
たしかにただ私が白黒ハッキリつけたいだけなんです。
女性は夫に本気だったようで、既婚とわかってたらこんなことしなかったと謝罪してくれたので今のところ犯罪になりそうというのはありません。

もう連絡とってないと夫も女性も言ってますが
今は何も信じられないので口裏合わせてるかもわかりません

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前の流れ知らないけど・・・
不倫は不倫でも、相手の女性は既婚者と知らなかったんでしょ？
もしかしたら、結婚したいとか考えてたかもしれなくて、実は既婚者だったで真実知って、さらには嫁に問い詰められるって、相手の女性がただただかわいそう。
あなたも被害者だけど、相手の女性もまた被害者だよ。
それに、相手の女性問い詰めてもあなたは満足も納得もできないと思うよ。

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経営者です。浮気した側でしたが、、、

俺はあの時寧ろ3人で話し合おうと言いました。
バレたものは仕方ない。自分の非を全て認めて
謝り、改める事を約束する機会が無ければ
何も解決しないからです。
なによりも、奥さんを安心させてあげられる
手段はそれしかありません。

嫁と女と2人だけで話し合っても
女は選ばれなかった悔しさから
デマを挟みながら話すに決まってます。

主さんの旦那さんは言葉では自分の非を認めてても
気持ちではバレてしまった悔しさや恥を抱えていて
自分の非を自分で認められなくなっていると思います。

なのでまたヤケになった時、
その女と関わり出す可能性があります。

3人で会って話し合おうに旦那さんが
同意し無ければ、きっと何か隠してるか
その女性に対して半分本気だった可能性があって
奥さんを安心させてあげられる事よりも
今後のその女性との関係が大切だからです。

もしも同意してくれないのなら、
主さんが女に対して

"旦那から貴女に既婚者だと言う事を実は伝えてあると白状されました。が、終わった事なので
今回の事は何が本当かはこの際どうでも良いです。
ですが、もしもまた関わった場合には今回の事も含め、全力で訴えさせて頂くのでその覚悟で。
お疲れ様でした。"

くらい送ると女性の方も一方的に近寄らなくなるのでいいと思います。

• << 7 なるほど、、。 どうしても信じられないから 夫と女性と3人で話したい、と聞いてみればいいのですかね 本当に私とやり直したいと思ってくれているなら いいよと言いますよね 女性は私から見るに 夫にかなり怒りや悔しさがある様子で 実際会ってくれるかはわかりませんが。 今気持ちが抑えられなく 夫に、言ってる事が事実なら女性に連絡して確認しても問題ないよね？と聞こうとしています 良くないですかね

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>> 2 真実を知った上で､不貞が事実であったなら離婚する､というなら聞けば良いし､その場合はやはり録音必須と思いますが｡ 離婚したくないのにそ… ただ自分で自分の首を絞めてるだけなんですよね。
証拠と、話の内容が違うのでハッキリさせたい一心です
辻褄が合えば
仮に夫がウソをついていたとわかっても
スッキリしてやり直せると思います
ただ私がスッキリしたいんです

• << 14 仮に旦那さんの発言が嘘だと判明したら､それは黒だったということですよね？それを､受け入れられるんですか？ 私も､今の夫ではありませんが､かつて交際していた男が浮気性で､当時は私も真実さえ分かればスッキリするという考えだけで､あれこれ調べ､相手の女に直接対峙しました｡結果､浮気が確定し､男は開き直り､女は私を罵って､私の心にトラウマだけが残りました｡その男とは結婚の話も出ていましたが､その後あっさり別れました｡ 信じていた相手の裏切りという事実を受け入れるのは､本当に難しいですよ｡スッキリするどころか､心の傷が深くなるだけです｡別れるつもりや覚悟がないなら､知らない方が良かった､と後で絶対に思いますよ｡真実が分からずにモヤモヤする以上に､悪い現実を知った後のモヤモヤは大きくなりますから｡だって､知らなければ「裏切りはなかったかもしれない」という希望も残されますからね｡その僅かな希望さえ消え失せ､その上､いつまた同じ過ちを繰り返すかもしれないと､常に疑うようになりますから｡その相手とそれまで同様の生活を送る､良い関係を続けるのは､ほぼ無理だと私は思っています｡

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>> 5 経営者です。浮気した側でしたが、、、 俺はあの時寧ろ3人で話し合おうと言いました。 バレたものは仕方ない。自分の非を全て認めて 謝… なるほど、、。

どうしても信じられないから
夫と女性と3人で話したい、と聞いてみればいいのですかね

本当に私とやり直したいと思ってくれているなら
いいよと言いますよね

女性は私から見るに
夫にかなり怒りや悔しさがある様子で
実際会ってくれるかはわかりませんが。

今気持ちが抑えられなく
夫に、言ってる事が事実なら女性に連絡して確認しても問題ないよね？と聞こうとしています
良くないですかね

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証拠があるのならそれ以上問い詰めても意味無いでしょ。　それに旦那が既婚者だったのを知らなかったのなら彼女も被害者。　この状況に困って嘘をついているとすれば旦那の方。　問い詰めるなら彼女の方じゃなくて旦那の方だと思うが。。　(^^;)

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>> 8 そうなんですが、手紙にもハッキリと書いてあるわけではないので
女性の口からはっきりと
夫の言い分はウソですよ、と聞きたいのです。

たしかに女性は被害者なんです。
だから問い詰めるというのも申し訳ないです

ですが夫はもうどんな証拠があっても
全て認めて謝罪するということは無いと思います

なので申し訳ないけれど女性に聞こうか悩んでいます

結局は私がスッキリしたいだけなので
かなり自分勝手ですが

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関係もなく本気もなにもないと思う。

旦那さんがうそつきなんですね。彼女にも訴えられるかも？

あっちにもこっちにもうそつき

• << 16 関係あってもなくても、 本気でも遊びまでも、友達の名前を出して ○○といるよ！と嘘をつき本当は女と会ってたわけてすから 嘘つきです 訴えられても仕方ない事をしてるんだよ？とも言いました それはさすがに本人も理解してましたバカですが 相手の女性が訴える気はなさそうだったのが幸いです

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本当のことが知りたいよね、聞いてもいいんじゃない？相手が本当に被害者なのかはわからないよね。既婚者とは知らなかった証拠はあるの？もやもやしたまま再構築はできないよ。

• << 17 やり直すなら聞かないほうがいいという意見が大半で、一旦冷静になり とりあえず女性に連絡取るのは保留にしています。

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主さんは最終的にはどうなりたいんだろう？

離婚する気はないみたいだから、婚姻関係は継続したいんだよね。

たぶん、問い詰めたら主さんはスッキリする。
主さんの今の目的はここだけど、ここで終わりにはならないよね。
その先の夫婦生活って考えてますか？

主さんはスッキリするけど、旦那さんには不満が残る。
下手するとやり直せないと離婚話になるか、そこまで行かなくても旦那さんからの主さんの信用は失ってしまう可能性もあるんじゃないかな。

夫婦関係は崩れて、その不信感の中で結婚生活を継続するんであっても、婚姻関係は継続出来る訳だし、そのリスクがあっても今ハッキリさせたいなら好きにしたらいいと思う。

ハッキリさせた先にある生活を考えて行動した方がいいんじゃないかな。

• << 18 さっきは冷静ではなく忘れていたけど 女性に聞いたうえでやり直すとなったら 確かに夫からの信用はなくなります。 夫から離婚したいと言われるかもしれません。 私が夫を結局信じられないから女性に聞くわけですから。 夫も私を信用できなくなる、私も夫を信用できていない、それじゃ婚姻関係続けるの無理ですもんね。 元々夫婦関係壊れていたけど更に信用なくなると思います。 もう女性にも聞かないのが正しいと思います。 ですが1人になると色々考え疑心暗鬼になってしまい今日のような衝動に駆られます 再構築って難しいです。 耐えられるかわかりません。

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彼女まで巻き込むことじゃないと思います。
もし仮に独身と騙されて付き合って結婚の約束までしていたら向こうから訴えられますよ？旦那。
離婚しないなら家計からの痛い出費になります。
彼女も怒っているなら有り得る話で、そこまで考えていますか？

嘘つき浮気旦那と再構築をすると決めたのなら、過去は水に流して蒸し返さないようにしなくてはいけません。

旦那を責める理由探しをしているうちは何をしてもスッキリはしません。
そんな旦那と一緒にいる選択をしたのは自分と受け入れれば、嘘を暴くよりスッキリしますよ。

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>> 6 ただ自分で自分の首を絞めてるだけなんですよね。 証拠と、話の内容が違うのでハッキリさせたい一心です 辻褄が合えば 仮に夫がウソをついて… 仮に旦那さんの発言が嘘だと判明したら､それは黒だったということですよね？それを､受け入れられるんですか？

私も､今の夫ではありませんが､かつて交際していた男が浮気性で､当時は私も真実さえ分かればスッキリするという考えだけで､あれこれ調べ､相手の女に直接対峙しました｡結果､浮気が確定し､男は開き直り､女は私を罵って､私の心にトラウマだけが残りました｡その男とは結婚の話も出ていましたが､その後あっさり別れました｡

信じていた相手の裏切りという事実を受け入れるのは､本当に難しいですよ｡スッキリするどころか､心の傷が深くなるだけです｡別れるつもりや覚悟がないなら､知らない方が良かった､と後で絶対に思いますよ｡真実が分からずにモヤモヤする以上に､悪い現実を知った後のモヤモヤは大きくなりますから｡だって､知らなければ「裏切りはなかったかもしれない」という希望も残されますからね｡その僅かな希望さえ消え失せ､その上､いつまた同じ過ちを繰り返すかもしれないと､常に疑うようになりますから｡その相手とそれまで同様の生活を送る､良い関係を続けるのは､ほぼ無理だと私は思っています｡

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モヤモヤするからハッキリさせたい！って探求心はみんな強いのに、その先に起こることに関しては想像力が乏しいんですよね。

真実って言ってますが、真実なんて本人もしくは当事者間しか分からないものです。主さんが知りえるのは事実のみ。何が起きたかだけです。

辻褄が合わないのは、そこに嘘があるのか誤解があるのか。相手の女性に確認したから答えが確実に出るものでも無いのでは？誰が嘘を言ってるかすら証明できないなら、“知る”ことの意味は無いと思いますよ。

答えは出ずに状況が悪くなるだけなら、今の状態で落とし所を探す方が賢明な気がします。

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>> 10 関係もなく本気もなにもないと思う。 旦那さんがうそつきなんですね。彼女にも訴えられるかも？ あっちにもこっちにもうそつき 関係あってもなくても、
本気でも遊びまでも、友達の名前を出して
○○といるよ！と嘘をつき本当は女と会ってたわけてすから
嘘つきです
訴えられても仕方ない事をしてるんだよ？とも言いました
それはさすがに本人も理解してましたバカですが
相手の女性が訴える気はなさそうだったのが幸いです

• << 23 関係がなく本気になることはないから、本気になるということは関係があったのでしょう。という意味です。 嘘つきと、これからも一緒にいるのか、やめるのか、だけですが、一緒にいると決めているのですよね？ ならば、言っていること、していることは嘘がまじっていて、追及しても意味がないと思います。縁を切らないのならば。 旦那さんが結婚していることを伝えていなかった件を訴えられることがなさそうで幸いと思っているなら、女性を刺激しないことですよ。 そもそも、夫婦関係が信頼で成り立っていないから、継続できるのか疑問ですけども。もしまた繰り返されたとき、今20代ならば、あのときに別れていたらよかった、とか思いそうで。お子さんいないなら、よく考えたほうがよいのかも？

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>> 11 本当のことが知りたいよね、聞いてもいいんじゃない？相手が本当に被害者なのかはわからないよね。既婚者とは知らなかった証拠はあるの？もやもやした… やり直すなら聞かないほうがいいという意見が大半で、一旦冷静になり
とりあえず女性に連絡取るのは保留にしています。

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>> 12 主さんは最終的にはどうなりたいんだろう？ 離婚する気はないみたいだから、婚姻関係は継続したいんだよね。 たぶん、問い詰めたら主さ… さっきは冷静ではなく忘れていたけど
女性に聞いたうえでやり直すとなったら
確かに夫からの信用はなくなります。
夫から離婚したいと言われるかもしれません。
私が夫を結局信じられないから女性に聞くわけですから。
夫も私を信用できなくなる、私も夫を信用できていない、それじゃ婚姻関係続けるの無理ですもんね。
元々夫婦関係壊れていたけど更に信用なくなると思います。
もう女性にも聞かないのが正しいと思います。
ですが1人になると色々考え疑心暗鬼になってしまい今日のような衝動に駆られます
再構築って難しいです。
耐えられるかわかりません。

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経験者ですが、辻褄合わせの為に根掘り葉掘り真祖を確かめようとするのは本当に自分が傷つきますよ。
私は相手の女性には会いませんでしたが、浮気相手が身近な人だったので、周囲の人にいろいろ聞いてしまいました。
主さんと同じように腑に落ちないことが沢山あったので。
正直、聞かなきゃ良かったと後悔しました。聞いたせいで私が我慢出来なくなって離婚にいたりましたよ。

私は主さんと同じように、主人とやり直したいから真実を聞きたかっただけなのに、怒りと悲しみでいっぱいになり、主人を受け入れられなくなったんです。私もまさかこんな展開になるとは予想もしていませんでした。

主さんもやり直したいのならこれ以上傷をえぐらない方がいいですよ。いろいろ聞きたがるのは自分の弱さからくるものですから、聞いて耐えられる器は無いと思います。

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>> 19 経験者の方の話参考になります。
真実を聞いて答え合わせをしたら
スッキリしてやり直せるかな？と思ってました。
違うんですね。

仮に周囲の人に話を聞かなかった場合
腑に落ちない部分を抱えながら再構築してたと思いますが、
そっちの道を選べば良かったと後悔してますか？
それとも話を聞いて結果離婚してしまったけど
その道に進んで良かったと今思ってますか？

お聞きしたいです。

文章わかりづらくてすみません

• << 26 周囲の人に聞かなかった場合、腑に落ちない部分を抱えながら生活していたと思います。というか、してました。だから周りに聞いて探ってしまったんですよ。友人には「やり直したいなら絶対に詮索するな」と忠告されていました。でも自分は絶対に大丈夫だと変な自信があったんです。 でも友人の言う通りでしたね。聞いたことはすごく後悔しています。 離婚して良かったなんて思ってないですよ。今はもう何年も時間が経ったので、浮気されたことは過去のことになりました。そういうこともあったな...ぐらいです。 現在事実婚状態で元旦那とは一緒に生活をしていますが、結果的に受け入れることが出来たんだから、感情的になって離婚などしなきゃ良かった...とすごく後悔しています。

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わたしも19さんが仰っる通りだと思います、主さんは真実を知ればスッキリすると思ってますが、白だった場合、スッキリ再構築に向けて頑張れるかもしれませんがクロだった場合、苛立ちと悲しみで更に気持ちがぐちゃぐちゃになると思います。主さんは子供はいますか？子供がいなければ、女性に聞いてもいいと思います。今は離婚する気なくても黒だった場合、変わる事もあると思う。子供いなければ浮気して嘘つくような人を許せないままに一緒にいる必要もないと思うので。

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>> 21 0歳の子供がいます。
子供がいなければ別れてたと思います。
私もだんだん冷静になり
聞くのはやめたほうがいいと思い始めました。
夜、夫がいるときは比較的安心できるのですが
昼間夫が仕事でいないとどうしても色々と考えてしまい、悲しみや怒りや不安でいっぱいになり冷静な判断ができなくなってしまいます。
今はまだ直後なので
時間が経てばだんだん薄れていくことを期待します

• << 24 あ、お子さんいるんですね。。。ならば、旦那さんの相手をしてあげるしかないかもですね。

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>> 16 関係あってもなくても、 本気でも遊びまでも、友達の名前を出して ○○といるよ！と嘘をつき本当は女と会ってたわけてすから 嘘つきです … 関係がなく本気になることはないから、本気になるということは関係があったのでしょう。という意味です。

嘘つきと、これからも一緒にいるのか、やめるのか、だけですが、一緒にいると決めているのですよね？ ならば、言っていること、していることは嘘がまじっていて、追及しても意味がないと思います。縁を切らないのならば。

旦那さんが結婚していることを伝えていなかった件を訴えられることがなさそうで幸いと思っているなら、女性を刺激しないことですよ。

そもそも、夫婦関係が信頼で成り立っていないから、継続できるのか疑問ですけども。もしまた繰り返されたとき、今20代ならば、あのときに別れていたらよかった、とか思いそうで。お子さんいないなら、よく考えたほうがよいのかも？

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>> 22 0歳の子供がいます。 子供がいなければ別れてたと思います。 私もだんだん冷静になり 聞くのはやめたほうがいいと思い始めました。 夜、… あ、お子さんいるんですね。。。ならば、旦那さんの相手をしてあげるしかないかもですね。

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旦那さん繰り返す人だね。
浮気したくせに反省してないよね。主さんも経済的自立に向けて動いたほうがいいですよ。
いつでも別れてやるくらいの気持ちでいかないと再構築なんて無理だよ。向こうの言いなりになってしまうからね。

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>> 20 経験者の方の話参考になります。 真実を聞いて答え合わせをしたら スッキリしてやり直せるかな？と思ってました。 違うんですね。 仮… 周囲の人に聞かなかった場合、腑に落ちない部分を抱えながら生活していたと思います。というか、してました。だから周りに聞いて探ってしまったんですよ。友人には「やり直したいなら絶対に詮索するな」と忠告されていました。でも自分は絶対に大丈夫だと変な自信があったんです。
でも友人の言う通りでしたね。聞いたことはすごく後悔しています。

離婚して良かったなんて思ってないですよ。今はもう何年も時間が経ったので、浮気されたことは過去のことになりました。そういうこともあったな...ぐらいです。

現在事実婚状態で元旦那とは一緒に生活をしていますが、結果的に受け入れることが出来たんだから、感情的になって離婚などしなきゃ良かった...とすごく後悔しています。

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女が、既婚だと知らなかったと言ったのは、慰謝料請求から逃げる嘘の可能性もあります。
実際には離婚しなくても、既婚者と知って不倫してたなら、あなたからの慰謝料請求は、彼女にも夫にもできますからね！
録音と弁護士さんに頼むのは必須です。
3人で会って録音するのも良いし、離婚も少し迷うなら、弁護士さんにもどうすべきか相談すると道が見えてくるかも！

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