新婚、愛されてない気がして辛い
新婚3ヵ月です。結婚とともに同居し始めました。
フルタイム共働き、子供はいません。
最近はお互い在宅勤務で家にいますが、掃除洗濯料理、その他家事ほとんど私が担当しています。
家事がすごく嫌なわけではないのですが、どうしても一緒にいるのに動き回るのは私だけ…と思ってしまいます。
旦那はありがとうとは言ってくれますが、こっちからよっぽど言わない限りは手伝ったりはしてくれません。ありがとうと言ってくれるだけいいのだと思いますが…
金銭面では、家賃も生活費も食費もすべて折半です。たまの外食もワリカンなので、行く気が失せました。
別に養ってもらうために結婚したわけではないですが…
お互いがお互いを幸せにしたいと思って結婚したはずなのに、なんだか彼や家のために頑張っているのは私だけだって思ってしまって辛いです。
スキンシップも結婚してからなくなって、愛されている気がしなくて、それでも毎日家事はやらなきゃで、心が疲弊してしまいました。
彼は一体なんのために私と結婚したんだろう?と考えると涙がでます。
この間思わず彼の前で涙が出てしまいましたが、最初は心配してくれましたが、そのあとは大丈夫と言った私に安心したのか、いつものようにベッドに寝っ転がってスマホをいじってました。
ああ、この人は本当に私のことがどうでもいいんだ、と思いました。
それからなんだか彼に対して心が閉じてしまったような気がします。おはようと言われても返事をする気になれませんでした。「嫌い」とはなんだか違う感情です。失望した、というか。
離婚は考えてないですが、今後どうしたらいいのかもうわかりません。
どうしたらいいのでしょうか、毎日涙が止まりません。
世の男性全員が「女性が言う大丈夫は大丈夫でない」ということを知っているとは限りません。
結婚したからと言って私のことはなんでも分かると勘違いしているのではないでしょうか。
一度しっかり自分が思っていることを言ってみるといいと思います。
家事についても一度相談してみては?
彼は心配していて聞いてみたけど大丈夫って言ってたからこっちのやることはないと思っていると思います。それなのに急に冷たくされたら変にその方も壁を作ってしまって嫌な結末になりそうです、、、
頑張ってください。
- << 7 >彼は心配していて聞いてみたけど大丈夫って言ってたからこっちのやることはないと思っていると思います。それなのに急に冷たくされたら変にその方も壁を作ってしまって嫌な結末になりそうです、、、 確かにそうですよね。思い通りにいかなかったから冷たくするのは違いますね。 上手く伝えらるように頑張ります。
ご主人様のお母さんが色々お世話される家庭でお育ちなら、家事をお手伝いするという発想がそもそもないかもしれないので、1度お話しされてみては?
または、食器下げてくれると嬉しいなとか、洗濯一緒に畳んでくれたら嬉しいとか、それなりに促すとかもどうでしょうか?
家計なども折半されているようですし、ご遠慮なさらずに。
直して欲しいことがあるなら早めに話す方が解決早いと思います。
- << 8 >または、食器下げてくれると嬉しいなとか、洗濯一緒に畳んでくれたら嬉しいとか、それなりに促すとかもどうでしょうか? 確かに、優しく伝えるのも大事ですよね。 遠慮せずに、という言葉に勇気もらえました!ありがとうございます。 早めに話ができるように頑張ってみます。
私は一週間、実家へ帰りましたよ。
骨伸ばしてくるねと言って。
在宅で仕事が実家でも可能ならば…ですが。
無理なら土日だけでもご実家へ。
実家が無い、又は遠くてそうそう行かれない状態なのであれば
他の方が言うようにご主人と正面切って本音で話すしかありません。
男は言わなきゃ分かりません(言っても分からない人もいますが)
全て金銭を折半にしてるなら養ってもらってる訳でもないですし
自分だけが家事をやって旦那はスマホ。
そりゃ腹もたちますよね。
今までブチ切れたことが無いなら、たまには何もしない日を作って
「〇〇に出かけてくるから。夜まで帰らないので今日は自分で適当に食べてね」と
一人の時間を堪能するのもありです。
とにかく自分の中に溜め込まない方法を考えて息抜きして下さいね。
「家事は女がやって当たり前」の時代は終わってますよ。
- << 9 >男は言わなきゃ分かりません(言っても分からない人もいますが) そうですよね。何も言わず勝手に思いつめてしまい、わがままだったなと冷静になれました。 暇を見て実家にも帰ろうかと思います。(緊急事態宣言あけたら…^^) 共感して頂けて、主様の経験も教えて頂けてとても参考になりました! 息抜きしつつ、これからうまくやっていける方法を考えたいと思います。
同棲と結婚は全く違うのだから
まずは何でもかんでも折半にしているのを改善したほうが良いですよ
この先
子供を授かるかもしれない
どちらかが入院するかもしれない
など、書ききれないほどありますよ
その度に折半というのがお2人の理想ならば
外野はとやかくは言えませんが
既に新婚3ヶ月で主様は
共働きなのにどうして私だけ?となってるのが
現実です
2人の理想はこうです
でも実際そうしたらうまくいかなかった
なら改善しようか、
と話し合いができるか
改善はしない、
だって最初に折半て決めたから
と不満かかえたまま生活するか
この先の夫婦関係がうまくいくのは
前者ですし
まずは夫婦の金銭をどうするか
もう一度話し合ってみてはいかがでしょう
- << 10 >同棲と結婚は全く違うのだから まずは何でもかんでも折半にしているのを改善したほうが良いですよ やはりそうなんですかね…なかなかお金のことは言いづらくて、我慢していました。 収入自体は彼のほうが多いので、もやもやしている部分がありました。 今後のためにも、うまく話せるように頑張ってみようと思います!
お金は折半なら家事ももっと分担しないと主さんばかり負担だと辛いですよ。
大丈夫って言っちゃダメです。鵜呑みにして安心しちゃいますよ。
家事を分担しようと切り出して下さい。
最初が肝心です。全て主さんがやるのが当たり前になってからでは遅いです。
育児が加われば更にきついです。
家事をやった事がない実家暮らしだった彼なんでしょう
やった事がないとか出来ないとか言い訳するかもしれませんが、教えてあげればいいし
出来るものからやってもらえばいいんです。
洗濯物をたたむ、食器を洗うくらいから始めてみては?
助かるわとおだてていけばいいと思いますよ。
女が全部しないといけない決まりはないですよ。これがお金は全部彼が払って専業主婦だというならまだしも。
よく話し合って下さい。素直に今の状態だと辛いと伝えてください。
- << 11 > 大丈夫って言っちゃダメです。鵜呑みにして安心しちゃいますよ。 そうですよね、私だけが我慢する必要もないなと気づけました。 本当に将来育児のことも考えると、余計頭が痛くなりますね・・ 悩んでいる今のうちに改善できるよう、彼をおだてつつ、頑張ってみます!
>> 2
ご主人様のお母さんが色々お世話される家庭でお育ちなら、家事をお手伝いするという発想がそもそもないかもしれないので、1度お話しされてみては?
…
>または、食器下げてくれると嬉しいなとか、洗濯一緒に畳んでくれたら嬉しいとか、それなりに促すとかもどうでしょうか?
確かに、優しく伝えるのも大事ですよね。
遠慮せずに、という言葉に勇気もらえました!ありがとうございます。
早めに話ができるように頑張ってみます。
- << 16 あなたが、がんばり屋さんで真面目なことが伝わってきます。 大丈夫ですよ、きっとうまくいきます。 力まずにね。 結婚生活長いですが、色々ありますが、心身共に疲弊する前に身近な方にhelpをお願いすることは、大切なことです。 あなたが幸せでいることがご主人様にとっても幸せなことだと思いますよ。 頑張って話してみてね🌱
なんでもやってあげすぎ(甘やかしすぎ)はやっぱり良くないですよね。
ご主人はひとり暮らしの経験あるのでしょうか?経験あるなら、家事の大変さは分かってると思いますが…。
うちは私が週3日ほど在宅勤務、2日出勤で旦那はフル出勤。在宅勤務の日は洗濯、掃除などの家事は全て私がやりますが、休みの日は旦那にもやらせてます。
我が家は結婚する時から、基本自分で出来ることは自分ですると暗黙のルールがあったので、気づいた人がやるようになってます。(たまに私からお願いしますがやってくれます。)
結婚って互いを支え合わないと元々赤の他人ですから上手くいかないと思います。
彼に手伝ってほしいと伝えないときっと分かってもらえないと思います。
あとは他の方も回答している通り、一人の時間も大事なので、たまにはゆっくり休んでくださいね!
家事は何をやって欲しいですか? それとも、全て同時に2人で?
お金が折半なら家事も折半がよい? それとも、お金を多くいれてもらって、家事はやる?
まずは、主さんの気持ちを整理しましょう。どうして泣いているのか? 言葉にしましょう。スレを読んでも分からないし、旦那さんも分からないと思う。共感したりしてくれるひとではなさそう。
お財布はひとつにしたほうがよいかもしれないですよ。何の支払いをどの口座から、とかも話し合って。旦那さんの口座から光熱費や家賃などすべてひかれるようにして、それ以外の収入と主さんの収入は、あわせてひとつの口座にいれたらよいのでは? 2人の収入が家庭の収入だと思います。
もし、子供が産まれたら専業主婦かパート主婦になるの?
それとも、正社員共働きで家事育児分担なの?
交際してる時も割り勘だったの?
質問ばかりで申し訳ないけど、今は子供がいなくて共働きだから一時的に割り勘暮らしをしてるだけ、とか、二人で貯金をしてて家の頭金を貯めてるとか、子供が出来たら専業主婦で夫は小遣い制になるとかなら、今だけの事だし目くじらたてなくてもいいのにと思う。
そうじゃなくて、今後の見通しもなく、ただ生活費を折半なら嫌だな。
主さんも泣くほど嫌なら、自己負担を多くしてまでやらなくていいじゃん。
泣いてても、理由を話さないと夫になった男は分からないよ?
恋人時代とは違うから、察してと思うよりも、ガチンコバトルも必要よ。
言わないでもやってくれる=当たり前。
に、なってますね。
一度、ちゃんと話し合いましょう。
家事については役割分担を決めたり、曜日で分けても良い。
料理なんかは向き不向きもあるから、平日はスレ主さん、土日はご主人とか。
そこの家庭でしっくりくるスタイルがあると思います。
折角一緒に住んでるから、自分の分だけするっていうのも味気ないし…
お互いに相手の分までやってあげると、夫婦になった実感も沸きやすいかと思います。
我が家は料理全般私ですが、洗い物は夫。
掃除洗濯は気がついた方。
こんな感じで回してます。
スキンシップに関しても、ちゃんと話した方が良い。
今後のスキンシップの取り方を考えるのでは無く、今スレ主さんがどんな心境かということを伝えてください。
うちの夫も、相手が泣いても『大丈夫』と言われたら(そっとしておいた方がいいのかも)と思って離れていくタイプです。
で、すること無いからスマホいじります。
だから慰められることもないし、冷たいやつだと思うけど夫から言わせれば『気を遣って、そっとしている状態』らしいです。
なので、この人は私と違う生き物だと割りきって『私はこう思ってる、あなたはどうなの?』と話し合いをするようにしてます。
うちは大きなケンカと話し合いを二回しました。
その後、関係は良好です。
まずは、気持ちを言葉にして伝える。
とても、大切な事です。
主さんの気持ち凄く分かります。
私は同棲2年目です。
家事は全て私。家賃光熱費は彼持ち、食費と日用品雑貨類は私持ちです。
同棲前よりスキンシップが減り、彼の帰宅が遅いので夜中0時まで家事に追われ、休日は趣味に出て行くので私1人。子どもは育てれないかもと思っています。
現在、妥協と話し合いで乗り越え中です。
話し合いも冷静になれるよう、場合によってはLINEで送ってました。
そうするとつい出そうな売り言葉に買い言葉がなくなるので、結構冷静に話し合えます。
もちろん直接話す方がいいですが。
私、我慢して爆発が面倒くさいので、定期的に嫌な事は言うようにしてます。
言うと彼は拗ねて暫く普通に会話ができなくなるので、言い方やタイミングを考えてます。
もはや大きい子どもを育ててるようなものなので、上手く転がして行きましょう。
どうか上手くいきますように。
私も子供がいない最初の2年は共働きでした。結婚後私のために保険に入ってくれたり、家族カードを作って渡してくれたりちゃんとお金の事などはしてくれてたしその意味では安心感はありましたが、今思い出しただけでもしんどい悲しい日々でした。
うちはやった家事に文句まで言われましたから。しかも子供が中々出来なくてタイミングもままならずギクシャクし、ケンカにもなり😣
ホント、何のために結婚したの?となりますよね。更にはやっと妊娠したのに流産。パワハラで退職。夫婦関係以外にも問題山積みでした。
今は結婚8年です。私は扶養内で働いていて子供は5歳と2歳の兄妹です。夫は洗濯物を干して畳んでお風呂掃除をして、子供達の食事の補助などもしてくれるようになりました。
恋人同士のような甘い関係ではないけど、家族にやっとなれた!協力して生活できるようになった!と思っています。
うちの夫よりは言えばやってくれそう!
天気の良い日に手を繋いで散歩でもしながら色々話してみてはどうですか?
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おはよー。 あは🤭 余っ程美味しいかったんだね😊(理沙)
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