旦那のありえない発言がどうしても許せない。
妊娠3ヶ月です。
気を悪くされる方がいらっしゃったら本当にごめんなさい。
あかちゃんの障害について書きます。苦手な方は見ない方がいいかもしれません。
私27歳、旦那29歳です。
酒を飲んで酔うと暴言などが昔からある旦那でしたが、最近は大人しくなっていて、成長していたんだなと思っていた矢先のことです。
昨日旦那が酒を飲んで酔ったのか分かりませんが、「出生前診断をして障害児だったら殺す。」と言ってきたので、殺すという表現に驚きながらも、「でもダウン症しか分からないよ」って伝えると、「自閉症だったら産まれたら殺す」と言われて、私おもわずそこにあったビール瓶で殴りそうになったのですが、焼肉屋だったので抑え、泣きながらお店を出て、実家に帰りました。今も連絡はとっていません。
すぐに、「今の発言は嘘。気にしないで。ごめん」とLINEが来ましたが、謝ってすまされる内容ではありません。
私は初めての妊娠で、正直、子供が障害を持って産まれてきても精一杯向き合いたいと思っていました。それなのにその発言ってほんとに、人としておかしいと思いましたが、私の心がせまいでしょうか?もう旦那とも会いたくもないし会話もしたくないです。
皆さんだったらどうしますか??
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旦那さんの発言は酷くて、周りが旦那さんの人格否定するのはいいの?
綺麗事だけで何とかなるなら出生前診断も出来てないでしょ。
育てられる人は育てたらいいけど、育てられないと思ってる人を否定するのは間違ってます。
と言うか、発言一つでショック受けて離婚考えるような人、身勝手です。
何が赤ちゃんに何があっても受け入れる?
赤ちゃんの父親を受け入れてないのに?離婚考えてるのに?
今後生まれてくる赤ちゃんに重度の障害があったとして、主さん達が年老いた時の事は考えますか?
守ってくれる人が居なくなった時の事考えましたか?
障害が悪いのではなく、自分の発言を言えない人は「どうせ何言ったって世間は信じないから」と粗末に扱われやすいのです。
後ろ盾が無くなったらどうすりゃいいの?
旦那さんの言い方がどうのこうの言う次元じゃなくなります。
人間の資質が問われる発言です。
子供ですら親を選べない世の中、大人が子供を選んでどうするだろぉ。。
そういう発言をする人は私の廻りには居ません。
30にもなろうかという大人が、小学生みたいな暴君ですね。
御気の毒ですが、本質は持って生まれたもの。
難しいと思われます。。。。
まるで私の父親みたい。
障がい者の方を笑ってふざけてマネします。
もう本当にくずだな。こんな父親の子どもで嫌になりました。
死んでも悲しまないと思った。
こういう発言を飲んだからって言えるのは人間として終わってます。
酒飲んだら暴言。そっくりです。今は落ち着いていてもいつかまた始まりますよ。自分の人生です。いっぱい悩んでもいいから自分の人生大切にしてください。すみませんが続けてもいいようには思えないので離婚も考えてください。
よく、我慢できましたね。
えらいです。あなたがビールビンで殴ってたらあなたが悪者になってたからね。
殺したら殺人でぶちこまれるのは自分だよ、本気じゃないにしてもそれを奥さんに言うのは殺人予告だよ、犯罪だから。
酔いが覚めるような事を言い続けるしかないかも。
我が子が障害児であってほしくない、それは誰しもが望むこと。そして、わざと障害児を産む親もいない、当然のこと。
不安になるのも自然のこと。でもそれを「殺す」とまで言うのは、尋常ではない。酔った勢い、普段はそんな人じゃない?いえいえ、普通の人なら酔ってもそんなこと言わないよ。今、子供がまだ生まれてなくて酔った勢いでそれを言ってしまうなら、生まれた後はどうなるの?障害児でなくても赤ちゃんは皆、壮絶に手がかかるよ?酔った勢いで、今度は赤ちゃんや主さんに手を上げるんじゃない?
その言葉はもう一発アウトですよ、他のかたも言ってますが。向き合うも何も、せっかく逃げたのだから二度と顔も合わせない方が良いのでは?絶対に言ってはいけないことを言う異常な人が、話し合って変わると思う?私は思わない。むしろ、そこで和解してしまったら、近い将来の最悪の事態が想像できてしまう。
夫婦には色々あるって言ってる人いるけど、レベルが違うよ。主さんの場合は人命がかかっていて、後で笑い話に変えられる内容では決してない。何故そんな人と結婚したのかと言う人もよくいるけど、結婚してから、子供ができてから、豹変して悪くなる人も沢山いるんですよ。
「あなたの、許容しがたい異常性を見てしまったので」。これ以上無理です、と、弁護士通して伝えて下さい。お腹の赤ちゃんと、あなたの命を守るために。何かあってからでは遅いんですよ。
私の父親が似たようなものでした。
いわゆる「酒乱」ですね。
自分の飲むお酒の適量が分かっていないのと同時にDVの気があります。
ただ、私の父は年共にお酒に弱くなってきたのに自分の適量を若い時と同じと勘違いして
泥酔状態でした。
しかしながら、主さんのご主人はまだ若いしそこまで酔っていたようにもとれません。
はっきり言って、お酒関係なく、本質的にはDV気質があるのだと思います。
今は若いから暴言で済んでいますが、子供がストレスになり、いずれは暴力となりえます。
思い切って離婚の方がお子さんも被害者にならずに済む気がします。
まだ様子見などと悠長なことを言ってると、気づいた時には
「私が怒らせたから」「子供が悪いことをしたから躾けで殴ったんだから」と洗脳され兼ねません。
DV被害者って自分が悪いと思い込むのでそうなると外から引っ張り出そうとしても
本人(主)が嫌がるようになります。
酔ってない時は優しい人で、殴った後は優しいんです。
この言葉が洗脳された証拠なんですよ。
ご主人はまだ言葉の暴力だけかもしれませんが、その気質は十二分に持ち合わせているので
今の内に逃げるが勝ちだと思いますけどね。
主さん、旦那の人格そのものを否定する流れになってますけど、その通りなのですか?
旦那自身のことを知らない我々がここでそのセリフだけを見て頭に描く旦那像。
そりゃ悪いですよ。批難轟々になるのも無理もない。
離婚を勧める声もずいぶん出てますね。
で、じゃあ主さんはなんでそんな人を旦那に選んだんだってことですよ。
ほんとにそんな人格が最悪な人なんですか?
殺すだの死ねだのってセリフを簡単に使う人っています。
言葉のチョイスが、皮肉な方にトゲのある方に選ぶ癖のある人。
そういう人なんじゃないですか?
人格が最悪な人なのか、言葉選びが最悪な人なのか、それで話はまた変わってきませんか?
別に旦那を擁護するつもりもないけど、身ごもっている主さんに対して、セリフから受ける印象だけで安易に離婚だの騒ぐ流れは違うんじゃないかな。
父親としての自覚がないと思います。
子どもをモノとしか考えていない。
“買ったものが不良品だったから捨てる”と同じような感覚なのでしょう。
障害なく生まれたとしても、何か気に入らないことがあると子どもに当たるかもしれない。
子育てなんて自分の思い通りにならないことの連続ですから。
主さん、色々傷ついて忘れられない言葉にショックでしたね。
ご実家近くで療養出来て良かったです。
さて、旦那さんの発言。
これは周知の事実で皆さんも口を揃えておっしゃる通りです。
ですが、ね。
男の人ってプライドの生き物かつ繊細で臆病で怖がりの気が小さい人が多いんですよ。
不安で仕方ない、怖くて仕方ないからそれを無意識に虚栄で誤魔化したり強がったりするんです。
弱い部分を悟られたくないという、弱くて臆病な生き物なんです。
女性よりも感情に疎く、共感することが苦手です。
だから言い回しや言い方が不躾になったりキツくなったり、態度が不遜になったりするんです。
これは若いうちは私もなかなか理解できなかったけど、結婚10年目でようやく少しずつ理解してきた部分です。
言い換えれば、男の人の多くは口で表現するのが苦手なだけで優しくて思いやりがあって素直で単純で好きな人の心身の変化が心配で仕方がない生き物です。
女の人のほうが肝っ玉あります。
まだまだ、夫婦でスタートしたばかり。
一度腰を据えてガツンと叱って話し合ってください。
そして、今回のことは双方の実家にも伝えるぐらいでいいかもしれません。それぐらいのことをあなたは発言したんだよ、としっかり反省させてください。
いい機会だから、子育てや家事についても話し合うといいかも。
離婚はいつでもできるから!
言葉のチョイスは悪いけど、障害が分かって産む人は極わずかでほとんどの人は中絶を選択してるよ。
だから気持ち的にはおかしなことは言ってないんだよね。
みんなストレートには言わないだけ。
旦那は発達ありそうだから子供に遺伝すると思う。
でも失言だけで離婚はちょっと待った方がいいよ。旦那の稼ぎやちょっとした手伝いでもあった方がいいし、まだ子供への接し方を見てないでしょ?
子供への暴言暴力が出てきたら離婚でも遅くはないと思うよ。
どうなるかなんてまだ分からないんだからさ。
許せないことって夫婦でもよくあって、それを抱えながら生活を共にするなんて当たり前にある事だよ。
親元に逃げ帰って連絡を絶つなんて主さんもまだまだ未熟だよね。
お互い反省して成長していくことが夫婦なんじゃないかな?
男性からしたら、子どもはひとりではないわけで、その子がだめならまたつくればいい、って気持ちがあるとしても、それはそうかもしれないです。
唐突に過激だし、普通言わない言葉ではありますが。主さんも妊娠中で過敏にはなっていると思います。
以前から、お酒を飲むと暴言をはく、ということなので、他のことに関しても大きく言いがちなわけですよね? そういう部分ひっくるめて判断したらよいのではないでしょうか。お酒に飲まれるタイプなのでは?
暴言をはく性質を持つ酔っぱらいを許すか許さないか。言葉にきずついた云々よりも、くだをまく性質な人とやっていけるか、嫌なのか、ではないでしょうか。
障害なく生まれれば、問題ないようにも思いますが。
ありえないし人間性疑うけど、本音だと思いますよ
殺したりはしない(というか自閉症は生まれてすぐわかるものじゃない)だろうけど、知的障害や発達障害とわかったら、離婚するような男には間違いない。
そして子供に障害があるとわかったら逃げる男って少なくないんだよね…
母親はお腹の中にいるときから子供だけど、父親ってそういうのを実感できないから
覚悟が出来ないなら父親になろうとするなって思うけど
こんばんは
私は子供も好きじゃないし むしろ嫌いです。
でもよく世間では、そんな人でも
自分の子供は違う。可愛いから。と言いますが、私は自分自身そう思えません。
愛情持ってきちんと育てる自信が無いので産みません。
ご主人はどういうタイプなんでしょう?
今こんな酷い事言ってても
実際子供が産まれたら 愛情深くすごくかわいがるかもしれないし、予想通り最低な父親かもしれない。
離婚するのはいつでも出来るんで、
様子見てみるのはどうでしょうか
失礼ですが
ご主人が実は精神疾患持ちなら
あなたにもどうにも出来ませんが
(実は精神疾患持ちだった。って人間多いです)
まだ人として、男としてダメなだけなら
あなたの器量で転がしてうまくやっていけるかもしれませんよ。
でも主さんがご主人に対してもう完全に冷めてしまっているなら もう終了した方が良いかもしれませんね。
旦那さん何らかの発達障害かもしれない、検査を受けさせては?
旦那が発達障害なら子供にも遺伝して自閉症アスペルガーとかなら、空気読めない発言を子供さんがするかもしれない。
そうなった時に旦那さんは子供に向かって「だからお前はあの時殺しておけばよかったんだ」とか言いかねない。
先々そうなる可能性は充分にありますよ。
御主人の放った言葉はいってはいけない言葉です。
でも、言葉だけの戯言だとしたら、夫婦で話し合いの余地が充分あると思います。
これが、御主人の芯の心だとしたら、言葉に出さなくても、御主人はそんな考えの持ち主なのだから、私個人として離婚を選択します。
障害児を自分の子供だけど受け付けない親もいます。そんな人と私は、子供を一緒に育てていくことは、できないので、主さんも御主人の芯の心をよく見定めて話し合い、出産なさるとよいと思います。
皆さん、男性ばかりそんな考えの人がいるという前提でレスしていますが、大きなお腹抱えながら子供が障害児だったら、私どうしょう、施設にすぐ預けるぅ。とのたまわく妊婦さんをみたことがあります。
人は、自分の物差しとは、形も長さも大きさもすべてひとりひとり違います。だからこそ、だいたい芯の部分がよくにているものをもっている人と結婚するとわかりあえて仲良しでいられる。
御主人の芯の心をよく話し合い見つけ出しましょう。
あり得ない発言だと思います
でも、旦那さんも初めての子供なのでしょうから
障害児にならないか不安が故の発言と行動なのかな?
精神的に落ち着かないのかな?なんて推測してしまいました。妊娠してる奥さんにたいしてもちろん言ってはいけない言葉だと思います。一番不安なのは奥様ですからね
こういう時こそきちんと旦那様が支えるべきです。
旦那さんの方が不安になって情緒不安定になって暴言をはいてどうしますかね?頼りないです。
一度きちんと話してお酒の飲み方を注意するべきかなと思います。見知らぬ人に喧嘩を売ったりして痛い目に合う前に対策をしなければいけませんよね
これから子供が生まれて守るものが出来るのに何やってるんでしょうかね
情けない男です
きちんと怒るべきですよ
頑張ってくださいね
ちょっと待ってください。
主さん恋愛結婚なんでしょ?
その時のその言葉だけで離婚してしまうのは、ダメですよ。
御主人のその他の部分はどうなんですか?
妊娠を喜んでなく、いつも嫌たくいうのですか?
その時のその言葉だけでその他が優しい人ではないですか?
妊娠して子供を宿しているのです。軽々しく離婚をするのは、反対です。
酔っていたとは言え、冗談では済まされないセリフ。
普段から、障害を持つ人への偏見差別思考なのでしょう。
変な話、離婚はいつでも出来る。
許せなくて当然。
でも、主さんと赤ちゃんが大変な思いをするような事だけは避けて欲しい。
現実子育て養育は、お金も人手も必要だからね。
今後の事は、冷静に考えて。
その日の暴言を、明確に記しておくと良いかも。
これを機に、妊娠育児日記をつけておくと、後々役に立つかも。
先ずは元気に赤ちゃん産んでくださいね。
- << 28 コメントありがとうございます。潜在的に差別の意識があったから出た発言ですよね。はい、お金の面では本当に慎重にならねばならないと感じています。日記をつけることにします!ありがとうございます。
酔っていたとは言え流石に言ってはいけない言葉だと思います。ただ、日ごろのストレスで言ってはいけない事を言ってしまう人もいます。
私の母もそうです。母がお酒を飲んでご主人と近しい暴言をした事があります。10年くらい前です。私は既に家を出ていたので後から聞いた話です。私の家族は6人家族。兄・弟・妹・私です。ある日実家に帰ると母の顔に大きな痣がありました。驚いて聞いたところ「階段から落ちた」と。弟に「お母さん階段から落ちたんだって?」と聞いたら、「酔っぱらって妹に"あんたなんか産まなきゃ良かった"って言っちゃってお父さんがブチ切れて殴ったんだよ」と聞かされました。これは本当に言ってはいけない事だと思います。「殺す」までいかなくとも同じようなものですよね。妹は高校生くらいだった気がしますが、その言葉は心の傷となっています。ただ、母は18歳で結婚、子供4人を必死に育ててたくさんの事を我慢してきたこと、お酒さえ飲まなければ良き母である事を勘定すると「色々貯め込んでいたんだな」にしてあげないと可哀そうだな、とも思います。また、父が猛烈に怒ったのでとても反省したようです。
何が言いたいかというと、お酒を飲んでいない普段のご主人を勘定したうえで判断した方が後悔しないのではないか?という事です。それと、私の父のようにしっかりと怒ること、でしょうか。
旦那さんも謝っているわけですし。
長文失礼しました。
そのまま、離婚で宜しいでしょう。
命に対して暴言を吐くなんて、人として終わってるし。
最近は大人しく、暴言を吐かなくなったは、落ち着いたり酒癖が改善した訳では無くて、たまたまそんな状況になる様なストレスが無かっただけの事でしょうね。
又、ストレスが貯まったり、嫌な事が有れば暴言を吐くのは辞めませんよ。
酒癖の悪さは断酒、飲まなくなるまで治るなんて事は無いので、飲むのを辞める気が無いのなら悪化だけはするでしょう。進化して身体的な暴力に発展なんてざらに有る訳だし…
実際に又、暴言を吐かれた訳なんだし。
夫の言葉で許せない事は、何十年も経とうが許せないし、忘れませんよ?
私も子供が産まれたら直後に言われた言葉が忘れないし、許せないしモラハラ夫だったから、16年目に離婚したけど、もっと早くに離婚しとけば良かったと後悔してる。離婚した今でも恨んでるわ…
くだらない男に、貴女の人生のうちで貴重な一瞬の若い時間の無駄使いをするのは辞めようね。
頼れる親が居るのなら、今居る内に頼りましょうね。親が更に高齢者になったら頼れませんよ?
酒乱な事も人として駄目だし、貴女の今のその夫では、本当に心穏やかに安心した幸せはやって来ないでしょう。なので離婚一択で突き進んでくださいな。
- << 24 コメントありがとうございます。そうですよね…打つ手は早い方がいいですよね!!コメント読んで勇気づけられました!ありがとうございます。
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