熱心なお母さんは、なぜガミガミや悪口ばかり?
わたしはたくさんのママさんとお付き合いしてきました。お子さんがいるママさんです。
どうしても気になるママさんが、何人がいました。
「うちの子はほんとうにダメな子なのよ」
「勉強してくれない」
「ゲームしたがり、困ってるのよ」
「受験して中学入ったのに全然勉強しない」
「言うこときかないのよ」
「勉強しないからイライラするのよね」
など子どもを信じることができず、子どものダメ出しや悪口ばっかり。
教育熱心なあまりに、ず~っと子供のダメ出ししか言わないんです。
子どもの前で、わたしに子供の悪口を言うことも。
熱心さのあまりに、親の圧力が強く、イライラ怒ってばかりだし、他人に自分の子供の悪口ばかり。
圧力が強いママさんなため、「そんなに怒ってばかり」ともわたしは言えず。
わたしは、ガミガミ言わない方なので、ガミガミお母さんにはびっくりします。
もちろん必要なときには叱りますが、あまり叱ることはありません。
小学校時代はいっぱい遊ばせたし、勉強しなさいなんて言ったことはない。
「やることやってる?」とか
「済んだかな?」
みたいに、確認を、時々するくらい。
ゲームもさせました。
友達ともたくさん遊ばせました。
あまり、子供にガミガミ言うと、子供の自主性がなくなりそうだし、反抗も増えそうなので、自分で考えて、自主性を伸ばすように育ててきたつもりです。
なので、ガミガミお母さんへの返答がうまくできずに、お付き合いあまりしなくなりました。
ガミガミお母さんは、なぜガミガミするし、ダメ出しばっかりするのでしょうか?
ガミガミお母さんの子は、親に反抗しかしない子になったのよねと、また悪口言ってきました。
熱心なあまりに、ずっとガミガミしているお母さんは、なぜ、子供が信じられず、ガミガミばっかり、子供のダメ出しや悪口ばかりいうのでしょうか?
なぜ、ガミガミ言うのでしょう?
と質問している裏側の本音では、
>わたしは、ガミガミ言わない方なので、ガミガミお母さんにはびっくりします。
>子供の自主性がなくなりそうだし、反抗も増えそうなので、自分で考えて、自主性を伸ばすように育ててきたつもり
↑というご自身の行動を主張したいだけにも取れてしまいます。
主さんがその様なお考えがあるみたく
お友達にも、お友達の考えがあり厳しくしている だけではないでしょうか。
ある日、主さんのママ友さんが
いつものほーんとしてお子さんに声掛けもせずたまに「〇〇やったの?」って聞いてるだけの人がいます。ちょっと甘いかと思います。どうして呑気でいられるのでしょうか??!
なんて掲示板に書き込むかも知れない。
そんなもんです。みんな自分に精一杯。
各々子育てにはそれなりの考えや思いがあるのかと。
それを私の前で悪口やガミガミ言ってる。子供さんが可哀想、、
なんて目でママ友さん達を見ていると、普段からそういうのを漂わせて、自意識過剰というかイヤミな人になっちゃいますよ。
人前で子を褒めようが悪口言おうが口を酸っぱくして言ってようが、
他所様の事は 自分とは違うんだな~ くらいで聞き流しとけば良いかと思います。
できたらニコニコしている母親になりたいけれど、現実は…。
親もいろいろだけれど、子供も子供の数だけいろいろ。ガキ大将のような子、おとなしい子、我が強い子、聡明な子、特性のある子など、みんな生まれもって持っているものは違いますよね。
主さんのお気持ちもわかるし、ヒステリックに怒ったり、否定の言葉を浴びせることは嫌いだけれど、
主さんのような対応で、全てのお子さんが主さんのお子さんのように育つとは限らないし、ガミガミ言う親の気持ちもわかるところがあります。
そして世の中には、残念ながらガミガミやきつい言葉を浴びせる人が一定数います。
親がガミガミ言わずに育てても、学校や職場などで、子供がいつ萎縮するような環境になるかわかりません。言われ慣れていないと、すぐ心が折れてしまうのではないかと心配な気もします。
>> 45
叱らない方針の方は口を揃えて「悪いことはしっかり注意する」とおっしゃいますが、全然しっかりしていないこともありますね。放置と勘違いしている人…
ついつい思ったことを書き連ねてしまいましたが、よく読んでみると、一般的な子育て法ではなくて特定の方の事をおっしゃっているのですね。冒頭に、たくさんのママさんと接してきたと書かれていたので、一般的な話かと勘違いしてしまいました。
少し前から厳しい教育方針を悪と見立てるような考え方が流行り、自己流の褒めて伸ばす教育が溢れているという思いもあり上のように書きました。
いろいろと論点がズレていてごめんなさいね。
子供にガミガミ言うのと、ただただ子供の悪口を言うのを同一視すべきでないと思いますが、主さんのお知り合いの方は、お子さんの悪口ばかりおっしゃるようですね。
悪口はお子さん傷つくし、よくないと思います。
「自分が育てたからそうなっている。」ということが前提だと、そんなに悪口も言えなくなると思うのですが…。
それでも、お子さんによっては、反骨精神により何処かのタイミングで大きく伸びるかもしれません。親が恨まれようとも、子供をしっかり自立させられることが良い子育てだろうと思いますので、なんとも難しい話です。
その親御さん、自分のストレスを子供にぶつけている人でないといいですね。
虐待のニュースなどを見ると胸が痛いです。
心配なほどなら、お子さんの様子を見て、ぜひ通報してあげてください。
ん〜…私は、別に主さんが他の育児に対して悪口言っているとは思わず、「純粋な疑問」として捉えましたよー。主さん。
ガミガミタイプにも2種類あると個人的には思っていて、子供のことを思ってのガミガミと、自分の都合のいいように感情任せでガミガミするタイプ。
例えばのび太くんのママや、サザエさんとカツオ(きょうだいだけど)は前者。
行動に対してガミガミ注意するけれど、子の個性までは奪っていない。
前レスで言った私の母は頭の先から爪先まで行動も何から自分の理想の娘にしようとするタイプで、後者。
(私の母は極端ですが、6歳の私の耳にピアスを開けたという内容から大体察してくれればな。と)
まぁ、側から見れば前者なのか後者なのか分かりにくいので、難しいところですが…
>> 44
叱らない方針の方は口を揃えて「悪いことはしっかり注意する」とおっしゃいますが、全然しっかりしていないこともありますね。放置と勘違いしている人もたくさんいます。生きるために必要なことが身についておらず、本人が困っていても気づかなかったり。
放置しておいて、ある程度大きくなって制御出来なくなるとヒステリックに怒り出したりする親御さんも多いです。
親の都合を躾と称してガミガミと子供に押し付けることは虐待、もちろん問題外です。
結局どちらの子育てでも虐待になり得ると私は感じています。
主さんの書かれていた、「自分の都合通りにならない子供」をガミガミ叱る親は、教育熱心とは言えないと思います。ただし、自分の経験や知識から「子供にとって成長につながること」をガミガミ叱る親は教育熱心なのだと思います。やり方が違うだけで、子供を立派に育てたいという、子供を大切に思う気持ちは同じだと思いますよ。
子育ての仕方に好き嫌いがあるのは当然ですが、主さんの書かれていることは、ご自分の好みでない子育ての、ただの悪口だと感じました。
「悪口を言う親御さんのお子さんが心配になる」というお考えが、ご自分に返ってきますよ。
- << 48 ついつい思ったことを書き連ねてしまいましたが、よく読んでみると、一般的な子育て法ではなくて特定の方の事をおっしゃっているのですね。冒頭に、たくさんのママさんと接してきたと書かれていたので、一般的な話かと勘違いしてしまいました。 少し前から厳しい教育方針を悪と見立てるような考え方が流行り、自己流の褒めて伸ばす教育が溢れているという思いもあり上のように書きました。 いろいろと論点がズレていてごめんなさいね。 子供にガミガミ言うのと、ただただ子供の悪口を言うのを同一視すべきでないと思いますが、主さんのお知り合いの方は、お子さんの悪口ばかりおっしゃるようですね。 悪口はお子さん傷つくし、よくないと思います。 「自分が育てたからそうなっている。」ということが前提だと、そんなに悪口も言えなくなると思うのですが…。 それでも、お子さんによっては、反骨精神により何処かのタイミングで大きく伸びるかもしれません。親が恨まれようとも、子供をしっかり自立させられることが良い子育てだろうと思いますので、なんとも難しい話です。 その親御さん、自分のストレスを子供にぶつけている人でないといいですね。 虐待のニュースなどを見ると胸が痛いです。 心配なほどなら、お子さんの様子を見て、ぜひ通報してあげてください。
まず最初に、自分の子供や家族を卑下して話す人は好きではありません。
出来ることは誇りに思って話してくれていいし、出来ないことは素直にもっと出来る様になってほしいと言える人が好きです。
私は自他共に認める教育熱心ですが、ガミガミしていると見てくる人はいました。
特に幼少期は親の一方的に見えるので、「言うこと聞かない時期は疲れますよね。すぐ過ぎますよ。」などと公園で声をかけてくれたりする人がいたので、その人的にはよほど目に余ったのだろうと思います。教育虐待かどうかは、将来、その子供だけがわかることでしょう。
感謝する子供も大勢いますから、傍目で見分けられる人はいないと思います。
子育てに正解はないと言います。同じことをしても、子供の個性で受け止められ方が大きく変わってきます。
私自身は全く叱らない母のもとで育ちましたが、不満が多いです。
私は「こうして欲しかった」と「子供の個性」を熟考して子育てしています。
叱る子育てと叱らない子育て、どちらも間違いではないし、子供によってはどちらも子供を追い詰めると思いますよ。
ただし、教育熱心でない親御さんは、叱らない子育ての方が、将来恨まれる確率は低いとは思います。全てを子供の自己責任にできますから。
続きます。
>> 22
8さんに共感しました。
子どもには子どもの人生がありますよね。親の思い通りにならないからって、自分の理想と違うからって、愚痴や文句をわ…
よその家庭のことなんて、外から見ても本当のことは分かりませんよ。
3さんの書いてる、外で子ども自慢なんかしない、というのも、私は分かります。
謙遜が過ぎて、子どもを悪く言うのは良くないかもしれないけど、それで言われた子どもが暗い顔をしてるとか、それは主さんの主観でしかないし、実際の親子関係がどうなのかまでは他人には分からないと思います。
3さんが主さんのことを自分の考えを押し付けてる、と言ったのも、私は共感できます。スレ本文で、主さんはガミガミ言うお母さんを批判してから、でもうちではこうしているのに、という書き方をしてますから。
怒らない、叱らない、褒める、子育てには大事なことだと思いますが、たかがママ友付き合いレベルの関係で、よその家庭の子育てを否定するのは短絡的です。
私の友達はかなり子どもにガミガミ言う(特に勉強面)タイプでしたけど、子どもに愛情はかけてましたよ。あまりにキツい時は、私がその子を褒めたり、「それは言ったらかわいそうだよ」と言うこともありましたけど、それでも親子関係は悪くなかったです。
子育てにはこれ!という正解なんてないと私は思ってます。他人には間違えているように見えても、子どもがダメになるとも限りません。
主さんが自分の子育てが正しかったと思っているように、ガミガミママさんも自分なりに一生懸命なのかもしれませ
うちの子ども、正直すごくよく出来るし、ポテンシャルも高い、きちんとしてるけど、お母さんたちとの会話で我が子自慢なんてできないですよ。保護者会の自己紹介で自分の子がどういう子か軽く話すんですが、とにかく短所や駄目な部分を思いつくかぎり考え巡らせてます。
というかうちの子凄いんですって言う人はまずいません。
日本は遜りの文化があります。身内をとにかく下げる。
宿六、愚妻、愚息、豚児、全部自分の身内を卑下した言い方です。
とくにママ友世界で我が子自慢なんてしたらマウント取ってると思われかねません。凄いと言われても、いやいや全然ダメで反抗ばかりでYou Tubeとゲームばかりで…と下げて言ったほうが無難なんですよ。
結局主さんも多く関わったママさんたちの家庭の深い内側まで見てはいないんですよね?
本音とタテマエです。我が子サゲは自慢話ウザと思われない処世術の一つです。表面的には我が子を悪く言っても本心はめちゃくちゃ肯定してるし、自慢の我が子ですよ。
長々ととりとめなく書いてしまいましたが短くまとめると、ソレはソレ、コレはコレ
本音とタテマエは使い分けてるってことです。
スレ本文しか読んでなくてすみません。
主さんは、タレントのつるの剛士さんのご両親みたいな方ですね。つるの剛士さんは、勉強しなさいとは1度も言われずに大人になったとテレビで言ってました。😅
ただ、「たけしは、とーちゃんとカーちゃんの子だから大丈夫だ」と言われて育ったそうで、何が大丈夫なのか解らずに大人になり、おかげで根拠のない自信だけは身に付いた、そうです。
そして、素敵な名言を3つおっしゃってました。
・家庭は小さな社会
・自分の両親が理想の夫婦
・夫婦円満が最大の育児
これはつるの氏が結婚なさってから言ってらした言葉です。
人間関係をいちばん大切にする様に育たれたのでしょう。
主さんもそうなんじゃないかな?と思いました。横レスだったらごめんなさいね。
>> 14
子供を貶めてこちらが悦に入っているのではなく、相手が、こちらの子育てダメダメ論を聞いてご満足されるということです。
わたしの言葉になぜそんなにイライラするかがわかりませんが、3さんが心配になります。
「謙遜しているだけです。」
「妬まれたくないし。」
「相手の勝ち誇った顔が面白い」
「満足してもらってます。」
だなんて言葉を並べているのが気になります。
わたしも、多少は、相手が悩んでいたら、うちもこんな悩みがあるよと、多少は言いますよ。
子育ての愚痴で「相手の勝ち誇った顔が面白い」なんて言うお母さん、お子さんが心配です。
- << 35 出来のいい我が子だけど、9割りがたできているあと1割をできてないっていってるだけ、みたいな話なのでは? しっかりしてて成績もよくてうれしいわ、みたいなことは言わないって意味かも。 ちがったらごめんなさいですが。 「○○ちゃんはできていいよねー。」「それができないのよー。」「そんなことないでしょー?(安心)」 みたいな会話って、繰り広げられがちではありますよね。
>> 15
削除されたレス
8さんに共感しました。
子どもには子どもの人生がありますよね。親の思い通りにならないからって、自分の理想と違うからって、愚痴や文句をわたしに言い続けてます。
口を開けば、ずっとお子さんの愚痴や文句、謙遜を越えています。わたしがいるときもお子さんの前で常に文句。
お子さんが明るい顔をしていないので、ほんとうに心配になります。
お母さん自身も、ガミガミ言ってる自分に、気づかないんでしょうね。お子さんが明るい顔をしていなくても。
先ほど書いた文が消えてしまい、再度書いたらまとまりのない文になり、すみません。
- << 40 よその家庭のことなんて、外から見ても本当のことは分かりませんよ。 3さんの書いてる、外で子ども自慢なんかしない、というのも、私は分かります。 謙遜が過ぎて、子どもを悪く言うのは良くないかもしれないけど、それで言われた子どもが暗い顔をしてるとか、それは主さんの主観でしかないし、実際の親子関係がどうなのかまでは他人には分からないと思います。 3さんが主さんのことを自分の考えを押し付けてる、と言ったのも、私は共感できます。スレ本文で、主さんはガミガミ言うお母さんを批判してから、でもうちではこうしているのに、という書き方をしてますから。 怒らない、叱らない、褒める、子育てには大事なことだと思いますが、たかがママ友付き合いレベルの関係で、よその家庭の子育てを否定するのは短絡的です。 私の友達はかなり子どもにガミガミ言う(特に勉強面)タイプでしたけど、子どもに愛情はかけてましたよ。あまりにキツい時は、私がその子を褒めたり、「それは言ったらかわいそうだよ」と言うこともありましたけど、それでも親子関係は悪くなかったです。 子育てにはこれ!という正解なんてないと私は思ってます。他人には間違えているように見えても、子どもがダメになるとも限りません。 主さんが自分の子育てが正しかったと思っているように、ガミガミママさんも自分なりに一生懸命なのかもしれませ
私の母親がまさにそのガミガミタイプでしたね。
母親は自他共に認める完璧主義者で、かつて母親が社長を務めていた会社も当時は(リーマンショックまでは)大成功を収めていましたから、「こんな私から産まれた子供だから、きっと素晴らしい子に違いない」という期待があったんだと思います。
失敗してしまうのは怠慢のせいだと決めつけるタイプでしたから、子供が失敗しないように先回り先回りしてガミガミしたり、手を出したりしました。
“子”を“個”として認めるのではなく、自分の所有物や付属するアクセサリー、もしくはステータスの一種でしかなかったんだろうな。と、今になっては思います。
- << 54 うちの母も、この方のお母様と同じ。 完璧主義者で、子供の頃から優秀だった部類なので、そんな優秀な自分の子供だからという思いから、ガミガミすごかったし、ダメな私は否定ばかりされていました。 ダメな私を自分の子供だと受け入れたくなく、そんな気持ちを私にぶつけていたんだと思います。
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