分からない..

30代ですよね
結婚を見据えられない相手なら直ぐに別れた方が良いです

仮にあと数年経ってなしくずし的に結婚したとしても
幸せにはなれないと思いますよ

• << 3 逆に30代だからこそんなこと言ってて良いのかなと思うときもあるんです。 このよく分からない不安感？はただの嫉妬や不安定な私がいけないのか、彼が原因なのかが分からないです。

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大切にされたいと思うのはわかりますが、、主さんは相手のことを大事にしていますか？

• << 4 大切にしています。 好きだと伝えたり、デートプランも積極的に考えたり、感謝の気持ちも伝えています。 喧嘩にならないためには、と考えたり、されて嫌なことはしないようにしています。 でも、彼から1度、もっと安心させてほしい、と言われたことがあるのが引っかかっています。

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>> 1 30代ですよね 結婚を見据えられない相手なら直ぐに別れた方が良いです 仮にあと数年経ってなしくずし的に結婚したとしても 幸せにはな… 逆に30代だからこそんなこと言ってて良いのかなと思うときもあるんです。

このよく分からない不安感？はただの嫉妬や不安定な私がいけないのか、彼が原因なのかが分からないです。

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>> 2 大切にされたいと思うのはわかりますが、、主さんは相手のことを大事にしていますか？ 大切にしています。
好きだと伝えたり、デートプランも積極的に考えたり、感謝の気持ちも伝えています。
喧嘩にならないためには、と考えたり、されて嫌なことはしないようにしています。

でも、彼から1度、もっと安心させてほしい、と言われたことがあるのが引っかかっています。

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主さんの中で、確信が持てないのでしたら、お別れしましょう。

別れてみれば答えも出ますよ。

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>> 5 確信が持てない理由がもし彼ではなく、自分の思考のせいだとしたら、、と思うと別れられなくて。好きなのも確かだし。
でも、やっぱり年齢考えると別れも考えるべきですよね。

• << 8 主さんの思考のせいかどうかは、精神科に行って相談して、愛着障害や、アダルトチルドレンであるかどうかの判定して貰うと良いと思います。 その場合はカウンセリングですね。

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行動してないから不安なだけでは？
過去に原因があると思うならカウンセリングに行ってみるとか、彼氏と一度将来のことを話し合ってみるとか...
なんか、何もしないでひたすら悩んでるだけに見えます。

• << 11 友達に客観的に見てもらったり、こちらで意見いただきカウンセリングも予約しました。 彼とも話し合います。

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>> 6 確信が持てない理由がもし彼ではなく、自分の思考のせいだとしたら、、と思うと別れられなくて。好きなのも確かだし。 でも、やっぱり年齢考えると… 主さんの思考のせいかどうかは、精神科に行って相談して、愛着障害や、アダルトチルドレンであるかどうかの判定して貰うと良いと思います。

その場合はカウンセリングですね。

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>> 8 アダルト・チルドレンは聞いた事があり、調べたら当てはまりました。
カウンセリングも調べてみます。

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付き合いが進むにつれ、お互いが歩み寄ったり、意見をぶつけあったり、そうやって絆を深めて相手を大事に想う気持ちが増えていくのですが、主さんは過去から進めないのかな？

相手が変わっていく過程は見てあげないの？

最初は不安に感じたことも、主さんが大事だと思うからこそ変われたんじゃないかな？

主さんの嫌だと思うことに対して、きちんと向き合って改善してくれて、努力も感じられる…そんな人なかなかいないですよ。

そこに目を向けられたら、信頼感には繋がるはずなんですが、変わってきた過程よりも、変わらなかった過去に囚われるなら、主さんは彼を心底大事だと感じられてないってことだから、別れてあげた方が、お相手のためにはなるのかなと思います。

手放すのは簡単だけど、離れてから存在の大きさに気づいても、取り戻すのは難しいです。

じっくりと考えてみてください。

• << 14 ありがとうございます。 確かに過去にとらわれています。 どうしても切り離せないかもしれないです。 特に彼の過去にもい異常にし嫉妬してしまうので… 彼のことを信じてあげたいし、信じたいのに、そこにばかりとらわれているのはダメですよね。 心底大事だと思えていない、、、 そこにハットさせられました。 もっと真剣に向き合いたいと思います。

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>> 7 行動してないから不安なだけでは？ 過去に原因があると思うならカウンセリングに行ってみるとか、彼氏と一度将来のことを話し合ってみるとか...… 友達に客観的に見てもらったり、こちらで意見いただきカウンセリングも予約しました。
彼とも話し合います。

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とても簡単なこと。
主さんに彼氏を信頼する気がない。
心の中では疑いファーストでしょ。
人のせいにしない方がいいよ。
自分自身の問題だから。失礼な話。

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>> 12 ご指摘ありがとうございます。
好きなんですが、嫌だと言った過去の話しのせいで嫉妬もしてしまうし、たまに嘘をついているので、やはり疑ってしまいます。

でもそれは彼ではなく、私の問題なんですね…
思考を変えないと他の人とも上手くいかないということでしょうか？

• << 15 はい。主さんの問題です。 嘘をつくなんてお互い様でしょ？ 最悪のことを想定するのは悪いことじゃないけど、想定する最悪が違いますよね。 お互いの不利益じゃなく、自分の不利益だけを想定してませんか？ 自分が変われないから相手に完璧を求めてる感じがする。 相手には自分に合わせてもらって自分は合わせない。それじゃアンフェアですよね？

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>> 10 付き合いが進むにつれ、お互いが歩み寄ったり、意見をぶつけあったり、そうやって絆を深めて相手を大事に想う気持ちが増えていくのですが、主さんは過… ありがとうございます。
確かに過去にとらわれています。
どうしても切り離せないかもしれないです。
特に彼の過去にもい異常にし嫉妬してしまうので…

彼のことを信じてあげたいし、信じたいのに、そこにばかりとらわれているのはダメですよね。
心底大事だと思えていない、、、
そこにハットさせられました。
もっと真剣に向き合いたいと思います。

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>> 13 ご指摘ありがとうございます。 好きなんですが、嫌だと言った過去の話しのせいで嫉妬もしてしまうし、たまに嘘をついているので、やはり疑ってしま… はい。主さんの問題です。
嘘をつくなんてお互い様でしょ？
最悪のことを想定するのは悪いことじゃないけど、想定する最悪が違いますよね。
お互いの不利益じゃなく、自分の不利益だけを想定してませんか？
自分が変われないから相手に完璧を求めてる感じがする。
相手には自分に合わせてもらって自分は合わせない。それじゃアンフェアですよね？

• << 17 例えば、疑いたくなるようなことがあり、それを確認すると、明らかに嘘っぽいなと思うことがあるのですが、それは信じるしかないのでしょうか？ ただ、自分のことなのに、こうやって客観的に言って貰わないと気づかない部分が多いと思いました。ありがとうございます。 自分がかわれないから相手に完璧を求める… でも多くは求めていないと思うんです。 今後、どう自分を変えて行けば上手くいくのでしょうか？ 思考のせいだとしたら、直したいです。

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>> 15 はい。主さんの問題です。 嘘をつくなんてお互い様でしょ？ 最悪のことを想定するのは悪いことじゃないけど、想定する最悪が違いますよね。 … 例えば、疑いたくなるようなことがあり、それを確認すると、明らかに嘘っぽいなと思うことがあるのですが、それは信じるしかないのでしょうか？

ただ、自分のことなのに、こうやって客観的に言って貰わないと気づかない部分が多いと思いました。ありがとうございます。
自分がかわれないから相手に完璧を求める…
でも多くは求めていないと思うんです。
今後、どう自分を変えて行けば上手くいくのでしょうか？
思考のせいだとしたら、直したいです。

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>> 17 多くは求めてないって、主さん基準でしょ？それが相手にとって高レベルだったら相手からしたら求められすぎですよ。

あと、明らかに嘘っぽいって表現おかしいですよ。何にせよ信じるしかないでしょうね。真実は彼氏さんしかわかりませんから。主さんが自分勝手に捏造していいものではないし、捏造して落ち込むのでは何の意味もないでしょ。

楽しく過ごしたいはずなのに粗ばかり探すという行為が全くもって理解できません。
そんなことする暇があったら彼氏のいいところ50個くらい言えるようになるまで彼氏のいいところを観察した方がよほど健全ですよ。

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>> 18 お返事が遅れ申し訳ありません。
何度もありがとうございます。

信じるしかないのですよね。
頭の中ではそんなわけないじゃん、と思ってしまい、思い込んで落ち込むことがあります。全部女性関係なのですが。

彼氏の良い所、沢山探して、気になる所や目につく所が上回れるようにしていきます。

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