同棲中の生活費の分担

追記にありましたが。
共有の生活費口座を作れば良いだけだと思います。
そこへ一定額をお互い振り込み、全てそこから出す。

• << 3 提案したら嫌そうな顔されたので 多分めんどくさいだと思います

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家賃折半のところを主さんが１月分負担したにも関わらず、彼氏さんからその分の費用負担の話が出なかった…ということですか？

そうであればその分どこかで負担してほしいですね💦

• << 5 食費は、私が買い出ししてるので、 俺もいくらか払おうか？と言われました。 その言い方がなんか気になり、光熱費払ってないからいい と言ってしまいました。 せめて外食したときくらいは払ってくれればいいのにと思ってしまいます。

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>> 1 追記にありましたが。 共有の生活費口座を作れば良いだけだと思います。 そこへ一定額をお互い振り込み、全てそこから出す。 提案したら嫌そうな顔されたので
多分めんどくさいだと思います

• << 6 そういうことを面倒くさがる人と安易に同棲に踏み切ったということですか？ 金銭管理ができない＝生活の基本的部分ができていない人。 一緒に生活するには値しない人だと思います、私的には。 だったら別々に住んで、好きな時だけイチャイチャしてる方がいいですよ。 同棲前に、お金についてはちゃんと話し合って合意点を見出しておくべきだと思うし、金銭ルールを守れない人からは、離れた方がいいです。自身の保身のために。 主さんのお金を食い潰されることになりますよね？

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お互いに共通の口座にお金入れてそこから家賃、食費、光熱費出せば良いと思います。

• << 18 共通の口座とか共通の財布はもう諦めました。 いくらか払おうか？と言われたとき、遠慮してしまったので

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>> 2 家賃折半のところを主さんが１月分負担したにも関わらず、彼氏さんからその分の費用負担の話が出なかった…ということですか？ そうであればそ… 食費は、私が買い出ししてるので、

俺もいくらか払おうか？と言われました。

その言い方がなんか気になり、光熱費払ってないからいい
と言ってしまいました。

せめて外食したときくらいは払ってくれればいいのにと思ってしまいます。

• << 8 恐らく彼氏さんの認識はスレ本分の通りの 食費→主さん 光熱費→彼氏さん 外食→折半 だと思います。 食費が主さん担当になっているので「（本当は主さん担当だけど）俺もいくらか出そうか？」になるのかと…。 ただ、不公平感のもとは「自分ばかり損しているのでは？」だと思うので、一度お互いの収支をつきあわせてみてはどうでしょう？ もしも現時点でどちらかに負荷が偏っていれば見直せますし、認識が誤っていれば直せます。

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>> 3 提案したら嫌そうな顔されたので 多分めんどくさいだと思います そういうことを面倒くさがる人と安易に同棲に踏み切ったということですか？

金銭管理ができない＝生活の基本的部分ができていない人。
一緒に生活するには値しない人だと思います、私的には。
だったら別々に住んで、好きな時だけイチャイチャしてる方がいいですよ。

同棲前に、お金についてはちゃんと話し合って合意点を見出しておくべきだと思うし、金銭ルールを守れない人からは、離れた方がいいです。自身の保身のために。
主さんのお金を食い潰されることになりますよね？

• << 9 別にきっちり割り勘でなくてもいいんです どっちが多めに食べたとかどっちが水道多く使ってるとかありますし ただ年下の非正規の彼女に同棲費用を多く払ってもらってるのに、普段のデートのご飯とかでせめてここは奢ってあげようという姿勢がない彼氏に冷めそうで ただの愚痴ですね…
• << 14 彼氏は私以上に金銭感覚がしっかりしてます レシートはぜったい持ち帰り毎日家計簿つけているようです。 金銭管理はしっかりしてますが、少しでも損したくないという、いわゆるケチな性格なんだと思います 同棲前からもそう感じていましたが。 なぜ同棲したかというと、結婚前提で付き合ってまして結婚する前に一度同棲したいと私が言ったからです 同棲前にはもちろん折半でと話し合ってましたけど、なぜかこうなってしまったんですよね、、

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折半と決めたならキッチリした方がスッキリするのでは？
家賃や光熱費など、共同の支払いは共有の銀行口座にお互いが毎月定額を入金。共同口座が無理なら、金額確定後に清算。特に光熱費は時期によって金額がかなり変わるから、不公平感が強くなると思います。
食費や消耗品(洗剤とかトイレットペーパーとか)は共通の財布を作るか、月末に清算。レシート取っておけば済む話。
自分で負担するものは最初から決めておく。例えば携帯や衣料品、化粧品など、自分専用のものは各自負担。
彼氏が面倒くさがりなら、お金の管理や清算は主さんがすれば良いのでは？
週末ごとに清算すれば、それほど手間はかからないと思います。
折半と決めたのになあなあなのやり方をしてるからモヤモヤするのだと思います。

• << 19 >折半と決めたのになあなあなのやり方をしてるからモヤモヤするのだと思います 同棲前に折半って話し合ったなのに、今の多めに払ってもらってる状況に対して、何にも思わない彼氏にびっくりというか、幻滅というか、モヤモヤなんです お金の管理は、わたしよりも彼氏が向いていると思います。

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>> 5 食費は、私が買い出ししてるので、 俺もいくらか払おうか？と言われました。 その言い方がなんか気になり、光熱費払ってないからいい … 恐らく彼氏さんの認識はスレ本分の通りの

食費→主さん
光熱費→彼氏さん
外食→折半

だと思います。
食費が主さん担当になっているので「（本当は主さん担当だけど）俺もいくらか出そうか？」になるのかと…。


ただ、不公平感のもとは「自分ばかり損しているのでは？」だと思うので、一度お互いの収支をつきあわせてみてはどうでしょう？

もしも現時点でどちらかに負荷が偏っていれば見直せますし、認識が誤っていれば直せます。

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>> 6 そういうことを面倒くさがる人と安易に同棲に踏み切ったということですか？ 金銭管理ができない＝生活の基本的部分ができていない人。 一緒… 別にきっちり割り勘でなくてもいいんです

どっちが多めに食べたとかどっちが水道多く使ってるとかありますし



ただ年下の非正規の彼女に同棲費用を多く払ってもらってるのに、普段のデートのご飯とかでせめてここは奢ってあげようという姿勢がない彼氏に冷めそうで


ただの愚痴ですね…

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>> 9 そんなこと言うなら最初から折半としなければいいのに。
収入が10万違うなら、多少は多い方が多く負担しても良いと思うけど、手取り2〜3万なら誤差の範囲。
非正規で女で、とか言うなら、ちゃんと男性並みに稼げる仕事をすれば良い。
自分の収入でキツかったり、費用分担に不満があるのに、察してもらいたいみたいな姿勢は読んでて不愉快かな。
非正規だと年収ベースでは落ちるだろうから、その分多く負担してもらえないかとか、ちゃんと交渉すればいいのに。
お互いそれほど収入が多くないのなら、無理のない範囲で費用分担しないと、この先うまくやっていけないと思う。

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一度紙に引き落としされる各項目と、大体の金額を

書き出してみると１ヶ月
何にどのくらいお金掛かるか分かると思います
家賃 食費(日用品など)

車,駐車場料金を、どうするかも検討必要ですよね


そういう話し合いが出来ないなら同棲は解消すべきだと思います

どうして同棲をしたんでしょう？

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>俺も食費いくらか払った方がいい？

光熱費より高いから上記の言葉が出たのでは？

うちは月平均だと2万あれば充分たります

• << 17 なるほど、そういう心理だったかもですね でもなんかもう今さら言い出しづらくなってしまいました 私は同棲前からお金にルーズだと思われていて、(デート費用はざっくり割り勘派の私と、きっちり割り勘派という正反対の性格だったため) 今こんなことで悩んでるなんて思ってもいないと思います。 今日も近くの銭湯に行ったのですが少しくらい多く出してくれるのかなーと思ったらきっちり割り勘で、ほんと萎えました 夜ご飯で出したすき焼きの牛肉800円は、ほとんど彼氏が食べたのにー すみません愚痴ってしまいました。
• << 31 私もそう思いました～

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>> 12

2万は光熱費です

口座を嫌がるなら財布に決まった額を入れて共同財布にしたら？

光熱費は彼氏の銀行引き落としなら
財布からその分を出す
家賃も食品も

私はそうしてました

家賃､光熱費、食費(夜のみ)､雑費等

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>> 6 そういうことを面倒くさがる人と安易に同棲に踏み切ったということですか？ 金銭管理ができない＝生活の基本的部分ができていない人。 一緒… 彼氏は私以上に金銭感覚がしっかりしてます

レシートはぜったい持ち帰り毎日家計簿つけているようです。

金銭管理はしっかりしてますが、少しでも損したくないという、いわゆるケチな性格なんだと思います

同棲前からもそう感じていましたが。

なぜ同棲したかというと、結婚前提で付き合ってまして結婚する前に一度同棲したいと私が言ったからです

同棲前にはもちろん折半でと話し合ってましたけど、なぜかこうなってしまったんですよね、、

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たぶん光熱費は夏冬は高めでも2万円かからないくらいだろうし、春秋はかなり安いよ。きちんと食費2万円～3万円出してもらったら？
もちろん光熱費も。
思ってる事はきちんと言わないと。
特に結婚してお子さんが出来たら状況も変わるんだし。

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同棲の家決めて、家具や家電はどうしたのです？
元々彼氏が住んでた部屋とか？

2人共日中働いて自宅留守で家賃6万の広さなのだから光熱費たかがしれてますよね

それに引き換え食費が主さん負担で3、4万。

主さんは光熱費毎月4万くらいかかってると思っているのかしら。。

家賃光熱費食費以外に日用品、洗剤やシャンプートイレットペーパーや調味料やらラップやなんやかんやで結構見落とす分野だけど、それも折半なの？

他の回答者様がおっしゃるように
折半、と決めて同棲始めたなら折半にすればいい。
ざっくり光熱費は彼、食費は私の決め方は
やめた方が良いですよ。



俺も払おうか？に違和感かんじるなら
ならお願いね、って言えば良いよ

顔色伺って何も言い出せなくて
蓋あけてみたら自分（主さん）の方が毎月の出費負担額が大きかった。

同棲期間長くなって結婚してるのと変わらない気になって入籍せずにダラダラそのまま。
気づいたら同棲3年目。5年目。
なんて事にならないためにも


折半も大事だけど結婚見据えた同棲なら期限決めた方が良いですよ。

あと、大きなお世話ですが
倹約家とケチは全く別物よ

主さんが幸せになるには見極めも大切です

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>> 12 >俺も食費いくらか払った方がいい？ 光熱費より高いから上記の言葉が出たのでは？ うちは月平均だと2万あれば充分たります… なるほど、そういう心理だったかもですね

でもなんかもう今さら言い出しづらくなってしまいました

私は同棲前からお金にルーズだと思われていて、(デート費用はざっくり割り勘派の私と、きっちり割り勘派という正反対の性格だったため)
今こんなことで悩んでるなんて思ってもいないと思います。



今日も近くの銭湯に行ったのですが少しくらい多く出してくれるのかなーと思ったらきっちり割り勘で、ほんと萎えました

夜ご飯で出したすき焼きの牛肉800円は、ほとんど彼氏が食べたのにー

すみません愚痴ってしまいました。

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>> 4 お互いに共通の口座にお金入れてそこから家賃、食費、光熱費出せば良いと思います。 共通の口座とか共通の財布はもう諦めました。
いくらか払おうか？と言われたとき、遠慮してしまったので

• << 20 遠慮してストレス溜めてるなら 終わりにすべきかと思います。 同棲もですが、結婚も生活なので、楽しかったね、まだね。とはいきません。 その程度の事すら、言えずで機嫌とりする必要あるんですか? ご自身を安売りして、ストレス溜めたところで、どんどん価値が下がって、数年後には飽きたと棄てられて、時間無駄にして、結婚して貰えなかったとか言ってる可能性あげてるのご自身ですよ?

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>> 7 折半と決めたならキッチリした方がスッキリするのでは？ 家賃や光熱費など、共同の支払いは共有の銀行口座にお互いが毎月定額を入金。共同口座が無… >折半と決めたのになあなあなのやり方をしてるからモヤモヤするのだと思います


同棲前に折半って話し合ったなのに、今の多めに払ってもらってる状況に対して、何にも思わない彼氏にびっくりというか、幻滅というか、モヤモヤなんです

お金の管理は、わたしよりも彼氏が向いていると思います。

• << 23 いや、だからキッチリ半分にしないからそうなってるわけでしょう？ 不満なら言えばいいんですよ。 なんで言わないのか謎です。 というか、そんなこともちゃんと話し合えないなら、結婚なんかしない方がいいですよ。

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>> 18 共通の口座とか共通の財布はもう諦めました。 いくらか払おうか？と言われたとき、遠慮してしまったので 遠慮してストレス溜めてるなら
終わりにすべきかと思います。


同棲もですが、結婚も生活なので、楽しかったね、まだね。とはいきません。


その程度の事すら、言えずで機嫌とりする必要あるんですか?
ご自身を安売りして、ストレス溜めたところで、どんどん価値が下がって、数年後には飽きたと棄てられて、時間無駄にして、結婚して貰えなかったとか言ってる可能性あげてるのご自身ですよ?

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払いたくないと思われても仕方ないですよね。半分払ってもらえば良いと思いますね。

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お給料の誤差が二～三万程度しかない
とはいえ、六万千円の家賃から
彼氏しか使わない車の駐車代金は
彼氏が払うべきではないかと。
主さんが仰るには完全に自分(彼)しか
使ってないんですから。

車に掛かる車検料、保険料、ガソリン
代等の車に掛かる費用は当然彼持ちで
+駐車料金は車の所有者である、彼が
払うのが筋だと思います。
駐車料金が月一万としたら、六万千円
から一万を引いた五万千円を折半
光熱費が二万なら、折半し一万づつ
負担する。
後は食費ですか。

消耗品や雑貨等はその時々で互いに負担
し合えば、片方に負担が掛かりすぎる
事もないと思うのですが。。。

結婚が決まった上での同棲なのに
お金に対しての価値観で揉めるのって
何だか情けない。
どうして結婚を決める前に、価値観を
照らし合わせなかったのかな、と。

同棲前に「完全折半」と約束したにも
関わらず、家賃の支払いを済ませて
くれた貴女に自分が負担すべき家賃の
半額を出し渋る彼も、言いたい事
言うべき事を彼にハッキリ言えない
貴女も、どっちもどっちかなと思います。

お金に対しての価値観の相違って大事
だと思うので、結婚してから
「こんな筈じゃなかった」と後悔する
よりも、現段階でシッカリお互いを
吟味した方が良いのではないでしょうか。
同棲ってその為のものだと思いますし。

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>> 19 >折半と決めたのになあなあなのやり方をしてるからモヤモヤするのだと思います 同棲前に折半って話し合ったなのに、今の多めに払っ… いや、だからキッチリ半分にしないからそうなってるわけでしょう？
不満なら言えばいいんですよ。
なんで言わないのか謎です。
というか、そんなこともちゃんと話し合えないなら、結婚なんかしない方がいいですよ。

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私はそんな牛丼食べてないのに折半とか嫌だなぁ、と思う時点であなたも十分ケチくさい。
スレ主さんもう彼に対する恋愛感情が薄れて損得感情が出て来てしまってるんだと思います。
この手のタイプはなるべく全額払ってくれる男を選ぶべきですよ。
彼はそのタイプじゃないだろうし、結婚しても当然働く事を求めるでしょ
出し渋る場面にあなたのイライラは余計に増すばかりかと。
お互い上手く行くタイプに見えないので次は出し惜しみしない彼を見つけるべきかと思います。
結婚っていうワードに釣られて臭い物に蓋をしないようにしたくださいね。
必ず後悔しますよ。

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結婚後はどういうスタイルにするんでしょうか。
結婚後は彼の収入でやりくりして、彼のボーナス＆主さんの収入分で貯金やお小遣を賄うなら期間限定と考えて今のスタイルで続けても良いんじゃないかなとは思います。
主さんも、｢この前は言えなかったけどやっぱり私の方が負担大きくてきつい｣って言えません？
結婚式とかするかはわかりませんが、今のスタイルだと貯金できないけど彼が出してくれるの？とかね。
期間かお互い目標金額の貯金が貯まるまでとか、改めて同棲期限も決めた方が良いと思います。

まぁ、まだ1ヶ月ちょっとでお互い見えてきたこともあると思うので3ヶ月頃に改めて言い出しても良いとは思いますが。

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話の論点がずれるかもしれませんが、そもそも結婚を見据えての同棲なのに、どっちが多い少ないとか損得で考えてる時点で、結婚生活は無理だと思います。
私も結婚前に同棲しましたが、夫婦は共有財産なので、いずれ入籍するし、どっちがどれくらいって考えた事なかったです。引っ越しのタイミングの関係で家賃も水光熱費も私の口座から全部落ちてたけど気にもなりませんでした。
彼はあなたほど深く考えずに、聞いてるかもしれませんし、感覚も価値観も違うのだから話し合うしかないです。
話し合いもしないで不満に思うなら、すり合わせを怠ってると思いますよ。彼からしたらなんで怒ってるんだ?ってなるでしょうね。

• << 56 26さんのご意見は参考になるなって思いました。 主さんの気持ちもすごい分かるんですけど、結婚前提の覚悟であればお金にまつわる損得を相手に期待してはいけないのかなーって。 お金を出してもいいかなって気持ちは＝好きな気持ちの未来への投資だと割り切っちゃいましょう。 その気持ちが薄れちゃった時は投資に失敗したなって切り替えてご自身の領域だけをドライに払えばいいんです！ コツコツ彼へ投資していたら、どこかで大きなリターンがあるかもですよ。もちろん何もなければそれは投資の失敗です。投資結果に納得するかは主さんのセンス次第だと思います。

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たくさんのレスありがとうございます

なかなか見れなくて全員に返事できなくてすみません！


何名かからご指摘ありますが、
消耗品については…

キッチン周りのラップやビニール袋
調理器具等は私です
キッチンは私しか使わないので必然的にそうなってます！


洗剤柔軟剤等もこだわりがあるという理由で私が買ってます。

トイレットペーパーはどうでしょ、まだ同棲して１ヶ月と少しなのでなくなってないんですよねー

もう少しでなくなりそうなので彼氏が気を利かして買ってきてくれたら、まだいいかなって思いますけど

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>> 27 主さん、少し感覚が変ですよ。
キッチンは自分しか使わないから消耗品も自分って、じゃあ自分のためにしか料理はしないの？って話です。柔軟剤も。
誰が買ってくるか、ではなくて、誰が費用を持つか、という話で、2人の生活に必要な支出は折半、自分のためだけのもの(スマホ、衣類、化粧品類、趣味のもの)は各自、普通はそうなりませんか？
だからみなさん共通の財布を作るとか、後から精算するとか言ってるのに。
主さんは曖昧なやり方を自分からしておいて不満だけ言うって、彼もそれではやりようがないと思いますが。

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同棲前にお金のことを話しました

私の手取りは平均20万
毎月引かれる固定費は、5000円ほど
保険入ってない、ローンなし、携帯も2、3千円程度なので

一方彼氏は、
車や、保険、携帯だけで固定費60000は毎月かかる+親に30000預けてると言われました。

私よりもだいぶ引かれてるから、生活費は少しくらい負担してもいいかなと思ったのですが

でも、それが当たり前？みたいな空気になりつつあってそれが嫌なんです

(デート中に)生活費多めに払ってもらってると思うし、ここはご馳走するよ。とか言って欲しい

でもこう思うことは、わがままであり、ケチなことなんですかねー

ちなみに私がケチって言ってる方いますが、私は彼氏にけっこうおごってますよ


車で遠出したときにランチ奢るのはもちろんですが、往復で３０分くらいかかる所に車で買い物に行った際も、お昼ごはん奢ってます
(友達に言ったら、びっくりされましたが)

反対に彼氏に奢ってもらったのは、初デートのファミレスとクリスマスのランチだけです、あとは同棲前にホテル行った際は出してもらってましたが

• << 32 えっとですね、主さんが「ケチ」なんて誰も言ってません。 納得行かないなら、ちゃんと貰う。 更に払ってくれず不満なら別れること。 それだけですよ。 同棲も、ましてや結婚となって、そのくらいの事をちゃんと話して、お互いの納得出来るように出来ないなら難しいっていう事です。 主さんはそもそも派遣です。 妊娠して、更新満了してしまえば、育休の制度は適用されません。 産後の復帰も、派遣先にすんなり紹介されれば保育園も入れるかもしれませんが、難しいかもしれません。 経済的な基盤を失う可能性が高いのに、主さんは多目に出して、彼の機嫌とりをしている。 今の2人の関係がそもそも破綻しているんですよ。 不公平と思うなら、ださなけりゃいいし 出さなくていい相手とお付き合いすべきなんです。 問題点をそもそも間違えているんですよ。 主さんが彼を養えるなら、そうやって暮らせばいいし、自由ですが、2人の収入あわせても、そこそこなんですよね? でも、彼は正社員。 不満抱えても、どうにか彼と続けたい。 っていう考えなら、今のまま、機嫌取っていけばと思いますけど、この先結婚してくれるとか、養ってくれる保証はありません。 そこ理解していないみたいなので、 レス者は 不満なら、ちゃんと話して納得出来るようにするか、お別れしましょう。 って言ってるだけですよ。

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>> 29 そこまで気にしてたら彼とじゃなくて他の人とすら結婚すら無理じゃない？
自分が得しなきゃ満足しない性分なんだと思います。
この人にしてあげたいと思うものなのに、スレ主さんはいつも心の中じゃお金の事ばかり考えてそうで癒されなさそうな家になりそう。
嫌だと思うなら別れるしかない、価値観の違いというのはそういうものですよ。

• << 49 >この人にしてあげたいと思うものなのに、スレ主さんはいつも心の中じゃお金の事ばかり考えてそうで癒されなさそうな家になりそう。 付き合いたての頃ドライブデートに誘われて車代を払わなかったら、払わないのは○○が始めて、車の維持費はけっこうかかるしランチでもいいから奢って欲しいと言われたり、彼氏が行きたいというご飯を食べに行った際に私が全然食べれないのにきっちり割り勘されたことがありますが 価値観の違いで別れも考えるべきなのですがお互いの親に紹介してしまったので簡単には別れられないですね

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>> 12 >俺も食費いくらか払った方がいい？ 光熱費より高いから上記の言葉が出たのでは？ うちは月平均だと2万あれば充分たります… 私もそう思いました～

• << 50 ありがとうございました

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>> 29 同棲前にお金のことを話しました 私の手取りは平均20万 毎月引かれる固定費は、5000円ほど 保険入ってない、ローンなし、携帯も2… えっとですね、主さんが「ケチ」なんて誰も言ってません。

納得行かないなら、ちゃんと貰う。
更に払ってくれず不満なら別れること。

それだけですよ。


同棲も、ましてや結婚となって、そのくらいの事をちゃんと話して、お互いの納得出来るように出来ないなら難しいっていう事です。


主さんはそもそも派遣です。
妊娠して、更新満了してしまえば、育休の制度は適用されません。
産後の復帰も、派遣先にすんなり紹介されれば保育園も入れるかもしれませんが、難しいかもしれません。


経済的な基盤を失う可能性が高いのに、主さんは多目に出して、彼の機嫌とりをしている。

今の2人の関係がそもそも破綻しているんですよ。

不公平と思うなら、ださなけりゃいいし
出さなくていい相手とお付き合いすべきなんです。


問題点をそもそも間違えているんですよ。



主さんが彼を養えるなら、そうやって暮らせばいいし、自由ですが、2人の収入あわせても、そこそこなんですよね?

でも、彼は正社員。

不満抱えても、どうにか彼と続けたい。
っていう考えなら、今のまま、機嫌取っていけばと思いますけど、この先結婚してくれるとか、養ってくれる保証はありません。


そこ理解していないみたいなので、

レス者は
不満なら、ちゃんと話して納得出来るようにするか、お別れしましょう。

って言ってるだけですよ。

• << 34 24さんが主さんの事を"ケチくさい"って言ってます🙄
• << 51 同棲も、ましてや結婚となって、そのくらいの事をちゃんと話して、お互いの納得出来るように出来ないなら難しいっていう事です。 そうですよね、こんなんで結婚なんてできませんね 派遣って育休取れないんですかね？ 育休取れないと彼氏の給料だけじゃやってけないし色々厳しい、、 結婚は向こうのほうがしたがってる感じなので心配はしてませんが、養ってくれる保証は今のところないですね

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結婚して2人が一緒に生活したらいくらかかる、みたいのを男として知りたいと思うけど

自分の場合は元々私が住んでたマンションからスタートして4ヶ月で家賃今より安い尚且つ彼女の職場にも近いを探して引っ越した

最初のマンションが家賃13万駐車場別、管理費高め。これから結婚してマイホームに向けて、って考えたら家賃の無駄は減らせるなら減らした方が良いに決まってる

今27歳ですが住宅ローンや保険も勉強して何十年後にはこうという明確な自分なりのプランもたてた

結婚したら彼女が専業主婦共働きどっちでも良いようにとりあえず専業主婦と仮定して
私だけの収入で生活できて貯蓄出来るかを知りたかった

金銭面は全部私が担当で家事7.3で彼女が7
彼女から減らそうと思って減らせるのって食費だねってことで色々工夫？してくれて今同棲初期よりかなり良い感じになった
因みに収入の15%が月の食費の平均目安らしいよ

まぁこんな感じで、知りたい事が山積みだったんだけどそれって
自分の収入だけで娘さんを食べさせていける自信があります！と言えるか不安だったからなんだよね。その為の同棲期間だよね

あくまで男の意見だから主より主の彼に
結婚前のシュミレーションの同棲という割には
何が割り勘だよと言いたいけどね

主の親御さんに挨拶行って、割り勘で検証しました問題なく生活できましたとでも言うつもりなのか聞きたいとこだね

• << 35 素晴らしいですね(*’ω’ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ うちの子も達も33さんみたいに人生設計できる大人になってくれれば もぅ私いつ死んでもいいわ～ 主さんは、やっぱり、一先ず… 家賃61000円 光熱費20000円 食品40000円 雑費10000円 積立費(予備費)10000円 計:141000円 ÷の２で＝75000円 彼氏の事情関係なく頂いて 主さんも同じ金額を 2人の口座に入れて主さんが管理すればいいとおもう。 余った分は貯蓄に回して 結婚するんでしょ？ 結婚したら、どーせ どちらかが家計を握らなきゃいけないし その為のシュミレーションとして 同棲もそうでしょ？ 彼氏は結婚後も親に３万渡すの？ 親に借りでもあるの？ 彼氏のご両親に経済力がないのなら仕方ないけど 結婚したら、もぅ主さんの家庭も大事ですよ～ 今は昔と違って親の老後すら見てやれるかわからない時代ですからね… 子供の教育費+自分達の老後費用も準備しないといけない時代です。 子供に迷惑かけないためにも。 (私らが迷惑被ってるのでつくづく思う) 婚前同棲って┅ 結構難ありですよ～ 意外とマイナスです
• << 52 私よりも1つ下、彼氏よりも3つ下なのにとてもしっかりされていますね 彼女さんもとても安心ですね 私もこういう方と一緒になりたかったです(^^;

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>> 32 えっとですね、主さんが「ケチ」なんて誰も言ってません。 納得行かないなら、ちゃんと貰う。 更に払ってくれず不満なら別れること。 … 24さんが主さんの事を"ケチくさい"って言ってます🙄

• << 37 ケチとは思ってないのでケチくさいと言いました。 狡いと言えばよかったですね。 外出先で奢った奢られた多目に出したなどいちいち覚えてるあたりが特に。 普通と言っていいか分かりませんが、覚えてませんよそんな事。 類は友を呼ぶ、似た者カップルな気がします。 お互い得をしたいって気持ちなんじゃないんですか。 両方得をすることなんてないですよ。 今の状態が受け入れ難いなら別れるべきですよ。 話し合いし折り合いがつかないのであれば別れたらと思います。

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>> 33 結婚して2人が一緒に生活したらいくらかかる、みたいのを男として知りたいと思うけど 自分の場合は元々私が住んでたマンションからスタートし… 素晴らしいですね(*’ω’ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
うちの子も達も33さんみたいに人生設計できる大人になってくれれば
もぅ私いつ死んでもいいわ～

主さんは、やっぱり、一先ず…

家賃61000円
光熱費20000円
食品40000円
雑費10000円
積立費(予備費)10000円
計:141000円
÷の２で＝75000円
彼氏の事情関係なく頂いて
主さんも同じ金額を
2人の口座に入れて主さんが管理すればいいとおもう。
余った分は貯蓄に回して
結婚するんでしょ？
結婚したら、どーせ
どちらかが家計を握らなきゃいけないし
その為のシュミレーションとして
同棲もそうでしょ？

彼氏は結婚後も親に３万渡すの？
親に借りでもあるの？
彼氏のご両親に経済力がないのなら仕方ないけど
結婚したら、もぅ主さんの家庭も大事ですよ～
今は昔と違って親の老後すら見てやれるかわからない時代ですからね…
子供の教育費+自分達の老後費用も準備しないといけない時代です。
子供に迷惑かけないためにも。
(私らが迷惑被ってるのでつくづく思う)

婚前同棲って┅
結構難ありですよ～
意外とマイナスです

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>> 34 24さんが主さんの事を"ケチくさい"って言ってます🙄 ケチとは思ってないのでケチくさいと言いました。
狡いと言えばよかったですね。
外出先で奢った奢られた多目に出したなどいちいち覚えてるあたりが特に。
普通と言っていいか分かりませんが、覚えてませんよそんな事。
類は友を呼ぶ、似た者カップルな気がします。
お互い得をしたいって気持ちなんじゃないんですか。
両方得をすることなんてないですよ。
今の状態が受け入れ難いなら別れるべきですよ。
話し合いし折り合いがつかないのであれば別れたらと思います。

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同棲なんて女には良いことひとつもないよ。
結婚前に性格やらなんやら知るためって言うけど、そんなん3年くらい付き合ったらだいたいわかるよ。
違和感が出たりするから。そこに目をつぶって結婚して、こんなはずじゃなかったってなる。
主さんの場合、1番肝心なお金を丼勘定にしてるから、モヤモヤしてるんでしょ。
今更言いにくいとかそんなこと言ってたら、どんどん損した気分だけが募っていくよ。
今更って言っても、まだ同棲して1か月ちょいなんだから、私の方がお金多く出してるよって、数字にして出してみたら？
そんな話し合いも出来ないで結婚なんて、ちゃんちゃらおかしいよね

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光熱費支払ってるから食費はいらないでしょって思われてるのかもしれませんね。光熱費がいくらか聞いたほうがいいんじゃないでしょうか？

光熱費が2～3万くらいだとすると、主さんは毎月多く払ってることになりますから…。

それか、たまにでもいいから彼に食材買ってきてもらうとか。

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まず同棲は解消した方が良いと思いました

結婚するなら尚更です

余りにも一緒に生活していこうという気持ちが無さ過ぎですね

結婚しても折半していくんですか？
自分なら別れますね
生活が成り立ちませんから

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25さんの言う様に、今からそんなんじゃ、結婚なんか無理。
折半と決めたなら、完全折半にしたら良いと思う。
一つの口座に毎月一定額の金をお互いに同じ額だけ入れて、それで生活したら？余ったら貯金に回せば良いんだし。
口座を作るのが面倒とか、毎月　入れるのが面倒とか。
彼氏さんはそんな感じだと思うけど、結婚生活はそんなちっぽけな事以上に、面倒な事沢山の有るんだけどね。

男なんだからってのが、根底に有るから、細かい事にいちいちモヤモするんでしょう？
始めから折半なんて言わずに、そのまま言えば良かったのでは？
貴女は、この先の結婚に執着し過ぎて、ただ我慢してるだけみたい。
我慢なんか続かない。

結婚してからの同居スタートは、精神的自覚と責任を持ち生活する事が出来るけど、結婚前の同棲は、なんだかんだ言いながらも、結局は責任ないし、面倒な離婚手続きとは違い、極端な事言えば、別れるの一言で終わらせられる。
だからかな、結婚前提の同棲はダメになる率が非常に高いのは。

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水道光熱費と家賃と食費と諸々の生活雑費全てをまとめて折半じゃないのね💧


分担払いは疑惑と不公平感煽るからちゃんとアプリ使って家計簿をつけたほうがよいのでは？


結婚する前に金銭感覚を見る良い機会だから不満はちゃんと話し合いで解決しといたらいいよ

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早めに思ってる不満を伝えた方がいい。
いらないと言ったから…と言ってますが、最終的に我慢できなくなって「私より食べてるのに払ってくれてない」ってきっと言うと思う。
「この前いらないって言ったばかりで申し訳ないんだけど、日用品も私出してて…お金きついし、折半って話だったからやっぱりお願いできないかな？」って感じで話切り出してみたら？

結婚する気なら余計しっかり言わないとだめだよ。
同棲1ヶ月でこんな不満タラタラ、言い方がムカつく、気を利かせてくれるのを望む、なんて結婚生活無理だよ。

折半って決めたならめんどくさくてもしっかりやりな！
お金のことは適当にしちゃダメ。
結婚した今でも私はお金しっかりやってる。
プライベート以外は家計からってことにしてるから、家計簿アプリでちゃんと確認して渡してる。
旦那にはいいよーって言われるけど、不公平差を出したくないから。

意地を張らないで。
むかついたらむかつくって言ってやりな。
言いたいこと言えるように今からしとかないと言えなくなるよ。
結婚するつもりなんでしょ？
がんば！

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彼もいい年だし、主さんとの結婚資金を貯めてるのかもよ？
喜ばせようと思って。

しかし、その収入で結婚前の同棲は誤算だったね〜。

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結婚のお試しって事ですよね。

なら、言わない主が悪い。
結婚したらこれ多分喧嘩になりますよ。

曖昧に言う方が悪い。
外出先のランチは私奢ってます！じゃなくて。

彼は出そうか？って言ったのに
いいと言ってるのも主。

明朗会計に出来ないなら解消すればいい。
話し合う必要があります。

勝手にモヤモヤムカムカしちゃってても
全く意味ないでしょう。

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同棲してまだ１ヶ月ですよね？

最初はまだ手探りの時期なんだから話し合って解決出来る事です

全て折半ってなってたのにどのタイミングで食費貴方、光熱費彼になったんですか？

食費が折半になってないのが納得いかないなら、光熱費も半分払ってない貴方もおかしいと思います。
ちゃんと光熱費いくらだった？払うから教えてね？食費はいくらだったよ！と自分が言えばこんな事にはならないのに。
自分は言わないのに相手には言わずとも察して欲しいなんておかしいです。


それにキッチン周りだから私が払って柔軟剤もこだわりがあるから払ってってして自分の首を自ら絞めて私の方が沢山払ってるって言うのはお門違いかと。

キッチンペーパーはキッチン周りだから貴方ならトイレットペーパーは誰？ティッシュペーパーは？気付いた人が？よく使う人が？基準が曖昧すぎるから勝手に先に買って私ばっかりと不満を抱いてしまうんです。

現にトイレットペーパーを今度彼が買ってくるか気にしてるあたり嫌になりませんか？

自分の為だけの物以外の衣食住に掛かるお金全部折半が一番です。
１ヶ月暮らして大体掛かるお金分かったらこれからその金額を毎回徴収して足りない月はまた余分に徴収するだけです。

後、ご飯奢りたくなきゃ奢らなきゃいい。
彼がお願いした訳じゃなく自分から出しておいて文句は言うべきじゃない。
貴方は見栄っ張りだと思います

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彼氏に『払った方がいい？』と言われたなら
『今月◯万円だったから、半分の◯万円貰うね』
って言って良いと思う。

スレ主さんなりに、彼氏のお財布事情気にしてあげてるんだろうけど…

それってスレ主さんが良かれと思ってしてるだけだから、無理してまではしなくて良いんだよ。

同棲決めたのだって、彼自身の収入でも出来ると思って決めたんだろうから。
食費彼女に頼ろうなんて思ってた訳じゃないだろうし。払えるはずだよ。

それでもし嫌な顔するようなら、食費出して貰って当たり前って感覚になってるんだろうし、そんな人嫌でしょ。

色々と判断する基準になるよね。

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男性ってどのくらい食費にかかってるかわからない人多いんじゃないかな？
光熱費と同じくらいなのか、もしかしたら多いかもしれないと思ったから聞いてくれたんじゃない？
素直にいくらかかったからこのくらい出して貰えると助かるって言えばいいのに。
結婚するんだよね？
察してでは結婚生活難しいよ。

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>> 30 そこまで気にしてたら彼とじゃなくて他の人とすら結婚すら無理じゃない？ 自分が得しなきゃ満足しない性分なんだと思います。 この人にしてあげ… >この人にしてあげたいと思うものなのに、スレ主さんはいつも心の中じゃお金の事ばかり考えてそうで癒されなさそうな家になりそう。

付き合いたての頃ドライブデートに誘われて車代を払わなかったら、払わないのは○○が始めて、車の維持費はけっこうかかるしランチでもいいから奢って欲しいと言われたり、彼氏が行きたいというご飯を食べに行った際に私が全然食べれないのにきっちり割り勘されたことがありますが


価値観の違いで別れも考えるべきなのですがお互いの親に紹介してしまったので簡単には別れられないですね

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>> 31 私もそう思いました～ ありがとうございました

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