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喧嘩の原因は私ですが、旦那の一言が許せないです。

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匿名さん( 20代 ♀ )
21/03/07 17:55(更新日時)

切迫早産で入院中ですが先日、旦那と喧嘩になりました。喧嘩の原因は孤独な入院生活で私が精神的にあまり安定していなく、旦那に当たってしまったことがキッカケで、旦那もキレてどんどんヒートアップしていった感じです。

元はと言えば不安定になり旦那を困らせた私がいけないのですが、お互い感情的になりその時に旦那に言われた一言にひどく傷つき、どうしても許せません。


「お前はただ寝てるだけだろうけど、俺は仕事もして家のこともやって疲れてる」

感情的になって咄嗟に出てしまったであろう言葉だとは思うのですが、上手く割り切れず、その一言がどうしてもひっかかってしまい悲しくなり、喧嘩から2日経ちますが思い出しては涙が止まりません。


私だって入院したくてしているわけじゃない…寝ていたくて寝ているんじゃない…そんな悔しさでいっぱいです。


昨夜それでも元の原因は私だったので、旦那に「昨日はごめんね」と連絡をいれましたが、旦那からの返信は「もういいわ」でした。


せっかく(?)仲直りをしたいと思って連絡を入れたのに拒絶され、旦那からの謝罪はなく、再び怒りが沸々と湧いてきてしまいました。


ただでさえこの入院により仕事の人たちや、家族や、旦那に迷惑をかけていて色んな罪悪感や不安だらけの中、1番理解していてほしかった旦那に「寝ているだけ」と言われたこと。
本当に許せないけど元は私が原因だったので、私が折れて仲直りがしたかったのですが…


勝手に拒絶した旦那に対して、もうこちらも開き直ってしまってもいいですかね?
そっちがその気ならどうぞご勝手にというスタンスでいてもいいものでしょうか?逆ギレになってしまいますかね?

No.3247633 21/03/05 11:52(スレ作成日時)

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No.1 21/03/05 12:17
通りすがりさん1 

おじさんです。
あまり思いつめないほうが良いですよ。誰でも似た喧嘩は経験してるんじゃないかな?

旦那も売り言葉に買い言葉で、疲れから口走ってしまったんだと思います。とは言え、女性にとって出産は命がけなのを男は、もっと理解しなくてはいけません。

これ以上、旦那を責めるよりも、お互いに頭が冷えるまで少し時間を置くのが吉。

  • << 9 ありがとうございます。 おっしゃる通りついカっとなって出てきた言葉だとは思います。 コロナで面会は出来ないのですが、着替えや差し入れを届けてくれたり普段は色々してくれているのでいつも感謝しています。だからこそこの一言が実は本心だったのかな?など余計な勘繰りもしてしまい、モヤモヤとします。 お互い少し冷静になるまで待ちたいと思います。ありがとうございました。

No.2 21/03/05 12:47
結 ( 40代 ♀ SYSOP )

私もその昔、切迫早産で動けなかったことがあるので、その一言は一番言ってほしくない言葉ですよね。好きで寝ているわけではないのに・・・動いていいなら動きますよね。でも、安静に横になっていることが、おなかの中にいる赤ちゃんにとって一番の行動なのですから。
旦那様にもそこは分かってほしいですね。
でも、きっと旦那様もそこは本当は承知されているのではないでしょうか。
ケンカしたテンションでそういう一言が出てしまったのではないかと。少し冷静になって、何のために主さんが横になっていなければいけないのか、よく考えてほしいですね。

  • << 10 まさにその通りで、出来ることなら入院なんかしたくなかったし、動いて良いなら全然動いてますが、ただひたすらに「子供のため」と思い24時間点滴を打たれながら、コロナで面会も出来ない中、ただひたすらベッドで横になっております。 恐らく勢いで言ってしまった言葉だろうとは思いますが、私の中でもきちんと消化できるように少し時間を置いてみたいと思います。ありがとうございました。

No.3 21/03/05 13:00
匿名さん3 

私も似たような経験をしました
なかなか帰って来ない彼にイライラして当たってしまい、彼から発された言葉が「そんなんだからお前は男に捨てられるんだよ」って過去の事を持ち出され言われました
それがずっと引っかかり、やり直す事が出来なくなり別れました
こっちから捨てました
これ以上の事は言ってはいけない事を言われると深く傷つくし腹も立つ

主さんの方から歩み寄ったのに、そうすると反対にイラっとして追い打ちをかけるような言葉
仲直りの機会を踏みにじりイライラしますね
放置でいいですよ
そしたら夫の方からご機嫌取ってくるのでは?

  • << 11 ありがとうございます。 喧嘩になって、感情的になったとしても言っていいことと悪いことのラインってありますよね。まさにそこのラインを越えられた感じです! こちらから歩み寄って拒絶されたので、もうあとはもうしばらく時間を置いて旦那に任せようと思います。

No.4 21/03/05 13:25
ストレスママさん4 

入院中って何もできないし孤独だし不安な毎日なのに、そういう言葉を投げかけられたらイライラしますよね。
主さんからは謝ったことだし、とりあえず旦那さんの気持ちが落ち着くまで放っておいていいの思います。

  • << 12 物心ついてから初めての入院で、コロナにより面会も出来ず、孤独な隔離生活の中、1番の理解者でいてくれたと思っていた旦那に言われたことでより一層深く刺さりました。 あとはもう暫く放っておいて、旦那に任せようと思います。ありがとうございました

No.5 21/03/05 14:05
ベテランママさん5 

謝ったなら、あとは旦那さんのご機嫌が直るまで待つしかないんじゃないですかね。
>>俺は働いてるし、家の事やって疲れてるのに、主さんは寝てるだけ…言われてショックだったかもしれませんが。
入院、私も何回かしてますが、まあ入院って、確かに寝てるだけだし、私がそれ言われたら、言葉通りなので、「言われてみりゃ、そうだな。すいません。気楽で」と思いますよ。
なんか持ってきてもらったり、2日に1回とか顔だしてもらったりしたら、「ありがとうねー!」って感じでした。

たぶん悲しくなったり不安定になるのは、マタニティブルーとかも、あるかもしれませんね。
私と姉も、切迫早産気味で入院しましたが、暇つぶし用にDVDある部屋を予約してずっと見てました。
暇ですよね…マタニティブルーは、男の人は、気持ちわからないですよね。
旦那さん達には、何かやってもらうにしても、本とか買ってきてもらうとかしかしてもらえないかな…うちも、パパさん、全然でしたよ。
無理しないでね。

  • << 14 ありがとうございます。 確かにほんとに寝てるだけなんですよね。ただその寝てるのが苦痛だし、決して寝たくて寝ているんじゃないとわかってくれていると思ってたので、より一層その言葉が刺さりました。 マタニティブルーもあるかもしれません。毎日1人でベッドで寝ていると、余計なことを考えてしまい勝手に不安に陥っていくことが多いです。今回の喧嘩も、その不安から私が勝手に爆発したことがキッカケでした。 お互い落ち着くまで少し時間を置いてみたいと思います。

No.6 21/03/05 14:23
匿名さん6 

相手が心配だったら出て来ない言葉です。
弱ってる時に放たれた傷つく言葉は例えあとで謝罪されてもずっと傷が残るものです。
なのに仲直りの言葉もそっぽ向かれたのでは、あなたの深傷はちょっとやそっとでは癒えません。
それはわからせないと今後、常にあなたが我慢して折れてストレス山積みになります。
あなたは病院で寝ているのではなく、医者に命を助けてもらって療養しているのです。緊急事態なのです。
寝ているのではないと、ハッキリ伝えた方が宜しいかと。
謝罪は求めないでね、求められてしぶしぶ謝罪は謝罪ではないから。簡単な謝罪で許せるものじゃないので。
悪いと思ってない相手には気付かせるしかありません。

  • << 15 喧嘩になった時に感情的になって色々言い合うことはよくあるのですが、今回は状況が状況だからか、私もムキになるくらいその言葉に執着してしまっています。 謝罪を拒絶されたことに対しても、大人気ないですが「そっちがその気ならこっちだって!」という気持ちも無くもありません。 とは言えこれでまた私が反抗していくといつまで経っても仲直りにならないので、もうこちらは謝るべきことは謝ったので、旦那から何かアクションを起こすまで放置したいと思います。 旦那からのアクションがあったときにその言葉だけはひどく傷付いたという旨はきちんと伝えたいと思います。

No.7 21/03/05 14:40
通りすがりさん7 

事の発端がどの様な事か分からないので何とも言えません。

まぁ、ただお気楽に寝てるわけじゃない。
赤ちゃんの為に、母体を安静にしていなきゃいけない状態なのですよね。
そこが独り身と身重の違いなのでしょうが、安直な人には判らない。

まぁ自分は同じ土俵ではなく、きちんと詫びれたのだから後はもう流そう。

お大事になさってください🍀

  • << 16 事の発端は、詳細は長くなってしまうので割愛しますが、不安定になった私が旦那に当たってしまったことがキッカケです。(旦那の行動に不信感を感じ、それについて不安になってしまい責めてしまいました) ひとまずお互い落ち着くまで少し時間を置いてみたいと思います。ありがとうございました。

No.8 21/03/05 15:28
匿名さん8 

うわー、言われたくないひと言ですね。好きで入院しているわけじゃないのに。

私だったら嫌味で「迷惑かけてごめんなさい。そんなに大変なら切迫早産になってもいいから家にいれば良かったね。子供よりあなたを取らなくてごめんなさい。」って言いそうだわ。

こっちは命がかかっているんだと気づけ。

  • << 17 実を言うと私も喧嘩中、カッとなり嫌味混じりに「ただ寝てるだけの人間が、偉そうに色々言ってどうもすみませんでした」と言い放ってしまいました。恐らく旦那は私のその言葉にも腹を立ててるんだと思います。
  • << 20 言っていいですよ。片親はフルで働いて、家の事も子供の世話もしているのです。だからどうしたって思いました私。 今回が初めてのお子様になりますよね?? 家の事と言っても、結局は自分1人の世話の話では? 1人なら家の汚れってそうでもないですよ。食事だって総菜を買ったほうが安くすむ場合だってあります。 私は入院までしていませんが、切迫流産の危険があるので家で安静してくださいと看護師に言われた事があります。 その時、「子供いなくて、大人の集まりですよね? だったら自分の事は自分でできるのでは?。数週間どうにでもなるはず。子供の命が大事」って看護師から言われましたよ。

No.9 21/03/05 16:10
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 おじさんです。 あまり思いつめないほうが良いですよ。誰でも似た喧嘩は経験してるんじゃないかな? 旦那も売り言葉に買い言葉で、疲れから… ありがとうございます。

おっしゃる通りついカっとなって出てきた言葉だとは思います。
コロナで面会は出来ないのですが、着替えや差し入れを届けてくれたり普段は色々してくれているのでいつも感謝しています。だからこそこの一言が実は本心だったのかな?など余計な勘繰りもしてしまい、モヤモヤとします。

お互い少し冷静になるまで待ちたいと思います。ありがとうございました。

No.10 21/03/05 16:14
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 私もその昔、切迫早産で動けなかったことがあるので、その一言は一番言ってほしくない言葉ですよね。好きで寝ているわけではないのに・・・動いていい… まさにその通りで、出来ることなら入院なんかしたくなかったし、動いて良いなら全然動いてますが、ただひたすらに「子供のため」と思い24時間点滴を打たれながら、コロナで面会も出来ない中、ただひたすらベッドで横になっております。

恐らく勢いで言ってしまった言葉だろうとは思いますが、私の中でもきちんと消化できるように少し時間を置いてみたいと思います。ありがとうございました。

No.11 21/03/05 16:19
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 私も似たような経験をしました なかなか帰って来ない彼にイライラして当たってしまい、彼から発された言葉が「そんなんだからお前は男に捨てられる… ありがとうございます。
喧嘩になって、感情的になったとしても言っていいことと悪いことのラインってありますよね。まさにそこのラインを越えられた感じです!

こちらから歩み寄って拒絶されたので、もうあとはもうしばらく時間を置いて旦那に任せようと思います。

No.12 21/03/05 16:22
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 入院中って何もできないし孤独だし不安な毎日なのに、そういう言葉を投げかけられたらイライラしますよね。 主さんからは謝ったことだし、とりあえ… 物心ついてから初めての入院で、コロナにより面会も出来ず、孤独な隔離生活の中、1番の理解者でいてくれたと思っていた旦那に言われたことでより一層深く刺さりました。

あとはもう暫く放っておいて、旦那に任せようと思います。ありがとうございました

No.13 21/03/05 16:30
匿名さん13 

>元は私が原因だった
>「勝手」に拒絶した旦那

なんか変じゃね?

  • << 18 上手く表現できないのですが喧嘩に発展した原因は私の不安定さですが、そもそものキッカケは旦那の行動だったので… 上手く言えませんが喧嘩に100:0でどっちが悪いって場合はあまりないと思うのですが、その点でまず仲直りのためにこちらから謝罪したのですが、自分の非は一切認めず拒絶されたので「もう勝手にしろ」と開き直ってしまいそうです。

No.14 21/03/05 16:31
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 謝ったなら、あとは旦那さんのご機嫌が直るまで待つしかないんじゃないですかね。 >>俺は働いてるし、家の事やって疲れてるのに、主… ありがとうございます。
確かにほんとに寝てるだけなんですよね。ただその寝てるのが苦痛だし、決して寝たくて寝ているんじゃないとわかってくれていると思ってたので、より一層その言葉が刺さりました。

マタニティブルーもあるかもしれません。毎日1人でベッドで寝ていると、余計なことを考えてしまい勝手に不安に陥っていくことが多いです。今回の喧嘩も、その不安から私が勝手に爆発したことがキッカケでした。

お互い落ち着くまで少し時間を置いてみたいと思います。

  • << 21 たぶんお互い、相手の気持ちより、自分の気持ちに目が向いてしまうのかもしれませんね。 あなたは不安でいっぱいいっぱい。 旦那さんは疲れていっぱいいっぱい。 …でも、そこにもうすぐ赤ちゃんが産まれてきますよね。 二人とも親になるんです。 どちらかが大人にならないと、赤ちゃんが3人になってしまいますよ。 ちなみに出産直後は、ママだけじゃなくパパも不安定になります。 妻子を育てていくというリアルなプレッシャー、仕事は辞められない、夜泣き等で次の日の仕事に差し障る焦りなど…ママさん同様、ウツになっちゃう人もいます。 男性も強いようで弱いから、できたら、夫婦でウツにはならないように、お互い気をつけるのが良いと思いますよ。 片方がウツになると、もう片方もなるので。 そして旦那さん達は子供と変わらない、自己中でワガママな人が多いです。 私の知人で、旦那さん達のワガママが許せなかった奥さん達何人か、離婚してシングルで子育て頑張ってます。 そういう選択肢も人生にはありますが、とりあえず当面は、あなたが楽になるために、仲良くやるのが得策かな、と思いますよ。 お金もですが、子育てする上では、人手はあった方がいいですから。

No.15 21/03/05 16:38
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 相手が心配だったら出て来ない言葉です。 弱ってる時に放たれた傷つく言葉は例えあとで謝罪されてもずっと傷が残るものです。 なのに仲直りの言… 喧嘩になった時に感情的になって色々言い合うことはよくあるのですが、今回は状況が状況だからか、私もムキになるくらいその言葉に執着してしまっています。
謝罪を拒絶されたことに対しても、大人気ないですが「そっちがその気ならこっちだって!」という気持ちも無くもありません。

とは言えこれでまた私が反抗していくといつまで経っても仲直りにならないので、もうこちらは謝るべきことは謝ったので、旦那から何かアクションを起こすまで放置したいと思います。

旦那からのアクションがあったときにその言葉だけはひどく傷付いたという旨はきちんと伝えたいと思います。

No.16 21/03/05 16:44
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 事の発端がどの様な事か分からないので何とも言えません。 まぁ、ただお気楽に寝てるわけじゃない。 赤ちゃんの為に、母体を安静にしていな… 事の発端は、詳細は長くなってしまうので割愛しますが、不安定になった私が旦那に当たってしまったことがキッカケです。(旦那の行動に不信感を感じ、それについて不安になってしまい責めてしまいました)

ひとまずお互い落ち着くまで少し時間を置いてみたいと思います。ありがとうございました。

No.17 21/03/05 16:48
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 うわー、言われたくないひと言ですね。好きで入院しているわけじゃないのに。 私だったら嫌味で「迷惑かけてごめんなさい。そんなに大変なら切… 実を言うと私も喧嘩中、カッとなり嫌味混じりに「ただ寝てるだけの人間が、偉そうに色々言ってどうもすみませんでした」と言い放ってしまいました。恐らく旦那は私のその言葉にも腹を立ててるんだと思います。

No.18 21/03/05 16:51
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 >元は私が原因だった >「勝手」に拒絶した旦那 なんか変じゃね? 上手く表現できないのですが喧嘩に発展した原因は私の不安定さですが、そもそものキッカケは旦那の行動だったので…

上手く言えませんが喧嘩に100:0でどっちが悪いって場合はあまりないと思うのですが、その点でまず仲直りのためにこちらから謝罪したのですが、自分の非は一切認めず拒絶されたので「もう勝手にしろ」と開き直ってしまいそうです。

  • << 29 厳しい言い方たけどね。 謝ったからといって 許してもらえるとは限らない。 まともな大人が怒るのは そんなに安いことじゃないから。 それを「勝手にしろ」と開きなおるのは もはや逆ギレです。 必要なのは言い訳じゃない。

No.19 21/03/05 16:56
もうねる ( 40代 ♂ teggG )

主さんには主さんの許せないことがあった。
旦那には旦那の許せないことがあった。

1日たって、
少し主さんは冷静になり歩み寄ろうとした。
旦那はまだ冷静になれてはいない。

その時間的なズレなのだと思います。

主さんからは歩み寄ったのですから、少し待ってみたら良いのではないでしょうか?
ここで主さんが開き直って喧嘩をこじらせても、仕方がないでしょう。

そして、お互いが冷静になってから、きちんと嫌だった点を冷静に理解し合って処理するべきです。

No.20 21/03/05 17:11
匿名さん8 

>> 8 うわー、言われたくないひと言ですね。好きで入院しているわけじゃないのに。 私だったら嫌味で「迷惑かけてごめんなさい。そんなに大変なら切… 言っていいですよ。片親はフルで働いて、家の事も子供の世話もしているのです。だからどうしたって思いました私。

今回が初めてのお子様になりますよね??
家の事と言っても、結局は自分1人の世話の話では? 1人なら家の汚れってそうでもないですよ。食事だって総菜を買ったほうが安くすむ場合だってあります。
私は入院までしていませんが、切迫流産の危険があるので家で安静してくださいと看護師に言われた事があります。
その時、「子供いなくて、大人の集まりですよね? だったら自分の事は自分でできるのでは?。数週間どうにでもなるはず。子供の命が大事」って看護師から言われましたよ。

No.21 21/03/05 18:08
ベテランママさん5 

>> 14 ありがとうございます。 確かにほんとに寝てるだけなんですよね。ただその寝てるのが苦痛だし、決して寝たくて寝ているんじゃないとわかってくれて… たぶんお互い、相手の気持ちより、自分の気持ちに目が向いてしまうのかもしれませんね。
あなたは不安でいっぱいいっぱい。
旦那さんは疲れていっぱいいっぱい。
…でも、そこにもうすぐ赤ちゃんが産まれてきますよね。

二人とも親になるんです。
どちらかが大人にならないと、赤ちゃんが3人になってしまいますよ。
ちなみに出産直後は、ママだけじゃなくパパも不安定になります。

妻子を育てていくというリアルなプレッシャー、仕事は辞められない、夜泣き等で次の日の仕事に差し障る焦りなど…ママさん同様、ウツになっちゃう人もいます。

男性も強いようで弱いから、できたら、夫婦でウツにはならないように、お互い気をつけるのが良いと思いますよ。
片方がウツになると、もう片方もなるので。

そして旦那さん達は子供と変わらない、自己中でワガママな人が多いです。

私の知人で、旦那さん達のワガママが許せなかった奥さん達何人か、離婚してシングルで子育て頑張ってます。
そういう選択肢も人生にはありますが、とりあえず当面は、あなたが楽になるために、仲良くやるのが得策かな、と思いますよ。
お金もですが、子育てする上では、人手はあった方がいいですから。

No.22 21/03/05 20:46
せん ( 30代 ♀ n1YjG )

私なんてしょっちゅう、言われますが…、なんか、生き散らかしてる。
等とね。

ばかみたい…

No.23 21/03/05 21:39
匿名さん23 

お互い自分自分だからぶつかるんでしょうね。
自分が一番大変って思ってる人同士なら、そりゃぶつかるよね。

No.24 21/03/06 00:02
通りすがりさん24 

孤独? なんでですか? 留守番の子どもではないのだし。 話せない赤ちゃんと家にふたりきり、の方が孤独な責任感を感じると思いますよ。

赤ちゃんがどうなるか不安になっているのかな? 病院だからなんとかしてもらえるから大丈夫。

寝ているしかないけれど、テレビもYouTubeもスマホもあるからなんでもできますよ。ホテルでのんびり、みたいな気分でいたらよいかと思います。それで当たってるのは幼いかと思う。イライラしているわけだから。

仕事して家事して病院にも顔出すのは、かなり大変なことだと思います。衣類の洗濯は病院のサービスか親に頼れたら旦那さんも負担がすくなくなるかも。旦那さんもゆっくり寝たいだけなんです。

本当に反省して謝罪していないみたい。旦那さんも、理解されてない、と感じているのでは。

おとなしくしているしかないですよ。うるさいこと言わず、ゆっくりしてくださいな。

No.25 21/03/06 00:22
匿名さん25 

夫の行動に当たった、って、どんな?

浮気してるんじゃないの? とかあさっての方向のことで当たっていたのだとしたら、仕事して洗濯して着替え持ってきて疲れているのに、何いってるんだ、と怒るのでは?

感謝もなく嫌だと感じるし、本当に浮気や離婚を考えるかもしれない。

他の細かい口出しや説教だとしてもあさって方向だと思う。寂しいから電話、とかも余裕ないんだと思う。

No.26 21/03/06 00:36
通りすがりさん26 



旦那も無知で幼稚だわ💧


入院が必要な状態がどう危険なのかわかってないのだね


じゃなきゃ只寝てるだけって普通は言えない💧


しばらく連絡せず冷却期間おいてまず体を気遣わないと


No.27 21/03/06 01:00
匿名さん ( 30代 ♀ aeklG )

私も二人目の時6ヶ月で切迫になり2ヶ月以上寝たきりの入院生活をしました。なので主さんの気持ち、不安定さわかります。

主さんは大人で、旦那さんへの感謝もあり歩みよりの姿勢もあり立派だと思います。

毎日寝たきりで24時間の点滴、起き上がることもシャワーも浴びることも出来ない。そんな中今産まれたら何gでこことここにリスクがある、という医師の話を聞かされたら誰でも不安定になりますし家事をし仕事に行ける旦那さんへ羨ましいと思う気持ちもでてきますよ。

旦那さんも今はかっとなっているかもしれませんが産まれるまでには主さんの辛さや思いを伝えて話し合った方がいいです。 お互いの離れているときのキツさや不安は話し合わなければ気付けないこともおおいので。

今は自由もなくお腹の赤ちゃんも心配でしょうが、今の医療技術なら早産でも一年生になるまでには成長も追い付きます。今産まれても大丈夫!ぐらいの気持ちで居てみてもいいくらいです。ちなみに今何週ですか?

ちなみにうちは8ヶ月で産まれましたよー

No.28 21/03/06 02:30
匿名さん28 

歩み寄っていったって言うけど、八つ当たりして煽りに煽って、限界きた旦那が言った発言でしょ。
私は不安定だった、当たってしまった、歩み寄ったのに拒絶された許せないはおかしいよね。
八つ当たりして、悪かったと謝罪するのは当然だよね。
もういいわは、言葉足らずで拒絶なのかもう終わったはなしだから水に流したよ。なのか、わからない。
自分的には後者に思う。
なんせ、切迫入院の身だから旦那が折れるしかないよね
興奮を長引かせるわけにいかないんだから。
なのに、拒絶されたとまだ恨み言をしてる。
全然旦那に悪かったと思ってないでしょ。
私がこんなに大変なのにって、思ってるでしょ。

No.29 21/03/06 03:39
匿名さん13 

>> 18 上手く表現できないのですが喧嘩に発展した原因は私の不安定さですが、そもそものキッカケは旦那の行動だったので… 上手く言えませんが喧嘩に… 厳しい言い方たけどね。

謝ったからといって
許してもらえるとは限らない。

まともな大人が怒るのは
そんなに安いことじゃないから。

それを「勝手にしろ」と開きなおるのは
もはや逆ギレです。
必要なのは言い訳じゃない。

No.30 21/03/06 07:07
匿名さん30 

主さま。
お身体の具合いかがでしょうか?
旦那さまからの言葉にとても傷ついておられる様子。辛かったですよね。
私も同じ経験をしたことがありましたのでお気持ちすごく分かります。
妊娠中はどうしても感情に波があるように思います。ましてや、一日中点滴で横になっていなくてはならないストレスで旦那さまに当たってしまうのも仕方ないと思います。

でも、それも今だけの感情だと思いますよ。
赤ちゃんが生まれるまでのものだと思います。
旦那さんも少し時間がたてば、また普段通りになるので大丈夫!
口ではそう言っていても、主さまの大変な状況は理解されてると思います。

主さまは、今は赤ちゃんとご自身のことを第一にゆっくりお過ごし下さい。
私は、テレビや本とにかく好きなことをして楽しんでいました。
あの時間はすごく貴重だったなぁと子育てに追われてる今、また戻りたいなんて思ったりもします。笑
早く赤ちゃん会いたいですね。
お身体お大事にしてくださいね。

No.31 21/03/06 07:18
匿名さん31 

あなたは旦那の痛みが分かってない。
旦那にそんな言葉を吐かせてしまうほど
言葉で相手を傷つけた事に気づいた方がいいよ。あなたが何もしてなくて言われた言葉じゃないでしょ、あなたがイライラして八つ当たりをした結果。彼の感じた痛みの重さがあなたにそのまま返ってきただけじゃないのよ。あなた軽く八つ当たりしたつもり?なのか知らないけど、それはあなたがそう思うだけで受ける旦那にとったらとても嫌で傷つく言葉だったて事だよ。そりゃ一回謝まられたくらいでその場で許せるわけがないよね。あなたは自分だけが傷ついたと思ってる様だけどそれは大きな間違いだよ。そこで逆ギレするのも呆れる。自分だけが可哀想だという鈍感な考えはやめた方がいい。一線を越えたのはあなたの方。口は災いの元。



No.32 21/03/06 11:02
通りすがり ( ♀ 5otJe )

大変だと思いますし、主さんも辛いと思いますけど八つ当たりされた方はたまったもんじゃありません

勝手に切れて
勝手に返り討ちにあって
勝手に落ち込んで
謝ったのに許してくれないって
今度は逆ギレですか?


手に負えないです


言っちゃいけない一戦越えたのは主さんですよ


妊婦なら何でも許されるとか甘えてるのが問題だったんでしょう?

割愛したところだって
仕事と家事と病院通いして忙殺されてる旦那さんに
浮気疑って喧嘩ふっかけたんですよね?


離婚してスッキリしたら?

No.33 21/03/06 11:08
通りすがりさん33 ( ♀ )

主さん
厳しい意見の人もいるけど、気にしなくて良いですよ。
私も切迫で2ヶ月入院したので、主さんの気持ちはよくわかります。あれは経験した人じゃないと理解できないかもしれないです。
所詮は妊娠は病気じゃない、と思ってる人が多いので。経産婦だって、トラブルなく産んだ人にはピンとこないかも。
妊娠していなければ健康で、でもたまたまトラブルになったから入院しなくてはいけなくて、切迫早産だと一番の治療は安静で、ほんと単に寝てるだけなんですよね、
なにも知らない人から見れば、楽そうなんだと思います。
私はトイレも行けない安静で、食事も寝たままと言われました。大部屋でのトイレは辛かったです。
24時間の持続点滴は2本。液は漏れるし、血管痛は出るし、副作用も出るし。
それでも妊婦さんは頑張るわけですよ。なぜなら、それがお腹の赤ちゃんのためだから。
旦那さんも、赤ちゃんのために頑張ってるんですよね。
お互い、赤ちゃんに会いたくて頑張ってるのに、喧嘩したらもったいないですよ。
私と赤ちゃんのために頑張ってくれてるのに、八つ当たりしてごめんね。
そう言って謝りましょう。
きっと旦那さんも仲直りしてくれますよ。

No.34 21/03/06 11:27
匿名さん28 

もういいわで、喧嘩?は終わったと、旦那さんは思っているかも知れないので、切り出し方は慎重にです。
人の大変さは、人それぞれです。
大変さを競争してたらきりがありません。

No.35 21/03/06 11:40
通りすがりさん35 

体験したことのない事に対して私はこれだけ大変なんだから!と独りよがりになったところで何がどう大変なのか相手に八つ当たりなんかじゃなくきちんと伝えないとすれ違うだけですね。

八つ当たりしたんだから謝るのは当然ですしね。旦那さんの訴え俺は仕事もして家の事もしてると訴えてきた時に、ハッと我に反り素直になりごめんなさい🙏こうこうこう気持ちでイライラして八つ当たりししまってと言えなかったのだから、旦那さんだって主の事をすぐに許せない気持ちは理解できますよね?
それなのにまだ旦那が許せないて言ってる樣が可愛いげなくて傲慢無礼にうつります。

No.36 21/03/06 11:42
通りすがり ( ♀ 5otJe )

本当に、きりないですよ。

わかってくれない
言っちゃいけない事を言ったじゃなくて


主さんが辛いにしても

八つ当たりじゃなく
弱音を吐くなら慰める事は出来ますけど

サンドバッグにされたらたまったもんじゃないんですよ


だから、ごめんなさいですよ


お互いに辛いの
お互いに頑張ってるの

ママなんですよ
パパなんですよ

八つ当たりしてごめんなさい
心配かけて、色々余計な手間もかけているのに、疑ってごめんなさい

安静にしてると余計な事とか、不安ばっかりになってるから、本当にごめんなさい


ですよ



離れてて抱きしめあえない
文字ばっかりは、ついついキツくなります。


スマホの動画サイトや、電子書籍の雑誌読み放題とか入って、イヤホンとかヘッドフォンで、映画とか音楽聞きましょうよ


妊娠中の安静って、本当赤ちゃんの為にも、1日でも長くお腹の中で育てるのとても大切です

ふんばりところです

No.37 21/03/06 20:37
匿名さん37 ( ♀ )

私なんて家族旅行に行ってその旅行先で大怪我して入院、3ヶ月も帰れなくなりましたよ(笑)その間主人が頑張ってくれました。ただ一切メールとかありませんでした。でもきっと余裕がなかったとみて私も必要事項のみ連絡で放置してました。子供が2人いるので仕事もして去年の春頃だったのでコロナで急に学校が休みになったり大変だったと思います。
入院してる方も孤独で思うようにならなくて辛いですよね。
もうこう言う時ってお互いが正常な精神状態では無いと思います。でもきっと退院して元の生活に戻ればそんなことあったね〜て感じになると思います。今はごめんとありがとうって気持ちをLINE?で送っておいてそっとしておいてはどうでしょうか?やっぱ逆ギレしたら後々不利になってもいけませんからね。
早く元気になりますよう お祈り申し上げます。

No.38 21/03/06 20:52
匿名さん38 ( ♂ )

先ずは、お体をお大事になさってください。
私の娘二人は、もう成人してますが、一卵性の双子の影響もあり、家内は切迫早産の可能性で入院となりました。
私は心配でたまりませんでしたが、洗濯物を洗って届けたり、家事を全てこなして家を守ると言う意識でした。これ当たり前の話しだと思います。
感情的になったところは主さんも悪いですけど、出産で不安に感じている主さんのことを思ってあげるのが、男の勤めと私は思いますけどね。
子育ては大変ですから、今つまずいていてはいけませんし、小さい行き違いをそのままにしていてはいけません。体調のいい時に旦那さんと感情的にならずに話してみることが大事と思います。
何を言われて嫌だったのか、傷ついたのか、相手にしっかり伝えることが夫婦生活を営むには大切と思います。

No.39 21/03/06 23:13
♂♀ママさん39 ( 30代 ♀ )

そんな一言をいつまでも引きずってたら育児なんてできないですよ!ていうか、育児が始まったらいちいち傷ついてる余裕もなくなるから大丈夫かな。
私も昔は旦那の一言に一喜一憂してたけど、今は何を言われてももうどうでもいいです。私の中で旦那という存在の優先順位が最後の方なので笑
双子込み男児3人育ててたら旦那の存在なんてないも同然でした

No.41 21/03/07 05:26
匿名さん41 

まさに今日、同じような事言われました。
お前は子供達の面倒を見ていないと
仕事から帰ってきて言われました。
私が土曜日、仕事の時は相手が面倒をみます。
今日、仕事だったので相手が娘2人と遊びに行き、疲れたようです
疲れんなら出かけんなよっ家にいろよ
姑もいて助けてもらえんだから、とイライラします。(我が家は同居です)

一度、長女が早産になってしまいその、入院中に浮気をされ大喧嘩をして離婚騒動までいきました。
実母に、あんたがそうゆう奴を選んだんでしょ?そうゆう奴だって7年付き合っていて解るでしょ?付き合ってる時に捨てられたでしょ?と言われ
ですよね…こいつを選んだのは自分。
となりそこからは、余程の事がない限り、睨みつけ風呂に入る事にしています。
面倒をみてくれ、ありがたいのは、ありがたいんですがね…。

主さんっ1人病院にいて、不安になる気持ちわかります。ごめんね、と連絡を入れてる事偉いなと思います。私ならしないです(笑)
お子さんが、産まれたら正直、旦那なんて
別にってなる事もあります。
今は、自分とお腹の子の事を考えて!

No.42 21/03/07 07:01
誠 ( 50代 ♂ NTr3F )

主さんへ

開きなおってはいけません。

ケンカしたのも縁が深い証拠。

あやまる言葉を発信するとき、打算(計算的な気持ち)が寸分も含まれてはいけません。

(体調が回復されることを真剣にこれからお祈りします)

2021 03 07 07:00

No.43 21/03/07 11:52
匿名さん43 ( 20代 ♀ )

お身体は大丈夫でしょうか?

私も良く彼と喧嘩をしてしまいますが
その時は私は主さんの旦那さんタイプです。

彼は謝ってくれて仲直りしようとしてくれるのですが
私の怒りが収まらなくてなかなか仲直りができません。

私の場合ですが、やってしまったこと
言ってしまったことには反省しています。
ただ、気持ちの整理をするのに彼よりも時間がかかってしまっている状況です。


彼は謝るだけ謝って、そのあとは歩み寄ろうと声かけてくれたりして
私が話しやすい環境を作って待っててくれます。

主さんも気長に待てば、きっと旦那さんも
話す気になってくれるんじゃないかなと思います。
どっちも意地を張り続けたら、険悪ムードはどんどんひどくなってしまいますし…


お互い落ち着いたタイミングで、話すのが1番かと思います。

それでも旦那さんが仲直りする気配なかったら、また考えましょう!


元気な赤ちゃん産まれること祈ってます。
頑張ってください。

No.44 21/03/07 12:08
匿名さん44 

仕事するって色々と大変です。家庭支えなきゃいけないから仕事しながら家事頑張ってるのに、当たられるのは嫌なものです!

でも旦那さんいくらなんでも、言い過ぎです!

No.45 21/03/07 12:52
匿名さん45 ( 20代 ♀ )

nicu看護師をしている者です。
旦那様の一言はとても悲しいですね。
ただ寝ているだけ、ではないことを、しっかり主治医から説明させてもらってください。もちろん、旦那様も頑張っている事は分かります。お互いストレスが溜まっているのでしょう。
切迫で入院中のご夫婦によくあることみたいです。早く退院しろだとか、上の子達の面倒が見きれないだとかの理由で。
どうか、お互いしっかりとコミュニケーションを取ってください。あなたの素直な気持ちと、旦那様に対する労いの言葉と感謝を伝えてください。そして、あなたは今尊い命を守っていることも分かってください。
早産で産まれてしまえば週数にもよりますが、子どもに合併症が残り一生背負うことになりかねない事になります。お腹の中で1日でも長く育てる事があなたの役目です。もし、可能であれば主治医へ退院可能かどうか相談してみるのもいいかもしれません。

No.46 21/03/07 13:07
なし ( 30代 ♀ 2vukG )

出産と言う一大事のときにそう言う態度をする旦那さんはどうなのかなと思います
[キツいよね、頑張ろうね]とギュッとしてくれてたらそれだけで主さんの気持ちは落ち着いたとおもいませんか?
主さんが怒れば同じようにヒートアップして怒ったりするなんて出産を控えてる奥さんにとる態度じゃありません
自分のことしか考えてないですよね
最悪です
謝ったのにひどい態度
[俺もごめんね]と一言言ってくれたら気持ちが楽になったのにですね
私なら冷めそうです
大変でしょうが頑張ってくださいね

No.47 21/03/07 13:47
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

みなさん、沢山のご意見ありがとうございました。

昨夜改めて旦那と電話で話をして、無事に仲直りをすることができました。

旦那は旦那で、いっぱいいっぱいになっていて俺も頑張っているのに!という気持ちから、腹がたった勢いで放った言葉だったようです。とは言え今1番、まして旦那には言われたくない言葉だったのでそれだけは本当に傷ついたという旨は伝えました。

私自身今の状況の中どうやっても心に余裕を持つことが出来ず、つい甘えすぎて旦那に当たってしまったことは皆様のご意見を読ませていただき深く反省しました。

正直なところ「仕事もして家事もして疲れている」と、旦那が頑張ってくれていることもわかってはいたのですが、どこかでそれくらい当たり前(今まで私も正社員でフルで働きながら家のことやってきてたので)と思ってしまっていたところがあり、私の方が今辛い!みたいな気持ちが強く出てしまったのもしれません。反省です。

皆様から頂いたご意見を今後にも生かせていけたらと思います。ありがとうございました。

No.48 21/03/07 14:13
通りすがり ( ♀ 5otJe )

>> 47 大変だと思います。

本当に私も大変でした。

今回はとくに、主さんメインで家事をしていたなら、ご主人は事情も分からないまま、家事を引き継いだ事になります。
家の主人は、保険の証券の場所とか、買い置きの洗剤の場所とか、ほとんど分からないです。
その状況で、入院している妻に、色々届けるのは、至難の業です。

私はやってたわよ。なんて簡単な話ではないですよ。


夫婦にとって、今もですが、これからはお互いに未知の領域に踏み込みます。

男性はマルチタスクが苦手です、男性と女性は同じ人間同士ですが、全く別の身体、思考をする事を念頭に置き、各々が別の個体で思考を持ち、事情も違うという事を意識しつつ、

感謝と労りを持って、自分が辛い時は、相手も頑張っている。と、思うようにしましょう。

そして辛いこと、嫌な事は溜めずに小出しにして、なるべく、助けて貰う、助ける事を考えましょう。


お互いありきの夫婦です。


仲直り出来てよかったです。

頑張り過ぎず、頑張ってください。



No.49 21/03/07 17:55
通りすがりさん49 ( 30代 ♀ )

理解が足りない旦那さんだな…という印象です。
謝ってくれたのに「もういいわ」は無いわ…。
旦那さんは根に持つタイプなのかなー。だとしたら、面倒くさいですよね。

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