夫と一緒にいるのがしんどくなりました。

今の時世、家の購入を検討できるならそれなりの収入があるということになりますので、メリットとして考えるなら今のところ生活が安定しているということでしょうか。
主さんにも旦那さんにも特別問題があるようには感じませんから、本当に価値観が合わないのだと思います。
二人だけの生活なら適度にストレス発散できそうな気がしますが、価値観が合わないのに子供ができたら大変そうですね。
自然と旦那さんのペースで物事が進むから気持ちがついていかないとのことですが、主さんは気持ちを伝えないのですか？話し合いができない状況になってしまっている方が問題な気がします。

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>> 1 ＞メリットとして考えるなら今のところ生活が安定しているということでしょうか。
はい、家賃は夫負担ですし家を買うにしても夫が買うので、生活が安定しているのは確かにあると思います。
ただそれはいろんな犠牲の上に成り立っている事なので・・生活なら独身の時もとりあえず回せていましたし、今は自由や権限や名前も手放してその代わりに妻や嫁としての役回りも求められてその重圧に耐えてまで得るメリットあるのかな？という感じです。

＞話し合いができない状況になってしまっている方が問題な気がします。

はい一番の問題はここかと・・・夫となら尊重し合って暮らしていけると思っていたのですが、結婚してから私が自分のペースやタイミングを主張するようになってから、不満そうにされたり「こうした方が絶対いいのに」というネガティブな言い回しをされたりするので反対意見を言うのが嫌になってきました。時にはスネたり癇癪起こしたようになる時もあるので話し合いどころか、私が何故か慰める事になってしまい、ちょっと意見したりするのも勇気がいるようになってしまいました。夫婦というより親子みたいです。

まだ結婚して半年も経ってないんですが、夫の事は男として見れないし頼れないし、この子供みたいな人の事を妻として責任もって支えていかなくてはならない人生なのか？と思うとたまりません。子育てと言うかすでに介護みたいな気分でいます。

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住まいにお金をかけないと言いますが、戸建ての方が、最近安いですよ💦
別に価値観を合わせなくても、それぞれ思ってることを話し合って、どちらかが折れたらいいかと！

• << 5 ＞住まいにお金をかけないと言いますが、戸建ての方が、最近安い トータルで考えたら安いのかもしれませんね。マイホーム良く知らないのですが、土地代、家代、、修繕費積立と固定資産税と・・と考えると、賃貸で家賃のみ払い続けて管理はお任せの方が安心かなというところもあります。 あとは一か所に住み着きたくない、身軽でいたいという個人的希望もあります。 折れてもらうと貸しを作ったようで落ち着かないし、折れたら折れたで後々何かと「合わせてあげたのに」という気持ちが顔を出しそうで・・ 折れてまで何が何でも二人で一緒にいる必要性をまず感じないのでダメなんでしょうね。

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何でご主人との生活がしんどくなってきたのか、理由がかかれていないので分からないですね。
家の好みとか旅行云々の話は、単なる好みやスタイルの違いでしょうから、ご主人との生活がしんどくなってきた事とは関係ないと思います。

• << 6 ＞家の好みとか旅行云々の話は、単なる好みやスタイルの違いでしょうから、ご主人との生活がしんどくなってきた事とは関係ないと思います。 そうですね、違いのある夫婦なんてたくさんいるし、違いは違いとして認め合って尊重できれば問題ないはずですよね。 夫との生活がしんどくなってきた理由は二つあって、私がもともと共同生活に向いていない事、夫が思ったより頑固でこだわり屋で重い事（全部把握して共有しようとするのが重いです）、加えて結婚を機に交際中に見えなかった夫の一面がどんどん露呈してきてしかもそれが受け入れがたいものだった事(知っていたら結婚しなかったレベル)が原因だと思います。 ただ最大の原因は夫とコミュニケーションがうまく取りづらく、その辺の事について面と向かって話せない関係性であるという事だと思います。真面目な話や大切な話がしにくいのは交際中からの事でしたが、表面上普通に過ごす事はお互い可能なのでそれでやってきてしまいました。 生活はほとんど夫の想い通りに進んでいて、このまま夫の人生に巻き込まれて行くの嫌だなと思って自分にブレーキがかかっています。

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>> 3 住まいにお金をかけないと言いますが、戸建ての方が、最近安いですよ💦 別に価値観を合わせなくても、それぞれ思ってることを話し合って、どちらか… ＞住まいにお金をかけないと言いますが、戸建ての方が、最近安い

トータルで考えたら安いのかもしれませんね。マイホーム良く知らないのですが、土地代、家代、、修繕費積立と固定資産税と・・と考えると、賃貸で家賃のみ払い続けて管理はお任せの方が安心かなというところもあります。
あとは一か所に住み着きたくない、身軽でいたいという個人的希望もあります。

折れてもらうと貸しを作ったようで落ち着かないし、折れたら折れたで後々何かと「合わせてあげたのに」という気持ちが顔を出しそうで・・
折れてまで何が何でも二人で一緒にいる必要性をまず感じないのでダメなんでしょうね。

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>> 4 何でご主人との生活がしんどくなってきたのか、理由がかかれていないので分からないですね。 家の好みとか旅行云々の話は、単なる好みやスタイルの… ＞家の好みとか旅行云々の話は、単なる好みやスタイルの違いでしょうから、ご主人との生活がしんどくなってきた事とは関係ないと思います。

そうですね、違いのある夫婦なんてたくさんいるし、違いは違いとして認め合って尊重できれば問題ないはずですよね。

夫との生活がしんどくなってきた理由は二つあって、私がもともと共同生活に向いていない事、夫が思ったより頑固でこだわり屋で重い事（全部把握して共有しようとするのが重いです）、加えて結婚を機に交際中に見えなかった夫の一面がどんどん露呈してきてしかもそれが受け入れがたいものだった事(知っていたら結婚しなかったレベル)が原因だと思います。

ただ最大の原因は夫とコミュニケーションがうまく取りづらく、その辺の事について面と向かって話せない関係性であるという事だと思います。真面目な話や大切な話がしにくいのは交際中からの事でしたが、表面上普通に過ごす事はお互い可能なのでそれでやってきてしまいました。

生活はほとんど夫の想い通りに進んでいて、このまま夫の人生に巻き込まれて行くの嫌だなと思って自分にブレーキがかかっています。

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交際中から大切な話ができない二人が結婚したらできる様になるとでも思ったのでしょうか。
表面上でいられたのは、2人が互いに個でいられたからであり結婚したら個でありながら二人で協力して行かなくてはならない。結婚前から、共同生活が難しい二人だったと思う。

価値観の違いは普通にあり、そこをどう折り合いをつけていくかをしないと生活できません。折れると思うから不満が出る。
折れるのではなく、互いを尊重する。

旦那さんのペースで進んでいる。

そこは話し合うしかないけど、話し合いのできないお二人なんですよね。

夫婦って合わせ鏡って言いますよね。自分の欠点や長所をパートナが教えてくれる。旦那さん頑固で譲らないから話し合うにも骨が折れる。ただ、主さん自身も話し合うことに対して、折れた折れないで考えるから上手く行かない。

落としどころを見つける、そいう言うことはできないのでしょうか。2人で話をしながら、2人でここだというところに話を落ち着ける。主さんはそういう気が無いかな。
歩み寄りがないと上手く行かないし、主さんも折れた折れないでいたら前に進まないと思いますよ。

尊重した生活をしたいと言うならば、お互いに歩み寄る。自分の主張もあると思うけど、2人で生活していくのだからね。

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>> 7 仰る通りで、付き合っていた当時は個々の人生を送っていてそのプラスαでお互い関わるだけだったから良かったんだなと思います。話し合いがしにくい関係性であった時点で結婚（共同生活）には向いていないと真剣に判断するべきでした。

＞折れるのではなく、互いを尊重する。

尊重するっていう事がどういう事なのか、私にはわからなくなってしまいました。
私は、やり方が違うのならば個々でやればよい、お互いに無理する事はない、そんな考えなので夫に無理強いもしないし、私も本来は押し付けてきてほしくありません（現状は空気を悪くしたくなく合わせてしまって余計にストレスが・・）

夫は、自分はきちんと考えて根拠に基づいて効果的なやり方を選んでいるという自負があるような感じなので、そもそも自分が良しとしてきたやり方以外は尊重に値しない無駄な行動＝尊重以前の問題と受け取っている感じがします。私は本人にとって必要な事なら止めないし口出しもしません。

夫の探究心は尊敬しますが、夫が10求めて試行錯誤するところ私は3で満足するタイプなので、いくら夫に「こうした方がいい」と説かれても「すごいと思うけど私はそこまで求めてない」という気持ちになる事が多々あります。
そういうところから話していかなきゃいけないのかなと思っています。

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