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夫と理想の夫婦像が違うので離婚を考えています。

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聞いてほしい!さん( 30代 ♀ )
21/02/26 11:11(更新日時)

夫と理想の夫婦像が違うので離婚を考えています。言っても分かってもらえないということは、精神的苦痛になりますか?

結婚一年目の30代後半の女です。旦那も同年代です。

子供はいなくてもいいという共通点はあります。
ただ夫はマイホームが欲しい、車が欲しい。
私は賃貸で良い、車はいらない。

生活面でも、夫は「お互いの価値観を共有したがり、一緒に居る事が自然な夫婦の形」というのが理想。私は「夫婦だからといってすべて共有する必要はない、お互いいい年で一緒になったのだからこれまで積み重ねてきた違いを認めつつ、無理なくある程度は自由にすればいい」と思うタイプです。
しかも夫の「価値観を共有したい」というのは、大方「自分の価値観を受け入れて欲しい」だったりします。

夫と生活してみてわかったのは、夫は思ったより共有したがるし二人で過ごしたがる、私は自分が思うよりほっとかれたい一人の空間が欲しい、夫から距離をとることで自分を保っているけれど離れる私を見て夫がまた近づいてくる、息苦しくなって離れようとする、離れていく事が不満で夫がイライラする、理解されなくて私もイライラ、ギスギスするという感じです。ギスギスしたくなくて夫の事を受け入れて自分は我慢する事が最近多くなりました。

夫婦になったからにはきっと夫の考え方の方が自然なのだと思います。でも私と夫は別人です。時々「ここは自分のやり方の方が合ってるから、夫君は自分のだけしてくれたらいいよ」訴えても、響いてなくて「俺のやり方の方が君にとっても良いと思うけど何が気に入らないの?」みたく言われて、疲れてしまいます。

今はすべての事が作業や義務に思えてしまって、夫は夫でズレててきついです。
言っても分かってもらえないということは、精神的苦痛になりますか?


No.3242711 21/02/25 12:15(スレ作成日時)

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No.1 21/02/25 12:52
主婦さん1 


スレ内容が精神的苦痛になるかは人それぞれ

私はならない

他人が一緒になる
全てが同じ考えの人なら兎も角

大なり小なり全てが同じの方が少ないような?

スレ読む限りではお互いが自分優先

別れる理由で精神的苦痛が理由なら
そう言えば良いと思う


主さんにとっては精神的苦痛なら
精神的苦痛でおかしくはない

  • << 4 結婚する前は、ある程度の覚悟はしてたつもりでした。 他人同士一緒になるんだし多少の対立や行き違いはあるだろう、でも結婚はそういうものだし、好きな相手ならそれも難しくないはず、多少の事は我慢もできるし擦り合わせる事なんてお互いの思いやりがあればなんとなかる、と思ってました。 要は夫とならちょっと話せば中間地点が簡単に見つかるし、お互いにそれを受け入れる事ができると思ってたんです。 それが結婚して見たら意外に夫のこだわりが強く、例えば洗濯の仕方が違って妥協点を見つけようにも「俺こうしないと気持ち悪い」の一点張りで話が通じなかったり、「私は毎回そこまでできないな。じゃあ別々にやろうか」と提案するも「それじゃ一人暮らしと同じじゃん。水道代ももったいないし、やるなら一緒のほうがいい」と言われ、私が「じゃあ貴方のやり方にしよう」と言わないと話が終わらないような方向になってしまう事が結構ありました。 私は自分の価値観を押し付ける気はなかったので、いつまでも意見が合わないのなら別にすればいいと思ってました。でも夫はそれが気に入らないようです。 また夫の方が潔癖っぽく私はズボラ寄りなので夫の方がきついのかもしれませんが、毎日一緒に生活するにはあまりにも辛く・・ 生活スタイルが合わずお互いが健全に生活を送る事ができない=精神的苦痛になりますかね。ありがとうございます。

No.2 21/02/25 12:57
匿名さん2 

>ただ夫はマイホームが欲しい、車が欲しい。>
>私は賃貸で良い、車はいらない。
こちらは物質的な問題ですよね。これは純粋に功利性で解決できるような気がしますが、解決できないのでしょうか。

>夫は思ったより共有したがるし二人で過ごしたがる、私は自分が思うよりほっとかれたい一人の空間が欲しい
これなどは、マイホームを持つことで解決できるような気がします。それぞれの部屋を持ち一人になる空間を準備しつつ、リビングで二人でゆったり過ごせるようにも設計。でも、そうした問題ではないということなのでしょうね。

何となくの印象なのですが、マイホームとか車とかは、他人にわかりやすく説明するための方便ですよね?結局のところは、夫は自分の思い通りにすべてをしようとしていて、自分のことを受け入れてくれないという不満ですよね?

洗濯物のたたみ方とか、収納の使い方だとか、些細なことが全部違うので、それを一つずつ調整していくときに、互いに少しずつ折れていかなければいけないのに、一方的に折れる形になっているのだろうと推察しています。

  • << 5 功利性という言葉を知らなくて思わず調べてしまいました。 それを手に入れる事で利益をもたらし、かつ害を防ぐ効果があるかどうかで選ぶって事でしょうか? 一人の空間を持つことは確かに、マイホームを持つことで解決できるような気がします。ですがそれは一時的に解放されるだけで、結局のところ夫と人生を歩いていく事に疑問を感じているんでしょうね・・だからどこで過ごしていても最後は夫のいる家に帰らなければならない、夫の妻として生きなければならない、そこを良く考えて結婚を決めなかった後悔などがあります。 クルマは少し不安ですね。夫の運転する車に乗った事が無い事、結婚してから夫が自転車や車にイラつく場面を何度か見ている事(カッとなります)怖いですね。どんな運転をするかわかりませんし、密室で長時間夫の相手をしなければならないのは不安です。 >結局のところは、夫は自分の思い通りにすべてをしようとしていて、自分のことを受け入れてくれないという不満ですよね? >調整していくときに、互いに少しずつ折れていかなければいけないのに、一方的に折れる形になっているのだろうと推察しています 仰る通りです。思ったより受け入れてくれないし、私が折れないと話が終わらないみたいな展開にふと「私は残りの人生ずっとこんな感じでいくのか?」と絶望した記憶があります。

No.3 21/02/25 13:01
匿名さん3 

ただ単に旦那さんの方が好きな度合いが大きいんでしょうね

だから主さんは苦痛に感じる

仕方ない事ですよね

夫婦お互いが同じくらい相手を愛してれば上手く行くんですけどなかなか同じくらいって難しいです

うちの夫婦は妻が主さんの旦那さんみたいな感じです

なので、たまにウザく感じる時ありますが妻がいないとダメなんで合わせてます

離婚を考えるならば無理に合わせる必要なんて無いですよ

俺は合わせていたら妻がご機嫌なんで、ご機嫌な妻を毎日見たいのでそうしています

  • << 6 >ただ単に旦那さんの方が好きな度合いが大きいんでしょうね 好きなんですかね・・思い通りにしたい想いだけで動いているような気もします。 奥様がうちの夫側のタイプなんですね。 妻がいないとダメという気持ちがあってこその対応ですね。気づいてしまいました・・私は夫がいなくても生きてはいける・・ >ご機嫌な妻を毎日見たいのでそうしています なんて素敵な考えでしょう。 私は夫がご機嫌だと、自分の思い通りに事が進んで満足そうだなーと心の中で嫌味を言ってしまいます。事実、自分が楽しければ良くて、何なら夫に合わせて私も楽しまないと不機嫌になります。

No.4 21/02/25 13:25
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 スレ内容が精神的苦痛になるかは人それぞれ 私はならない 他人が一緒になる 全てが同じ考えの人なら兎も角 大なり小なり… 結婚する前は、ある程度の覚悟はしてたつもりでした。
他人同士一緒になるんだし多少の対立や行き違いはあるだろう、でも結婚はそういうものだし、好きな相手ならそれも難しくないはず、多少の事は我慢もできるし擦り合わせる事なんてお互いの思いやりがあればなんとなかる、と思ってました。
要は夫とならちょっと話せば中間地点が簡単に見つかるし、お互いにそれを受け入れる事ができると思ってたんです。

それが結婚して見たら意外に夫のこだわりが強く、例えば洗濯の仕方が違って妥協点を見つけようにも「俺こうしないと気持ち悪い」の一点張りで話が通じなかったり、「私は毎回そこまでできないな。じゃあ別々にやろうか」と提案するも「それじゃ一人暮らしと同じじゃん。水道代ももったいないし、やるなら一緒のほうがいい」と言われ、私が「じゃあ貴方のやり方にしよう」と言わないと話が終わらないような方向になってしまう事が結構ありました。

私は自分の価値観を押し付ける気はなかったので、いつまでも意見が合わないのなら別にすればいいと思ってました。でも夫はそれが気に入らないようです。
また夫の方が潔癖っぽく私はズボラ寄りなので夫の方がきついのかもしれませんが、毎日一緒に生活するにはあまりにも辛く・・

生活スタイルが合わずお互いが健全に生活を送る事ができない=精神的苦痛になりますかね。ありがとうございます。

No.5 21/02/25 13:35
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 >ただ夫はマイホームが欲しい、車が欲しい。> >私は賃貸で良い、車はいらない。 こちらは物質的な問題ですよね。これは純… 功利性という言葉を知らなくて思わず調べてしまいました。
それを手に入れる事で利益をもたらし、かつ害を防ぐ効果があるかどうかで選ぶって事でしょうか?

一人の空間を持つことは確かに、マイホームを持つことで解決できるような気がします。ですがそれは一時的に解放されるだけで、結局のところ夫と人生を歩いていく事に疑問を感じているんでしょうね・・だからどこで過ごしていても最後は夫のいる家に帰らなければならない、夫の妻として生きなければならない、そこを良く考えて結婚を決めなかった後悔などがあります。

クルマは少し不安ですね。夫の運転する車に乗った事が無い事、結婚してから夫が自転車や車にイラつく場面を何度か見ている事(カッとなります)怖いですね。どんな運転をするかわかりませんし、密室で長時間夫の相手をしなければならないのは不安です。

>結局のところは、夫は自分の思い通りにすべてをしようとしていて、自分のことを受け入れてくれないという不満ですよね?
>調整していくときに、互いに少しずつ折れていかなければいけないのに、一方的に折れる形になっているのだろうと推察しています

仰る通りです。思ったより受け入れてくれないし、私が折れないと話が終わらないみたいな展開にふと「私は残りの人生ずっとこんな感じでいくのか?」と絶望した記憶があります。

No.6 21/02/25 13:38
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 ただ単に旦那さんの方が好きな度合いが大きいんでしょうね だから主さんは苦痛に感じる 仕方ない事ですよね 夫婦お互いが同じく… >ただ単に旦那さんの方が好きな度合いが大きいんでしょうね
好きなんですかね・・思い通りにしたい想いだけで動いているような気もします。

奥様がうちの夫側のタイプなんですね。
妻がいないとダメという気持ちがあってこその対応ですね。気づいてしまいました・・私は夫がいなくても生きてはいける・・

>ご機嫌な妻を毎日見たいのでそうしています
なんて素敵な考えでしょう。
私は夫がご機嫌だと、自分の思い通りに事が進んで満足そうだなーと心の中で嫌味を言ってしまいます。事実、自分が楽しければ良くて、何なら夫に合わせて私も楽しまないと不機嫌になります。

No.7 21/02/25 14:17
匿名さん7 

ようは性格が合わないって事ですよね?
性格の不一致で離婚されている方もいるようなので、離婚理由にはなります。ただ相手側が受け入れるかは別問題なので、長引く、もめる可能性はあると思います。

  • << 9 はい。性格が合いません。今までは私が合わせてきたのでうまくいっていたのかもしれません。そのまま結婚したので夫からすればなんか急に私がワガママ言うようになったと思っているかもです。 私としては大きな理由になるんですが、夫が問題視してなかったら揉めますよね・・・

No.8 21/02/25 14:20
匿名さん8 

かかあ天下でいいのよ。良い妻なんて演じたら疲れるだけ。合わせる必要なんてないよ。

ローンも夫1人で生活が成り立つなら好きにさせてあげたら?
負担がこっちにものしかかってくるなら離婚するからそれでも買いたいならどうぞってね。

  • << 10 女が強い方がいいですよね。つくづく思います。離婚するにしても落ち度だけは作りたくなくてついグッと我慢してしまってましたがもう好き勝手にやろうかな。本当に嫌になったら揉めようが何しようが離れるだけですね。 家は最初夫一人で買うような雰囲気でしたが途中で「ペアローンていうのもあるんだ~」とわざとらしく言ってきたのでスルーしておきました。 夫の半分以下の収入しかないし私はマイホームいらないし無理!これこそ離婚理由になりそうですね。 (但し夫のお金で買ったとしても、一円も出していない身としては住みづらい・・)

No.9 21/02/25 15:18
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 ようは性格が合わないって事ですよね? 性格の不一致で離婚されている方もいるようなので、離婚理由にはなります。ただ相手側が受け入れるかは別問… はい。性格が合いません。今までは私が合わせてきたのでうまくいっていたのかもしれません。そのまま結婚したので夫からすればなんか急に私がワガママ言うようになったと思っているかもです。

私としては大きな理由になるんですが、夫が問題視してなかったら揉めますよね・・・

No.10 21/02/25 15:21
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 かかあ天下でいいのよ。良い妻なんて演じたら疲れるだけ。合わせる必要なんてないよ。 ローンも夫1人で生活が成り立つなら好きにさせてあげた… 女が強い方がいいですよね。つくづく思います。離婚するにしても落ち度だけは作りたくなくてついグッと我慢してしまってましたがもう好き勝手にやろうかな。本当に嫌になったら揉めようが何しようが離れるだけですね。

家は最初夫一人で買うような雰囲気でしたが途中で「ペアローンていうのもあるんだ~」とわざとらしく言ってきたのでスルーしておきました。
夫の半分以下の収入しかないし私はマイホームいらないし無理!これこそ離婚理由になりそうですね。

(但し夫のお金で買ったとしても、一円も出していない身としては住みづらい・・)

No.11 21/02/25 16:06
結婚の話題好きさん11 

理屈ではなく価値観のズレを合わせるのは難しいし。それが苦痛で子供が居ないなら、話し合って場合によってはお互い別の道を歩むのも一考。何度も言うけど、価値観のズレはどうにもならないし……

No.12 21/02/25 16:23
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 そうですね。ズレはズレなんですよね。
どちらかがある程度飲み込むしかないわけで。でも夫には飲み込んでもらった場合の感謝みたいなものもないんですよね。私は自分のやり方に合わせてもらったら内容はどうあれめちゃくちゃありがたいって思うのに、夫は自分のやり方が正しいと思い込んでいるから(実際正しかったりもしますが)、私が合わせたところで別に普通だし・・みたいな。むしろ俺が正しい事教えてあげたくらいの勢いで。

他人同士一緒に住むんだからお互いの常識が違うのが当たり前で、だからこそ合わせてもらえるだけで感謝の気持ちが生まれるのに、それが「常識的な事を教えてあげただけ。むしろ感謝されたいくらいだ」みたいに思われてしまうと本当やっていく自信なくしますね。

駄文でした。

No.13 21/02/25 19:15
匿名さん13 

主さん旦那さんに対する愛情がなくなっちゃったんだろうなって思いました。
多分いろいろ最終的に強要されて合わせるのが苦痛で、その積み重ねで愛情が無くなってしまったんだろうなって。

例えば一緒に過ごすかそれぞれ好きなこと過ごすかだって、本当は譲り合えば曜日なり時間なりで分けられるのに、旦那さんにはその気持ちがない。
で、「なんで離婚なの?」って言ってきそうですね。

今までのこと全部箇条書きで書き出し、主さんが我慢してもうやりたくないこと書いて突きつけて「こういう生活がもう耐えられない。あなたは譲る気がないから無理。価値観の違いで生きる方向性が違う」と言い切っても開眼しないでしょうかね。

No.14 21/02/26 11:11
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 >多分いろいろ最終的に強要されて合わせるのが苦痛で、その積み重ねで愛情が無くなってしまったんだろうなって。

そうなのかなって思いました。付き合ってる頃は何一つ強要されなかったし束縛も干渉もなくて、友達っぽくてその緩さが心地よかったんです。
同時に私の事にあんまり興味持たないので付き合っているのに少し寂しい気持ちはありましたが、一緒に居る時の心地よさに比べたら気になりませんでした。

一緒に過ごすかそれぞれ好きなこと過ごすかっていうところも、事前に「来週の土曜は遊びに行くね」と話してれば「じゃあ俺も出かけるかな~」ということで嫌な顔されることはありません。でも家の中に一緒にいるのに、例えば一人で別の部屋で過ごしたり食事を別々にすることなどはあまり理解されません。しっかり話してようやく渋々了承するけど、せっかく結婚したのに・・みたいな感じで。
夜寝る前に自分の時間を確保したくて22時以降はそれぞれの時間にしようって話も、何で?って感じでした。

一緒にいたいから結婚するんじゃないの?結婚したらいつも二人でいられるのに君は一緒にいたくないの?どうして別々にしたり一人で過ごしたがるの?というような感じなのかなと。
箇条書きにして論理的に突き付けても、どうしてどうして・・ってなりそうで簡単に理解はしてもらえなそうな感じがしますね・・
まずは私の思いをまとめてみたいと思います。

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