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会う頻度の価値観

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恋愛好きさん( 20代 ♀ )
21/02/19 20:48(更新日時)

彼と会う頻度等の価値観が合いません。

私は毎日でも会いたいタイプで彼はたまに会えればいいタイプ。
最初は私が会いたいと頻繁に言っていて彼は会ってくれていたので彼も同じ価値観なんだと何の不満もありませんでした。
しかし些細な事で喧嘩になり、正直毎日はきつい。こんなん続くなら別れたい。と言われてかなりショックでそれから寂しいや会いたいが言えなくなりました。
会う事自体が無理してるんじゃないか?と極端に捉えてしまって、言いづらいです。それなので今私が彼に合わせている感じになっていて正直辛いです。
彼は今の状況がベストみたいで何の不満もないみたいですが、その分私が我慢していて逆に自分が良ければそれでいいのか。と思いやりがないように感じてしまっています。

私が以前と変わった事で彼は私が我慢しているからだと気付かないのでしょうか?
会う頻度の価値観が合わないカップルってうまくやっていけますかね?結局どちらかが我慢しなければなりませんよね?

みなさんはどうされてますか?

No.3237613 21/02/17 08:15(スレ作成日時)

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No.1 21/02/17 08:39
通りすがりさん1 ( ♀ )

昨日トピ立てた主ですね。

別れたくないなら、彼に合わせるしかないんじゃない。

No.2 21/02/17 08:45
叶わぬ恋さん2 

数にもよるけど

毎日☎️📩してもネタないだろ(笑)

会うのも

7→1

10→1

辺りが生活や仕事の掠れた心や性の

癒し😻になる

No.3 21/02/17 08:49
恋愛好きさん3 

さすがに毎日はしんどすぎるし主さんは自分勝手すぎる気がします。

私は元々遠距離だから、物理的に1ヶ月に一度しか会えないし、緊急事態になったら会えないからもっと期間空いたりするけどそれならそれで自分の時間を楽しんでる。

主さんは相手の思いやりがないとおもってるけど、そりゃ先に主さんが相手を思いやれなかったのが悪いと思います。毎日なんて、誰でもしんどい。

No.4 21/02/17 08:52
匿名さん4 ( 20代 ♀ )

今どのくらいの頻度で会っているのかわかりませんが、話し合ってお互いの会いたい頻度の間を取ればいいのではないでしょうか。
極端にどちらかに合わせるからどちらかがしんどくなるのだと思います。
それでも会う頻度が少なくて辛いのなら、価値観の合う人を見つけるしかないかもです。

No.5 21/02/17 08:52
匿名さん5 ( ♀ )

私も主さんと同じタイプです

若い頃はこれが原因で
何度か振られてしまいました

残念ながら かまってちゃんは
無理な人には絶対無理なんですよ💦

これを含めての相性なので
かまってちゃんを苦に思わない
受け止めてくれる男性と
お付き合いした方が主さんの為です

でも 自分自身の為にも
相手に依存し過ぎないよう
自立出来た方が良いのも確かです

親しき仲にも礼儀あり ですので。


 

No.6 21/02/17 09:02
通りすがりさん6 

価値観が違うことが問題なのではなくて
主さんが何も言えなくなってしまったことが問題ですよね。
お互いが違いを受け入れ、思いを伝えあえない関係って続かないかなって。
彼は主さんが辛いと思っていることには全く気づかないと思います。

No.7 21/02/17 09:02
匿名さん7 

会う頻度の問題じゃない気がする
会った時の接し方なんじゃないのかな?
あるいは会ってくれない時の主さんの態度とか。不満を露わにされたら、そりゃ誰だって嫌になるよ。
いわゆる構ってちゃんだよね。
もう少し相手の事を考えたら?

それにね、価値観は合う合わないの問題じゃないよ。お互いがお互いに合わせようとするものなの。
我慢じゃなくて、気遣いです。

No.8 21/02/17 09:04
大人の恋愛さん8 

彼氏が主タイプ。私は月2ぐらいがちょうどよくて彼に合わせていて疲れちゃいました。会いたいを連発する彼と大喧嘩した後彼が私の気持ちを理解してくれてます。
どちらかが無理をするのではなく、お互いが相手を理解し尊重しなきゃ無理です。
主は自分が我慢していると思って、彼のこと理解してないでしょう。
彼が主に対し、自分だけがよければいいのかと無理して我慢し毎日会っていた気持ちわかります?

私も彼が我慢しているのはわかりますよ。我慢させているとは思っている。主さんは彼を我慢させていた時、何と思ってました?
同じ価値観嬉しいなんて馬鹿なこと考えていたのかな。人の気持ち理解してなかった?

価値観が違えばどちらかが我慢じゃなく、歩み寄りですよ。主がどこまで彼に歩み寄るか教えてください。そういうことを話し合わなく自分が我慢していてというのは変なことです。
価値観が違うということを理解しながら、歩み寄ることしなければ自分から関係を壊すこと選んでいるってことです。

勿論会う人が一番かもしれないけど、価値観なんてここが合うけどあっちがダメと全てに会う人なんていないからね。合うところもあるけど合わないところもあるって感じじゃないかな。

No.9 21/02/17 09:27
匿名さん9 ( ♀ )

我慢と思ってしまうと辛くなるのは自分だけかも。
毎日会ったり、LINEや電話をしてるとそれだけに時間が取られるからね。つき合い始めはそれでも楽しめるんだけど、長くつき合うと自分の1人の時間だったり、恋人以外の人とつき合う時間も必要だったりするんだよ。それは相手に冷めたとか、面倒になったとかじゃない。
それに恋人にべったりしすぎると喧嘩も多くなるしね。

適度な距離感を楽しめるのか、かまってくれないと不満に思うのかによって今後の関係性は変わってくると思うよ。、

No.10 21/02/17 10:23
恋愛好き ( 20代 ♀ SSPRv )

結構厳しいレスが多くてびっくりしました。私も主さんと結構似た状況なので気持ち分かります。

私も会えるなら毎日会いたいけど、彼は月1でもいいタイプです。会いたいと言うのは必ず私からで、向こうは全然言ってこない。そもそも私達は学生で、「時間はあるけど、彼に合わせて頻繁に会ってない」状況だったのが私としては辛くて。会いたいとか言いにくいのも辛いですよね。

それで一回話し合いました。結果的に、我慢してる部分も譲歩してる部分も、お互いにあるんだとなりました。会いたい頻度が全く違うのは割とキツい価値観の違いではありますが、それ以外の部分が合うし好きなので、お互い擦り合わせる方向で解決しました。

今は2週間に1回くらいの頻度で会っています。お互い我慢する部分もあるけど、価値観違っても案外やっていけますよ!でも自分ばっかり我慢してる…と思ったら付き合い続けるのはキツいです。

「会いたい」くらいは言ってもいいと思いますよ。毎日会うのが無理なら、会えない日はちょっと電話してもらうとか、お互いが納得できるところに落とし込むのがいいと思います!

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 21/02/17 12:12
恋愛したいさん12 

ある程度相手に合わせることも大事。
だけど、もう少し会いたいなって言う分にはいいんじゃないのかな?

No.13 21/02/17 14:03
恋愛好きさん13 

会う頻度は距離感や仕事の忙しさでも変わるかも🤔
もう一度話し合ってみては?

No.14 21/02/17 14:59
匿名さん14 

別れたくない方が合わせるしかない。

お互いに別れたくないなら、お互いに歩み寄る。
どちらかは合わせるより別れた方がいい、もう一方は別れたくない。だったら、別れたくない方が「合わせるから別れないで」て一方的に歩み寄るしかない。

No.15 21/02/17 15:16
匿名さん15 ( ♀ )

私は10日〜2週間に一度会うのが丁度良いから、毎日会いたがるかまってちゃん気質の人は、正直鬱陶しいです。

仕事の勉強をしたり、一人暮らしなら家事をしたり、趣味を満喫したりと、恋人と
会わない時でも、一人でも充実した時間を
お互いに過ごせば良いと思っています。

会わない時に電話やLINEも良いけど、
どちらもあまり好きじゃない私は、いつまでもダラダラやり取りするのは苦痛です。

これが理由で、彼との別れを何度か経験しました。
自分が相手をすごく好きでも、やはり毎日だとキツいです。相手に依存されたり、
束縛されていると感じるのが、私は苦痛なんだと思います。

主さんの彼が、私みたいに感じてるかは
わかりませんが、恋人との時間、友達や
家族との時間、趣味や勉強の時間、一人でぼんやりする時間。そのどれもが主さんの
彼にとって大事なんだと思います。

話し合って二人の間を取るのか、どちらかが我慢するかしかないと思います。













No.17 21/02/17 23:19
恋愛好きさん17 ( 30代 ♀ )

主さんの気持ちよーくわかりますよ。
私もかまってちゃんだから。
でも、我慢ではなくて変わらなきゃダメ。
男と女の違いかな。
それと彼を生活のすべてにしてはダメ。
自分は自分の彼氏以外の楽しみを見つけないと。
彼氏に重たく思われてどんどん距離ができちゃうよ。
悪循環です。
私はそれで何度も失くしてきた経験者だからよくわかる。

No.18 21/02/18 10:19
匿名さん18 ( 30代 ♂ )

会えない時間が 愛育てるのさ
目を閉じれば 君がいる
By郷ひろみ

って言うしね。

会いたくて 会いたくて 震える
君思うほど 遠く感じて
By西野かな

って思うのも疲れるし。

たぶん君は僕の中に
もう映らない。
Byゆず

って言われちゃいますよ。

No.19 21/02/18 14:42
匿名さん19 

主さんに合わせて毎日会っていたら、次は彼だけ我慢することになるけど、そこはどう思うんですかね。自分さえ良ければいいってならないの?
主さん、自分にブーメラン返ってきてます。
彼に思いやりを求めるなら、主さんも思いやりを持たなきゃだめじゃない?

そもそもだけど、価値観が合う人なんかいるのか疑問。
性格や育った環境が違うんだから、価値観が違うのが当たり前なんだけどね。
主さんはそれがわからないから『自分だけ我慢してる』って思うんでしょう?
それを前提に私なら、「合わす合わせない」じゃなくて「妥協できるかできないか」で考えます。
『0か100か』じゃなくて、『30か70』『50か50』何でもいいんです。
妥協できるならどの程度我慢できるのか、そうゆうのは伝えるようにしてます。
主人とは意見合わないことが多いけどお互い妥協できることはじゃんけんで決めたり(優柔不断だから)、こちらから妥協案を出したりしてます。
主さんの場合は、毎日は会わない代わりに少しでも電話したい。とか休みの日は極力会ってほしいとかかな。
自分に合わせて欲しいと思うなら、レンタル彼氏とかでいいじゃん。

No.20 21/02/19 20:48
匿名さん20 

一方が我慢する関係は続かないので話し合います。
ただ毎日会いたい主さんとたまに会いたい彼氏さんだと違いすぎますね…。

例えばですが、平日は電話で我慢、会う頻度は変えずに週末に会う時間を長くするのはどうでしょうか?
会う時はどちらかの家にお泊まりするようにしたら会う頻度は少なくても長い時間一緒に居られます。

彼氏さんが会いたがらないのも体の負担が大きい、自分の時間が欲しい等、色々と理由があると思います。
それを聞いた上でお互いの希望の折衷案を話し合って決めて下さい。

話し合えば仲も深まると思います。
より良い関係になるよう頑張って下さい!

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