娘は嫁に行ったけどアンタの娘になった訳じゃない！

いつまでもピーナツ親子でいるのやめたら
貰い手があっただけでもありがたいし、さらに大事にしていただいてるなんて御の字じゃん。子離れしなよ。寂しいならペットでも飼いなさい

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え？

嫁に行って向うで気に入られてるならそれで良いでしょ

子離れしましょうね

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私は主さんの立場であり、最近娘を嫁がせたばかりの者です。

似たような状況で、あちらのご両親は大変娘を気に入ってくれて
実家もあちらの方が近いこともあり、
娘の誕生日もあちらのご両親がお祝いに外食や色々なものを買って下さったそうです。

立場は主さんと同じ状況ですが、私は逆の考え方です。
娘は姓を変えてあちらに嫁いだ（ある意味、あげた）のです。

もちろん、実親子の関係は切れません。
でも、親ならば娘の幸せを願って、娘が嫁ぎ先で大事にされているなら何よりじゃないですか。
娘を大事に思えばこそ、嫁がせたからには、娘の立場も考えて
こちら側は、手を出さないことです。
娘から求められたら惜しみなく差し出すつもりで。

娘の家で、お姑さんと家事を横取りし合うとか絶対ダメですよ。
娘さんにしたら、何考えてるの、お母さん！と思ったのでは？

血の繋がりは嫁いだだけでは切れません。
何かがあって、どうにもならなくなった時、娘さんの最期の砦は、お母さん、あなたです。
ドンと構えて見守ってあげませんか？

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嫁姑問題で悩んでる女性がたくさんいることを考えたら、本当の娘のように大切にしてもらえるなんてありがたい話だよ。
主さんこそ娘さんを所有物のように考えているからどうかと思うよ。

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トピ主。続きです。
娘からは家にくるなら連絡して欲しいと言い…なのにあっちは連絡なしでくるんです。

「私たちが建ててあげた家(旦那の会社経由)なのに?」
と言うと娘は「あっちはかなり生活費を送ってくれてるし、車(かなり大きめファミリーカー)も買ってくれたし家事も毎日手伝ってくれているから。勿論お母さんの事もすっごく感謝してるし助かってる。出産の時は里帰りしてもいいって言ってくれたから、その時甘えさせて」
と…言われました。

里帰りに許可?毎日来てるの?
そもそも車を買ってくれたとか、生活費送ってくれてるとか聞いてない…とここでもモヤモヤ。

あと、家具にもモヤモヤするんです。
うちの長男次男(娘をかなり可愛がってて仲が良い)が結婚祝いで家具家電をあげたんです。

それなのにですよ。
あっちの家も同じような種類の家具家電をあてつけのように新居に持ってきたんです。(勿論、表面上はありがとうございますと言いました)

そのせいで娘の家は家具家電が二つずつある状態です。
「どっちか捨てるか誰かにあげたら?」
と聞いたら「デザインとか機能が気に入ってるし、数があって困ることはないから」と笑ってました。

こっちにもあっちにも気を使っているのは分かりますが、どっちつかずの八方美人な態度に何だか嫌な気持ちです。

• << 8 娘さん、相当困っているじゃないですか。 姑と競り合うの止めましょうよ。 あなたが原因で家庭を壊したらどうするのですか？ 嫁がせたからには、あちらが毎日来るとか、自分達が建てた家とか関係ないんですよ。 娘さんの態度が八方美人て…私の娘ならドヤされています。 主にも感謝してるから言うに言えず言葉をたくさん飲み込んでいるんだと思いますよ。 お母さんが娘さんを困らせてどうするんですか。 あなたがもっと大人になりましょう。
• << 9 誰から買ってもらったと 何もらったとか、 わざわざ実母に報告要求されるって過干渉に感じる。 主さんは 相手の家族と仲良くしようとか、 娘さんの旦那さんと仲良くしようとか、 そういうことはしないで、 「私の」娘をとられた。 「私の」娘に構う 「私の」娘にあげたものと同じものあげてる。 って自分のことばかりで、 娘さんが幸せかとか 娘さんが受け取って幸せかとか 娘さんが新しい生活に馴染んでるからとか 娘さんのことあまり考えてないんだなって印象。 嫁ぎ先の家族と実母の関係が悪いと娘さんが悩むことにもお構いなしで 「自分が」娘に優先してもらえない 「自分が」娘の一番じゃない気がする 「自分が」育てたのに娘を相手家族に「自分から」奪われた 文章からそんな自分のことばかり考えてる印象を受けました。 過保護な毒親にも思えるので、 娘さんを主語に物事を考えてはどうでしょうか。 主さんは嫁ぎ先の家族が嫌いみたいですが、愛する娘さんがその板挟みになるのはかわいそうだとは思わないのかなと疑問に感じました。
• << 26 主さんの気持ちはよく分かります。 でも娘さんが幸せそうなら良いじゃないですか？娘さんにとってのホントの親は主さんに変わりないですから。

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私が結婚した時は、両親から「相手の親や親戚を優先しなさい」と言われました。親も「あちらの娘になった」そういう断腸の思いで送り出してくれたと思います。主さん、あちらのご両親に可愛がられるのは何より1番じゃないですか？
子離れ出来ない親を持つと子どもが不幸です。

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うーん、私も何かわかる。まだ結婚してないけど成人式迎える娘いるから。

子離れなんだろうけど、向こうのうちの娘扱いとかね。結婚したら旦那の家のものか！ってやつ。世の中の嫁、全て旦那の家の人扱い？みたいな。
私旦那婿なので、あちらの家にはないけどそんな扱い受けたら嫌だわ。

旦那さんも、あっちの子になった。いや、貴女の娘は死ぬまであなたの子ですけど、だよね。男親は結婚した娘は、旦那の家の人扱い？
自分の娘の花嫁姿もしっかり見ることできないとかほんと…娘さんは見せたくなかったのかな。

旦那さんの言葉も、向こうの家の親の言葉もなんだかな。女性は人身売買の道具ですか？
新居の件もどう考えてもあちらの親は、家の娘（嫁）状態ですね。

男兄弟ばかりだったから嬉しいのかもしれないけど、ちょっとな…と思う。

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>> 5 トピ主。続きです。 娘からは家にくるなら連絡して欲しいと言い…なのにあっちは連絡なしでくるんです。 「私たちが建ててあげた家(旦那の… 娘さん、相当困っているじゃないですか。

姑と競り合うの止めましょうよ。
あなたが原因で家庭を壊したらどうするのですか？
嫁がせたからには、あちらが毎日来るとか、自分達が建てた家とか関係ないんですよ。

娘さんの態度が八方美人て…私の娘ならドヤされています。
主にも感謝してるから言うに言えず言葉をたくさん飲み込んでいるんだと思いますよ。
お母さんが娘さんを困らせてどうするんですか。

あなたがもっと大人になりましょう。

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>> 5 トピ主。続きです。 娘からは家にくるなら連絡して欲しいと言い…なのにあっちは連絡なしでくるんです。 「私たちが建ててあげた家(旦那の… 誰から買ってもらったと
何もらったとか、

わざわざ実母に報告要求されるって過干渉に感じる。

主さんは
相手の家族と仲良くしようとか、
娘さんの旦那さんと仲良くしようとか、
そういうことはしないで、
「私の」娘をとられた。
「私の」娘に構う
「私の」娘にあげたものと同じものあげてる。

って自分のことばかりで、

娘さんが幸せかとか
娘さんが受け取って幸せかとか
娘さんが新しい生活に馴染んでるからとか

娘さんのことあまり考えてないんだなって印象。

嫁ぎ先の家族と実母の関係が悪いと娘さんが悩むことにもお構いなしで

「自分が」娘に優先してもらえない
「自分が」娘の一番じゃない気がする
「自分が」育てたのに娘を相手家族に「自分から」奪われた

文章からそんな自分のことばかり考えてる印象を受けました。

過保護な毒親にも思えるので、

娘さんを主語に物事を考えてはどうでしょうか。

主さんは嫁ぎ先の家族が嫌いみたいですが、愛する娘さんがその板挟みになるのはかわいそうだとは思わないのかなと疑問に感じました。

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主さんが子離れてしないと、娘さんが大変な結婚生活になりますよ。
良くして貰えるなら、良いじゃありませんか？
でも…本当に娘さんが辛い時は実親にしか言えないので、その時の為に頼れる状態で居て上げるのが良いと思います。

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娘さんがかわいそうです

｢やった｣｢あげた｣その言葉に惑わされずに

娘さんは幸せな家庭に嫁がれたのですよ。

子離れしてあげてくださいね

実母の主様に感謝しているからこそ
穏やかに接していますが、このままだと｢お母さん嫌い｣になってしまいますよ

姑と実母が張合うなんてカオスすぎます、お父さま（旦那）が常識的な方でよかったですね

嫁にいこうが主様の娘さんである事にかわりないですよ。何時までも母娘ですよ

主様が大人にならないとね

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うわー･･･
せっかく大切にしてくれる所に嫁に行ったのに、実母が足を引っ張ってどうするの？
そんな母親見てたら息子2人が結婚しても中々お嫁さん連れて来なくなるよ。

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娘の取りっこなんて思っているのは主さんだけですよ。娘さんが幸せにしているならそれで良しとしましょうよ。
虐げられるよりよほどいいじゃないですか。それとも意地悪されるような家庭に嫁いだ方が主さんは安心するんですか？

それにそんなに可愛い娘さんなら、娘さんを困らせるようなことはしちゃダメです。実の母親にダダこねられるのが一番厄介なんですよ。
実の母親はいつでも凛としてないと。
それに、これから先もしあちらの家庭とうまくいかなくなったりしたら、あの母親の子供だもんねって言われるのは娘さんなんですよ。

私も娘がいるのでお気持ちは理解できます。でも目先の感情に動かされてはいけませんよ。それでは子供と同じです。それに先々の両家の関係は夫婦仲にも、親子仲にも影響がありますからね。どうか大人になって、将来の娘さんやお孫さんの幸せまで考えた行動や言動を。

実の娘は何があっても実の母親か一番安心するんです。向こうのお母さんの方が話がわかるわなんて言われないようにして下さいね。傷つくのは自分ですよ。

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違ってたらすみません。
結婚式で初めてうちの娘って案外人気者、良い人物なのね、って知ってから、惜しくなってません？
婚家に可愛がられるお嬢さんで何よりではないですか。
しかも産後は帰ってくるんでしょう？
あとの男連中じゃ、奥さんの実家が家庭不和じゃない限り無理、大抵奥さんの実家に入り浸りです。
ただ、そんなに愛されるお嬢さんなのは主さんの育て方が良かったのですよ。
あちらの親御さんに可愛がられてるなら、そのままあなたも誉められてるのだと思いましょう。
お幸せに。

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１さん、２さんに同意です。
嫌われていじめられるよりは、全然良いと思いますよ。
親切な義両親で、娘さんは幸せなのでは？

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娘さんが、相手側の籍に入ってるなら、もう主さんの娘では有りません。相手側の娘さんになってますからね。

主さんが産んで育てた事、苦労した事。娘さんが可愛い事は、わかりますよ。

でも、お嫁さんに出したら、相手側の娘さんですよ。

大切に娘さんと仲良くしてくれるのは、ありがたいですよ

私は、嫁側ですが。
私の親は１人っ子なのに、冷たかったし、｢せいせいした｣って言われました。

旦那の母親しか居なくて、初対面から｢まぁ、嬉しい｣って、歓迎され、仲良くしてくれました。
けど３ヶ月後に病死しました。
あまり会えなかったけど、会えた時は、自分の母より、優しく楽しい人でした。

娘さんは、主さんから卒業したので、主さんも、娘さんから卒業しましょううよ
寂しかったら、趣味を見つけたりしてみては？

あまり娘さんを困らせないよう努力して下さいね。

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トピ主です。
レスありがとうございます。
確かに子離れ出来ていないとは思いますし、娘が姓を変えたのも確かです。
いい家だとも思ってますが…時々、信用できない部分があります。

まえに娘が吐き気と腰痛のピークで何も出来なくなりうちの家で療養していました。
見舞いに来たあっちのお母様が
「やっぱりどれだけよくしても、実家が一番なんだ…」
と嫌味を言い、娘はハッとした様子で腰の痛みと吐き気を抑え、こちらの制止も聞かずに帰りました。

その他にも、あっちの家の息子が仕事でこっちに来たときに娘に一目惚れした…筈なのに
「最初はフリーターなんてと反対してたけど、最後は受け入れてよかった」
と言われイラァア!!としたんです。

「えぇ、うちの不出来な娘を嫁に欲しがってくれた息子さんには感謝してます」
と返しました。

そんなうちの娘を下に見て貰ってやったみたいな態度を取り小さな嫌味をいう相手側のお母様も、そんな人に媚びへつらって優先している娘にもうぅって感じなんです。


娘を可愛がって大切にしてるのは確かなんですけど…代わりに私たち実家と娘が仲良くするのをかなり嫌がっている部分があるんですよ。

• << 28 この15のレスを拝見して､私は一つの可能性を考えました｡もしかして娘さんは､嫁ぎ先で苦労なさっているのではないでしょうか｡傍目には我が子のように嫁を大切にする姑と､妻を思い遣る夫｡でも「どれだけよくしても」とか「フリーターを受け入れた」なんて言葉を､嫁の生母の前で言ってしまうのは､かなり危険信号です｡その言葉は主さんが感じた「バカにされている」ことに間違いなく､そして嫁ぎ先での日常における氷山の一角であるからです｡ 娘さんは嫁ぎ先で日常的にそのような言葉を言われることがあり､姑や夫に気に入られようと一生懸命なのではないでしょうか､親のつてで結婚した大切な義家族ですから｡嫁ぎ先で幸せを築くことが親孝行だと思うからこそ､実母にはアポを求めるなど本音が言えても､義母には言えず､拒否もできない｡そういう場合､様々なことで義家族を優先させるのも当然のことですが､それが娘さんの本意とは限りません｡そして､嫁ぎ先であった嫌なことも､実の親には決して言えません､悲しませたくないから｡ 私がまさに今､そうなのです｡夫婦問題が深刻であればあるほど､大切な実の親には何も話せないんです｡幸せに､うまくやってるよという姿勢を見せるしかないんです｡私は､夫から暴力を受けています｡こんなこと､死んでも実の親には言えないです｡
• << 31 そこまで主さんの娘さんを本当の娘のように可愛がってくれる人って、なかなかいないですよ！ 実母と義母に挟まれながら、どちらも傷付けないように娘さん頑張っていると思います。 家に帰ってきたときは思いっきり甘えさせてあげて家族の時間を楽しんで、あちらの家に行っているときは、甘えておいで！でいいんじゃないでしょうか(^^)
• << 44 私も、主さんの娘さんみたいに、義実家優先してきたので、娘さんの気持ちが分かります。 娘さん、空気読んで、少し無理してるんだと思います。 本音は違うところにあると思います。 義実家を優先しないと、義母は機嫌を損なうけど、実家の母は、いくらおざなりにしても、許してもらえる安心感や甘えがあり、揺らぐ事がない血の繋がりがあります。 本当は、実家が恋しいし、母が恋しいと思います。 今は、あれこれ言わず、そっと見守ってあげてください。 そのうち、ぽろっと弱音も出ると思います。その時は優しい言葉をかけてあげてください。 娘さんにとって、短い時間しか滞在出来なくても、実家はオアシスだと思います。

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今の主さんの心の中は自己愛でいっぱいなのだと思います。

これからは母性愛を前出しにして
自己愛は心の引き出しに閉まってください。

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「やっぱりどれだけよくしても、実家が一番なんだ…」

これくらいは言われますよ。嫌味に受け取る主さんがどうかと思いますが…。

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うちの娘も23で結婚してるけど、まったくもって、くだらないですね。

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大事なのは「娘さんが幸せか」では？

取り合ってどうする。
その愛情が娘さんの負担になるなら毒親になりかねませんよ。

今の状態じゃ、娘さんにもし悩みがあったとしても主さんには話しづらいかもしれませんね。
娘さん以上にキィーっとなってしまいそうで。

見守るに徹するが良いかと。
困ったとき、辛いときにそっと支えられるお母さまでいて欲しいです。

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ま、主さんの気持ちもわからなくないですよ。
これでもし離婚問題とかなったら結局我が息子可愛さで娘ちゃんは一人ぼっち確定ですから。
実の娘のようにとは言っても、トラブルが起きた時に本当の娘として扱う嫁ぎ先なんて数少ないですからね。
よほど遠方なら仕方ないですが、主さん達もお近くに住んでいらっしゃるのかな？
どちらも同じくらい大切にしてくれてるなら主さんも不満はないのでしょうけど目に見えて差が出てるから不満になっちゃうんでしょうね。

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いい歳して張り合うんじゃないよ。子離れしなよ。娘さんは大人だし、結婚して別の家庭を築いてるんだよ。義実家にどう対処するかも、娘さん達が考えること。結婚した子供に親が出来るのは、本当にSOSを出してきた時に応える、これだけだよ。

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てかもうあっちの義理母は主さんが自分を嫌ってると気づいてると思うし、お互い嫌いなんじゃないの？
でも娘さんは息子の嫁だから可愛がってる。
なにかとしゃしゃり出てくる主さんだから嫌味を言ったのでは？
まぁ似たもの同士ってやつですね。

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>> 5 トピ主。続きです。 娘からは家にくるなら連絡して欲しいと言い…なのにあっちは連絡なしでくるんです。 「私たちが建ててあげた家(旦那の… 主さんの気持ちはよく分かります。

でも娘さんが幸せそうなら良いじゃないですか？娘さんにとってのホントの親は主さんに変わりないですから。

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気持ちは分からなくは無いですが、
嫁ぎ先で姑に嫌がらせされたり、嫌味など毎日言われていたり、毎日姑の事でイライラしている身としては娘さんが羨ましい限りです。

主さんは寂しいかもしれませんが、私の姑みたいなのがいる所に嫁に行かずに幸せそうで良かったですね。

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>> 18 トピ主です。 レスありがとうございます。 確かに子離れ出来ていないとは思いますし、娘が姓を変えたのも確かです。 いい家だとも思ってます… この15のレスを拝見して､私は一つの可能性を考えました｡もしかして娘さんは､嫁ぎ先で苦労なさっているのではないでしょうか｡傍目には我が子のように嫁を大切にする姑と､妻を思い遣る夫｡でも「どれだけよくしても」とか「フリーターを受け入れた」なんて言葉を､嫁の生母の前で言ってしまうのは､かなり危険信号です｡その言葉は主さんが感じた「バカにされている」ことに間違いなく､そして嫁ぎ先での日常における氷山の一角であるからです｡

娘さんは嫁ぎ先で日常的にそのような言葉を言われることがあり､姑や夫に気に入られようと一生懸命なのではないでしょうか､親のつてで結婚した大切な義家族ですから｡嫁ぎ先で幸せを築くことが親孝行だと思うからこそ､実母にはアポを求めるなど本音が言えても､義母には言えず､拒否もできない｡そういう場合､様々なことで義家族を優先させるのも当然のことですが､それが娘さんの本意とは限りません｡そして､嫁ぎ先であった嫌なことも､実の親には決して言えません､悲しませたくないから｡

私がまさに今､そうなのです｡夫婦問題が深刻であればあるほど､大切な実の親には何も話せないんです｡幸せに､うまくやってるよという姿勢を見せるしかないんです｡私は､夫から暴力を受けています｡こんなこと､死んでも実の親には言えないです｡

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続き


でも娘さんは里帰り出産は許して貰えたんですね､良かった｡出産のため生家へ里帰りする､それこそが娘さんの本意なのではないでしょうか｡私も里帰りしたかった｡我が子が新生児の時アポ無しで押し掛ける､傍目には優しい姑に､どれだけ苦しまされたことか｡頼りにしていた夫にはねつけられて､どれほど絶望したことか｡こういうこと､私の実の親や親族は一切知りません｡今でも「良い旦那さんで幸せだね」「良い家へ嫁いで良かったね」と言われます｡本当に辛い｡

• << 43 物腰柔らかい人が必ずしも優しい人とは限らない。 どんな暴力旦那も世間体を気にする人なら他人を欺くのが上手い人いますよね。 １番恐ろしいタイプの人です。

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>> 18 トピ主です。 レスありがとうございます。 確かに子離れ出来ていないとは思いますし、娘が姓を変えたのも確かです。 いい家だとも思ってます… そこまで主さんの娘さんを本当の娘のように可愛がってくれる人って、なかなかいないですよ！
実母と義母に挟まれながら、どちらも傷付けないように娘さん頑張っていると思います。
家に帰ってきたときは思いっきり甘えさせてあげて家族の時間を楽しんで、あちらの家に行っているときは、甘えておいで！でいいんじゃないでしょうか(^^)

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すみません､訂正です｡
レス28で「15のレスを拝見して」と書きましたが､正しくは18のレスでした｡レス18を読めば､娘さんが嫁ぎ先で何らか苦労している可能性があることは想像できます｡30さんがおっしゃるように､母親として､娘さんの本心をしっかり聞いて受け止めてあげて下さい｡

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結構皆さん寛容なんですね。
私、主さんのイラつく気持ちわかるんだけど。確かに子離れなんだろうけど、何で旦那さんの家の娘っていうの？
皆さん、義理の親にはそんな扱い受けてるのかな。私姑のいない人なのでわからないけど、そんな扱いを受けている自分を親は温かく見てくれてるのだろうか。

自分の親は一人だし、そんなこと言う姑は嫌だな。大切にされてるというけど、生活費を月10万もくれて車も買ってくれて助かるかもしれない。けど、そんなことされたら嫌じゃない？どうにか旦那さんと二人で考えて生活したいと思わないかな。義理の親が毎日予告もなく入り浸り。

自分がそんな状態を親が喜んでくれるか。まぁ、楽できていい生活できていいわねという親もいるかもしれないけど。
家具家電先に自分達が揃えたところに同じものを持ってきて二つ。オーブントースターが二つとかまじいらねぇと思わない？炊飯器二ついらねぇとなると思うけど。

可愛がってくれていいじゃないということだけど、可愛がっているのか旦那さんの実家に歯向かうことができない状態になっているのか。
いろんな考え方ありますし何が良いとは言えないけど、自分の娘の結婚相手の親がそんな感じだったら嫌だなと思います。
可愛がるをはき違えているというのか上手く言えないけど、何かいい印象持てない。

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あと、姑さんが家事ということだけど女性は台所勝手に触られるの嫌だとばかり思っていた。
そして私も人の台所勝手に触らないし。
台所って私が古い頭なのかもしれないけど、女の城だと思っている。そこを勝手に触らないでって。

結婚して相手の親に大事にされるってどんな感じなんでしょう。私自身、そのような環境になかったのでよくわからないけど、干渉されて何も言えないような状況が大切にされてるってことなのかな。

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全部読んでませんが、肝心なのは娘さんの気持ちです。
娘さんは主さんに「お義母さんが毎日来るのがイヤ」等、相談してるんですかね？
　
そうでなければ、主さん、子離れしましょう。
可愛がってもらっていて、娘さんもお義母さんとうまくいってるんですよね？
なぜ、わざわざ事を荒立てるんでしょう？

息子さん達は、独身ですか？
独身なら、早くいいお嫁さんを探して、娘のように可愛がればいいじゃないですか。

私は息子しかいないので、息子が結婚したら、お嫁さんを娘のように可愛がりたいと思いますよ。
もし、気が合わない嫁なら、息子夫婦の事に口出ししないようにして、自分が引いたり折れたりしようと思ってます。

若い人達が世帯を持ったら、親は干渉してはいけません。

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実母も義母も過干渉。
子離れできていないケース。

主さんと義母さんは似たもの同士で、
同じ土俵に上がっているわけです。

どちらかが大人で器が広ければ、張り合ったりしない。
板挟みになった娘さんに同情します。

我が家の話ですが、
夫の両親は子離れできていません。
私たちは独立した大人なのに、愛情のかけ方が子供時代と同じ。
だから夫は一切両親に悩み事を打ち明けたり頼ったりしません。
「かえって面倒になるから」と。

逆に私の親は温かく見守るに徹してくれているので、
こちらが必要とするまでは口も手も出しません。
私たちが辛かったとき「いつでも帰っておいで」とだけ言い、
心配で様子を見に来てくれたときも踏み込まず、ただ温かい言葉をかけてくれました。

夫は自分の親と会うのは面倒がりますが、私の両親と会うのは楽しいと言ってくれます。
構い過ぎないのが居心地よいのだそうで。
「お義父さんと飲みたいなぁ」なんて時々言ってます。

一緒にいる時間、かけたお金、プレゼントの数、それを子供が使ってくれているかどうかで、
絆を測ってはいけません。

娘さんの幸せを願う、見守る心が大事です。
そういう親なら頻繁に会わずとも温かい心で繋がっていられますよ。

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なんだか、そのうち孫取り合戦になりそうですね。
せめて子育てには口出ししないようにしてください。

主さんが干渉する事で、あちらのお義母さんがだんだん娘さんに対して冷たくなったらどうしますか？
立場が悪くなるのは娘さんですよ。

娘さんの幸せを願うなら、執着を取って下さい。

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さばゃ 嫁にやらなきゃいーやん

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主は娘以外に自分にかまってくれる友達や仲間がいないから、娘に依存するんでしょうね…

仲いい人います？

孤独で友達誰もいない母親ほど娘に依存し子離れできないのをみてると、
一緒に旅行行く友達や趣味も人脈もない、嫁に出した娘に執着する母親にはなりたくないなと勉強になりました

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息子さん達の所にお嫁に来る方は
大変そうだ。

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(´ω｀)…母ちゃんほっといて大丈夫だよ。一応出来は悪くても社会人だしね。

ヤベー時は助け求めるからさ。

まあ、大切にしてくれる人らだから大丈夫だよ。上手くやってるから。

って娘だったら思う。

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>そのせいで娘の家は家具家電が二つ
>ずつある状態です。

>「どっちか捨てるか誰かにあげたら?」
>と聞いたら「デザインとか機能が気に
>入ってるし、数があって困ることは
>ないから」と笑ってました。

スレ主さんは娘さんの事を上のお子さん
二人に比べて「頭は悪い」なんて
書かれてましたが、上記の中での
スレ主さんと娘さんのやり取りを拝見
する限りでは、母親である主さんより
娘さんの方が余程出来た人柄ですし
賢い方だと思いますよ。
嫁ぎ先の御両親が折角娘同様可愛がって
下さっていて、娘さんも幸せそうなのに
その平穏を実の母親がぶち壊すおつもり
なのですか？
手塩にかけて育てた娘さんを奪い合う
ほど愛してくれているのなら嫁がせた
親としたら本望ではないですか。
それを
「あんたの娘になった訳じゃない」
なんて、実母が言いますか？
嫁姑問題で苦しんでいる方の方が多い
この御時世、娘さんが笑顔で毎日
幸せそうに暮らしているなら万々歳
ではないですか？
安心して任せられると思えば私なら
感謝しかないけど、世の中贅沢な人が
居るものなんですね🤔

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>> 29 続き でも娘さんは里帰り出産は許して貰えたんですね､良かった｡出産のため生家へ里帰りする､それこそが娘さんの本意なのではないでしょ… 物腰柔らかい人が必ずしも優しい人とは限らない。
どんな暴力旦那も世間体を気にする人なら他人を欺くのが上手い人いますよね。
１番恐ろしいタイプの人です。

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>> 18 トピ主です。 レスありがとうございます。 確かに子離れ出来ていないとは思いますし、娘が姓を変えたのも確かです。 いい家だとも思ってます… 私も、主さんの娘さんみたいに、義実家優先してきたので、娘さんの気持ちが分かります。
娘さん、空気読んで、少し無理してるんだと思います。
本音は違うところにあると思います。

義実家を優先しないと、義母は機嫌を損なうけど、実家の母は、いくらおざなりにしても、許してもらえる安心感や甘えがあり、揺らぐ事がない血の繋がりがあります。

本当は、実家が恋しいし、母が恋しいと思います。
今は、あれこれ言わず、そっと見守ってあげてください。

そのうち、ぽろっと弱音も出ると思います。その時は優しい言葉をかけてあげてください。

娘さんにとって、短い時間しか滞在出来なくても、実家はオアシスだと思います。

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トピ主です。
レス、本当にありがとうございます。
旦那からも「お前がそんなんだと娘も弱音を言うに言えなくなるし、相手側の家族も気分を害して娘の立場が悪くなるからでしゃばらずに見守れ。あっちの親御さんとは古い付き合いで本当にいい人なのは間違いない」
と叱られました。

過干渉、過保護…自覚はしているんです。

歳が離れた末っ子。念願の娘という事もあり、かなり執着してるとは思います。

いやしいとは思ってますが、今までかなり手塩にかけて…まぁ、息子たちとは違いあまり実りはありませんでしたが元気で愛嬌が良いならよしとしてます。

結婚式の費用はあちらの親と折半した筈なのに、式の日はこっちの家族には全然こなかった。

それにドレスだって本当は私や義母、実母と決めようねって話をしてた筈なのにいつのまにかあっちの親戚たちと決めたんです。

それに、家を建ててあげたのはうちなのに私は連絡ありであっちはアポなし。

娘は私と同じような台所の設置にしてた筈なのにあっちの母親は使った物を勝手に自分使用の場所へと置き変えました。

あっちの母親が帰った時に「やりずらくない?」と聞いたら「今はあっちが家事をしてくれる方が多いし、寧ろ楽でいいよ
。お母さんにはやりずらいと思うごめんね」と笑ってました。

気を使わせているのは分かってるんです。

• << 47 相手の姓を名乗るという事がどういう事か考えましょう。 嫁いだ以上は娘さんはは旦那さん寄りの人間、お姑さんにとっても近い身内になったわけです。お姑さんが娘さんに優しい事は有難い事だし、また、上手にお姑さんと付き合える娘さんは賢い人だと思いますよ？ 反面、家を建ててあげたとか、そういう事で、後々まで恩着せがましい事を言うなら、娘さん夫婦は家を出た方がマシだと思います。
• << 52 娘の家のキッチンに出入りする母親。 娘の家のキッチンが使いにくいと娘にこぼし、娘に気を使わせるって、何なん？ うちのキッチンは、私と旦那で使う場所だから、実母や義母に使いにくいとか言われる覚えはないな〜。
• << 54 お母様ここは引きましょ =娘さんの幸せです なんとなくぽっかりと寂しいんじゃないですか どこにいても何をしてても永遠に貴女の娘です 良き避難場所でいてあげて下さい 素敵な旦那様がいますよん～ 息子の時はまた義家の気持ちがわかるかと思います
• << 58 自覚の意味がまるでない。 「自覚はしてるんです、分かってるんです」が単純に言い訳でしかない。 どっちが費用出したとか家建てたとか だからどっちの優先度が高いとか全く関係ない。 子供はあんた達の道具じゃないよ。 で、孫が産まれたら 次は次でお食い初めやら初節句、誕生日、七五三、、、何から何まで取り合い、いがみ合いでしょ？ 目に見えてるわ。

• 共感0
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娘が欲しかった念願が叶って、あちらの義母は、はっちゃけているんだろうな。
嫁や主婦と見なしてない。家事をさせない感じが娘扱い。家庭に干渉しているとか、嫁の気持ちより自分優先なところが嫌。　
あと、娘は大馬鹿だと思う。結婚式の時に、うちの一族と写真取りたいとプランナーに言わせて時間作れるだろうし、ドレスだって実母側とあちら側２着着れば今頃は違う関係築けただろうに。名付けも子育ても娘は、やらせてもらえなさそうだね

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>> 45 トピ主です。 レス、本当にありがとうございます。 旦那からも「お前がそんなんだと娘も弱音を言うに言えなくなるし、相手側の家族も気分を害し… 相手の姓を名乗るという事がどういう事か考えましょう。
嫁いだ以上は娘さんはは旦那さん寄りの人間、お姑さんにとっても近い身内になったわけです。お姑さんが娘さんに優しい事は有難い事だし、また、上手にお姑さんと付き合える娘さんは賢い人だと思いますよ？
反面、家を建ててあげたとか、そういう事で、後々まで恩着せがましい事を言うなら、娘さん夫婦は家を出た方がマシだと思います。

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私は義実家にめちゃくちゃ良くしてもらってる娘側の立場だけど、ちょっとこの相談の義実家は気になるなぁ〜

正直娘さんに対する独占欲みたいなのあると思う。もちろん、かわいくて大事なお嫁さんみたいな感情からきてると思うんだけど。一時的なフィーバーかもしれないが…

アポなし訪問も、やっぱりどれだけ良くしても〜発言も、結婚式やドレスも…

うちの義母すごいいい人なんだけど、結婚の時は確かにフィーバーしてしまってた。

でも今は絶対連絡くれるし、実家の事となると一歩ひいてくれる。実家のこと気にしてくれる。どれだけ良くしても〜の前置きは言わないで「実家がやっぱり一番ね。幸せなことよ」って言う。里帰り出産の許可…とか言い方の問題かもしれないけど、里帰りは自由じゃん？て思う。格式ある家なのかなー

個人的には娘を下さって…って言葉は好きじゃないけど（物じゃないんだよって！）、それだけ大事にします、って気持ちの表れかもしれないからなぁ。でもモヤつくのわかる。

まぁ、もうちょっとしたら落ち着くかもと思いきや、お孫さん産まれるのね！しばらく続くかもしれないけど、実母はどんと構えてれば大丈夫ですよ！

追記
娘さんの援助され具合が大変羨ましくもあり、あんまり受け過ぎるのも大変だなと思った庶民でございます…

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義親さんに可愛がってもらえて良かったじゃないですか。
大事な娘さんがいびられまくってた方が良かった?

息子さん達がご結婚されてもしゃしゃり出ない方が良いですよ。
義親が原因の離婚て普通にありますから。

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双方うざい

いい大人になった娘がかわいそう

自分で何にもできないなんて
本当にかわいそう

そんなに出しゃばりたいなら
お婿さんもらったらよかったのに


本当に娘さんがかわいそう、
ちょくちょくディスってるし。

本当に大事な娘ならそのディスりいります？

主さんも義母さんと一緒では？

｢お人形さんが欲しかっただけ｣

かな？

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