1人目妊娠中だけど離婚の話し合い中です

何よりも自分を一番にしてもらわないと気が済まないって事？

• << 3 全てはもちろん無理です！ だけど義理家族に対してはいくら仲良くても気は遣うし、少しでもいいからありがとうって気持ちが欲しかったんです 会う頻度が年に数回なら私もこんなにストレス溜まらなかったと思いますが 最低でも週1〜2は会うので それも当たり前のように連れていかれるのでストレスでした (最近は気付いたからか妊娠中だからか回数は減っていましたが) 結婚してから出かけるときはほぼ義家族も一緒でした けど私は結婚前のようにいつまでも2人でデートしたりもしたかったんですよね

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あんたは、もうすぐ母親になるんだろ。そんな気持ちで子どもを育てられるのかい。強くなれよ。
夫婦でも、その先に何があるかわからないぞ。悲しいけど、相手に精神的に依存するなよ。

• << 5 夫は義家族を1番大切にし、私は文句言わずに我慢して子供と2人で過ごす これが1番いいんですかね？ 私が我慢してこうすれば1番平和なのはわかってますがまた精神的に潰れそうです

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>> 1 何よりも自分を一番にしてもらわないと気が済まないって事？ 全てはもちろん無理です！
だけど義理家族に対してはいくら仲良くても気は遣うし、少しでもいいからありがとうって気持ちが欲しかったんです
会う頻度が年に数回なら私もこんなにストレス溜まらなかったと思いますが
最低でも週1〜2は会うので
それも当たり前のように連れていかれるのでストレスでした
(最近は気付いたからか妊娠中だからか回数は減っていましたが)
結婚してから出かけるときはほぼ義家族も一緒でした
けど私は結婚前のようにいつまでも2人でデートしたりもしたかったんですよね

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今までの相談内容が分からないので、レスが見当違いになっていたらすみません。

コレ、男女逆ならよくあるパターンですよね？
自分の実家に入り浸ってる妻ってよくいますよね…

本題に戻ります。
旦那さんは家族は大切にするのに、妻は大切にしないって事ですか？
それとも、実家に入り浸っている夫が気に入らないのですか？
自分は毒親だから近寄らないのに、夫は自分の家族と仲が良くて見ていてイライラするのですか？

妊娠中で気が立ってるでしょうし…
まずは自分の気持ちを整理して、旦那さんとよく話し合ってください。

• << 6 男女逆パターンは私の周りにも多いです 旦那さんは仕事で家にいない事も多いから気にならないんですかね？ 全部です！ 入り浸ることと、見ていてイライラするのは私の問題なのでもちろん内心思うだけで実際文句は言ったことありません ですが孤独感を感じるのは事実です 妊娠中で爆発してしまったのもありますが 結婚当初からこの問題を有耶無耶にしてきたので初めて今ぶつかっています。 話し合いは、、したのですが夫は歩み寄ってくれる気は無いようですし、 私はこれ以上どこを歩み寄ればいいかわからず質問しました

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>> 2 あんたは、もうすぐ母親になるんだろ。そんな気持ちで子どもを育てられるのかい。強くなれよ。 夫婦でも、その先に何があるかわからないぞ。悲しい… 夫は義家族を1番大切にし、私は文句言わずに我慢して子供と2人で過ごす
これが1番いいんですかね？
私が我慢してこうすれば1番平和なのはわかってますがまた精神的に潰れそうです

• << 7 子供が生まれたら、気持ちが変わるかもしれないぞ。自分が苦しい思いをして、子供を産んで、自分が毒親と言っている親の見方も変わるかもな。 母親になって、初めてわかることもあるからな。 そう、急がなくても、いいんじゃないか。何もDV受けてるんじゃないんだろ。 もう、耐えられないなら、しょうがないけどな。

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>> 4 今までの相談内容が分からないので、レスが見当違いになっていたらすみません。 コレ、男女逆ならよくあるパターンですよね？ 自分の実家に… 男女逆パターンは私の周りにも多いです
旦那さんは仕事で家にいない事も多いから気にならないんですかね？

全部です！
入り浸ることと、見ていてイライラするのは私の問題なのでもちろん内心思うだけで実際文句は言ったことありません
ですが孤独感を感じるのは事実です
妊娠中で爆発してしまったのもありますが
結婚当初からこの問題を有耶無耶にしてきたので初めて今ぶつかっています。
話し合いは、、したのですが夫は歩み寄ってくれる気は無いようですし、
私はこれ以上どこを歩み寄ればいいかわからず質問しました

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>> 5 夫は義家族を1番大切にし、私は文句言わずに我慢して子供と2人で過ごす これが1番いいんですかね？ 私が我慢してこうすれば1番平和なのはわ… 子供が生まれたら、気持ちが変わるかもしれないぞ。自分が苦しい思いをして、子供を産んで、自分が毒親と言っている親の見方も変わるかもな。
母親になって、初めてわかることもあるからな。
そう、急がなくても、いいんじゃないか。何もDV受けてるんじゃないんだろ。
もう、耐えられないなら、しょうがないけどな。

• << 9 たしかに私が何も言わなければ平和なんです 暴力も振るわないギャンブルもしないですし とりあえず子供を産んで、我慢して頑張ろうと思ってた矢先他のことで喧嘩になりまして(小さなことです) その勢いで、別れたいと私が言ってしまい、、 そしたら俺だって我慢してる事がある。お前は俺の家族が嫌いだろ？と言い出したんです 私は嫌いじゃなよと説明したのですが 夫に聞き入れてもらえず 離婚の話になりました

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焦り過ぎかな、と思います。

実家の家族至上主義なのですか?

単に、まだ、親の子供なんだと思いますよ?


主さんが、義理家族を大切にしていれば、
義理両親が、
ご自分達で、息子さんを遠からず諭すと思います。


息子さん(主さん)の家族は、主さんと子供なんだと。
自分達より、妻と子を優先しろと。

ちゃんと自分で気付く人もいれば、
そうでない人もいます。

主さんの義理ご両親は、主さんを大切にしてくれるのですよね？

義理ご両親を味方につけてしまうのが
夫婦円満の一番の近道ですよ？



義理実家が近いなら、子供もみて貰えますし
これから、デートも出来ます


もったいないと思う


(前すれ知らないので、間違ってたらごめんなさい)

• << 10 義家族至上主義その通りです 義家族は結婚当初私たちの様子を見て 結婚したんだから私たちより家族(私)を大切にしてと言ってくれました ですが夫は私に理解があると思っていたようですし、私も義家族のことに対しては文句を言わないでついて行ってたので うちの妻は大丈夫、俺が家族が1番大切なのはわかってくれている とどんどんつけあがったのだと思います 夫のことが嫌すぎて何も悪く無い義家族を嫌いになりかけたこともありました こんなにいい家族なのに。 どんなにいい義家族でも当の本人(夫)がこれじゃあ結婚生活もうまくいきませんでした。

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>> 7 子供が生まれたら、気持ちが変わるかもしれないぞ。自分が苦しい思いをして、子供を産んで、自分が毒親と言っている親の見方も変わるかもな。 母親… たしかに私が何も言わなければ平和なんです
暴力も振るわないギャンブルもしないですし
とりあえず子供を産んで、我慢して頑張ろうと思ってた矢先他のことで喧嘩になりまして(小さなことです)
その勢いで、別れたいと私が言ってしまい、、
そしたら俺だって我慢してる事がある。お前は俺の家族が嫌いだろ？と言い出したんです
私は嫌いじゃなよと説明したのですが
夫に聞き入れてもらえず
離婚の話になりました

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>> 8 焦り過ぎかな、と思います。 実家の家族至上主義なのですか? 単に、まだ、親の子供なんだと思いますよ? 主さんが、義理家… 義家族至上主義その通りです
義家族は結婚当初私たちの様子を見て
結婚したんだから私たちより家族(私)を大切にしてと言ってくれました
ですが夫は私に理解があると思っていたようですし、私も義家族のことに対しては文句を言わないでついて行ってたので
うちの妻は大丈夫、俺が家族が1番大切なのはわかってくれている
とどんどんつけあがったのだと思います
夫のことが嫌すぎて何も悪く無い義家族を嫌いになりかけたこともありました
こんなにいい家族なのに。
どんなにいい義家族でも当の本人(夫)がこれじゃあ結婚生活もうまくいきませんでした。

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>> 10 う―ん？

でしたら
なんですけど

義母さんと
お茶とかしませんか？

女2人で、本音でお話というか

家は、むちゃくちゃしますよー？
義母と打ち明け話


割と、出るわ出るわで

色々教えて貰えます


今、ここで相談してるお話を、
義母にすれば、たぶん、ほとんど解決すると思います


私の一番の味方は、義母です

• << 13 義母と2人で出かけることしょっちゅうあります でも義母に話すっていう発想はなかったです だって、夫を産んだ母親に夫の悪口？を言うわけですよね、、 「夫が、義父義母と兄弟と出かけたりしてばかりで私の気持ちは考えてくれず、私の気持ちも一切聞いてくれなくて義家族抜きで出かけたいと言えば俺の家族が嫌いなんだろと言う」と、相談するわけですよね。 なかなか勇気が出ないです。。

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あのさ…

貴女は旦那さんが好きだから、私を一番に考えて欲しい！と願ってるんですよね？

それとも、私を一番に考えてくれる人なら、誰だって良い！と思ってるのですか？

旦那さんの事が好きなのに、子供みたいなワガママ言って離婚したら、後悔するに決まってるじゃないですか。

お子さんが生まれたら、旦那さんはお子さんにベッタリになるのは目に見えてるんだから、もう少しだけ我慢しましょうよ。

• << 14 嫌なことはあってもなんだかんだ夫のことは好きだから、1番と言わなくてももう少し私に気を遣ってほしい、私の話も聞いてほしいと思いました。本人にも言いました。 ですが話は聞いてもらえず(言えば、俺の家族が嫌いなんだろと言われて終わる) 結婚して何年もそれが続き病院行きにもなり 諦めました。 何年も頑張ったのにこれじゃ、もうこの先も無理だろうと。 子供にべったりになりますかね。 夫は姪と甥を溺愛しているので 結局私と子供がほったらかしにされる未来しか見えません。

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>> 11 う―ん？ でしたら なんですけど 義母さんと お茶とかしませんか？ 女2人で、本音でお話というか 家は、むちゃく… 義母と2人で出かけることしょっちゅうあります
でも義母に話すっていう発想はなかったです
だって、夫を産んだ母親に夫の悪口？を言うわけですよね、、
「夫が、義父義母と兄弟と出かけたりしてばかりで私の気持ちは考えてくれず、私の気持ちも一切聞いてくれなくて義家族抜きで出かけたいと言えば俺の家族が嫌いなんだろと言う」と、相談するわけですよね。
なかなか勇気が出ないです。。

• << 16 悪口ではなく 相談です 悩み相談 義母さん大好きなのに 2人でデート行きたいと言うと 俺の家族を嫌いだからだろう 離婚だ って言うって 義母はたぶん びっくりして、 息子出ていけ 嫁は残れって叱ってくれると思います 家は、叱ってくれました (実家至上主義とは違いますが、息子が悪いと味方になってくれました)

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>> 12 あのさ… 貴女は旦那さんが好きだから、私を一番に考えて欲しい！と願ってるんですよね？ それとも、私を一番に考えてくれる人なら、誰… 嫌なことはあってもなんだかんだ夫のことは好きだから、1番と言わなくてももう少し私に気を遣ってほしい、私の話も聞いてほしいと思いました。本人にも言いました。
ですが話は聞いてもらえず(言えば、俺の家族が嫌いなんだろと言われて終わる)
結婚して何年もそれが続き病院行きにもなり
諦めました。
何年も頑張ったのにこれじゃ、もうこの先も無理だろうと。
子供にべったりになりますかね。
夫は姪と甥を溺愛しているので
結局私と子供がほったらかしにされる未来しか見えません。

• << 31 病院行きになったのは夫のせいなの？ 自分の問題やん。 二人でデートデートってさ、なんでそんなにこだわるの？ こだわりが強い性格なの？ 夫が譲らないって書いてるけど、主さんも譲ってないやん。頑固やん。 夫が自分の思い通りに動いてくれないから嫌だ？ だったら一人で生きていけよ。 世界は主中心に回るわけじゃないし。 自分のわがままが通ると思ってたらそれは可笑しい。

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うーん。変に拗れちゃっているみたいですが、普通にたまには二人でデートしたいって言えば良いだけでは？それも嫌だって御主人言うの？
週に１～２回義実家行っていたのなら、１日は義実家、１日はデートにしてもらえば？
それも無理？御主人がどんな風に言ってるのかが知りたい。

少なくとも嫁イビりとか虐めを受けてる訳では無いのですよね？

主さんは今離婚して独立？してやっていけそう？仕事は？それがあるなら離婚もいけるけど、後ろ楯？何もないならいきなり放り出されて暮らしていける？

結婚とは家と家との結び付きもありますからね。彼氏彼女の時とは違いますよ。

主さんは今彼に依存と言うか100%意識？がいってますが、子どもが生まれたらそれこそ赤ちゃんに100%向くかもですよ？自分の分身ですからね。彼よりも自分に近い存在。
そしたら二人の方が気楽～と思うかも。亭主元気で留守がいいとはよく言ったものです。

マタニティーブルーもあるのかなーとは思います。産婦人科の先生を巻き込めないですかね？家庭が今こうでこうで…と相談してちょっと参ってるんです…。みたいに話して御主人に一言言って貰う…は無理ですかね？先生にもよりますけど。親身になってくれる先生もいます。
後は市とかの電話相談とか。離婚関係も妊娠出産関係も色々と相談できますよ。
第３者的な人に相談して整理してみるといいかも。

• << 18 素直に甘えればいいんだと思い 子供生まれたら2人の時間なくなるし出かけたいと言い、去年2人でご飯を食べに行きました 結婚して一年目くらいも、たまには2人で出かけようと誘い水族館に行きました ですが結局楽しそうじゃないんですよね 夫は私が義家族を嫌いだと思い込んでいるのでその当て付けかのように 2人で出かけてもケータイいじってばかりでした。 普段の生活もお互い本音を言えない関係なので会話も少ないです。 話逸れましたが義家族どうこうの前に 夫婦の信頼とかもないんですよね。 後ろ盾は何もないです。 ですが産後までは今の家にいていいとは言ってくれているので、産んだらすぐ仕事の面接に行く予定です。 このご時世なのでむずかしいとは思いますが。 出産予定の病院が夫の知り合いのところなので先生には気まずくて話せないです。 友達に話してもいいアドバイスは貰えないですし私は親も頼れませんし 頼るとしたらやはり行政になると思います。

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>> 13 義母と2人で出かけることしょっちゅうあります でも義母に話すっていう発想はなかったです だって、夫を産んだ母親に夫の悪口？を言うわけです… 悪口ではなく

相談です

悩み相談



義母さん大好きなのに

2人でデート行きたいと言うと
俺の家族を嫌いだからだろう

離婚だ


って言うって



義母はたぶん
びっくりして、

息子出ていけ

嫁は残れって叱ってくれると思います



家は、叱ってくれました
(実家至上主義とは違いますが、息子が悪いと味方になってくれました)

• << 19 そう言ってくれるでしょうか 義母は夫に甘いところが多く いざってときは結局息子の味方になるんだろうなあと勝手に思っているので それを言って更に拗れるくらいなら何も言わない方がいいと思い これまで過ごしてきました。 結局夫も信用できてなければ、義母の事も信用できてないんですね私。泣

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自分が自分の家族と疎遠だから旦那が一番大事と考えてるのは、はっきり言って自己都合です。
だいたいは、元々一緒に過ごしてきた家族も大事、新しくできた家族も大事、どっちが一番とかはないんですよね。

それを自分のことを一番と思ってくれないとイヤというのは価値観の押し付けだし、旦那からしたら大事な自分の家族を疎ましく思われることは辛いはず。

旦那の家族が主さんを疎外してるなら、その不満は分からなくないけど、そういう状況でもなく、とにかく旦那が私を一番に考えてくれないのは我慢ならないっていうのは、わがまま。主さんが大事なのは旦那じゃなくて、自分なんだと思います。

旦那が一番大事って言うのは、旦那の考え方に寄り添わずしては言えないことかと。

なので、そこを変えられないなら離婚すればいいと思います。旦那が不憫なので。

• << 20 確かに私の育った家庭と正反対なので夫の気持ちはわかりませんでした。 家族より大切って思えないならなんで結婚したの？って夫にも言いました。 そう聞きたくなるほど夫の私への態度や扱いが酷い部分がありました。 具体的には、悪阻が酷く寝込んでいても夫だけ実家にご飯を食べに行き1日実家で過ごすなど。私はご飯なしです。 義家族と皆んなで出かけた時も私にだけ冷たい態度を取り結局私が孤立してしまうなど。 軽いイジメかと思いました。 なので少しでも私の気持ちを考えて欲しいと思いました。これもわがままですかね。

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>> 15 うーん。変に拗れちゃっているみたいですが、普通にたまには二人でデートしたいって言えば良いだけでは？それも嫌だって御主人言うの？ 週に１～２… 素直に甘えればいいんだと思い
子供生まれたら2人の時間なくなるし出かけたいと言い、去年2人でご飯を食べに行きました
結婚して一年目くらいも、たまには2人で出かけようと誘い水族館に行きました
ですが結局楽しそうじゃないんですよね
夫は私が義家族を嫌いだと思い込んでいるのでその当て付けかのように
2人で出かけてもケータイいじってばかりでした。
普段の生活もお互い本音を言えない関係なので会話も少ないです。
話逸れましたが義家族どうこうの前に
夫婦の信頼とかもないんですよね。

後ろ盾は何もないです。
ですが産後までは今の家にいていいとは言ってくれているので、産んだらすぐ仕事の面接に行く予定です。
このご時世なのでむずかしいとは思いますが。
出産予定の病院が夫の知り合いのところなので先生には気まずくて話せないです。
友達に話してもいいアドバイスは貰えないですし私は親も頼れませんし
頼るとしたらやはり行政になると思います。

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>> 16 悪口ではなく 相談です 悩み相談 義母さん大好きなのに 2人でデート行きたいと言うと 俺の家族を嫌いだから… そう言ってくれるでしょうか
義母は夫に甘いところが多く
いざってときは結局息子の味方になるんだろうなあと勝手に思っているので
それを言って更に拗れるくらいなら何も言わない方がいいと思い
これまで過ごしてきました。
結局夫も信用できてなければ、義母の事も信用できてないんですね私。泣

• << 23 家は、何でそうなったのか忘れてしまいましたが、 義母が遊びに来てくれている時に、 主人が帰宅して その場でどんどん脱ぎ出したんですね 実家の時と同じだと思うのですが 結婚して、やっぱり 偉そうというか、 して貰えるから的な甘えもあったと思いますが、 きれいになっていた部屋の中が 帰宅した瞬間から、凄い勢いで散らかり出すのを見て 「これは共働きは無理だわ」 と義母が言ったんです。 普段通りに着替え出して片付けはじめたんですが 軽く畳むのを見て 主人が、母に少しカチンと来ていたらしく 「いちいち、拘るから、お前の家事は終わらないんだ、手間をかけ過ぎる、お前の家事なんて一生終わらないね」って言ったんです。 義母は本当に呆れて「家事の終わる日なんてあるわけないでしょ」って途方に暮れてました。 取り繕う必要無いですよ? ずっと側で暮らしていたら ちゃんと分かってますから ましてや身重の嫁を 追い出すわけないです 家は、主人が主人の両親宅の出入り禁止になりました。 ご主人は実の子ですから、少々キツく叱ろうが問題ないですが、 主さんは義理の娘ですから ご主人が味方にならず 理解者にもなってくれなかったら孤立してしまいます だから、マトモな親なら主さんを庇ってくれますよ そもそもご主人の家族を嫌いだからだろう って、意味不明過ぎるので 義母に頼りましょう

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>> 17 自分が自分の家族と疎遠だから旦那が一番大事と考えてるのは、はっきり言って自己都合です。 だいたいは、元々一緒に過ごしてきた家族も大事、新し… 確かに私の育った家庭と正反対なので夫の気持ちはわかりませんでした。
家族より大切って思えないならなんで結婚したの？って夫にも言いました。
そう聞きたくなるほど夫の私への態度や扱いが酷い部分がありました。
具体的には、悪阻が酷く寝込んでいても夫だけ実家にご飯を食べに行き1日実家で過ごすなど。私はご飯なしです。
義家族と皆んなで出かけた時も私にだけ冷たい態度を取り結局私が孤立してしまうなど。
軽いイジメかと思いました。
なので少しでも私の気持ちを考えて欲しいと思いました。これもわがままですかね。

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>> 20 結婚当初から、旦那の態度はそうでしたか？

主さんの旦那の家族に対する考え方などが、そうさせたのではなくて？

• << 24 結婚前から義家族との交流はあったのですが 結婚してからです。 夫が私の親に嫌な態度取ってるなあって事もあったので 夫が先か？私が先か？覚えてないです 私の言い分になりますが 結婚してから私は頼る実家が無いのを良いことにか？私の意見や体調も聞かずに義家族との交流に連れていかれることが多くなり そこから私も態度に出てしまったのかなと思います 私の思う限りでは夫からです ただ夫の言い分もあると思うのでわかりませんが

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自分の親兄弟をすごく大切にしてる旦那さんなら絶対自分の子供が産まれたらベッタリになると思うんだけど、なぜそれが主さんには理解できないのかが不思議。
被害妄想がどんどん膨らんでる感じだね。
いつ出産予定なのか分かりませんが、産まれるまでは体調が少し悪いからと言って家に残り、旦那さんだけ実家に帰るようにさせれば、義両親も心配して、息子（旦那）に嫁が心配だから帰りなさいと促してもらえないのでしょうかね？？

• << 26 半分は私でできている子供にべったりになるのか？と思います。 仮に子供を大切にしてくれても 夫婦関係が上手くいかないんじゃ元も子もないんですけどね、、

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>> 19 そう言ってくれるでしょうか 義母は夫に甘いところが多く いざってときは結局息子の味方になるんだろうなあと勝手に思っているので それを言… 家は、何でそうなったのか忘れてしまいましたが、
義母が遊びに来てくれている時に、
主人が帰宅して

その場でどんどん脱ぎ出したんですね

実家の時と同じだと思うのですが

結婚して、やっぱり
偉そうというか、
して貰えるから的な甘えもあったと思いますが、


きれいになっていた部屋の中が
帰宅した瞬間から、凄い勢いで散らかり出すのを見て

「これは共働きは無理だわ」

と義母が言ったんです。


普段通りに着替え出して片付けはじめたんですが

軽く畳むのを見て
主人が、母に少しカチンと来ていたらしく

「いちいち、拘るから、お前の家事は終わらないんだ、手間をかけ過ぎる、お前の家事なんて一生終わらないね」って言ったんです。

義母は本当に呆れて「家事の終わる日なんてあるわけないでしょ」って途方に暮れてました。

取り繕う必要無いですよ?
ずっと側で暮らしていたら
ちゃんと分かってますから

ましてや身重の嫁を
追い出すわけないです

家は、主人が主人の両親宅の出入り禁止になりました。

ご主人は実の子ですから、少々キツく叱ろうが問題ないですが、
主さんは義理の娘ですから

ご主人が味方にならず
理解者にもなってくれなかったら孤立してしまいます

だから、マトモな親なら主さんを庇ってくれますよ

そもそもご主人の家族を嫌いだからだろう

って、意味不明過ぎるので
義母に頼りましょう

• << 25 お義母さんすばらしいですね 夫の場合は、義母が夫に怒る事は一切なく 叱る時は大抵義父なんですね ですが夫は義父の言うことは聞かないんです ってなると我が家の場合は義母に言ったところでいい方向に進むのか、、 悩むところです とりあえず義父でも義母でも味方につけられたら強いですよね

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>> 21 結婚当初から、旦那の態度はそうでしたか？ 主さんの旦那の家族に対する考え方などが、そうさせたのではなくて？ 結婚前から義家族との交流はあったのですが
結婚してからです。
夫が私の親に嫌な態度取ってるなあって事もあったので
夫が先か？私が先か？覚えてないです
私の言い分になりますが
結婚してから私は頼る実家が無いのを良いことにか？私の意見や体調も聞かずに義家族との交流に連れていかれることが多くなり
そこから私も態度に出てしまったのかなと思います
私の思う限りでは夫からです
ただ夫の言い分もあると思うのでわかりませんが

• << 27 コミュニケーションがお互いに不足してたんですかね？ 主張と主張がぶつかった時、相手の言い分を一旦考えてみるってことがお互いにできないと話し合いにはならないし、ましてやお互いに相手が悪いと折れずにい続けたら、解決は見えませんよね。 相手を責めるんじゃなくて、私はこう思ってるけど、あなたはどう思ってる？っていう相手を知ろうとする話し合いはできませんか？

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>> 23 家は、何でそうなったのか忘れてしまいましたが、 義母が遊びに来てくれている時に、 主人が帰宅して その場でどんどん脱ぎ出したんです… お義母さんすばらしいですね
夫の場合は、義母が夫に怒る事は一切なく
叱る時は大抵義父なんですね
ですが夫は義父の言うことは聞かないんです
ってなると我が家の場合は義母に言ったところでいい方向に進むのか、、
悩むところです
とりあえず義父でも義母でも味方につけられたら強いですよね

• << 29 妊娠中って、 仕事もお休みで暇ですし 結婚して地元離れてしまうと 友達もいないし 義理の祖母と義母と居る時間多かったです 主さんは地元離れて、 家族とも縁切り状態で 土地勘もない、友達もいない 仕事もなくて、1日の殆どは1人きりでご主人待ってるわけです ある意味ベクトルは全てご主人に向いているんですけど ご主人は逆で、主さんの事は手に入れて毎日一緒に居ると思っているんです だから、家族ともと考えて 一生懸命に通うわけです 実は夫婦の試練も、危機も、出産後の子育て始まってからなので 今こそ、2人きりなので 仲良くするべき時間なんですけどね 妻のベクトルが全てご主人に向いているのなんて 実は一生涯で今が一番 100%なんですけどね ご主人は分かってないんでしょうね 赤ちゃん生まれたら それこそ、自分の事すら 構う暇もなく` 家事も無理で赤ちゃんで120%ですよ とりあえず 喧嘩をされて 気持ちも荒れていると思うので 義母とお茶でもしてみてください 焦って離婚しなければ 夫婦なんて 最後は同じ墓です 気長に行きましょう

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>> 22 自分の親兄弟をすごく大切にしてる旦那さんなら絶対自分の子供が産まれたらベッタリになると思うんだけど、なぜそれが主さんには理解できないのかが不… 半分は私でできている子供にべったりになるのか？と思います。
仮に子供を大切にしてくれても
夫婦関係が上手くいかないんじゃ元も子もないんですけどね、、

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>> 24 結婚前から義家族との交流はあったのですが 結婚してからです。 夫が私の親に嫌な態度取ってるなあって事もあったので 夫が先か？私が先か？… コミュニケーションがお互いに不足してたんですかね？
主張と主張がぶつかった時、相手の言い分を一旦考えてみるってことがお互いにできないと話し合いにはならないし、ましてやお互いに相手が悪いと折れずにい続けたら、解決は見えませんよね。

相手を責めるんじゃなくて、私はこう思ってるけど、あなたはどう思ってる？っていう相手を知ろうとする話し合いはできませんか？

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>> 27 ですかね、、
元々夫はおしゃべりで
私はかなり無口な性格なので
2人で家にいても無言な事も多いです
更に結婚して義実家の事やそれ以外にも不満が出てきても私は夫に一切言わなかったんです。(態度にはたぶん出てたかも)
それを見た夫も意見を言わなくなったんですね
悪循環でした。それでコミュニケーションがなくなったのだと思います
たまに私が爆発して不満を言っても
夫は我が強く私の意見を聞くことをしません。
私の話もちゃんと聞いてくれないと夫婦うまくいかないよ言いましたが結婚して何年経った今でも聞いてくれないので
これじゃあこの先もやっていけないなと思い離婚しようと思ったのもあります。
本当はもう少し冷静に話し合いをし、コミュニケーション取りたかったです。

• << 35 ほんと、まさに悪循環って感じですね。 旦那は元々おしゃべりなら、主さんは聞き上手になれば良かったのに。 不満があっても一切言わなかったってのは、偉くもなんともないですよ。結局爆発してぶちまけてるんですから。 主さんは、相手が何を考えてるのか分からないけど、態度見る限り不機嫌なんだろうなってことは分かるって状況を経験したことありますか？ めちゃくちゃ鬱陶しいですよ？ 言わなくても察してよってことですか？ つわりでしんどい時も、こうして欲しいとか伝えずに、ただただ態度で示してたのかなって思いました。そんなの積み重ねられたら、実家に息抜きに行きたくなるんじゃないかなぁ。 主さんを責めてるみたいになってますけど、こういう考え方もあるよってことです。しんどい時は自分だけが…って思いがちだけど、悪循環呼ぶだけなので…。
• << 54 義理実家両親に不満があるんですね。 それなら、いい人でよくしてもらっていて嫌いではない。と言えるのかな？ 嫌なんだろ？と言われるのもわかるかな。 具合が悪い主さんを置いて遊びにいくのはだめですね。分からないなら、言わないと。不安だから今日は行かないでご飯用意したり病院につれていってほしいのだけれど、って。つわりなら、食べられないしひとりで寝ているしかないかな。 それでも響かないなら離婚でよいのではないでしょうか。何も言わずに察してくれは無理。 子どもができる前ならよかったけれど。子どもをそんな人の元に預けるわけにも行かないですよね。

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>> 25 お義母さんすばらしいですね 夫の場合は、義母が夫に怒る事は一切なく 叱る時は大抵義父なんですね ですが夫は義父の言うことは聞かないんで… 妊娠中って、
仕事もお休みで暇ですし

結婚して地元離れてしまうと
友達もいないし

義理の祖母と義母と居る時間多かったです



主さんは地元離れて、
家族とも縁切り状態で



土地勘もない、友達もいない
仕事もなくて、1日の殆どは1人きりでご主人待ってるわけです

ある意味ベクトルは全てご主人に向いているんですけど


ご主人は逆で、主さんの事は手に入れて毎日一緒に居ると思っているんです


だから、家族ともと考えて
一生懸命に通うわけです


実は夫婦の試練も、危機も、出産後の子育て始まってからなので

今こそ、2人きりなので
仲良くするべき時間なんですけどね


妻のベクトルが全てご主人に向いているのなんて
実は一生涯で今が一番
100%なんですけどね


ご主人は分かってないんでしょうね


赤ちゃん生まれたら
それこそ、自分の事すら
構う暇もなく`

家事も無理で赤ちゃんで120%ですよ


とりあえず
喧嘩をされて
気持ちも荒れていると思うので

義母とお茶でもしてみてください


焦って離婚しなければ
夫婦なんて
最後は同じ墓です


気長に行きましょう

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離婚なんて早まらない方がいいと思うけどな。そういう事を考えるのも気にするのも時間があるからってこともあるよ。
赤ちゃん産まれたら暫くは働けないし、良くも悪くも女性は強くなるよ。
赤ちゃん＞旦那になるからね。
義実家との付き合いが面倒と思えても、赤ちゃんを可愛がってくれる人達と考えたら少しは許容出来るようになると思う。
今は言わずに我慢していることを産後はどんどん注文つけて疲弊するのは旦那ってことも大いに有り得るよ。

主さんの依存や考え方、ACってことはない？
どこかで気づいて直さないと人は離れてしまうよ。
我慢じゃなくて考え方に柔軟性が必要だと思う。

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>> 14 嫌なことはあってもなんだかんだ夫のことは好きだから、1番と言わなくてももう少し私に気を遣ってほしい、私の話も聞いてほしいと思いました。本人に… 病院行きになったのは夫のせいなの？
自分の問題やん。
二人でデートデートってさ、なんでそんなにこだわるの？
こだわりが強い性格なの？
夫が譲らないって書いてるけど、主さんも譲ってないやん。頑固やん。
夫が自分の思い通りに動いてくれないから嫌だ？
だったら一人で生きていけよ。
世界は主中心に回るわけじゃないし。
自分のわがままが通ると思ってたらそれは可笑しい。

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なんか皆さん勘違いしてない？
主さんのレス読んでると、主さんを後回しにするどころか、旦那さんは主さんに対してなんの思いやりもないように感じたんだけど。
そこをちゃんと書かないと旦那さん寄りの意見も多くなると思うよ。

主さんは旦那が実家に行くこと自体じゃなく、悪阻でしんどい時に勝手にご飯だけ食べてきて妻のことはほったらかし、義両親と食事に行った時に自分にだけ冷たい態度、そういったところに不満を持っているのでは？

あなたの旦那さんは自分さえよければよい人なんだよ。実家を優先しているのではなく、自分を優先しているだけ。

夫婦カウンセリングに行ってみるのはどうでしょう？

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それはそうと子供を手放すのはなんでなの？

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嫁を迎える家の人と結婚したのでは？

ならば、主さんがわがままだと思う。家同士含めて結婚だから。2人の世界ということはありませんよ。

実母とうまくいかないのも、あなたが問題なのではないでしょうか？ 旦那さんはあなたの実母ともうまくやっているのでしょう？

旦那さんが主さんではなく実家側についた具体例あげられますか？

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>> 28 ですかね、、 元々夫はおしゃべりで 私はかなり無口な性格なので 2人で家にいても無言な事も多いです 更に結婚して義実家の事やそれ以外… ほんと、まさに悪循環って感じですね。
旦那は元々おしゃべりなら、主さんは聞き上手になれば良かったのに。
不満があっても一切言わなかったってのは、偉くもなんともないですよ。結局爆発してぶちまけてるんですから。

主さんは、相手が何を考えてるのか分からないけど、態度見る限り不機嫌なんだろうなってことは分かるって状況を経験したことありますか？

めちゃくちゃ鬱陶しいですよ？
言わなくても察してよってことですか？

つわりでしんどい時も、こうして欲しいとか伝えずに、ただただ態度で示してたのかなって思いました。そんなの積み重ねられたら、実家に息抜きに行きたくなるんじゃないかなぁ。

主さんを責めてるみたいになってますけど、こういう考え方もあるよってことです。しんどい時は自分だけが…って思いがちだけど、悪循環呼ぶだけなので…。

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せっかくのご縁だし
ざっくりとｽﾚ・ﾚｽ読んで
離婚はしないが 良いと感じました

旦那さんもそんな悪くないだろうし
主さんの ワガママを感じました

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主が悪いって意見ばっかりでびっくりした
結婚したなら新しい家庭を優先的に大事にするのが当たり前では？
義両親の息子という役割よりも嫁さんの旦那、子供の父という役割の方が強くあるべきだと思います…
週1、2回も義実家に帰ってお出かけにはほぼ毎回義実家が付いてくるなんて私でもちょっと嫌ですけど主さんに考えが甘いとか言ってる人はそういうの耐えられるんですか？

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精神的に大人になりましょうよ。
あなたが上手く旦那を手のひらで転がすくらいの器量で。
私ならそうするなぁー。
財産があるならなおさら。

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あのー…

生まれてくる子が不憫過ぎます。

主さんも旦那さんも。
これからあなた達2人の家族が生まれて来るんですよ？

自分？義家族？

いやいや待って待って。
赤ちゃんしかないです。

つまり家族を生んでくれる主の気持ちに耳を傾けない旦那さんもダメ。

子供は旦那さんが育てる事に賛成してる主もダメ。

夫婦共に全く理解してない。

体調悪いなら旦那に言いなよ。
分かってくれないなら義母に。
義親家にご飯とかお世話になればいい。

この子を産むのが今の夫婦の最大の使命。

自分を見てくれない相手して欲しいってだけなら、友達に愚痴聞いてもらうなり処理すればいいのでは。

あとは、主の態度もあると思う。
言い方次第だし、どんな言い方すると反論するか分かってるならその逆もしかり。

手のひらで転がしてあげてもいいんじゃないですかね。

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主さん、妊娠中やのに身体は大丈夫ですか？今主さんが思ってる事私もしょっちゅう思っていました。けどね、子供が産まれたらそこまで気にならなくなります。子供が一番に変わるから。
私の旦那はお義母さん大好きです。しょっちゅう実家にいってたし、お義母さんといるときはほんと私に冷たい。むかついたりしたけど、男の人はやっぱり母親が好きなんやなぁと。
でも旦那さんも子供が産まれたら変わると思います。子供が生まれて初めて旦那として、父親として自覚するんじゃないかな。
お義母さんと仲良いなら子供が産まれたら預けることも可能なんじゃないですか?うらやましいです。
で、主さんが思ってる事素直に旦那さんに伝えてみては？二人で出掛けたいなんて言ってくれる嫁さん可愛いじゃないですか。
とりあえず、今は身体に気を付けて、元気な赤ちゃん生んでください

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32さん､37さんに同意です｡主さんに心から同情します｡

これは旦那さんが一番悪いですよ｡自分で選んで家族を作ったはずなのに､それを大切にしなければいけないことを理解していない｡しかももうすぐ父親になるのに｡

週に数回なんて頻繁の義実家との交流ですか､いくら先方が優しい皆さんでも､普通に苦痛ですね｡ましてや妊婦さんはストレス溜まりやすいのに､気遣いしなければならないんですよね｡無理｡

お子さんを手放そうとしているのは､金銭的なことでしょう｡まだ二人ともお若いですからね､男性はまだしも､女性が一人で育児するために稼ぐのはなかなか大変です｡

そう､旦那さんはまだ若いから､自身がお子ちゃまなんですよ｡生家を大切にしているというより､甘えているだけなんです｡身重の妻を優先できなかったり､気遣いできないのは､まだ精神的に自立できていないからですね｡

私は離婚も充分にありだと思います｡子供が可哀想と言う人いますけど､子供にとっての幸せはママが幸せであることですよ｡そこを勘違いしている人､多いですね｡

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「旦那さんが一番悪い」と言いましたが､義実家の皆さんも悪いと私は思ったからです｡奥さんが妊娠した時点でまだそんなに頻繁に帰省していることを､誰も諌めていないからです｡今は優しそうにしていても､子供が生まれてから豹変して冷たくなる人達の可能性があります｡息子の嫁を「子供製造マシン」としか思っていない､だから子供ができるまでは優しいんです｡

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主さんの場合、自分を見て欲しい！みたいな感情だと思います。
試し行為とか嫉妬も混じってるような気がします。

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子供渡したら後悔するよ。
主の気持ちわかるけど、やっぱ
もうちょい様子見た方が良いと思うけど。。
旦那はわかってないんやよ。
もう自分が新しい家族、家庭を持ったこと。
自覚してないから、いつまでも自分を可愛がってくれる、今までの家族に普通に甘えてるだけだと思う。
要はまだ子供から抜け出せてないのよ。

そんな旦那に子供を預けても親にはなれない。
子供は、きっと義両親に丸投げになる。
そしたら、子供が受ける愛情が完全に母親抜き、父親もよくわからない状態になるよ。


産むだけ産んで離婚する、子供も育てないって言うなら仕方ないし誰にも止められないけど
もうちょっと悩んで決めた方が良いよ。

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妊娠してないなら離婚もありだけど、妊娠してるなら急いで離婚しなくていいのじゃないかな？子供が産まれる事によっていい方向に変わる可能性もあるわけだし、子供が産まれて離れたくなくて渡したくなる事もあるし、、どんな風に心情が変わるか分からないから今、決める事じゃないと思う。特に妊娠中は神経質になるのが普通だし、今は様子みてはどうかな？
でも、旦那さんはきっと子供を溺愛すると思うけどなぁ。子供が産まれて成長したら子供の行きたい所、楽しめる所に行くようになるし、子供中心の生活になると思うから変わる可能性はあると思いますよ。

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1人目って あるから 2人目も将来 子供出来るかもね？
そんな予感しました
離婚はやめとこ
様子見して

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なんで、離婚するんだろうと思ってしまいました。
互いの両親を大切にするのは悪いことではないですし。
主さんのご両親は、毒親と書かれていますが、そんなご両親のことも旦那様は大切にしてくださっているのですよね？それで、なにか嫌なことでもあるのでしょうか？？

結婚したからといって、
親との縁がきれるわけではありませんし、
そこに1番とか2番とか順位をつけるものでもないと思います。
子どもが生まれたら、自然と子供が1番になりますよね？


主さんからして、
旦那様のどこらへんが、義理家族ばかり1番にしているようにとれるのですか？具体的なことがわからないと答えようがないですが…
結婚したから、といってすぐになんでもかんでも変わらないと思います。
互いの両親を大切にしていく中で、
家族の絆もふかまり、夫婦としても深まるのでは？

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旦那さんて超最悪なマザコンだね💧


いっそ旦那を実家に帰して週末だけ主さんの元へ通わせたら？


子供のこともあるし、冷静に将来の事は決めないと後悔するかも

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離婚回避しても 次は「子供ばっかり可愛がって❗️」って言いそう……………

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私も同じような状況なので分かります…！！


私が夫と話し合う時に言われたのが、具体的に何をどうして欲しいのか？でした。
そういうことじゃない！言われたことをハイハイとこなしてほしいわけじゃない！とプリプリしながら、自分の不快感の理由を深堀しました。
出てきた答えに何故？を繰り返しました。


結局、私たち夫婦は双方について理解はできるけど納得はできていない状態ですが、ありたい姿とどこまで妥協できるかを話し合うのが夫婦ですから、片方の我慢の上で成り立つものではありません。

主さんが幸せになれるのなら、離婚も選択肢の一つだと思います。

もしかしたら「子供がいるのに離婚なんて～」と言われることもあるかもしれませんが、我慢してる母親見るのって結構キツいです。
（うちは母が父に振り回されて苦しんでました）

いかなる形であれ自分の選択に自信を持ってくださいね！
主さんが幸せになることを願ってます。

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