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彼と家族のコロナに対する意識の違い

レス42 HIT数 1341 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
21/01/14 19:23(更新日時)

相談させていただきます。

付き合って二年。
双方23歳、お互い実家に住んでおります。

私は父母、祖父母の五人家族
彼は母、兄、妹、弟の五人家族です。

彼の家族は皆とても仲が良いです。
ですが、彼の家族はコロナに対して意識が低いようで、そのせいでその家族と一緒に住んでいる彼ともあまり関わりたくなってきています。

大型ショッピングモールに結構出掛けたり、手洗いうがいなども丁寧にやってないのなど(彼はさすがにしています)他にもありますが色々聞いていて、嫌な気持ちはもとからありました。

私の家には持病持ちの祖父母がいるし父母も介護関係の仕事なので、自分のせいで何かあったらと怖くなってしまい、余計神経質になってるのかもしれません…
今は我慢してまた落ち着いたら色んなとこいこうと彼も同じ考えだったり話したりはしているのですが、家族のことはあまり悪く言わないし、休みが合えば月に1、2回一緒に外食したりイオンなど出掛けているようで少し能天気な感じがします。

最初はまあ家族で勝手にしてくれればいいと思っていたのですが、最近はコロナもまたひどくなり、なんだかそんな家族と一緒にいる彼とも接触したくなくなってきています。

彼とは職場も同じで会わない日はないくらいで、帰りは送りもしてくれて、常に一緒にいるのが当たり前だし、一緒にいたいと思えるようないい関係だったんですが。

今ではもし彼の家族が遊びにいって感染したら、一緒に生活している彼も濃厚接触者になるし、彼がそうなると私も濃厚接触者となるなとか、家族に迷惑かけたくないなとか色々考えてしまいます。

最近は彼に対しても嫌な気持ちになってしまいます。

彼は私のことをよく分かっているので、そのうち最近冷たいなと気づかれてしまう気がします。

家族のことをあまり悪くは言いたくはないんですが、彼にこの気持ちを正直に話していいんでしょうか。

No.3215057 21/01/12 08:06(スレ作成日時)

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No.1 21/01/12 08:36
匿名さん ( 74XPv )

あ~それは仕方ないですし、環境(家族構成)が意識に影響及ぼすのは以前から言われてますよ。
一人暮らしの人は移す家族もいないし。

そこは相手を悪く言うのではなく、自分の考えを話をして折り合いをどうつけるか?でしかないですね。貴女は家族に移したくないというのがあるならば、家の家族にどんな人がいるからコロナに感染が怖いという。でも、彼はおそらく理解できないですよ。そこは期待しない方が良い。
そうなんだねで生活スタイルを変える気がない。
彼が生活スタイル変えても家族が変えなきゃ意味がないでしょう?

彼(彼家庭)が変わることを期待せず、話をするですね。彼とあまり関わりたくない、それは遠からず彼を否定してる様なものだし。
家族に介護関係の人がいるならば、ほぼ毎日会っているならばそれを辞めたいとか言えばいいよ。自分を守るのは自分だし、彼が悪いわけじゃない。
そこを彼が受け入れてくれるか聞いてみたらいいじゃない。

  • << 3 ありがとうございます。 そうですね。 やはり家の環境とかそういう考えの違いなどはありますね。 彼の家族とは言わずに私の考えを話してみたいと思います。

No.2 21/01/12 08:43
匿名さん2 

なんかいかにも、自分だけが正しい、自分の家族だけが正しい、というお考えなんですね。
家族にご高齢の方がいたり介護の仕事についている方がいたりすれば、意識が違うのは当たり前では?

彼氏さんも
『介護施設はクラスターが発生しやすいし、介護施設で働く家族を持つ主さんとは接触を減らしたい』と思っているかもしれませんよ?
自分だけは常に受け入れられ、支持されると思わない方がいいです。

  • << 4 ありがとうございます。 そうですね当たり前ですね。 別に自分のこと正しいとかそんなことは思ってはいませんでした。 ただ相談のつもりで書いたのでべつに自分のことを支持してほしいとかそんなつもりではないです。 ちなみに彼のお兄さんも介護職ですが… それでも当たり前ですよね。 こういうお話をしてたら、そういう風に思われる人もいますね。 ご意見ありがとうございました。

No.3 21/01/12 08:55
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 あ~それは仕方ないですし、環境(家族構成)が意識に影響及ぼすのは以前から言われてますよ。 一人暮らしの人は移す家族もいないし。 そこ… ありがとうございます。

そうですね。
やはり家の環境とかそういう考えの違いなどはありますね。
彼の家族とは言わずに私の考えを話してみたいと思います。

No.4 21/01/12 09:00
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 なんかいかにも、自分だけが正しい、自分の家族だけが正しい、というお考えなんですね。 家族にご高齢の方がいたり介護の仕事についている方がいた… ありがとうございます。

そうですね当たり前ですね。
別に自分のこと正しいとかそんなことは思ってはいませんでした。

ただ相談のつもりで書いたのでべつに自分のことを支持してほしいとかそんなつもりではないです。

ちなみに彼のお兄さんも介護職ですが…
それでも当たり前ですよね。


こういうお話をしてたら、そういう風に思われる人もいますね。
ご意見ありがとうございました。

No.5 21/01/12 09:05
恋愛好きさん5 

あくまで個人的な意見です。

主さんの考えも気持ちも凄く分かりますし個人的にはコロナに対してはそのくらいの考えは必要だと思っています。一人暮らしで自分が感染するだけなら仕方ないですがもし無症状だったなら高齢の家族に感染させる可能性がありますからね。

ただ彼の家族の事は主さんが直に見ているわけではなく全て聞いた話ですよね?伝えるならあくまでお互いに実家で家族がいるので自分が無症状で感染した場合のリスクが高いので頻繁に会うのを控えようで良いんじゃないですかね。

彼の家族の事を言うのが悪いわけじゃないですがそれを言ったところで彼の家族が変わってくれないですよね?言っても解決しないなら彼の家族が実際にどれだけ対策しているか見てもいないのに結果的に悪く言う事になるのはどうかと思います。これはあくまで彼との関係性を考えた上でですね。

彼がそれを話しても理解してくれる余程器の大きい人ならもしくは関係性が悪化しても仕方ないくらいの別れる覚悟も持って言うなら良いかとは思いますけどね。

ただそれを言っても彼が納得してくれず会うのを控える事に対してグダグタ言ってくるようならいくら彼が対策してようが主さんの家族への配慮もできずそれは結果的に彼も甘く感じますからその時は私ならハッキリ言うかもです。関係が悪化して別れる事になっても仕方ないという覚悟で。

  • << 7 追記で私ならですが まずそういう話を聞いたならうちは高齢者がいるからそういう行動がなかなかできないなぁくらいのジャブは打っておきますけどね。うちはちょっと状況が違うからと。 それだけでも主さんの考えと状況は伝わると思いますから伝えておけば会うのを控える理由はそこにあるんだよとハッキリ言いやすくはなる気がします。

No.6 21/01/12 09:17
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 ありがとうございます。

実際みたというか聞いた話だけってわけではないです。
彼と連絡とってるときにも、今お母さん、弟さんがパチンコいってるとか、しょっちゅう聞いてるので。
でもとやかく人の行動を悪く言うのはやはりよくないですよね。

逆の立場だったらそれが当たり前なのに否定されてもってなりますし、家族のこと言われたら悲しいですよね。
それぞれ生活や楽しみ方はあるので、コロナじゃなきゃこんな気持ちにはならなかったと私も思います。


彼にそのような話をしてみようと思います。
それでも色々言うのであれば、私も同じようにはっきり言ってみたいと思います。


ありがとうございました。

  • << 8 そうなら私ならパチンコ行ってるの?それはヤバくない?とその時いいますよ。 それを平気で話してくるなら彼もコロナに対する考え方は主さんと全然違うと思いますね。個人的には彼も問題ありますよ。平気で言える事にね。 あくまで個人的な価値観ですから良い悪いではなく自分と違うそういう価値観に少し幻滅しますね。 私ならその時にそんな感じならじゃあ彼とも会えなくなるじゃんって言っちゃうかも。理由はあくまでもうちには高齢者がいるという理由ですね。

No.7 21/01/12 09:18
恋愛好きさん5 

>> 5 あくまで個人的な意見です。 主さんの考えも気持ちも凄く分かりますし個人的にはコロナに対してはそのくらいの考えは必要だと思っています。一… 追記で私ならですが

まずそういう話を聞いたならうちは高齢者がいるからそういう行動がなかなかできないなぁくらいのジャブは打っておきますけどね。うちはちょっと状況が違うからと。

それだけでも主さんの考えと状況は伝わると思いますから伝えておけば会うのを控える理由はそこにあるんだよとハッキリ言いやすくはなる気がします。

  • << 9 丁寧に何度もありがとうございます。 そういうことは言ってるんですけどね。 二年も付き合ってるので、家族のこととか話しますし祖父母の持病のことなども知ってます。 だからうちはコロナになったら大変なことになるし私もなったらみんなに迷惑かかるよねとか、してはいたんですが、私の気持ちはやっぱ伝わってないってことですよね。 今度もう少し話してみたいと思います。

No.8 21/01/12 09:25
恋愛好きさん5 

>> 6 ありがとうございます。 実際みたというか聞いた話だけってわけではないです。 彼と連絡とってるときにも、今お母さん、弟さんがパチンコい… そうなら私ならパチンコ行ってるの?それはヤバくない?とその時いいますよ。

それを平気で話してくるなら彼もコロナに対する考え方は主さんと全然違うと思いますね。個人的には彼も問題ありますよ。平気で言える事にね。

あくまで個人的な価値観ですから良い悪いではなく自分と違うそういう価値観に少し幻滅しますね。

私ならその時にそんな感じならじゃあ彼とも会えなくなるじゃんって言っちゃうかも。理由はあくまでもうちには高齢者がいるという理由ですね。

No.9 21/01/12 09:26
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 追記で私ならですが まずそういう話を聞いたならうちは高齢者がいるからそういう行動がなかなかできないなぁくらいのジャブは打っておきますけ… 丁寧に何度もありがとうございます。

そういうことは言ってるんですけどね。
二年も付き合ってるので、家族のこととか話しますし祖父母の持病のことなども知ってます。

だからうちはコロナになったら大変なことになるし私もなったらみんなに迷惑かかるよねとか、してはいたんですが、私の気持ちはやっぱ伝わってないってことですよね。

今度もう少し話してみたいと思います。

  • << 12 もう既に言ってるならばもう言わない。くどくなるし。知っていてでの彼の態度行動でしょう。改善しません。 話すことはもうないでしょう。 もう、あなたと彼は価値観が違うと思わないと。価値観の差。気持ちは伝わってないし、気にする気もない。 貴女の家族のこと知っていてでの彼の行動であなたはどうするか?だけの問題。距離取りたければ取ればいいし、それでもいいと付き合い変えずにいるか。 ただ、自分の家族が基礎疾患があるとわかりながら合い続けるので彼はコロナ感染をあなたが恐怖に感じてないとも捉えてますよ。 私の周りでも、家族環境で会わないという人いるし。家族を思えばこそでしょうね。 ここはきっぱり言うべきところでもあるし。それで終わるような関係ならばそれまでのことです。

No.10 21/01/12 09:38
恋愛好きさん5 

>> 9 何度もごめんね。

それは伝わらないですよ。環境も違うなら価値観も同じになるとは限りませんから。

ですから主さんの気持ちを伝えるんじゃダメだと思いますよ。それぞれの価値観や環境で状況は違うのです。

あくまで自分の家の都合と自分の価値観で会うのを控えたいという事です。彼が主さんの価値観に同意してくれるかは関係ありません。同意してくれなくても配慮を求めるという事です。

  • << 17 家族に何かあっても困るし、私がそうしたいからと伝えてみます。 それでも分かってもらえなかったら、皆さんが言うように色々とはっきりと伝えて、今後彼との関係も考えたいと思います。 何度もご親切にありがとうございました。

No.11 21/01/12 09:43
匿名さん11 

家族構成も全く違いますし彼の家がどうこうより自分の家族の状況を考えたら自分が家族にコロナを移す訳にはいかないから自分の行動を自制すると彼に言えばいいのでは?

私の周りにも以前はよく会っていたけど数人で外食したりフィットネスに行くなど行動的に動いている人とはLINEか電話が基本で相手から誘われても断っていますし会っても外か玄関先でものの受け渡し程度でサヨナラします。

高齢の母がいるので意識が低い人とは距離を置いていますよ。

  • << 14 ありがとうございます。 自分の行動を自制する。 そう伝えてみます。 それでも色々言うのであればはっきりと伝えたいと思います。 周りがどうとか関係なく、11さんのように自分自身が気を付けないといけないですよね。 ありがとうございました。

No.12 21/01/12 09:45
匿名さん ( 74XPv )

>> 9 丁寧に何度もありがとうございます。 そういうことは言ってるんですけどね。 二年も付き合ってるので、家族のこととか話しますし祖父母の持… もう既に言ってるならばもう言わない。くどくなるし。知っていてでの彼の態度行動でしょう。改善しません。
話すことはもうないでしょう。
もう、あなたと彼は価値観が違うと思わないと。価値観の差。気持ちは伝わってないし、気にする気もない。

貴女の家族のこと知っていてでの彼の行動であなたはどうするか?だけの問題。距離取りたければ取ればいいし、それでもいいと付き合い変えずにいるか。

ただ、自分の家族が基礎疾患があるとわかりながら合い続けるので彼はコロナ感染をあなたが恐怖に感じてないとも捉えてますよ。
私の周りでも、家族環境で会わないという人いるし。家族を思えばこそでしょうね。
ここはきっぱり言うべきところでもあるし。それで終わるような関係ならばそれまでのことです。

  • << 15 ありがとうございます。 そうですね。 二年付き合ってて、私も色々言ったりしていますが結局彼自身分かってないというか、私のように彼はそこまで気にしていないと言うことですね。 急に距離置くのはやはり難しいので話をしてみて、今後彼との関係も考えたいと思います。 ありがとうございました。

No.13 21/01/12 09:58
匿名さん13 

たまに行くイオンくらいならいいかなと思いましたが、手洗いうがいは最低限して欲しいですね。
主さんの家庭と彼の家庭では状況が違いますので、私ならハッキリと言うかも知れません。

  • << 16 ありがとうございます。 そうですね。買い物とか最低限のことは仕方ないし、私の父母も買い物はしますしそれは分かってるつもりなんですが。 ちゃんもしてほしいよねと彼とはそういうこと話しはするんですが、彼は家族にはっきりとは言わないようです。 ありがとうございました。

No.14 21/01/12 09:59
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 家族構成も全く違いますし彼の家がどうこうより自分の家族の状況を考えたら自分が家族にコロナを移す訳にはいかないから自分の行動を自制すると彼に言… ありがとうございます。

自分の行動を自制する。
そう伝えてみます。

それでも色々言うのであればはっきりと伝えたいと思います。

周りがどうとか関係なく、11さんのように自分自身が気を付けないといけないですよね。

ありがとうございました。

No.15 21/01/12 10:04
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 もう既に言ってるならばもう言わない。くどくなるし。知っていてでの彼の態度行動でしょう。改善しません。 話すことはもうないでしょう。 もう… ありがとうございます。

そうですね。
二年付き合ってて、私も色々言ったりしていますが結局彼自身分かってないというか、私のように彼はそこまで気にしていないと言うことですね。

急に距離置くのはやはり難しいので話をしてみて、今後彼との関係も考えたいと思います。

ありがとうございました。

No.16 21/01/12 10:06
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 たまに行くイオンくらいならいいかなと思いましたが、手洗いうがいは最低限して欲しいですね。 主さんの家庭と彼の家庭では状況が違いますので、私… ありがとうございます。

そうですね。買い物とか最低限のことは仕方ないし、私の父母も買い物はしますしそれは分かってるつもりなんですが。

ちゃんもしてほしいよねと彼とはそういうこと話しはするんですが、彼は家族にはっきりとは言わないようです。


ありがとうございました。

  • << 21 >彼は家族にはっきりとは言わないようです。 これはちょっと無しですね。自分の家族が高齢、基礎疾患があるから相手の親に配慮しろは。 私も息子の彼女が医療機関に勤めていて、たまに泊りに来るので相手の職業を知っているあからこちらは配慮します。 家族にはっきり言わないのは、貴女に配慮をしてないからですよ。彼があなたのことを思えば言いますよ。あくまで相手家族を含め、貴女に配慮するか否かだけです。 先にもありますが、貴女自身がコロナ禍の中どう行動するかだけの問題。自分の行動自制。理解できない相手に求めてるのもストレスだし。 考え方も違いますし、環境も違うその中で自分はどうしたいのかを彼に伝えるのが一番。 彼と話し合うというけど、それ前に自分が彼とどうしたいのか?をはっきりさせないとだめでしょう。距離置きたいならそう言えないのはどうしてか、言いたいことも言えない関係を見直すのも大切だよ。

No.17 21/01/12 10:10
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 何度もごめんね。 それは伝わらないですよ。環境も違うなら価値観も同じになるとは限りませんから。 ですから主さんの気持ちを伝えるん… 家族に何かあっても困るし、私がそうしたいからと伝えてみます。

それでも分かってもらえなかったら、皆さんが言うように色々とはっきりと伝えて、今後彼との関係も考えたいと思います。


何度もご親切にありがとうございました。

No.18 21/01/12 10:12
通りすがりさん18 ( ♂ )

ちなみに、主さんたちの職場は極めてクリーンな環境なのでしょうか?
通勤はマイカーですか?
スーパーやホームセンターやコンビニでの買い物はしませんか?
言い出したらキリがないですよね。
まぁ家族でパチンコをするなら、コロナ関係なく遠慮した方がいい気がするけど。
あまり神経質になりすぎると、社会生活そのものが送れなくなりますよ。
住んでる地域や環境でもコロナ対策への考え方は異なります。
その価値観が違うというだけで、人間性まで否定するのは行き過ぎな気もします。

No.19 21/01/12 10:23
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 ありがとうございます。

そうなんです。
言い出したらきりがないんです。
私も仕事がありますし、近所のスーパー、薬局には仕方なく買い出しにいったりします。
祖父母も持病があるので病院も行かないと行けません。
父母だって一切どこも行かないわけではないです。

最近コロナがまたひどくなり、私もどうしていいのか自分自身いっぱいいっぱいになってるようです。

私もコロナがあるまでは彼のことも家族のことも、こんな風に思ったこともなかったですし、彼自身のことをそんな風に思いたくないです。

もう少し頭を冷やします。

ご意見ありがとうございました。

No.20 21/01/12 11:05
通りすがりさん18 ( ♂ )

>> 19 ただ、コロナとは関係なく彼のご実家との付き合いはちょっと慎重に考えた方がいいかもしれませんね。
今のご時世でパチンコをやめられない親御さんたちって、経済的に大丈夫でしょうか?
もし将来彼と一緒になったとしたら、経済的支援を要求されないかと心配になります。
また彼自身もギャンブルへの抵抗がないかと気になります。
コロナのおかげで本質的な部分が垣間見えたように思います。

  • << 22 彼の家の経済的状況はあまり聞いてはおりませんが、生活費を削ってまでとか借金をしてまでなどそういうことはないと思います。 ご家族みんな社会人なので収入はありますし、そんなに厳しくはないと思います。 いいイメージはありませんが、私自身趣味としてのギャンブルでしたら抵抗はありません。 行くのはべつに気にはならないです。 彼は私と付き合うときにきっぱりやめました。 今はそんなことよりも私と過ごすためにお金を使った方がいいと貯金もしています。 嘘かと思われるかもしれませんが、彼の休みは把握してますし、今まで休みは常に一緒にいたので本当です。 そこは彼のことを信じています。 ただこの状況で家族がやめないのは、端からみても少しどうかとやはり思いますよね。 自分のお金を使うのは自由ですが、さすがに今は控えるべきだと私もそう思いますし、彼もそれは言っていました。 私に言っているだけですが… ご心配ありがとうございます。
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