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激務な相手との付き合い、結婚

レス33 HIT数 1793 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♀ )
21/01/12 22:08(更新日時)

社会人アラサーカップルです。まずはお付き合いの現状を記載します。
出会って2年、年上の彼氏のことが大好きです。激務理由に何回か別れていますが、その後毎回相手希望で復縁しています。付き合ってる期間はトータルで10ヶ月程度です。
お互い実家暮らし、私は上場企業の一般職でプライベートの時間は多いですが、彼が父親の会社後継で将来経営者のためほぼ休みなしで働いています。先の予定を立てられることはまずありません。立てたとしても仕事や家の都合で前日ドタキャンになります。デートも平日仕事終わりのみで、たまにホテルでお泊りする程度です。1日デートはほぼしたことがありません。

彼は私に迷惑をかけてしまうから別れた方がいいとドタキャンする度に言います。それを理由に別れたこともあります。でも戻りたいというのはいつも彼でした。私も振り回されている自覚はあるしドタキャンも正直悲しくて何度も別れを考えますが、好きだから離れられず、仕事を頑張っている彼のことが好きだし応援したいとも思ってます。周りに相談すると「大事にされてない、他にいい人がいるはず、ドタキャンはありえない、今良くても将来苦労するよ」など付き合いを反対されるばかりです。分かります、私も第三者であれば同じことを言うと思います。
ただ、別れたくないんです。結婚しても幸せになれないかもしれない。でも先のことなんて分かりません。実は相手は既婚者で騙されてるかもしれない。でも今までの経緯があったからこそ既婚者であることは信じたくないです。そういうコメントは正直求めてません。
どうすればスムーズなお付き合いができるか、お互いがお互いへの罪悪感や不安を抱えずに別れを考えることなく付き合えるか、前向きなアドバイスが欲しいです。彼氏や旦那様が激務の方がいらっしゃればその後のお話も聞きたいです…。よろしくお願いします。

No.3213994 21/01/10 18:00(スレ作成日時)

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No.33 21/01/12 22:08
柴犬大好き ( 50代 ♀ igYRv )

相手が既婚者そりゃダメ私の以前付き合ってた彼も仕事激務でしたプロポーズされたけど結婚後例えば子供の事で旦那に助けを求めても「僕には君の悩みに付き合ってるひまはない君一人で解決してくれ」と言われるのが目に見えたそれじゃたんなる旦那の働いた給料だけつまりは金でのみ繋がってる夫婦だ本気で私の事大事に思ってくれないのがわかったので結婚するのやめました今でもあのときの選択は間違ってなかったと思います

No.32 21/01/12 21:42
社会人さん6 

主さんが、その人とちょっとでも結婚したいと思ってるなら、
「私との結婚って考えてる?」って聞いてみては?

もちろん主さんも、その人と同じように、結婚には興味ないなら、そのままソッとしておくのが良いですが。

No.31 21/01/12 21:10
通りすがりさん31 

休めないほどの激務なら、個人事業がうまくいっていない規模の話では?

相手が既婚者かもしれないような、浅い付き合いなんですか?
実家にいったことあるなら、安心してよいのでは。ないようなつきあいなら、相手は結婚するつもりはないと思う。

まず、結婚したいのは主さんだけに感じます。婚期を逃してもよいから彼とつづけていてもよいと思うけれど。

相手が激務だと、ずっと仕事中心で朝から夜まで、自分を見てもらえる時間はないです。家事育児は全て自分です。

No.30 21/01/12 14:32
匿名さん30 ( 20代 ♀ )

結婚は主さんがどんな生活したいかにもよります。
寂しがり屋で常に会っていたい人なら不向きでしょうね。

多分育児も協力は無理だと思うし、たまの休みでも、そこまで激務なら育児の手伝いより休養したいと思うでしょうしね。

家事と育児は主さんが全て背負うのは覚悟しないといけないです。

友達の旦那さんが、育メンだと羨ましがる事もNGです。
激務なんですから。

恋愛時代は一番自由なんですよ。

その自由が利く時にこの様に悩んでるなら、結婚は無理そうな気がします。

よく考えて結論出してね!

No.29 21/01/12 14:15
通りすがりさん29 ( ♀ )

お互いに依存してるね。彼もあなたのことが好きで別れを言ってるからいなくなったら寂しくて復縁を望むのだろう。今のままだと別れて復縁の繰り返しになって何の解決にもならないよ。あなたも好きだから戻ってしまうんだろうけど一度、結婚や彼との今後の付き合いを考えるためにも彼とは連絡とかもとらずに距離を置いたら。彼のことしか見えてないんじゃない?アラサーなら妊娠・子供のこともあるし結婚してくれるかもわからないのにダラダラと会えない彼と付き合い続けるのは時間がもったいない。趣味や自分の時間が充実してたらそこまで忙しい彼と会えなくても気にならなくなるよ。彼以外に何か見つけて他に分散したら良いよ。気持ちにゆとりを持たないと忙しい人と付き合うのは難しいよ。一人暮らし良いんじゃない。結婚する時に何も出来ないでは困るから洗濯、掃除、料理毎日してれば出来るようになるしね。彼以外の男性と交流を持って話するのも良いかもしれない。他の男性と比べて好きだけでなく結婚するなら彼で良いのか客観的に見れて良いかと。
それが出来ないなら別れずにスムーズ付き合うには同棲しかないだろうね。

No.28 21/01/12 03:58
匿名さん28 



結婚か同棲かの二択でしか解決しなさそう💧


No.27 21/01/11 23:10
OLさん27 

>>彼が父親の会社後継で将来経営者のためほぼ休みなしで働いています。

一緒です。彼も次期社長と言われているアラサーで、いつ会えるのか全く分かりません。
正月も会おうね、と言っていたけど結局連絡も来ず、会えていない状態です。
せめてラインだけでもあればいいんですけどね。私たちって他人と変わらないんじゃない?と言いたくなりますよ。

逆に結婚したほうが安定することもあると思います。
デートは出来なくても、いくらなんでも家には帰ってくるでしょ?
夜中に帰ってこられても迷惑っちゃ迷惑だけど、今よりは一緒にいられるんじゃないかなあ。

それだけ激務じゃ、家のことはほとんどやってくれないでしょうけど、お金さえ入れてくれれば家事ぐらいはやるし、専業主婦でやっていけるだけの収入があるなら結婚してもいいんじゃあないでしょうか。
あとは子供ですよね…。実家が近ければいいけれど。

いっそのこと同棲してしまってはどうです?
1年とか2年とか期間を決めて、それでダメならきっぱり別れましょう。
一緒に生活していても寂しさがなくならないなら、結婚しても同じだと思うから。

同棲が難しければ、彼のために頑張るのはやめたらいいと思う。
私はそうしてる。予定を空けててもどうせドタキャンになるんだったら、むなしいだけだから、都合合えば会いましょって感じ。友達みたいな感覚だよ。

No.26 21/01/11 23:09
通りすがりさん26 ( ♀ )

うーん。周りの声、随分幼いですね。ドタキャンがあり得ないなんて言っちゃう事があり得ない。

私も夫に付き合ってた頃もされましたし、今もたまに発生します。

結婚前は少しでも綺麗な自分で会いたくてスキンケアからネイルから何から何まで磨いて準備してのドタキャンだから寂しい気持ちもありましたけど仕事なので理解出来てましたし信頼出来てました。

彼氏さんは後継なら余計頑張り時なんでしょう。多忙で彼女を振り回したり困らせるなら申し訳ないし一人の方が楽だなと思うから別れようとするんでしょうね。

あなたと彼の生活時間が違うのは変えられないのだから、時間あるあなたが合わせるしかないけどいざ彼が「会えないから後継やめて転職するよ」と言ったらそれで満足できますか?それか、ドタキャンに不安で寂しくて一緒にいたいならあなたが仕事を辞めて結婚して専業主婦になるか。

うちは生活時間帯が噛み合いませんが、私は仕事辞めなかったし辞めてとも言われませんでした。この仕事が好きなんだと見てて思うらしいので結婚前から応援されてます。

相手より時間の都合つきやすいのに頑張ってる彼に歩み寄れないなら復縁せず、あなたが満足できる相手を探した方がいいと思う。

No.25 21/01/11 22:52
匿名さん25 ( ♀ )

私の夫も職業柄、激務ですがそんなに苦痛に思った事ありません。
平日はフルで仕事、土日祝も関係なく仕事あるけど半日か一日中、で帰ってくるかな?泊まりもあります。
ご飯や出かける約束もドタキャンや、それこそ出先で呼び出される事あるから車2台で出かけたりもしますが、まぁ慣れました。家事育児もワンオペです。
シングルマザーと同じと思って生活してます。
良いメリットは、自分のペースで家事育児ができること。なんせ旦那家にいませんからね。家事も育児も自分のやり方でできるし、隣で文句言われないし。
友達やママ友、家に呼び放題。私と子供だけですし。
あとあんま会わないからずっと好きですね。一緒にいれる時間が楽しいです。
年に1回だけ、絶対家族の時間を設けて1泊2日で旅行いきます。それがあるから頑張れるかな?旦那もその日は絶対に仕事休みにして家族の時間を大切にしてくれます。

要はお互いが妥協し合って、求めすぎず、支え合えるか、かな?
色んな夫婦の形があるから、うちはこれが良かったです。激務でもやり方次第では楽ですよ。

No.24 21/01/11 14:11
社会人さん6 

>> 17 レスありがとうございます。 身を引こうとしてる彼が、何度も何度も復縁を求めてくるのは不思議ですが、付き合ったらそれはそれで責任から逃げたく… 主さん次第で良いと思いますよ。
嫌になったら突き放すという感じで。
彼が変わらないとは思うので、結婚の話が出ないのならしなくても仕方ないとあきらめる、とか、ドタキャンされても仕方ないと思う、とか、あきらめる部分はありますが。
それを嫌だと思うか、好きだから我慢するかは、個人差あるから。
あなたが我慢強いから、復縁するんじゃないですか?
主さんの友達や私を含めた女性達は、都合よく使われたくないから、結婚しないなら他の人にしよう、と考えて捨てたり、ドタキャンされたら他にいるか調べたりしますしね。
主さんのキャラが、彼には(言い方悪いですが)都合が良いのだと思います。
結婚、結婚って騒がない女性は、ありがたいんだと思いますよ。
今は色んな生き方ありますから、主さん次第でいましょう。

No.23 21/01/11 13:59
社会人さん5 

まぁ、夫にしたら謝るしか無いですよね(^_^;)今度埋め合わせすると言われても、時間がないから今度がいつかなんか分からなかったですよ。
仕事をしている以上、お友達が言うような「ドタキャンはあり得ない」等と言う意識では無理でしょう。
私は職場恋愛でしたが部署が違うので時々廊下ですれ違う程度、当時(もう20年近く前です)はLINEはおろか携帯のメールすらも無かったので、毎日お弁当作って給湯室に置いておき、簡単なメモ程度の手紙のやりとりしてました。
なかなかデートすら出来ないけど、不便な中それでもちゃんと繋がってる様な感覚?それが逆に良かったのかも知れないですね。
むしろ当時LINEなどがあったら、忙しいのは解るけどスタンプすら返してくれないとか、揉めてたかも知れません。今は取ろうと思えば手軽に連絡だけは取れるだけに、それがないと不安にはなるでしょうね。
相手が忙しいなら約束も期待もしない、仕事には口を出さない、無理しないでね程度のLINEを送る程度に留めておく、彼とは別に自分の世界を持つ。
死ぬまで激務が続く訳では無いと思うので、今は仕方無いかと割り切る。
彼の仕事が変わらない限り、自分の意識を変えるしか無いんですよ。

No.22 21/01/11 12:57
匿名さん12 

>> 11 時間が無いというのは単なる言い訳だと思います。時間って有る無しでは無くて作るものです。 自身も平日の睡眠時間は4〜5時間で働いています… レスありがとうございます。
そうですね、私の彼は父親の代から激務で、資産は多いですが24時間働く覚悟はあるのか?というようなことを言われてるようです。実際仕事ができないのだけなのかもしれないですね^^

No.21 21/01/11 12:54
匿名さん12 

>> 10 仕事が一番大事で、会える時に会うっていうことで約束をしないようにしたら? レスありがとうございます。
約束をするからこういうことになるんですよね!ドタキャンされる方がずっと辛いのであれば、そうするべきですね!

No.20 21/01/11 12:52
匿名さん12 

>> 9 気持ちの面で言うなら、主さんが色々と諦めると言うか受け入れられるかどうかでは? 後は普通の?カップルがする、出来るような事は夢に見ない… レスありがとうございます。
彼に変わってくれることを期待しすぎたのかもしれないですね。確かに私が変われない彼の全てを受け入れられるかどうかで復縁を決めるべきでした。
結婚しても彼を支えられるかどうか、正直実家暮らしな今は分からないですが、一度一人暮らししてみようかなとは考えています。私も彼に依存しているところがあったのかもしれないです。

No.19 21/01/11 12:47
匿名さん12 

>> 8 激務というか単にスケジューリングが出来ないだけでは? ペーペーなら先輩社員の急な呼び出しに断れないこともあるんだろうが、社長Jrならそ… レスありがとうございます。
仕事ぶりは分からないですけど、そうかもしれないですね。

No.18 21/01/11 12:47
匿名さん12 

>> 7 これはもう、主さんが彼の生活ペースを受け入れるしかないんじゃないかな? 良い意味での都合の良い女にならないと。 仕事が激務の人は、自… レスありがとうございます。
確かに私は、時間を作ってくれるくれないで愛情をはかってしまうところがあるかもしれないです。ご飯代などは全て出してくれているので、時間は都合のいい彼女になるべきですね。ハッとさせられました。〇〇だから愛されてない、と考えてしまうところがあるので、彼に変わって欲しいと思うのも一理ありますが、私自身も柔軟に対応できるようにするのが一番いいですね。ありがとうございます泣

No.17 21/01/11 12:44
匿名さん12 

>> 6 罪悪感や不安…とおっしゃるのは、主さんが…という事ですか? 彼の方は、あなたの年齢を考えて身を引こうとしてると思いますよ。 なので、主さ… レスありがとうございます。
身を引こうとしてる彼が、何度も何度も復縁を求めてくるのは不思議ですが、付き合ったらそれはそれで責任から逃げたくなってしまうんですかね。
私から突き放すべきだったのかと思うことはありますが、好きだからなかなかできずで、彼に変わってほしいと思うのも贅沢ですよね。

  • << 24 主さん次第で良いと思いますよ。 嫌になったら突き放すという感じで。 彼が変わらないとは思うので、結婚の話が出ないのならしなくても仕方ないとあきらめる、とか、ドタキャンされても仕方ないと思う、とか、あきらめる部分はありますが。 それを嫌だと思うか、好きだから我慢するかは、個人差あるから。 あなたが我慢強いから、復縁するんじゃないですか? 主さんの友達や私を含めた女性達は、都合よく使われたくないから、結婚しないなら他の人にしよう、と考えて捨てたり、ドタキャンされたら他にいるか調べたりしますしね。 主さんのキャラが、彼には(言い方悪いですが)都合が良いのだと思います。 結婚、結婚って騒がない女性は、ありがたいんだと思いますよ。 今は色んな生き方ありますから、主さん次第でいましょう。

No.16 21/01/11 12:41
匿名さん12 

>> 5 夫が交際中~結婚3年目位まで激務でした。 食事の約束をしても当日約束の時間にドタキャンとか、ザラにありましたよ。特に夏場と年末から年度末ま… レスありがとうございます!
約束も何度もドタキャンされたとき、その時の旦那様の対応はどういったものでしたか?なぜそういう状況の旦那様と結婚しよう、と決められましたか?5さんのように側で強く支えられるようになればと思うのですが、難しいです…

No.15 21/01/11 12:37
匿名さん12 

>> 4 旦那が元激務でした。 とにかく、我慢に尽きます。 休みの日でも呼び出され、退勤できるはずが突如深夜帰宅になったり。 一緒にご飯を食べら… レスありがとうございます。
やはりそうですよね。ワンオペ育児、家事などはある程度覚悟しないといけないのは分かっています。そういうお話も聞けてよかったです!

No.14 21/01/11 12:36
匿名さん12 

>> 3 スムーズな付き合い。どのような形がスムーズというのかわかりませんが、私の彼もドタキャン王です。当日ドタなんて何十回連続です。でも、一緒にいる… レスありがとうございます。
私も3さんのように強く彼を支えてあげられると一番いいのですが、私がフォローして欲しい時に彼はいつもいない気がして。付き合い自体に不安を感じているんだと思います。復縁したいと言われた時に私の気持ちなど全て伝えましたが、その時は口だけで全部言ってたのかなと思ってしまって悲しいです。付き合ってもうまくいかないのに、彼に執着してしまっているだけかもしれないですね。

No.13 21/01/11 12:30
匿名さん12 

>> 2 主さんが望むスムーズなお付き合いって何だろう? スケジュールをスムーズにしたいと言うなら、彼にもっとプラベートの時間を取れる仕事に転職して… レスありがとうございます!
私もなるべく彼に合わせて、約束をしないようにする必要がありますね。おそらく結婚して一緒に住むようになれば、今抱えてる問題も少しは解決するけどまた違う問題が出てきそうだなと感じてしまい…。
そうなんです、ドタキャンされて辛いのは私なのに、ドタキャンされた私が毎回落ち込む彼をフォローすることになります。そういうのも嫌だと何度も話し合った上で復縁したんですけど、やっぱり分かってもらえてないのかなと辛いです。

No.12 21/01/11 12:27
匿名さん12 

>> 1 激務が理解できないのであれば結婚は難しいかもですね。彼から激務で別れ話するのも主にそんなことで別れたくないと言ってほしかったとかかな? 経… レスありがとうございます。
そうですね、私から別れたいなんて一度も行ったことないんですけど、約束も守れない不甲斐ない自分に嫌になるようです。その度に私がフォローすることになるのですが。
「私は休日会えないならもう復縁しない」とはっきり言った時に「会えるから」と言われ復縁したので、なぜ会えないの?と思ってしまっています…私も成長しないとダメですね

No.11 21/01/11 08:40
恋愛好きさん11 

時間が無いというのは単なる言い訳だと思います。時間って有る無しでは無くて作るものです。

自身も平日の睡眠時間は4〜5時間で働いていますが妻と付き合ってた頃からドタキャンや遅刻ってのはありません。

それとON OFFをしっかり付けられる人ほど仕事が出来る人間ですよ。非効率な働き方してるからそういう結果になるのだと思います。

どうしてもその人じゃなきゃダメって言うなら主さん自身がこの先何十年と我慢するしか無いと思います。

自分を殺して彼を取るか、彼と別れて自分を取るかの2択ではないでしょうか。
主さん自身の人生です。自己責任で選ぶしか無いと思います。

  • << 22 レスありがとうございます。 そうですね、私の彼は父親の代から激務で、資産は多いですが24時間働く覚悟はあるのか?というようなことを言われてるようです。実際仕事ができないのだけなのかもしれないですね^^

No.10 21/01/10 23:31
恋愛好きさん10 

仕事が一番大事で、会える時に会うっていうことで約束をしないようにしたら?

  • << 21 レスありがとうございます。 約束をするからこういうことになるんですよね!ドタキャンされる方がずっと辛いのであれば、そうするべきですね!

No.9 21/01/10 20:49
匿名さん9 ( 30代 ♀ )

気持ちの面で言うなら、主さんが色々と諦めると言うか受け入れられるかどうかでは?

後は普通の?カップルがする、出来るような事は夢に見ない方がいいのかな。新婚旅行は無し?とか。海外旅行なんて以ての外でしょうし、GW、お盆、年末年始はなしなのかな。

うちは結婚後途中〜忙しくなった夫婦です。
私の第一子妊娠中〜段々と忙しくなり、(役職が上がった)8時半には帰宅できていたのが、今では12時過ぎるなんてざらです。
そうなると手伝いは期待できませんので、何もかも家事も育児も平日はワンオペです。うちは専業主婦させて貰ってます。
ですがお給料が低く主さんも、仕事しながら子育ても家事も…となったら大変かと。
うちは実家も近く、だったので色々と助けて貰えました。一人目産後鬱にもなったので。

後は物理的に?お互いに実家暮らしならまずは同棲してみては?一緒に住んでみないと良い所や悪い所、今まで見えてなかった部分があるかもですよ。
実家では自立出来てますか?お仕事終わりに夜ご飯とかは作ってます?洗濯や掃除は?それとも親御さんが?
例えば彼が多忙なら家事は全て?主さんになるかもですが、お仕事しつつ、二人分の家事は出来そうですか?

ただ大好きな人と結婚する、これは何者にも変え難い大切な事だとは思いますよ。



  • << 20 レスありがとうございます。 彼に変わってくれることを期待しすぎたのかもしれないですね。確かに私が変われない彼の全てを受け入れられるかどうかで復縁を決めるべきでした。 結婚しても彼を支えられるかどうか、正直実家暮らしな今は分からないですが、一度一人暮らししてみようかなとは考えています。私も彼に依存しているところがあったのかもしれないです。

No.8 21/01/10 20:42
恋多きパンダさん8 ( ♂ )

激務というか単にスケジューリングが出来ないだけでは?

ペーペーなら先輩社員の急な呼び出しに断れないこともあるんだろうが、社長Jrならそれはない。

仕事出来ない臭いがプンプンするよ。

  • << 19 レスありがとうございます。 仕事ぶりは分からないですけど、そうかもしれないですね。

No.7 21/01/10 19:35
匿名さん7 

これはもう、主さんが彼の生活ペースを受け入れるしかないんじゃないかな?
良い意味での都合の良い女にならないと。

仕事が激務の人は、自分の予定や都合に合わせてくれる相手とじゃないと続かないよ。
私のために時間を作ってくれないのは愛されてないって感じる人は、そういう仕事の人と付き合うもんじゃない。

私の主人も激務だったから、私は突然の呼び出しに応じるのがほとんどでした。
本当に無理な時は断ってたけど、フットワークは軽かったなぁ。


ただ、10ヶ月の付き合いで何度も別れてはやり直してるようじゃ、そもそもお互いに無理がある相性なのかな…と思うので、我慢してまで付き合っても辛いだけな気もするけど…。
それでも付き合っていきたいなら、周りの付き合い方で愛情を計っちゃダメだよ。
粋な軽くて都合の良い女になろう。

  • << 18 レスありがとうございます。 確かに私は、時間を作ってくれるくれないで愛情をはかってしまうところがあるかもしれないです。ご飯代などは全て出してくれているので、時間は都合のいい彼女になるべきですね。ハッとさせられました。〇〇だから愛されてない、と考えてしまうところがあるので、彼に変わって欲しいと思うのも一理ありますが、私自身も柔軟に対応できるようにするのが一番いいですね。ありがとうございます泣

No.6 21/01/10 19:27
社会人さん6 

罪悪感や不安…とおっしゃるのは、主さんが…という事ですか?
彼の方は、あなたの年齢を考えて身を引こうとしてると思いますよ。
なので、主さん自身が、スレの「結婚しても幸せになれないかもしれないし、既婚者だとは信じてない」とある様に、その通り彼に言えば、続けようとするんじゃないですか?
たぶん、あなたを幸せにする自信がないから、そのつど別れるとか言ってくるんじゃないですか?
ドタキャンされても、幸せになれなくても良いって言っておけば彼は今まで通りに続けると思いますよ。
忙しいのが本当でも嘘でも、ドタキャンされてもいいよ、と言われたらそのままは付き合うんじゃないかな…主さんが本当にそう思うなら、ですけどね。

  • << 17 レスありがとうございます。 身を引こうとしてる彼が、何度も何度も復縁を求めてくるのは不思議ですが、付き合ったらそれはそれで責任から逃げたくなってしまうんですかね。 私から突き放すべきだったのかと思うことはありますが、好きだからなかなかできずで、彼に変わってほしいと思うのも贅沢ですよね。

No.5 21/01/10 19:19
社会人さん5 

夫が交際中~結婚3年目位まで激務でした。
食事の約束をしても当日約束の時間にドタキャンとか、ザラにありましたよ。特に夏場と年末から年度末までが繁忙期で、その間はほぼ休み無しでした。仕事が一旦落ち着く時期に結婚、その後忙しい時は毎日帰宅は深夜で土日もほぼ無し、ずっと家で一人か実家に行ったり友人と出掛けたりしてました。ジム行ったりね。
子供が産まれてからも忙しいのは同じ、途中から同居した母と顔を合わすのが1週間ぶりとかそんな感じ。起きてる子供の顔を数ヶ月見てない状況が続き、しまいには子供が夫の顔を見たら知らないおじさんと思って泣き出す始末(笑)
私は同じ職場だったから忙しいのは分かってたし、仕事だから仕方無いと割り切れるし、夫のこの苦労は残業代として返ってくると分かってたので乗りきれましたが、色々我慢する覚悟は必要ですよ。
今は人事異動して割りと早く帰れる部署になったのですが、いないのが不通になってたので初めのうちは夫が家にいるのが変な感じでした。

  • << 16 レスありがとうございます! 約束も何度もドタキャンされたとき、その時の旦那様の対応はどういったものでしたか?なぜそういう状況の旦那様と結婚しよう、と決められましたか?5さんのように側で強く支えられるようになればと思うのですが、難しいです…

No.4 21/01/10 18:31
匿名さん4 

旦那が元激務でした。
とにかく、我慢に尽きます。
休みの日でも呼び出され、退勤できるはずが突如深夜帰宅になったり。
一緒にご飯を食べられた事など、本当に数えるほどしかありませんでした。

ちなみにお子さんを望むのならば、主さんのみが育児に携わるであろう事は覚悟しておいた方がよろしいかと。

  • << 15 レスありがとうございます。 やはりそうですよね。ワンオペ育児、家事などはある程度覚悟しないといけないのは分かっています。そういうお話も聞けてよかったです!

No.3 21/01/10 18:27
恋バナしたいさん3 

スムーズな付き合い。どのような形がスムーズというのかわかりませんが、私の彼もドタキャン王です。当日ドタなんて何十回連続です。でも、一緒にいる。
お互いがそのことを何とも感じることなくいられればいいと思う。激務だからドタキャンだから大切にされてないと感じたことないです。仕事だから責めたから会えるわけじゃないし、もうそこは自分で腹括りましたし、ドタキャンのたび彼は必ず次会うひを決める(でもドタキャンになる)
会えずとも、ちょっとした彼の言動じゃないかな。ドタキャンばかりで何も言わなきゃこっちも考えますが、穴埋めから必ずるし会う気があるんだなと思えるから離れない。

ドタキャンの度に別れを口にするとか、なんだろうな違和感。貴女を試してるのかもしれないけどね、彼希望で復縁ならば。

ドタキャンする方が罪悪感あるとは思うけど、それで別れを口にするならばドタキャンしないで欲しいと彼に言う。ドタキャンは何とも思ってないと彼に言う。

第三者から見たら大事にされてないかもしれないけど、されてるかどうはを実感できればいいでしょう。彼の言動を直に感じるのは主さんだし。

主さんが仕事のドタキャンを許容して受けれるという態度を見せたらどうですか?私はそうして付き合ってます。仕事が忙しければ、思う様にデーとができないのも当然。
私よりも仕事頑張れ、応援してるという立場に立つ。

  • << 14 レスありがとうございます。 私も3さんのように強く彼を支えてあげられると一番いいのですが、私がフォローして欲しい時に彼はいつもいない気がして。付き合い自体に不安を感じているんだと思います。復縁したいと言われた時に私の気持ちなど全て伝えましたが、その時は口だけで全部言ってたのかなと思ってしまって悲しいです。付き合ってもうまくいかないのに、彼に執着してしまっているだけかもしれないですね。

No.2 21/01/10 18:20
匿名さん2 

主さんが望むスムーズなお付き合いって何だろう?
スケジュールをスムーズにしたいと言うなら、彼にもっとプラベートの時間を取れる仕事に転職してもらうか、主さんが仕事を辞めて一緒に暮らして彼の都合に合わせて予定を入れるしかないと思う。
それ以前に、ドタキャンしておいて自分のせいだとか別れた方がいいと毎回言っているなら、彼は全然成長できない人だと思ってしまうよ。メンタルが幼いと思うし、主さんに甘えているように見える。結婚を考えているならそっちの方が問題だと思うよ。
彼が自分の都合ばかりを優先するのではなく、主さんに合わせることを覚えることが一番スムーズにお付き合いできると思うけどね。

  • << 13 レスありがとうございます! 私もなるべく彼に合わせて、約束をしないようにする必要がありますね。おそらく結婚して一緒に住むようになれば、今抱えてる問題も少しは解決するけどまた違う問題が出てきそうだなと感じてしまい…。 そうなんです、ドタキャンされて辛いのは私なのに、ドタキャンされた私が毎回落ち込む彼をフォローすることになります。そういうのも嫌だと何度も話し合った上で復縁したんですけど、やっぱり分かってもらえてないのかなと辛いです。

No.1 21/01/10 18:15
恋愛好きさん1 

激務が理解できないのであれば結婚は難しいかもですね。彼から激務で別れ話するのも主にそんなことで別れたくないと言ってほしかったとかかな?
経営者になるのは大変です。主が逆に支えてあげるくらいの覚悟がなければ結婚しないほうがいいと思います。
その覚悟がなければ早めに別れた方がいいと思いますよ。

  • << 12 レスありがとうございます。 そうですね、私から別れたいなんて一度も行ったことないんですけど、約束も守れない不甲斐ない自分に嫌になるようです。その度に私がフォローすることになるのですが。 「私は休日会えないならもう復縁しない」とはっきり言った時に「会えるから」と言われ復縁したので、なぜ会えないの?と思ってしまっています…私も成長しないとダメですね
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