既婚の私の隣にいる貴方
結婚していても何故人を好きになってしまうのだろう?
何故人を愛してしまうのだろう?
満たされていないから?
寂しいから?
ただの私の甘え?
人を好きになる事に理由は必要あるのかな?
ただそれは許されないと分かってる
簡単に結ばれる事もない事分かってる
それでも、人を好きになる理由はなんだろう?
不倫の呟きになるので
苦手な方はご遠慮下さい
貴方とご飯を食べた日
貴方を好きだと初めて思い知った
寝坊して
20分遅刻をした私に
嫌な顔1つ見せなかった
貴方は忙しい私のために
夜勤明けで30分もかけて迎えに来てくれたのに
嫌な顔どころか無邪気に喜んで見せた
申し訳なくて謝ると
好きな人待つのは男は当たり前じゃん
何の疑いもなくそう言って笑って見せた
食べ物何が好き?
私は洋食と答えると
じゃあオムライス屋さん行く?と貴方
どこ行きたい?
何食べたい?
貴方は私に丸投げする言葉すら言わなかった
お店に着けば
先にドア開けて待ってくれる
メニューも先に選ばせる
そんな気遣いがたくさん出来る貴方だった
お会計の時も割り勘だと勝手に思ってた私
貴方は当たり前のようにお会計を出してくれた
そして店員さんにも、きちんと
ご馳走様が言える貴方
ご飯食べ終わると
もう少し一緒に居たいけど
送ってくよ
貴方は当たり前のように
すぐにバイバイした
体目当てじゃ無い事を私は確信した
貴方の優しさ、無邪気さ、大人の対応に
私は貴方に恋をしていた
休日は1日ラインのキャッチボールが続く
平日は貴方が仕事でも
おはようのラインくれる
お昼休み必ずラインをくれる
仕事が終わったらラインをくれる。
私が電話をしたい時に付き合ってくれる
あれ?男の人ってこんなに連絡マメな人いるの?
そう思った程だった。
私は面倒くさいなんて思った事もなくて
ただ、貴方の事をもっと知りたくて
貴方と連絡する事が楽しくて仕方なかった。
でもね、私は結婚してるし子供も居る。
そう貴方を好きになる事は代償が大きすぎる。
なにより、とても人1倍優しい貴方を傷つける事は心が痛む。
貴方と連絡する事はあっても
もう貴方に会う事はないだろう。
それが今の私にとって選択するべき道。
もう1度貴方に会えば
もう引き返せない。
貴方に惹かれてく事
知ってるから、、、。
暫くたってから
今電話してもいい?
貴方から突然のライン
電話をすると、貴方は照れ臭そうに言った
やっぱり、俺は本当にちあきが大好き
絶対大切にするし、
俺じゃダメ?
私は結婚している事
子供がいる事
ようやく貴方に伝えた
貴方の事は好きだけど
もう、これっきりだ
貴方と会う事はないだろうし
貴方から連絡が来る事もないだろう
暫くの沈黙が流れ
耐え切れなかった私は
バイバイと伝えた
咄嗟に貴方は待って!と言った
俺がそれでも好きだって言ったら?
それでも俺はちあきの隣にいたい
ちあきはもう、俺に会うのはイヤ?
私はとっさに会いたい、そう呟いた
貴方は照れ臭そうに笑いながら
俺はどうしても、ちあきじゃなきゃダメ
俺と付き合ってください。
私は涙が溢れてた
うん、、、
貴方はまた無邪気に喜んで見せた
そうして、忙しい私のために
貴方は仕事の合間をぬって
私に時間を合わせてくれた
服何着てこうかなとか、香水は何にしようかなとか、
貴方に会う事を楽しみにしている私がいた
そしてまた、貴方は当たり前のように迎えに来てくれる
私を見つけた瞬間
貴方は車の窓を開けて
嬉しそうに手を振った
そう、まるで無邪気な子供のように
車の中で貴方は
改めて言うけど
俺の彼女になって下さい
そう力強い眼差しで言った
私はうんと即答
2人が向かった先はジュエリーショップ
私はただ驚く事しか出来なかった
ちあきはどうゆうのが良い?
一通り見てシンプルな湾曲したデザインを指差した
お会計も自分の分は出すよと言うと
貴方は照れくさそうに
こんな可愛い子が彼女になってくれたんだから、俺にプレゼントさせて
そう呟いた
その後はゲーセン行ったり
ご飯を食べて別れた
貴方の作ってくれた料理は
とても美味しかった
貴方は、アーンと言いながら
ハンバーグを近づけ
私は恥ずかしがりながらも食べた
このまま時間が止まれば良いのに、、、
このまま貴方の隣でずっとこうしてたい、、
そう思った
食べ終わると、貴方は真剣な眼差しで言った
俺、ちあきの事愛してる
誰よりも大切に幸せにする自信がある
そう言うと、お姫様抱っこをしてくれて
ダブルベッドの上に優しく下ろした
貴方は私を抱きしめたまま
優しくするから、、、本当にこんな俺でも良いの?
私は小さく頷いた
そうすると、貴方は優しく私を押し倒して
愛してると呟きながら激しいキスをした
何もかもが一方的なモノではなく、そこには愛を感じた
貴方から漏れる吐息が堪らなかった
本当に幸せを感じた
いつも、無邪気な顔してるのに
鋭い眼差しで私を見下ろす
優しいのに、どんどん激しさが増す
貴方に抱かれる事がこんなに幸せなんだと初めて知った
何度も何度も貴方の激しいキスが降り注ぐ
耳元で何度も可愛い、愛してると囁く
私は嬉しくて気づけば涙を流していた
左腕のリストカット
根性焼き
私は未だにヤメられずにいる
私は自分が嫌いだから、、、
ズルくて、弱くて、甘えてばかりで、、、
貴方を好きな気持ちを抑えられない
でも、家族を捨てる勇気なんてない
こんな自分がキライ、、、
久しぶりの貴方とのデート
貴方は左腕をジッと見つめながら
ごめんな?とポツリ呟いた
どうして?と聞くと
また傷が増えてる、、、
守ってやれなくてゴメン
そう唇をかみしめ、一筋の涙を流した
正直傷だらけの腕に、傷が増えた所で気付かないと思ってた
でも、貴方はちゃんと私を見ていたんだね
そして貴方は私を抱きしめ
震える声で言った
ちあきは俺のこと好き?
正直に言って?
俺は大丈夫だから、、、
私は抱きしめ返して
大好き
そう、呟いた
貴方は苦しいくらいに私を抱きしめ
今度からは自分傷つける前に
俺にすぐ電話して
すぐに絶対出るから
私は小さく頷いた
いつも時間に追われて
毎日が暗くて冷たくて、希望も幸せも何も感じない
それが私の日常だった
でもね、貴方の隣を歩くとそんな毎日が輝いて見える
いつもの景色でさえ色づいて見える
空を見上げればとても青くて綺麗で
私はどれほど下を向いて歩いてきたのだろう?
貴方の隣を歩く時
貴方は必ず手を繋いでくれるよね
時折抱きしめてくれるよね
そう、人が見ていようと
貴方はお構いなしに私に触れる
貴方に触れられるだけで
幸せが溢れ出す
私はこの手を離したくない
いつも私を優先してくれて
いつも私を守ろうとしてくれて
いつも私のワガママを笑って許してくれて
誰よりも私を理解しようとして
誰よりも私を愛してくれて
この貴方の温もりが消えた時
きっと、私は生きていけない
何故離婚しないのですか?
現実生活が苦しくとも、なぜ男に逃げるのですか?
勿論、日常生活の中でドキッとするときとかいいなあと思う事はあると思いますが、
それを不倫に持ち込む人は、たんに貞操観念が欠落している人だと思います。
理性のある人、貞操観念を持っている人は不倫しない。
「好きになったらしょうがない」と主張する人は、ご自分の配偶者が不倫しても
許さないといけないと思います。
どんなにつらい事があっても、それを不倫していいという免罪符にしてはいけないです。
相手がいなくなったら生きていけない。。。。ならば死ぬ気で離婚してから付き合いましょう。
彼とその後一緒になれるかどうかはわからないけれど、
面倒くさい事を後回しにしないで、自分のためにも、彼のためにもまずは離婚です。
夫への慰謝料? 旦那さんの借金を貴女の体で払ってるんですよね。
もう十分でしょう。弁護士に相談してください。
- << 21 横から失礼します。 貴女のおっしゃることは、ごもっともです。 だけど、違うよと感じたことが一点あります。 不倫する誰もが現実から背けたくて男に逃げる人ばかりじゃないです。 逃げるのでなく好きになってしまった、のです。 もちろん、旦那が誰とセックスしようが私は気にしません。
疲れて夕飯を総菜にしたら怒られる
朝少し寝坊したら怒られる
お金がないと言えば怒られる
夫の口から出る言葉は怒りとイライラだけ
昼間何してんの?
ダメな母親
もっとお前が稼いでこいよ
それが夫の口癖、、、
私が全部悪い
もっと頑張らなきゃ
そう私は洗脳されていたのかもしれない
それに今頃気づいた
こんなに頑張ってるのに、まだ頑張らなきゃいけないの?
悔しくて涙が溢れる
そう、気づけば決まって私の右手にはカッター
ちあき、、、
貴方の切なそうな顔が浮かぶ
もう、貴方は寝たよね
さっき、おやすみのラインしたばかりだもんね
でも私は貴方に電話をした
3コール、、4コール、、、
ちあき?どうした?
ゴメン寝てたよね、、、
泣いてる?
私は貴方の声でもっと泣いた
今から行く!!
貴方は明日も仕事のはず
咄嗟に私は大丈夫だよと答えた
ダメだよ、ちあきが落ち着いたら帰るから!!
そう言いながら電話越しに車に乗り込む音が聞こえた
貴方はどこまで優しいのだろう
いつも私を最優先してくれる
このまま少し電話してたい
そしたら落ち着くから、、、
明日も仕事なんだからダメだよ
貴方は分かったと言いながら
あえて傷に触れなかった
明るい話題をしてくれて
私を元気づけた
不倫はいけない事
不倫するヤツが悪い
幸せにはなれない
そんな事言われなくても
頭では分かってる
毎日のように罵倒され
自分で自分を傷つけ
誰からも本当に愛されてないと悟った時
本当に死を考えるまで追い込まれた時
それでも私はもっと頑張らないといけない?
それでも1人で耐えないといけない?
私だけが逃げてはいけないの?
夫は家にいるとウルサイからと
朝帰りも当たり前なのに
自由に遊んでいるのに
逃げる場所があるのに
私は泣くことも許されなかった、、、
でも、不倫を正当化するつもりもない
弱い私が悪い
けれど物事には必ず理由がある
不倫も例外ではないと思う
誰からも必要とされず
誰からも本当の私は見て見ぬふりをされて
誰からも愛されず孤独を感じ
もし夫が私の言葉をもっと聞いてくれたら
もう少し私に寄り添ってくれたなら
もう少し私に向き合ってくれていたら
罵倒ではなく、もう少し会話があったなら
もう少し違った未来が待っていたのかな?
今まで泣く事も許されなかった私が
誰かの胸で涙を流してはいけないのだろうか
誰かの横で笑う事は罪なのだろうか
- << 22 いいんじゃないの? 旦那も朝帰りしてるなら ばれないように、うまくやりなよ あと、子どもがいたら絶対に気づかれないように 旦那より勘が鋭いです 女の子なら尚更 デートの後なんて、エッチしてなくてもわかると思う 余韻というか、女のオーラが出てしまいますから 旦那をATMだと思い、今は働いて自分の蓄えを増やし、おひとりさま老後に備えましょう といっても、なかなかね… 旦那が倒れたら結局、看病するのは妻になりますから 旦那の親もね 難しいですよね
>> 18
何故離婚しないのですか?
現実生活が苦しくとも、なぜ男に逃げるのですか?
勿論、日常生活の中でドキッとするときとかいいなあと思う…
横から失礼します。
貴女のおっしゃることは、ごもっともです。
だけど、違うよと感じたことが一点あります。
不倫する誰もが現実から背けたくて男に逃げる人ばかりじゃないです。
逃げるのでなく好きになってしまった、のです。
もちろん、旦那が誰とセックスしようが私は気にしません。
- << 25 貴女にとって家族とは? 旦那さんはお金を持ってきてくれるだけの存在ですか? 好きになったのならケジメつけてちゃんと付き合えばいいのでは? 3組に1組は離婚する世の中。 相手も既婚者で離婚する気がないのであっても、ご自分だけでも離婚したらいいのでは? なぜ離婚できないと言い訳して不倫をつづけるのでしょうか? 疑問です。 子供がいるから? 子供を言い訳に使いますか? 子供に責任があるというのなら、子供にとっていい親になったら 色恋沙汰で人の目を盗んでホテルでいちゃつく時間も暇もないと思うのだけど。 好きになったら不倫してもいい、しょうがないという考えが理解できません。 すみません。
>> 21
横から失礼します。
貴女のおっしゃることは、ごもっともです。
だけど、違うよと感じたことが一点あります。
不倫する誰もが現実から背…
貴女にとって家族とは?
旦那さんはお金を持ってきてくれるだけの存在ですか?
好きになったのならケジメつけてちゃんと付き合えばいいのでは?
3組に1組は離婚する世の中。
相手も既婚者で離婚する気がないのであっても、ご自分だけでも離婚したらいいのでは?
なぜ離婚できないと言い訳して不倫をつづけるのでしょうか?
疑問です。
子供がいるから? 子供を言い訳に使いますか?
子供に責任があるというのなら、子供にとっていい親になったら
色恋沙汰で人の目を盗んでホテルでいちゃつく時間も暇もないと思うのだけど。
好きになったら不倫してもいい、しょうがないという考えが理解できません。
すみません。
貴方はいつも私のために時間を作ってくれる
夜は出歩けない私のために
仕事の合間をぬって
会いに来てくれる
例えそれが夜勤明けだとしても、、、
限られた時間の中で
精一杯の愛を伝えてくれる
そう、私には伝わってるよ
貴方がどれほど私を大切にしてくれているか
貴方がどれほど私を愛してくれているか
貴方はどこまでも優しくて
でも、その優しさには力強さも宿っている
そう、貴方は海のような人だね
どこまでも優しく深く広がる
絶対に私を置いていったりしない
私が立ち止まっている時は
何度も何度でも岸に打ち返し
私に寄り添ってくれる
私をさらってくれる
絶対に私を離そうとはしない
絶対に私を置いていかない
貴方とゲーセンデート
大きいクマのぬいぐるみのUFOキャッチャー
可愛くてジッと見つめると
欲しい?
咄嗟に貴方が言った
取れるかな?
そう言った私の横で真剣に取ろうとする横顔
5回目でも取れそうもなく
ヤッパリいいよと私が言うと
意地でもとる!
と貴方は真剣な眼差しでぬいぐるみを見つめる
四千円くらい使ってやっとクマは落ちる
ヨッシャー!!と貴方はガッツポーズ
ぬいぐるみを私の頭にポンと置き私が両腕で取ろうとすると
やっぱやーめたと貴方はぬいぐるみを、すかさず上に持ち上げた
お礼のチューがないと
ぬいぐるみは没収でーす
そう貴方は小さなイジワルをする
貴方の頬に軽くキスをして
ちょうだい?と言うと
満足そうにぬいぐるみをくれた
私はそのぬいぐるみ、ありがとう可愛いーと言いながら抱きしめると
いいなー俺もそのぬいぐるみになりてー
そう無邪気に笑った
いっぱい我慢させてごめんね?
そう貴方に言うと
貴方は驚いた顔で何で?と言った
だって会いたい時に会えないし
時間合わせて貰ってばっかりだし
それに、、
いいの!と貴方は私の口を唇で塞いだ
俺は中途半端な気持ちでちあきと付き合ってる訳じゃない
ちあきじゃないと俺はダメだし
結婚してても好きって言ったの俺だよ?
ちあきのためだったら何を犠牲にしても怖くもないし、これから先何があったとしても、何かを手放す事になっても、絶対にちあきだけは離すつもりはないよ
そう真剣な眼差しで言われた私は涙が溢れた
泣き虫〜そう良いながら優しく私の頭を撫でて
泣き虫な所も可愛くて好きだけどな
そう無邪気に笑って見せた
貴方の深すぎる愛に私は幸せが溢れ出す
私にそれ程の価値はあるのかな?
貴方が何かを手放す事になる
それはこれから先起こりうるのかもしれない
離婚する前にもし、バレたら?
貴方は慰謝料を払ってまで
変わらず私の隣で笑ってくれるのだろうか?
自分を犠牲にしてまで
私を守ろうとしてくれるのだろうか?
それでも変わらず私を愛してくれますか?
それでも貴方は甘えさせてくれますか?
貴方からのラインが1日ない
既読も付かない
どうしたのかな?
不安が私の心を埋め尽くす
あれ程毎日ラインをくれる貴方が
急に既読すら付かないなんて、、、
昨日おやすみといつものように
したばかりなのに、、、
不安で寂しくて、
もう一度ラインをしてみようと
打っては消してを繰り返す
送信は出来ずにいる
貴方に嫌われたくない
うざがられたくない、、、
私は思い知った
私の心の中はいつも笑顔の貴方がいて
私は誰よりも貴方が好きだと、、、
貴方に何かあったのかな?
私は結婚しているから、もうイヤになったのかな?
貴方から連絡がない事が、こんなにも怖いなんて、、、
涙が止まらない
またいつものように私を抱きしめてよ
いつものように泣き虫って笑ってよ、、、
気づけば貴方の事ばかり考えてる
不安で寂しくて
心が押しつぶされそうになる
おはようのラインもない
行ってきますのラインもない
お昼休みのラインもない
ただいまのラインもない
おやすみのラインもないのかな
そうだったね
毎日会えなくても貴方と繋がっていたんだ
おはようから、おやすみまで
貴方は私の隣にいた
どうして急にラインをくれなくなったの?
考えれば考えるほど
自分が嫌になる
そう、貴方に沢山の我慢をさせている事知ってるから
その度に貴方はいいよ、と笑ってくれていたから
貴方に甘えてばかりなの知ってるから
沢山のワガママを笑って許してくれていたから
もう貴方の声を聞くことも
笑顔を見る事も
温もりを感じる事も
もう、ないのかな?
お腹空いた感覚が失われた
その代わりにタバコだけ量が増えてゆく
何を食べても美味しいと感じない
この煙のように
貴方との恋は儚いものだったのかな?
すぐに消えてなくなる、、、
私と貴方は何のために出会ったの?
恋の終わりがこんなにも切なくて
こんなにも苦しくて
こんなにも涙が溢れるなら
私は貴方に出会わなければ良かった
でもあんなにも幸せで
あんなにも人から大切にされる事も
知らなかったよ
貴方とのペアリング
あの頃確かに貴方の愛を感じた
貴方の眼には嘘なんてなかった
眺めても貴方の温もりは感じられなくて
貴方の笑顔が霞んでゆく
あんなにも暖かくて幸せを感じたこの指輪が
今はこんなにも冷たく私の指から冷やしてゆく
やっぱり貴方からの連絡はないね
貴方がくれた、沢山の優しさと愛の分だけ
私は涙が止まらない
私は貴方に電話をした
いくら待っても貴方の声が聞こえる事はなかった
声にならない叫び声を上げる
それでも思い出すのは
いつでも優しい貴方の笑顔
貴方が好きで仕方なくて、貴方が隣に居ないだけで自分でも狂ってゆくのが分かる
タバコに火をつけ吸い終わりに
自分の左腕に押し付け火を消した
もう終わりにしよう
貴方を忘れる事なんて出来ないから
貴方へのこの思いに蓋なんて出来ないから
ただの私の甘えだと、逃げてるだけだと分かってる
でも、もうそれでいいよ、、、
私はもう生きる事を諦めたい
大量の薬を
大量の酒で流し込む
貴方の笑顔を思い出しながら、、、
死にたいと願う程
何故人は死ねないのだろう
もう楽に死にたいよ
吐きまくって気づけば朝になってる
朝食を作り学校に見送り
いつもの日常が変わらずにある
夫も大量の空き缶と薬の残骸を見ても
いつものように何も言わずに出社
カッターで左腕を切り刻む
私なんてこのまま消えて無くなればいいのに
痛みなんて感じない
ただ感じるのは
貴方への想いと苦しみと孤独だけ、、、
私は何故こんなにも弱いのだろう
私はどこから道を間違えたのだろう
そもそも、私が生きてる事が間違いなのかな?
人を傷つけてばかりで
人に甘えてばかりで
人に愛されたいと願うばかりで
こんな私は生きてる価値なんてない、、、
そういえば
明日は土曜日
土日が来る事が今の私には辛い
土日が休みの貴方と一日中ラインをしていた頃
まだかなと土日が待ち遠しかった
幸せだった
でも今の私の隣に貴方はいない
辛いよ、苦しいよ、寂しいよ、、、
いっそのこと嫌いになったって言ってくれたら
どれほど楽だろう
もう飽きたって冷たく突き放してくれたら
どれほど楽だろう
何も言わない貴方の優しさが
今は鋭いトゲとなり心に刺さる
まだ私を変わらずに好きなんじゃないかって
ただ、連絡が出来ない理由があるだけなんじゃないかって
淡い期待をしてしまう
こんな想いするの、もう嫌だ
誰か私を殺してよ、、、
もう戻れないと分かってるけど
心は貴方だけを求めてる
この仕事には欲望とお金だけが渦巻く
そこに愛とか本当の優しさとかない
どんなに通ってくれてる人であっても
欲望を満たすために金を使う
そこに私でなきゃいけない理由はない
思い出してしまうんだ
貴方の温もりを、貴方の吐息を、、、
でも目の前にあるのは違くて、、、
でも仕事の時
私をいつも仮面をしている
いつもニコニコして愛想振りまいて
客を褒めて
話を真剣に聞いてるフリをして
感じてる演技をして
それは本当の私ではない
誰からも好かれる
仕事の私を演じてるだけ
だから源氏名があるんでしょ?
思い出すのは貴方の事ばかりだけど
貴方に名前を呼んで欲しくて涙が溢れるけど
今日もまた私は仕事に出かける
家に引きこもると
狂ってゆくから、、、
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