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彼氏ではなく男友達に相談するのは嫌ですか?

レス47 HIT数 6014 あ+ あ-

恋愛初心者さん( 10代 ♀ )
21/01/06 01:07(更新日時)

男性の皆さん、もし彼女が自分ではなく男友達に相談をしていたら嫌ですか?
この前、辛いことがあったので彼氏(23歳の社会人で私は学生です)に相談しようと思い、電話かけてもいい?とLINEをしたのですが寝ていて返信が来ませんでした。
なので、小学校から仲の良い幼馴染の男の子に電話でそのことを相談しました。
後日、彼氏とLINEでこのようなやりとりをしました。
彼 昨日どうしたの?
私 ちょっと話したいことあっただけ笑
彼 今話してみて
私 もう大丈夫ー
彼 ○○(幼馴染)に聞いてもらったの?
私 うん
彼 ○○の方が優しいね!
いつも寝ててごめんな
と。
よく幼馴染と一緒に(といっても男2女2で)勉強会をしていることを報告しているので、幼馴染のことは彼氏も知っています。
彼氏は勉強会をすることに対して少し拗ねているような感じでした。
普段から、今日遊びに行くと言えば必ず女の子とか確認してくるので、嫉妬しやすい?タイプなのかもしれません。
今回のことはそんなに気にしていないように感じたのですが、最後の○○の方が優しいね!という発言が気になります。
やっぱり彼氏としては嫌なのでしょうか?


21/01/05 00:11 追記
幼馴染を別の男と表現することを、私は疑問に思います。幼馴染とは、性別を超えて付き合える唯一の相手なのではないでしょうか。幼馴染同士に、性別は関係ないと思います。
実際、私は幼馴染を異性として見たことは1度もありません。2人で映画に行こうが、家で2人きりになろうが、そういう雰囲気になったことも一切ないです。そこにあるのは、親友として一緒に居る楽しさや、心地良さです。


No.3209616 21/01/03 10:35(スレ作成日時)

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No.1 21/01/03 10:45
匿名さん1 ( 40代 ♂ )

それは、自分が、頼りなくジェラシーも、生まれるし、何でも、正直に話をしたら、良いと言うのは、貴女のデリカシーが、無いと思います。

男性の心理と女性の心理は、違うのでこれから先も、交際は、難しいと思います。
価値観の違いと言うよりも、彼の方が器が小さいし、貴女の方が大人みたいな、イメージがあるので、カップルとしては、貴女が、苦労をすると思います。

貴女には、もっと器の包容力のグイグイ引っ張る男性の方がお似合いと感じますけどね。

  • << 11 回答ありがとうございます。 価値観の違いではないですか… これからも付き纏ってくる問題なら、少ししんどいかもしれません。

No.2 21/01/03 11:05
通りすがりさん2 ( 30代 ♂ )

そんなに小難しく考える必要はない。
彼氏に幼馴染みの女性が居て、その人は同じ職場で反省会などを頻繁になっていたりする存在であり、主にもよく話させる女性。
その女性に悩み相談をし、主にはもう話す事ない、解決したと言われた。

立場を置き換えて考えてみれば、わかりやすいはず。

  • << 10 回答ありがとうございます。 確かに、もう話すことないと言われたら拒絶されたように感じてしまいます。 もう少し相手の気持ちを推し量るべきでした。

No.3 21/01/03 11:43
匿名さん3 

なんで、彼氏と話せなかった時の相談相手が、男なの?(笑)
主さん、同性の友達いないの?

主さん、高校生だよね?
年齢差がありすぎで、彼とは感興が違いすぎて、相談相手にならないのかもね。

ってか、もしかして、主さんにとって、そっちの23歳がセフレで、本当に気持ちを寄せているのは幼馴染みの男子なんじゃない?

  • << 6 ❌感興 ⭕️環境 打ち間違い
  • << 7 普段から何か相談する度に、友達の中で1番親身になって聞いてくれるのがその人だったので相談しました。 同性の友達は途中から自分の話に転換したりあまり真剣に考えてくれなかったりするので、相談しませんでした。 それと、セフレではありません

No.4 21/01/03 12:07
匿名さん4 

逆の立場で考えてみたら?
彼氏が同じことしてあなたが嫌な気持ちになるなら彼もそう思ってるかもね。
女性の幼なじみもいるならわざわざ女性の幼なじみには相談せずに男に相談するのはなぜ?

  • << 9 回答ありがとうございます。 相談したい時が23時くらいだったので… 女性の幼馴染は次の日用事で早いと聞いていて、迷惑をかけたくないと思い相談しませんでした。

No.5 21/01/03 12:08
匿名さん5 

彼氏と話せなかったから別の人に相談したというのはおかしいことじゃないけど、こういうことを話したかったということを彼氏に言えなかったのは何故だろう?
解決したから大丈夫なのかもしれないけど、こういうことを話そうとしたっていうのは言えるよね?彼氏の意見を聞いたっていいじゃないって思う。

幼馴染には話せて俺には話せないのか…っていう気持ちが相手の方が優しいっていう言葉に繋がったんじゃない?
嫉妬心やプライドもあるけど、主さんももう少し彼を思い遣ったら?

  • << 8 ありがとうございます。 話すと長くなるので、もう一度言うのが面倒くさい・解決したのに思い出したくないという気持ちが勝ってしまい、彼氏の気持ちを考えていなかったことに気づきました。 回答者様の言う通り、もう少し気遣うべきでした。

No.6 21/01/03 12:14
匿名さん3 

>> 3 なんで、彼氏と話せなかった時の相談相手が、男なの?(笑) 主さん、同性の友達いないの? 主さん、高校生だよね? 年齢差がありすぎで… ❌感興
⭕️環境

打ち間違い

No.7 21/01/03 13:14
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 3 なんで、彼氏と話せなかった時の相談相手が、男なの?(笑) 主さん、同性の友達いないの? 主さん、高校生だよね? 年齢差がありすぎで… 普段から何か相談する度に、友達の中で1番親身になって聞いてくれるのがその人だったので相談しました。
同性の友達は途中から自分の話に転換したりあまり真剣に考えてくれなかったりするので、相談しませんでした。
それと、セフレではありません

No.8 21/01/03 13:17
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 5 彼氏と話せなかったから別の人に相談したというのはおかしいことじゃないけど、こういうことを話したかったということを彼氏に言えなかったのは何故だ… ありがとうございます。
話すと長くなるので、もう一度言うのが面倒くさい・解決したのに思い出したくないという気持ちが勝ってしまい、彼氏の気持ちを考えていなかったことに気づきました。
回答者様の言う通り、もう少し気遣うべきでした。

No.9 21/01/03 13:18
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 4 逆の立場で考えてみたら? 彼氏が同じことしてあなたが嫌な気持ちになるなら彼もそう思ってるかもね。 女性の幼なじみもいるならわざわざ女性の… 回答ありがとうございます。
相談したい時が23時くらいだったので…
女性の幼馴染は次の日用事で早いと聞いていて、迷惑をかけたくないと思い相談しませんでした。

No.10 21/01/03 13:20
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 2 そんなに小難しく考える必要はない。 彼氏に幼馴染みの女性が居て、その人は同じ職場で反省会などを頻繁になっていたりする存在であり、主にもよく… 回答ありがとうございます。
確かに、もう話すことないと言われたら拒絶されたように感じてしまいます。
もう少し相手の気持ちを推し量るべきでした。

No.11 21/01/03 13:21
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 1 それは、自分が、頼りなくジェラシーも、生まれるし、何でも、正直に話をしたら、良いと言うのは、貴女のデリカシーが、無いと思います。 男性… 回答ありがとうございます。
価値観の違いではないですか…
これからも付き纏ってくる問題なら、少ししんどいかもしれません。

  • << 13 価値観の以前の問題と思います。 価値観だけなら、まだマシと思います。 器が、歳上とは、思えません。 彼の育った環境が、彼は、我儘に、育った結果で、貴女の育った環境とは、厳しく躾を受けて無いと思います。 貴女には、貴女の全てを理解をしなくても貴女を信じて愛してくれる尽くして頼りに成る男性が、良いと思います。

No.12 21/01/03 14:07
匿名さん3 

>> 11 しんどいのは、主さんより彼氏さんだと思う。

  • << 14 幼馴染の男の子という存在がいる限り、 解決できないことなんでしょうか…?

No.13 21/01/03 14:09
匿名さん1 ( 40代 ♂ )

>> 11 回答ありがとうございます。 価値観の違いではないですか… これからも付き纏ってくる問題なら、少ししんどいかもしれません。 価値観の以前の問題と思います。
価値観だけなら、まだマシと思います。

器が、歳上とは、思えません。

彼の育った環境が、彼は、我儘に、育った結果で、貴女の育った環境とは、厳しく躾を受けて無いと思います。

貴女には、貴女の全てを理解をしなくても貴女を信じて愛してくれる尽くして頼りに成る男性が、良いと思います。

No.14 21/01/03 14:15
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 12 しんどいのは、主さんより彼氏さんだと思う。 幼馴染の男の子という存在がいる限り、
解決できないことなんでしょうか…?

No.15 21/01/03 18:29
匿名さん3 

>> 14 『幼馴染みの男の子の存在』だけではなく、何よりも主さんが、彼氏さんよりその幼馴染みに心を許し信頼している事、そしてそれを彼氏に無邪気に見せつけている事が、ね。

No.16 21/01/03 20:40
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 15 見せつけているですか…
私はただ嘘をつきたくなかっただけなのですが、やはりそのように捉えられてしまうのでしょうか…

No.17 21/01/04 01:18
通りすがりさん17 

誰でもいいんですか?

彼ならどんなアドバイスをくれるか、相談してみたらよいかと思いますよ。次の日でもよいではないですか。

  • << 28 回答ありがとうございます。 情けないことなのですが、その日に色々我慢していたことが爆発してしまい、すぐに聞いてもらいたい、彼氏の声が聞きたいと思ってしまいました。

No.18 21/01/04 09:23
恋愛好きさん18 

個人的な価値観としては相談するのは誰に相談しても良いと思うんだよね。誰が親身に聞いてくれるかもあるわけだし。ここだってそうだよね。色んな意見があるわけで信頼できそうな人に相談するのが一番良いと思う。彼氏は聞いてくれないわけだから。

それはそれとして彼が嫌だと思うのかを気にするなら相談した事をなぜ彼に話すのか分からない。そこが問題かと思う。それは構ってちゃんの行動かと思うよ。彼が聞いてくれないから他の人に相談した彼が聞いてくれるならそうしなかったみたいに思えるわけ。そうじゃないのなら相談事は終わったわけだからいちいち彼にそれを言う必要あるかな?

彼が嫉妬するかはどうかとして彼ではない他の人を頼って相談したといちいち面倒くさい報告する事がもしかしたら嫉妬を呼ぶわけでしょ?相談は男だろうが女だろうが親身に相談に乗ってくれる人で良いと思うけど彼に対して面倒くさい報告はいらないかなと考えます。これがまずひとつ。

次に相談したい時が23時だったとの事だけどその時間に誰も捕まらなかったら相談しなくても済むわけだよね?すぐに相談するなと言ってるのではなく別日なら彼も聞いてくれるかもしれないし夜遅くに別の男に相談しなくても済むわけで彼を気にするならもう少し自分の行動を見つめ直した方が良いように思うかな。

No.19 21/01/04 10:47
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 18 回答ありがとうございます。
彼氏に幼なじみの名前を出された時、相談したことを言おうか迷いました。
デートのお誘いがある時に「その日は用事があって行けない」と断ると、必ずその幼馴染とか聞かれるし、忙しくて電話を断った時も同じことを聞かれるので、(幼馴染と一緒に遊ぶのは月1・2くらいです。)
彼氏が幼馴染のことを気にしていることは分かっていたからです。
ですが、やっぱりあそこで嘘を付くと本当に悪いことをしているようで嫌でした。
分かっているならどうして幼馴染と遊び続けるのかと疑問に感じると思います。
実はその幼馴染は、私が人生で1番辛い時に生きることを支えてくれた人だからです。
どうして彼女がいないのか本気で考えてしまうほど内面が素敵で優しく、また私の溜め込んでしまう性格を分かってくれているので限界になる前に頼ってね。とも言ってくれていました。
私にとっては、この人なしの人生は考えられないほど、とても大切な人です。

その日は今まで我慢していたことが自分の中で爆発してしまい、色々な感情が湧き上がってきて、とても不安定でした。
そんな時に彼氏に話を聞いて欲しいと思
い連絡したのですが、返事がなかったので、幼馴染の言葉を思い出し、すがるような気持ちで相談しました。
そうとは言っても、彼氏の気持ちまで配慮できなかった私に強い後悔を感じています。

No.20 21/01/04 11:10
恋愛好きさん18 

>> 19 主さんの言う事は分かるけどさ。ごもっともだと思う。でも全部自分の価値観で自分の都合で言ってるだけ。

じゃあその価値観のもとで自分がどういう行動するのが良いかじゃない?

嘘をつくのが嫌なら嫉妬されても仕方ないよね。お付き合いってのはお互いに関係を築いていくものだからそれで良い関係が構築できると考えるならそうすれば良いんじゃない?私はそう思わないって意見なだけだから。

幼馴染みと遊んだり会うのを嘘つけと言ってるわけじゃないよ。いちいち相談したとかを自分から言わなければ良いんじゃないって言ってるんだよ。それなら話してないだけで嘘なんてついてないじゃん?このスレは幼馴染みと会わない方が良いかというスレじゃないでしょ?

No.21 21/01/04 15:03
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 20 回答ありがとうございます。
ごもっともです。
ですが、私は聞かれるから答えているだけで自分から言ってはいません

No.22 21/01/04 15:09
恋愛好きさん18 

>> 21 うーんと
だから嫉妬するかもしれないのだからわざわざ自分から言わなければそれでいいんじゃないのって言ってるの。

No.23 21/01/04 15:12
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 22 なるほど…
すみません、意味を履き違えて捉えていました(><)
アドバイスありがとうございます。

No.24 21/01/04 16:16
恋愛好きさん18 

>> 23 いえいえ

その幼馴染みの存在自体が嫌だと彼が言うならどうにもならないので仕方ないとは思うけどね。

まぁ会うのは仕方ないけど揉める要因を作っていかない事が大事だって事だよ。

  • << 29 はい。 そのことを第一に考えて、幼馴染とも彼氏とも付き合っていこうと思います。

No.25 21/01/04 18:56
学生さん25 

夜の23時に彼が寝てたからといって
誰かに早急に今すぐ相談しなきゃいけない相談事って、なあに?

なんで1日、待てないの?

今話したい、今すぐ誰かにきいてもらいたいって、単純に主がそう思ったからでしょ。

で、早急に幼馴染に聞いてもらって解決したわけ?

幼馴染に彼女出来ても、主はおかまいなしに夜の23時に電話しそうだよね。

いるんだよそういう女友達。
横に彼女いようもんなら、まぁこっちも気まずいよね。

彼がつかまらないからと、別の男に相談して解決できる内容なんて、
はなから大した悩みではない。

>自分ではなく男友達に相談してたら嫌ですか?

答え→人による

人による、ってあれだからね?
あくまでも主がその人を彼氏に選んでるんだからね?


  • << 30 回答ありがとうございます。 解決したかったのではなく、ただ話を聞いてもらいたかっただけでした。 それに、もし幼馴染に彼女ができたら、私は電話や相談をやめます。

No.26 21/01/04 19:39
匿名さん26 

はじめは嫉妬してたと思う。
でも今は、呆れてるかもしれないね。
幼馴染が好きなんだろう、と、捉えられても仕方がないと思う。
幼馴染はどう思っているか知らないけど。

悩み事などあれば、今信頼して付き合っている恋人に、話を聞いて貰えば良いし、聞いて欲しい時に繋がらなければ、後日にしたらよい。
繋がらないその時間、自分でじっくり考える事が出来るじゃない。
溜め込むなんて、貴女だけじゃないよ。
みんなそう、だって、自分の悩みを他人が解決出来るわけないもの。
其れでも早急に話を聞いて欲しい、我慢出来ない時は、もう面倒だから、彼氏ではなく、幼馴染さんに聞いて貰えばよいのでは?今までの人生の中で、一番に支えてくれたのが幼馴染さんなんでしょ?

彼氏に連絡→繋がらないから幼馴染。
痕跡を残して濁すなんてね、彼氏にしてみたら、気分悪いと思う。
それを、彼は嫉妬?と捉えるあたり、失礼だけどズレてるね。
もう少し、思いやりと優しさもった方が良いと思う。

  • << 31 回答ありがとうございます。 すごく納得しました。 私はやっぱり駄目な人間なんだと思います。彼氏と付き合う資格は私にはありません。 皆さんに言われて気付きました。

No.27 21/01/04 20:43
社会人さん27 

彼も、悩みなら主さん以外の女性達に、夜中に相談してもいいと考えるようになりますよ。

  • << 32 回答ありがとうございます。 彼氏が誰に相談しようと、私には関係がないと思います。 浮気相手とかなら別ですが…

No.28 21/01/04 23:48
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 17 誰でもいいんですか? 彼ならどんなアドバイスをくれるか、相談してみたらよいかと思いますよ。次の日でもよいではないですか。 回答ありがとうございます。
情けないことなのですが、その日に色々我慢していたことが爆発してしまい、すぐに聞いてもらいたい、彼氏の声が聞きたいと思ってしまいました。

  • << 47 次の日に、また彼に聞いてもらったらよいと思うよ?ていうアドバイスです。もう必要ないよ、ではなくて。

No.29 21/01/04 23:49
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 24 いえいえ その幼馴染みの存在自体が嫌だと彼が言うならどうにもならないので仕方ないとは思うけどね。 まぁ会うのは仕方ないけど揉める… はい。
そのことを第一に考えて、幼馴染とも彼氏とも付き合っていこうと思います。

No.30 21/01/04 23:52
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 25 夜の23時に彼が寝てたからといって 誰かに早急に今すぐ相談しなきゃいけない相談事って、なあに? なんで1日、待てないの? 今話… 回答ありがとうございます。
解決したかったのではなく、ただ話を聞いてもらいたかっただけでした。
それに、もし幼馴染に彼女ができたら、私は電話や相談をやめます。

No.31 21/01/04 23:55
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 26 はじめは嫉妬してたと思う。 でも今は、呆れてるかもしれないね。 幼馴染が好きなんだろう、と、捉えられても仕方がないと思う。 幼馴染はど… 回答ありがとうございます。
すごく納得しました。
私はやっぱり駄目な人間なんだと思います。彼氏と付き合う資格は私にはありません。
皆さんに言われて気付きました。

No.32 21/01/04 23:57
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 27 彼も、悩みなら主さん以外の女性達に、夜中に相談してもいいと考えるようになりますよ。 回答ありがとうございます。
彼氏が誰に相談しようと、私には関係がないと思います。
浮気相手とかなら別ですが…

  • << 41 実際されてみないと分からないと思いますし、彼氏がどう感じていて、どう行動するかは、彼が決める事ですからね。 幼馴染という名の男友達なので、彼女がユルいと彼氏もユルくはなりがちですよ。 当たり前ですが。 自分がしてるから、彼氏にも同じ事をされてるだろうな、とだけ覚悟しておきましょう。 つまり、お互い、他にも依存できる異性が、たくさんいる。 一応、今は名目上は恋人同士って感じで付き合ってるだけ。 彼が、女友達とよろしくやっててもあなたみたいに言わないでしょうから、もし今後ふられたら、そっちとうまく行ったんだろうな、と思うと、まあ当たりだと思いますよ。 その時も、幼馴染の男性に相談して解決してもらうのでしょう。 多分、その繰り返しになると思います。 彼氏達は言わないだけで、嫌な気持ちになるでしょうから。 そして、そうやって、やり返されてても主さんは、やめないから、そのまま年取っていくと思います。

No.33 21/01/05 00:56
通りすがりさん33 

人の気持ちや痛みが分からない人なのかも。
自分が悩み聞いて貰えればそれで良かったんでしょ?
彼氏が嫌な気持ちになるのは分かってた筈。

  • << 44 回答ありがとうございます

No.34 21/01/05 01:28
通りすがりさん34 ( 20代 ♀ )

嫌かは彼にしかわからないですね。
聞いてみないとなんとも。

あなたを信じててかつ自信があってワーカホリックだったりしたら、都合の良い話し相手見つかってよかったね。
くらいかもしれませんし。

嫉妬深い人ならGPSと通話履歴チェックが入る案件でしょう。

罪悪感があるなら、こういった掲示板の雑談で都合のいいペッパー君探せばいいのではないでしょうか?

知り合いでもないから何言われてもへーくらいですみますし。

No.35 21/01/05 02:50
匿名さん35 

幼馴染に依存しすぎ。
彼氏が追求したから話ただけ、自分からは話してないとか、とにかく自分は悪くない
焼く彼氏が悪い、なんなら連絡して出てくれない彼氏が、悪いと思ってそう。
幼馴染は、赤の他人なんだよ。
間違いが起きない兄弟なら良いけど、肉体関係結べる他人って自覚は持つべき。

  • << 38 回答ありがとうございます。 今までそう信じてきたので、いきなりそう考えを変えることは難しいと思いますが、少しずつ自分の意識を変えていけたらなと思います。

No.36 21/01/05 07:24
匿名さん36 

主さんはメンヘラだと思う。
そして無神経。
人の痛みより自分の快楽を選ぶ。
ただそれだけ。
24時間起きて対応してくれるマメな彼氏か、嫉妬しない彼氏としか付き合わないと相手を傷つけます。
落ち込んでたり、爆発した時にすぐ受け入れてくれる都合のいい人(幼なじみ)に依存してるだけ。

  • << 39 回答ありがとうございます。 メンヘラですか… はたから見るとそうかもしれないですね

No.37 21/01/05 07:40
OLさん37 

追記の
>幼馴染を別の男と表現することを、私は疑問に思います

スレタイは

>『彼氏ではなく男友達に相談されるのは嫌ですか?』

読み手からしたら
☆男友達☆彼氏とは違う男となっても仕方ないの。

その彼氏じゃない方の男を後付けで、
幼馴染なんだからその辺の男と一緒にするな別の男って表現するなと追記するなら最初からスレタイに

『彼氏ではない幼馴染(男)に相談されたら嫌ですか?』で良かったよね。

この追記とお礼みるとね、
もう誰がどんな事言っても今後もその幼馴染に相談するんだろうなーって思うよ。

勿論、良いんだよそれで。
ただね、今は主ちゃんも10代だけどいつかは20代になって30代なって…ってなっていく中で

主ちゃんにとってその幼馴染の男の子の存在が嫌い、顔も見たくない、大嫌い、となっちゃう可能性も0ではないの。

その可能性の根源は
ただの幼馴染だったはずが
はずみで1度寝ちゃったとか
彼氏彼女になったけど頼りないのわかって別れたとか
幼馴染に頼りすぎて幼馴染にいい加減にしてくれとキレられたとか
主ちゃんがすごーく大好きな人と付き合えたのにその彼がなら幼馴染と付き合えよと去ってったとか…

そうなるわけないじゃん!って今これ読んで主ちゃんは思ったよね?

けど可能性が0じゃないと大人は知ってるの。皆そこを心配してるのよ。

意地悪で言ってるんじゃないこと
わかってね。

  • << 40 回答ありがとうございます。 すごく胸の重みがとれた気がしました。 回答者様達がおっしゃっていたことはすべて正しいです。 私も、皆さんの回答やアドバイスを見て自分の甘さに気づき、もっと彼氏のことを考えて幼馴染との付き合い方を変えていこう、幼馴染だからといって甘えすぎないようにしようと思いました。 ですが、正しいからこそ少しムキになってしまったところもあって… 要はまだ子供なんだと思います。 これからは自己中心的な恋愛ではなく、相手を思いやれるような素敵な恋愛が出来る人になりたいです。

No.38 21/01/05 08:05
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 35 幼馴染に依存しすぎ。 彼氏が追求したから話ただけ、自分からは話してないとか、とにかく自分は悪くない 焼く彼氏が悪い、なんなら連絡して出て… 回答ありがとうございます。
今までそう信じてきたので、いきなりそう考えを変えることは難しいと思いますが、少しずつ自分の意識を変えていけたらなと思います。

No.39 21/01/05 08:05
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 36 主さんはメンヘラだと思う。 そして無神経。 人の痛みより自分の快楽を選ぶ。 ただそれだけ。 24時間起きて対応してくれるマメな彼氏か… 回答ありがとうございます。
メンヘラですか…
はたから見るとそうかもしれないですね

No.40 21/01/05 08:13
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 37 追記の >幼馴染を別の男と表現することを、私は疑問に思います スレタイは >『彼氏ではなく男友達に相談されるのは嫌ですか?』 … 回答ありがとうございます。
すごく胸の重みがとれた気がしました。
回答者様達がおっしゃっていたことはすべて正しいです。
私も、皆さんの回答やアドバイスを見て自分の甘さに気づき、もっと彼氏のことを考えて幼馴染との付き合い方を変えていこう、幼馴染だからといって甘えすぎないようにしようと思いました。
ですが、正しいからこそ少しムキになってしまったところもあって…
要はまだ子供なんだと思います。
これからは自己中心的な恋愛ではなく、相手を思いやれるような素敵な恋愛が出来る人になりたいです。

No.41 21/01/05 08:51
社会人さん27 

>> 32 回答ありがとうございます。 彼氏が誰に相談しようと、私には関係がないと思います。 浮気相手とかなら別ですが… 実際されてみないと分からないと思いますし、彼氏がどう感じていて、どう行動するかは、彼が決める事ですからね。
幼馴染という名の男友達なので、彼女がユルいと彼氏もユルくはなりがちですよ。
当たり前ですが。

自分がしてるから、彼氏にも同じ事をされてるだろうな、とだけ覚悟しておきましょう。
つまり、お互い、他にも依存できる異性が、たくさんいる。
一応、今は名目上は恋人同士って感じで付き合ってるだけ。
彼が、女友達とよろしくやっててもあなたみたいに言わないでしょうから、もし今後ふられたら、そっちとうまく行ったんだろうな、と思うと、まあ当たりだと思いますよ。
その時も、幼馴染の男性に相談して解決してもらうのでしょう。
多分、その繰り返しになると思います。

彼氏達は言わないだけで、嫌な気持ちになるでしょうから。
そして、そうやって、やり返されてても主さんは、やめないから、そのまま年取っていくと思います。

No.42 21/01/05 09:32
匿名さん42 

あなたからしたら、幼馴染は「性別関係ない友達だし、今までもこれからも関係を持たないし好きになることはない」でしょう。
でもそれはあなたの想いなだけでしょ?
その幼馴染も100%同じ考えではないのよ。
こっちが恋愛感情なくても、相手が恋愛感情抱いてる事なんてよくあるんだ。
こっちが関係持つつもりなくても、そうなっちゃうこともよくあるんだ。
自分の考えや想いが必ずしも相手も同じだと思わないでね。
それと彼氏からしたら幼馴染がどういう人か分からないんだから、そこも配慮が必要。

そして、彼氏は年上社会人、自分よりも他の男を頼られてるのって結構ショックだと思うよ。
男の人でましてや年上社会人、年下学生よりも頼られてないと感じると思う。
それとどんな悩みだったのかな大丈夫かなってすごい心配してたと思うから、それを拒否された感覚に陥ったと思うよ。
だからね、あなたもまた思い出したくないから話したくないって気持ちも分かるんだけど、「こんな悩みだったんだけど、こう考えることにしたら落ち着いたよ」など話してあげるとよかったのかなって思った。

でね、相談内容によって、誰に相談するのが最適かってあるから、幼馴染に相談するのが悪いとは思わない。
ただ、相談した後の彼氏に対する配慮をしっかりしてあげて。
全部馬鹿正直に話すのは優しさや愛情じゃないからね。
お互いを思いやりながらお付き合いしてください

No.43 21/01/05 09:40
学生さん25 

お礼有難う

うん、その方がいいよ
てかそうしなきゃダメだよ

自分語りで人のスレで申し訳ないんだけど、
俺も小中高一緒の親同士も未だに仲いい女友達いるんだよね

大学入って彼女出来た時にそいつが
会わせろ会わせろ、まーうるさかったよ

中学高校の時の彼女なんて普通ーーに同じ学校だし幼馴染も知ってる子だったけど大学で初めて学校別々になった途端に母ちゃんみたくなったよ

私が実際見て見極めてあげる
女にしかわからない見極め方がある
とか言っちゃって
ずっと嫌だ嫌だ言ってたら
もう1人女友達つれて実際に大学に見にきたからね

なんかよい気はしなかった

多分幼馴染ってほどよい関係がいいんだよ
あんまべったりだと、
ほんとお前は俺のなんなんだ、って感じでこっちも地元帰っても連絡すらしない時もあるしさ

まぁ男の定義の幼馴染と女の定義の幼馴染は違うんだろうけどね

仲良い相棒でいるためにも頼りすぎ口だしすぎ負担かけすぎ甘えすぎじゃなく
ほどよい距離感でね

なんなら年イチのあけおめメールだけの付き合いだろうと大事な幼馴染には変わらないしさ

まー、あんま、思い詰めんな!
気楽にいこーぜ👍

No.44 21/01/05 09:57
恋愛初心者さん0 ( 10代 ♀ )

>> 33 人の気持ちや痛みが分からない人なのかも。 自分が悩み聞いて貰えればそれで良かったんでしょ? 彼氏が嫌な気持ちになるのは分かってた筈。 回答ありがとうございます

No.45 21/01/05 10:31
初恋中さん45 ( ♀ )

考えようによっては
貴女は堂々と二股掛けてるように
ように取られませんか。

この先貴女が誰かと結婚したのち
例えば
…困ったなぁ旦那に相談したいないなぁでも旦那は忙しそうだ
あっ幼馴染みに相談しよう…
それが性別を感じない幼馴染みを男にしてしまい
不倫に発展してしまう事を
社会人の彼氏ならわかっているのかも
きっと彼氏さんは、このままでは不安ですよ。

No.46 21/01/05 17:03
匿名さん46 

ハッキリ言えば、コッチがダメならアッチでも良いや!的な感覚がイヤなのだと思う。
自分の今が一番大事で相手のことは自分より大切じゃない精神丸出しが人間性に出てる。
彼はガッカリするし幼馴染は彼の代打だから二人に対してスゴく失礼で不愉快になるね。

No.47 21/01/05 20:32
通りすがりさん17 

>> 28 回答ありがとうございます。 情けないことなのですが、その日に色々我慢していたことが爆発してしまい、すぐに聞いてもらいたい、彼氏の声が聞きた… 次の日に、また彼に聞いてもらったらよいと思うよ?ていうアドバイスです。もう必要ないよ、ではなくて。

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