日よりみ雑記、８

最近、言いたいけど我慢してることをぶちまけるところだった(〇>_<)

せっかく、我慢したのに台無しになる。

我慢、我慢。

言っても険悪になるだけだもん。

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帰ってきたら、いきなり文句言われてもう辛抱たまらずにきれた。

好きにしたらいいわ。

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カラーケース蹴って、一発叫んで、いいたい事を言って、ぐしぐし泣いて、ご飯作って食べて、推し見て完結。

負の感情を与えられる人に振り回されてたまるか。

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かわいいスイーツ食べたいな( ^ ^)r゛゛

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資生堂パーラーでオムレツをもう１回食べたい( ^ ^)r゛゛

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中目黒のスタバに行きたいの( ^ ^)r゛゛

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痛い、痛い、痛い

c(>_<。)シ*

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焼き肉

すき焼き

食べたい( ^ ^)r゛゛

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２どめの覚醒。

起きて時計を見てがっかりする。

朝まで寝たい。

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昨夜は夫に話しかけられても返事がしたくなかった。

当たり障りないことしか言わないし、核心の部分には触れない。

そういう人。

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誰かに期待するのはもうやめてたけど、親切をむげにされて腹がたった。

もう、他人に何も感情を抱いてはいけない。

こうしたら良いのでは？
相手のためになるのでは？↑
これ、もうやめる。

私はもう自己中心で行動していく。

考えて行動して、文句言われてバカばかしい。

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自分の機嫌は自分でとる。

今年知った中で一番好きな言葉。

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左手首の痛みはますし、両膝と左の踝以下の痛みが辛い。

立ち上がるのが辛い。

動く度に痛いと口からもれてしまう。

ねぇ、どうして？
こんなめにあうの？
私。

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以前は、嫌なことがあると全てその気持ちに支配されていて。

今はもうそこを切り離して、自分の好きなことを詰め込む作業をするようになった。

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働きにいけて、自立できたらどんなにいいか。

健康が羨ましい。

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大事にしてもらえないのは相手が悪いわけじゃない。

私にその価値がないからだ。

仕方ないことだよ。

自分のことは、自分で大事にしたらいい。

以前は、自分が嫌いで嫌いでたまらなかった。

何もできない自分が嫌いでたまらなかった。

今も好きになれたわけじゃないけど、嫌いにはならない。

面倒な体だなと思うだけ。

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仕事をしていた頃は短いながらもあった。

必要として下さる職場もあった。
ありがたかったな。

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産まれながらに美人な人が羨ましい。

美人は得だしね。

何を着てもきっと楽しいんだろうな。

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結局、まだ寝れない。

もう寝れないのかな。

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一瞬、寝れそうだった。

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やっと寝れたと思ったら起こされての繰り返し。

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朝から話しかけられても返事する気になれず。

しつこくおはようと言われてイライラが募り、

こっちは寝てないんじゃ

とだけ返す。

それで精一杯、関わらないで欲しい。

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夫は、私が母と喧嘩というか、見解の相違があった場合も、絶対の私の見方にはつかない。

明らかに母がおかしい時でもそうだ。

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お腹がすいた。

コーラ

ほろ酔い

かきぴー

プリン

ランチパック

が、欲しい( ^ ^)r゛゛

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たまにはご飯作ってくれたらいいのになと思う。

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自分の分だけスクランブルエッグ作って食べた。

作ってるの見にきたけど、何も言わないのでほっとおいた。

鬱陶しい。

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>> 26
酷いと思われても良い。

私だって酷い目にあわされてる。

ご飯ぐらい自分ですればいい。

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もうすぐ推しの放送が始まる。

楽しみ( ^ ^)r゛゛

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買い物に行って、欲しい物を買いたいな( ^ ^)r゛゛

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タブレット、13分で電池30％消費してる(´ω｀)

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ミスド高かった(〇>_<)
買えず

100円saleこないかな～

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ランチパック

プリン

コーラ

買った( ^ ^)r゛゛

チョコかきぴーがなくて断念

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買い物についてくるし、手はつないでくるし。

凄いは、夫よ。

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推しの放送が楽しい( ^ ^)r゛゛

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楽しいことがしたいな。

今夜は寝れるかな。

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もやもやした気持ちより、気力がない。

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どんどん痛い箇所が増えていく。

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お腹すいた。

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毎日ご飯作るのって大変。

作る行為より、メニュー考えるのが大変。

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また咳してる人がいるよ。

嫌だな。

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買い物に連れ出される。

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白菜美味しい( ^ ^)r゛゛

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白菜とキャベツでかさましばっかしてるけど、美味しいのがすくい( ^ ^)r゛゛

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だいぶ気持ちが戻ってきた。

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苦しい時は苦しめばいいし

底につきまくればいい


いつかましになるから。

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大丈夫

どんなに踏みつけられたって、あの時よりは平気だもの

地獄をみたからね

あの時から見たらへっちゃらだ

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長く不妊治療をして、２度妊娠したけど、２度、お腹の中で死んじゃった。

病院にも行き、薬も飲み、自己注射もして、出血がすぐに始まったし、寝たきり生活したけど、ダメだった。

それで、体はぼろぼろでも治療をやめれなかった。

体中がしんどかったけど、病院には向かっていた。

両親と夫が泣いて治療を止めた。

私は夫の為に治療を受けていた。

自分のためだったら、絶対にそこまでやらなかった。

ちょうどその頃に、両隣の家で出産があり、１日中赤ちゃんの声が聞こえて苦しかった。
窓を閉めて表での声は聞こえる。
やめて下さいなんて言えない。

そこから、精神崩壊して無茶苦茶になった。

早く死にたかった。

けど、兄が自殺していて、どれだけ周りが大変だったか解っていたから、出来なかった。

だから、毎日早く死ねますようにと願っていた。

歩く気力もなくて、でもふらふらと出歩いて、泣いて叫んで物を投げつけて、苦しくたまらなかった。

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不妊治療をして失ったことばかりだった。


得たこともある。

どん底感だ。

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お腹すいた～

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雨だ、

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