20代後半、恋愛経験ゼロの上、フリーターの出会いについて
失礼します。タイトルの件について、皆様の意見をお聞きしたいです。
まず、現在の私の状況をまとめますと
1)27歳
2)フリーター
3)今まで女性と付き合った事は皆無
4)辛うじて女友達、友人夫婦等は居るが、紹介してくれる見込みは無い
6)学生時代の経験、フリーターになった原因、離職理由が女性からのパワハラであった事、家庭環境における母親の影響から、女性に対して不信感を感じている。
7)見た目と服装は気を使っていて、女友達などからお墨付きを貰っている。筋トレも趣味な事もあり、スタイルの良さはかなり自信がある。
8)両親の病気により、今現在実家から出られない。
9)両親の病気が原因で、月に5万払い、加えてフリーター脱却の為、国家資格の取得を目指しており資格学校に通っているので、プラス2.5万で計7.5万円必要になっている。
10)趣味はバイク、音楽、映画、ゲーム等
11)話し方などは問題無いと言われ、私自身お笑いが好きで笑点などを参考にして、独学ではあるが、研究している。
6に関しては、今回の質問には余り関わらないですが、念のため記載しました。これについては医療機関のカウンセリングを経て、認識が変わりつつあります。
ここまでが前提なのですが、様々な女性と接点を持って、慣れていこうにもとにかく機会が無い為、経験を増やしようがないです。
マッチングアプリや合コンなどでは、フリーター、実家暮らしいう点がマイナスなのと、女性への接し方を知っている前提な世界のように見え、相手にされずらく、7の事情もあって料金的に厳しいのです。
せっかく、女性に対する認識が変わりそうであるのに、機会が無い為四苦八苦している状態です。
この状況で女性と知り合える場は無いのでしょうか?
そうじゃなければ 自分の環境も変わるし、決めつけず相手を理解しようと思う気持ちがあれば、それまでの思ってた事とはまた違う理解になる事も多いと思います。
人の事は自分の状況で考えたり、思っても共感する事はあっても
本当の事をそれで知る事は出来ないんですよ。
人が出来る事は主さんにも出来ます。
出来なかったとしても出来る自分でいる事で似た相手と自然に知り合う事にもなります。
駄目なら少しでも可能性のある方に変えたらいいだけです。
それに駄目だったり、出来なかった経験をたくさんした方が
実は自分の人生が充実したものになるんですよ。
本当に辛いのは、頭でいろいろ考え過ぎてなにもないまま時間が過ぎていく事です。
なにもしない時も必要だけど
迷いながらもいろいろな事をしてる方が充実した時間になります。
主さん 諦めないで。
主さんの事は実際知らないけど
主さんが思う事を見ると主さんの
悩みや相手に対する不信感は
お金が稼げたら解決出来る事が多いから。
主さんが十分だと思う稼ぎさえあれば その優しい気持ちさえあれば出会う事はそんなに難しい事じゃないと思います。
むしろ出来ます。
だから 諦めないでください。
>> 38
返事がだいぶ遅くなりました。
主さんが利用してるマッチングアプリがどんな人の利用が多いのかはわかりませんが
年収や収入を知り合った相手にまず確認するというのは
それなりに出会った相手と将来を見据えた付き合いを考えてるんだと思います。
主さんじゃなくても
今はとても大変な時だし、今主さんが十分だと思う収入がなくても
勿論、この先まで同じままでいるつもりはないって主さんがいるし
そうじゃないと思います。
でも、それを主さんと直接会って知り合った相手じゃなければ
なかなか判断しにくいのではないでしょうか?
今の主さんには、マッチングアプリでの出会いがとても不利なんだと思います。
不利な状況で出会いを望む事で悩みになってるんだと思います。
主さんの思う相手と出会うには、実際に望む相手と出会いそうな仕事場で働くとか、仕事は別でも出会う可能性のある事をする方があってるんじゃないかと思います。
強い思いがあると自分が思った様にしか相手を見る事が出来なくなったりします。
主さんが女性不振になった出来事は本当にそうなるくらいの事だったと思うし、そう思わせる人もいたと思います。それに人間だから
似た様な感情になる人も状況や環境によってあるかもしれません。
ただ 主さんはその頃の主さんとは違うし、今は前と同じでいなくて済む様になってると思います。
>> 37
続きです。
例えばの話ですが、もし仮に私が昔と同等くらいに稼ぐようになって、女性から選ばれるようになったとします。(噴飯するような事を言っていると思いますがご承知を) 加えて、トーク力、コミュ力、服、気配り全てを兼ね備えたとします。
その時にやっと女性を口説けるスタートラインに立てるのですか?
周りを見てると、お金が無くとも支え合って幸せに生きている家庭や、このスレでも書いて頂いたような方の様に一定期間男性を支えていた方々もいます。
そう言った方々を見ていると、尚更、年収を見られても、、、って思ってしまうんです。
無論、私はヒモになりたいわけでもないし、女性に支えられる前提でお付き合いしたいわけでは断じてありません。
お金も沢山稼いで、交際した女性には楽しんで貰えるようにしたいです。
ですが、今の世の中、男性が女性を楽しませ、お金をある程度工面するのは当然ような風潮を感じます。
私は今まで余り女性に楽しませてもらったと思えた事は無かったです。(逆に女性に不愉快な思いも恐らくさせたと思います。勝手だと思いますが、ここは割愛させてください)
それなのに、こちらがあくまで女性を楽しませ、経済力を見せる前提でアプローチするのは少しモヤモヤします。
女性不振となった理由の一つでもあり、現在診療機関に相談している内容でもありますが、良ければご意見をください。
>> 36
ご返信ありがとうございます。
お金の話はわかったような分からない様な少し曖昧な感じです。申し訳ありません。
もし、可能でしたら後もう一つだけ質問させてください。
確かにお金がない状態では余裕がなくなり、心が荒んでいくのが分かります。お金があれば色々と助かるのも理解できます。(特に今の自分は、殊更身に染みている状態です)
ただ、それでも交際する前、若しくはマッチングアプリでお会いする前から年収などを聞かれるとゲンナリするのは可笑しいのでしょうか?
今は男女平等化が進んで、女性が男性より稼ぐことも増えてきてます。平等化が進み、お金を稼ぐ事も可能な世の中なのに年収を見られるのは少し納得が行かないです。(無論、産前産後、育児期間などはまだまだ保護足りてない状況ですし、男性がサポートしなければならない箇所も多いと思います)
それに男性でも女性でも、私と同年代付近であると仮定するならば、夢を見るのも可能だと思います。女性はナマモノだからと言う人達とお会いした事がありますが、(言った人は全員女性です)そう言う言動こそ差別なんじゃないかと感じてしまいます。
結局、男性も女性も境遇が同じになってきているはずなのに男性への目線だけが厳しくなっていると思うんです。
その上で、上の方が書いた様に、コミュ力があり、清潔感のある服装、面白いトークなど求められてもちょっと尻込みしてしまいます
>> 35
主さんの気持ちや不安は理解出来るので
私のレスで気分が悪くなったとしても気にしてません。
こちらこそ もう少しマシな伝え方があったとは思いますが
そう出来なくてごめんなさい。
お金については、どんな境遇でどんな経験があってもなくても
人よりも余計に贅沢をしようとするわけじゃない程度にあれば
十分幸せを感じる事は出来ても
常にカツカツでもし、体調でも崩せば生活がままならない様な状況だと1人だろうが2人だろうが精神はやさぐれてしまいますよね。
女の人は、付き合う相手に自分の将来を考えるからお金のあり方も考えるんだと思います。
ある意味、男の人の方が今だけを見る事が出来て夢があるんだとは思います。
生きていて何が自分の武器になるかはわからないけど
いろいろな経験をする事は、犯罪以外全て自分の生きる糧になると思うので
辛い経験もいい経験も自分の為に生かすしかないと思います。
人生考え方次第だと思います
>> 33
言い訳なんかしてませんよ
離職理由、女性不振に関しては事実の事です。それが原因で恋愛にうまく向き合えなかった要因の一つであるのは確かです。
だからこそ、然るべき場所に診療し、改善しようとしています。というか、流石に知ったような事言うのはやめてください。
自分に責任があるものは、自省してますし、(仕事上そういう立場だったとはいえ)自分と直接関係ない問題の責任を取ったこともあります
後、言わせてもらいますけど、女性の方も自分の責任を放棄するケース、認めないケース、相手のせいにしている人は普通にいましたよ?
そう言った方にも普通に恋人はいますし、なんなら結婚されている人もいました。幸せかどうか別ですけど
6の離職した理由が女性からのパワハラ。
自身の母親からの影響。
これを女性不信になった自分の原因だと思い
主さんが自分の恋愛経験なかったり、女性と恋愛関係になれなかったりする自分に対しての言い訳にしてると
誰と出会っても自分にとって都合の悪い事を相手の女性に原因があると思うようにしかならないですよ。
職場でどんな人にどんな思いをしたり、どんな事があっても
自分の母親からどんな影響があっても
自分がどんな人でどう人に対して思う事が出来たり、どう理解したりするのかじゃなかったら
いつまでたってもどうにもならないままになります。
恋愛は個人との関係なので自分自身と向き合う事でもあります。
自分の事を相手のせいにしてたら
自分の為にいつでも相手がどうにかしないといけないような考え方しかしなくなります。
仮に相手がそれで主さんを理解し主さんの気持ちに寄り添ってくれたとしてもそんな考え方でどうにかしてたらなんでも自分の嫌な事は相手のせいにするだけにしかならないのでやっていけなくなります。
それと同時に本当にどうにかしたかったらそれを出来る様に必要な事を始めるしかないんですよ。
もっとお金を稼いでどうにかしたり、それできっかけを作ったり、色々な事を始めて色々な人を知って自分が出来るようになるしかな
いんですよ。
人は自分を写す鏡だから主さん次第で出会う人も変わります。
どうしても好きな人がいるのならともかく、現時点ではそういったこともないようですので、自らタスクを増やさず、一つずつこなしていくほうがいいです。
まずは今ご自身にとって一番大切なことはなにか。優先順位をつけて整理するのがよいと思います。
例えばですが、主さんの文章を見た限り、下記事項の優先度が高いように思います。
①毎月7.5万の支払い
②国家資格の取得
①は支払いなので必須。
②は直近の目標ですね。
この二つが解決しない限り、主さんの頭は常にこの①と②に支配されていると思います。
そのような状況では主さんの心に余裕が生まれません。
断言しますが、心に余裕のない男性はもてません。
マッチングアプリでは女性につく「いいね」の数は男性の10倍近い傾向があります。
つまり常に倍率0.1倍のようなものです。
急がば回れと申しますが、
①を解決すればお金に余裕ができ、②を解決すれば自信を持つことができると思います。
即ち、主さんの心に余裕が生まれます。
そのような状態になってから「恋活」したほうが、主さんの魅力が相手に伝わるはずです。
マッチングアプリはあまりお勧めできません。大概の女性が仕事やお金、肩書きを重視していて結婚を真剣に考えているので人としてというよりは年収も含めて見ている点です。
なのであまり質のよい女性は少ないです。
あと時間とお金と労力で結構疲れます。
しかもアプリで知り合ってまたはじめましてで現実で会って気の合う人にすぐに会えるかどうか不明です。
現実で何がきっかけで出会うかわからないので色々なところに行ってお店、飲み屋などきっかけをつくれればそこから仲良くなることも可能だと思いますよ。
人は実際に会った時の雰囲気や仕草などから気になります。
アプリは写真からなので実際と違い方が多々あります。
主さんが自分を出して接する事で好感を持ってくれる方が絶対にいると思います。まだ20代後半、これから色々とチャンスはありますよ!
主さんにとっての優先順位は恋人作りではなく、就職して稼いで生活を安定させて、一人暮らしをする!方なのかなーと感じます😌
ペット飼うにも環境や餌代とか色々準備が必要なのと同じことで。
稼ぐって言っても年収ウンゼン万とかじゃなくていいんですよ、最低限300万以上とか。
異性に慣れるには数をこなして自信をつけるしか無いです。
極端ですが私も異性に苦手意識があり克服したいと思い水商売にチャレンジしました🤣ノウハウなど勉強できましたよ。
でも女友達いるんだし、女子から好かれる気がしますよ。
- << 18 ご返信ありがとうございます。 おっしゃる通りかも知れません。 水商売をやられてたのですね、どういったノウハウがあるのか、ちょっと興味がありますね(全然関係ない話になっちゃいますけど💦)
>> 13
レス並びにお褒めのお言葉、ありがとうございます。
それではいささか長くなりますが、なれそめを書かせていただきます。
お互いお酒がとても好きで、行きつけのバーの常連同士でした。
ある日たまたまそのバーで一緒に飲む機会があり、連絡先を交換。
そこから時々どちらともなく誘って飲みに行くと言う事が続き、数ヵ月でお付き合いするに至りました。
交際当初は結婚まではあまり深く考えてはいませんでしたが、旦那がフリーターを脱却するにあたり実家を飛び出る→それについて行く形で同棲する事に。
日々の生活を送るなかで旦那からの愛情、そして私も旦那への愛情がかけがえのないものであると気付き、「もしもこのままでも、私がこの人を養おう」と決意し、彼が仕事を見つけられないまま籍を入れました。
その後は旦那が職探しに奮闘してくれ、今に至ります。
>> 2
ご返信ありがとうございます。
正直言われてハッとしました。
慣れの為という意識が問題ですね、気をつけます。
本気で恋愛したいと…
何をもって本気と言うのか。
愛があればお金は必要ないと言えるような女性なら可能性はあると思う。
でも結婚願望が強かったり、恋愛の先に結婚を考えているような女性とは難しいと思う。失礼だけど、今の主さんは経済的に安定してるとは言い難いから。
また厳しい話になるけど、恋愛したいと思うなら7と11はできて当たり前と思った方がいい。婚活市場には主さんより条件いい人がたくさんいるし、選ばれる人は見た目に気を遣っていてコミュニケーションも下手ではないよ。それに女性は過去の主さんと今の主さんの比較して見ることができないから、言葉としてやってますと言われても評価はしにくいと思う。でも主さんがそこを頑張ってると言うなら、その努力は必要だしいいことだと思う。
もし相手に本気で好きだと言うなら今すぐ定職に就いてとか、結婚するならお金がかかる家族を何とかしてと言われた時どう答えるか考えておいた方がいいかも。前者は今勉強中ならそれでいいと思うけど、何も答えられなければ相手は本気だとは思ってくれないだろうから。
主さんの条件で恋愛したいと思うなら、主さんのスペックでも気にしないと言ってくれる人を見つけられるようになることも必要な気がする。
>> 1
ご返信ありがとうございます。
正直言われてハッとしました。
慣れの為という意識が問題ですね、気をつけます。
本気で恋愛したいとは思っています。
したいが為に、7と、11に挙げたような事を行なっています。
質問を返す形で申し訳無いのですが、相手にとって、この人は本気で私を好きなんだと思っていただければ、私の今の状況でも恋愛はできるのでしょうか?
- << 4 何をもって本気と言うのか。 愛があればお金は必要ないと言えるような女性なら可能性はあると思う。 でも結婚願望が強かったり、恋愛の先に結婚を考えているような女性とは難しいと思う。失礼だけど、今の主さんは経済的に安定してるとは言い難いから。 また厳しい話になるけど、恋愛したいと思うなら7と11はできて当たり前と思った方がいい。婚活市場には主さんより条件いい人がたくさんいるし、選ばれる人は見た目に気を遣っていてコミュニケーションも下手ではないよ。それに女性は過去の主さんと今の主さんの比較して見ることができないから、言葉としてやってますと言われても評価はしにくいと思う。でも主さんがそこを頑張ってると言うなら、その努力は必要だしいいことだと思う。 もし相手に本気で好きだと言うなら今すぐ定職に就いてとか、結婚するならお金がかかる家族を何とかしてと言われた時どう答えるか考えておいた方がいいかも。前者は今勉強中ならそれでいいと思うけど、何も答えられなければ相手は本気だとは思ってくれないだろうから。 主さんの条件で恋愛したいと思うなら、主さんのスペックでも気にしないと言ってくれる人を見つけられるようになることも必要な気がする。
マッチングアプリで出会うのが厳しいと言うなら、コロナ禍の今出会いなんて期待できないよ。
女性と知り合えたとしても、プロフィール見る限りめんどくさいから親しくなりたいとは思えない。
主さんが誰もが振り返るようなイケメンなら女性も多少の苦労は受け入れたくれるかもしれないけど、普通に恋愛したい女性からしたら主さんと過ごす時間に何のメリットも感じない。出会えたところで…と思ってしまう。
厳しい言い方をすれば、女性はあなたの慣れやコミュニケーション能力向上のために存在しているわけではない。本気で恋愛したいと思っていないなら中途半端なことはしない方がいいと思う。自分も傷つくし、相手も傷つけるよ。また女性不信になるかもしれないし、相手を男性不信にさせるかも。
- << 2 ご返信ありがとうございます。 正直言われてハッとしました。 慣れの為という意識が問題ですね、気をつけます。 本気で恋愛したいとは思っています。 したいが為に、7と、11に挙げたような事を行なっています。 質問を返す形で申し訳無いのですが、相手にとって、この人は本気で私を好きなんだと思っていただければ、私の今の状況でも恋愛はできるのでしょうか?
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