恋人とのお金の問題

2人暮らしなら、1人暮らし×2より生活費が掛からないはずなんですよね。
それで折半の生活費払えないってヤバイんじゃないですか？
身の丈に合わない高級賃貸？

コロナでお給料下がってるとはいえ、彼氏さんは払えないというより「払いたくない」に見えてしまう。
(ギャンブルとかしてないですか？)

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>> 85 立て替えるくらいなら誓約書書かせて、毎月幾らかお金貸して、そこから生活費出してもらうってした方がいいですね。 返してもらえなくなりますよ。… 誓約書は書かせます、返せなければ彼親にも話すつもりです。
コロナは関係なく元々そこまで高くありませんでした。掛け持ちは身体がキツいようです。

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>> 84 別れる方向で向かってるなら良かった。同棲も無駄ではなかったし結婚前に気付けて良かったね。二人のお財布を作るとか毎月いくら分入れるとか最初にル… お金はこちらに丸投げだったのでそのときに財布をひとつにするべきでした。
通販で買っていたものは自分のものです、欲しいものはすぐ買ってしまうところがあり我慢できないようです。
彼氏は30前半で結婚も子どもも希望していましたが今回のことで真剣さがないと判断しました。

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>> 83 一言、甲斐がない。 私なら別れます。 万が一、結婚したら間違いなく離婚になると思います。 特に子供ができたら今以上に顕著にダメな部分が… ありがとうございます。こんな感じでも子どもはほしいと騒いでいました。
最初に気づかないと本当に辛かったかもしれません。

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>> 82 ただのぐうたら男だったんですね(´`;) さっさと追い出しましょ。 でも同棲してたから分かった、彼の本性ですね。 そのまま結婚に至らず… ありがとうございました。
同棲でわかってよかったと思うことにします。

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立て替えるくらいなら誓約書書かせて、毎月幾らかお金貸して、そこから生活費出してもらうってした方がいいですね。
返してもらえなくなりますよ。

金で選ぶも何も、主さんのお金は主さんのお金。彼のお金は彼のお金でしょ？

そして貸すくらいなら、なぜ足りないのかをもっと誠実に説明する誠実さは必要ですね。

劇団関係とか、今コロナで急激に難しくなだだ人たちもいますから。仕事わざわざ変えなくても、深夜に掛け持ちで仕事したら？それかもっと安いところに引っ越せないんですか？

• << 89 誓約書は書かせます、返せなければ彼親にも話すつもりです。 コロナは関係なく元々そこまで高くありませんでした。掛け持ちは身体がキツいようです。

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>> 78 ありがとうございます。 そのぐらいしなきゃダメですね、付き合った当初はもう少しまともだったのですが一緒に暮らし始めたらこういう面が見えてき… 別れる方向で向かってるなら良かった。同棲も無駄ではなかったし結婚前に気付けて良かったね。二人のお財布を作るとか毎月いくら分入れるとか最初にルール決めておげば良かったね。生活費は払わないのに通販には使うっておかしいよ。それでもまだあなたへのプレゼントとか家電製品とか共同で使えるものとかなら良いけど、そういうわけでもないんでしょ？結婚とか子供って言ってるけど彼は貯金もないでしょ？最後に彼に私が立て替えて生活費入れてもらえないのに結婚してどうやって生活していくの？子供出来たら私はしばらく働けなくなるんだよ。どうやって私と子供を養っていくの？家族のためでなく通販とか自分のためにお金使いたいなら一人でいた方が良い。価値観が合わないし私はあなたについていけないって言ってやれば良い。気になってたけど彼氏っていくつ？

• << 88 お金はこちらに丸投げだったのでそのときに財布をひとつにするべきでした。 通販で買っていたものは自分のものです、欲しいものはすぐ買ってしまうところがあり我慢できないようです。 彼氏は30前半で結婚も子どもも希望していましたが今回のことで真剣さがないと判断しました。

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一言、甲斐がない。
私なら別れます。
万が一、結婚したら間違いなく離婚になると思います。
特に子供ができたら今以上に顕著にダメな部分がより一層暴走しますよ。
結婚は女性にとってほんとに墓場です。
墓場にともに歩む相手は、最初に間違えてしまうと、歪みは広がるばかりです。

• << 87 ありがとうございます。こんな感じでも子どもはほしいと騒いでいました。 最初に気づかないと本当に辛かったかもしれません。

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ただのぐうたら男だったんですね(´`;)
さっさと追い出しましょ。
でも同棲してたから分かった、彼の本性ですね。
そのまま結婚に至らず済んで良かったです。

• << 86 ありがとうございました。 同棲でわかってよかったと思うことにします。

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>> 77 別れればいいと思います。愛があっても金がなきゃ死にます。 彼には覚悟がない！そんな奴との先の未来はない。 ありがとうございます。
もうそれしかないと思いました。

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>> 76 主さん、どうするか何か答えはでましたか？ 同棲はつづけていくの？ 解消したいの？ ありがとうございます。
お金に困って生活費払えないと言っていたのに通販買いまくってたことが分かったのでもう無理だなと確信しました。早めに解消したいと思います。

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>> 74 お金でしか見てないのか！と言われたら 借りてる身分でキレる人間性と、話し合いもできない人を信用するなんて出来ない！いつ返ってくるか分からな… ありがとうございます。
なんでかこっちを悪くしたいみたいなので議論の余地もないですね。

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>> 73 価値観が合わない、別れた方が良いよ。都合悪くなるとキレて話が通じない、話にならない。同棲したのだってあなたがお金出して負担してくれるからじゃ… ありがとうございます。
そのぐらいしなきゃダメですね、付き合った当初はもう少しまともだったのですが一緒に暮らし始めたらこういう面が見えてきました、逆に同棲して分かったのでよかったです。

• << 84 別れる方向で向かってるなら良かった。同棲も無駄ではなかったし結婚前に気付けて良かったね。二人のお財布を作るとか毎月いくら分入れるとか最初にルール決めておげば良かったね。生活費は払わないのに通販には使うっておかしいよ。それでもまだあなたへのプレゼントとか家電製品とか共同で使えるものとかなら良いけど、そういうわけでもないんでしょ？結婚とか子供って言ってるけど彼は貯金もないでしょ？最後に彼に私が立て替えて生活費入れてもらえないのに結婚してどうやって生活していくの？子供出来たら私はしばらく働けなくなるんだよ。どうやって私と子供を養っていくの？家族のためでなく通販とか自分のためにお金使いたいなら一人でいた方が良い。価値観が合わないし私はあなたについていけないって言ってやれば良い。気になってたけど彼氏っていくつ？

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別れればいいと思います。愛があっても金がなきゃ死にます。
彼には覚悟がない！そんな奴との先の未来はない。

• << 81 ありがとうございます。 もうそれしかないと思いました。

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>> 57 あなたが契約者なんですね。 それ、許していてはだめですよ。許しているのはおかしいです。 折半分を払ってもらえないのならば退室して… 主さん、どうするか何か答えはでましたか？

同棲はつづけていくの？ 解消したいの？

• << 80 ありがとうございます。 お金に困って生活費払えないと言っていたのに通販買いまくってたことが分かったのでもう無理だなと確信しました。早めに解消したいと思います。

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生活費が厳しいって給料もらったらその時に渡せば厳しいってならないんじゃない。あなたが立て替えるから調子に載って返さないのであって私も厳しいからあなたの分まで出せないと言えば。食費も節約して貧乏な生活して行動で示さないと夢ばっかり求めて現実が見えてないんだよ。

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お金でしか見てないのか！と言われたら
借りてる身分でキレる人間性と、話し合いもできない人を信用するなんて出来ない！いつ返ってくるか分からないお金も出して家事もして仕事もするくらいなら一人で生活した方がマシだ！お金じゃなくあなたの人間性の問題だ！と言ってやれ〜

• << 79 ありがとうございます。 なんでかこっちを悪くしたいみたいなので議論の余地もないですね。

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価値観が合わない、別れた方が良いよ。都合悪くなるとキレて話が通じない、話にならない。同棲したのだってあなたがお金出して負担してくれるからじゃない？別れてくれないなら彼が仕事でいない時に手紙を残して出ていって突き放したら。それくらいしないと彼は事の重大さに気付かない。なんでそんな男と付き合ったの？付き合う前や付き合い始めのころはお金出してくれて気前良かったとか。

• << 78 ありがとうございます。 そのぐらいしなきゃダメですね、付き合った当初はもう少しまともだったのですが一緒に暮らし始めたらこういう面が見えてきました、逆に同棲して分かったのでよかったです。

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>> 69 多分私が全く払えなくなるとそうなると思います。そうなる話もしました。 仕事を変える選択肢はなく、今のところでもっと必要とされていたいようで… 主さんは彼の親じゃないし扶養義務はないんですけどね😱
彼が上なのは歳だけで主さんのがよっぽどしっかり将来を見据えて考えてますよ。
出て行ってもらったら?
主さんが借りてる部屋でしょう?
一人居なくなったら光熱費も食費も浮いてきますよ。

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ふと疑問。
スレ主さんは何歳なんでしょう？

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>> 64 一緒に生活しているのに、立て替えてもらうなんて、私からすればありえないです。 ある程度の見通しを立ててほしいと思うのは当然だと思います。 … ありがとうございます。
一人でも生活できますね。

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>> 63 スレを読ませていただいた限りですが彼の考えが甘いかなぁと思いました。 今現在、主さんの収入が無ければ生活していけてませんよね? もしかし… 多分私が全く払えなくなるとそうなると思います。そうなる話もしました。
仕事を変える選択肢はなく、今のところでもっと必要とされていたいようです。生活に苦労かけても譲りたくないようです。

• << 72 主さんは彼の親じゃないし扶養義務はないんですけどね😱 彼が上なのは歳だけで主さんのがよっぽどしっかり将来を見据えて考えてますよ。 出て行ってもらったら? 主さんが借りてる部屋でしょう? 一人居なくなったら光熱費も食費も浮いてきますよ。

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>> 62 いやいや、主は間違ってないよ❗️はっきりいって好きでも生活が苦しくて愛情が冷めることは、大いにあり得ます。彼は、はっきりいってあまちゃんです… ありがとうございます。
こんな感じですが子どもはたくさんほしいと言っていますが、それは拒否しています。

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>> 61 男と女の違いがわからんカップルが多いっすね 今が行き詰まってんなら先はもっと行き詰まるんじやね？ ありがとうございます。先はもっとそうなりますよね。

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>> 60 第3者からみて、さっさと同棲解消したらいいのにと思うけど、彼が6歳上でもスレ主さんの年齢が何歳か知らないからここ流すと、、と踏ん切り付かず決… ありがとうございます。
搾取されてはだめですね、貯金は自分の分はしています。

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>> 59 連スレすみません 差し支えなければ 家賃 光熱費 食費 等々 教えて貰えます それと彼はいくら出してたか いくら… やっぱりダメンズとなりますよね。
我慢してただけなのだなーと皆様のご意見から感じています。
家賃7万、食費光熱費3～4万で折半です。

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一緒に生活しているのに、立て替えてもらうなんて、私からすればありえないです。
ある程度の見通しを立ててほしいと思うのは当然だと思います。
ちなみに同棲を解消したとして、主さんは生活できますか？（他の方の返信に書いてあったらごめんなさい）

• << 70 ありがとうございます。 一人でも生活できますね。

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スレを読ませていただいた限りですが彼の考えが甘いかなぁと思いました。
今現在、主さんの収入が無ければ生活していけてませんよね?
もしかして彼は主さんがお金を出すのは当たり前と思ってませんか?😱
コロナで減収したのは仕方ないけど、足りない分を他で働いて補う考えはないのかな?

主さん自身結婚や出産したいと思っているなら今の彼では厳しいと思います。

• << 69 多分私が全く払えなくなるとそうなると思います。そうなる話もしました。 仕事を変える選択肢はなく、今のところでもっと必要とされていたいようです。生活に苦労かけても譲りたくないようです。

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いやいや、主は間違ってないよ❗️はっきりいって好きでも生活が苦しくて愛情が冷めることは、大いにあり得ます。彼は、はっきりいってあまちゃんです。貴女が冷静に相談しても感情的になるし、その辺りも幼稚です。こんな男と今現在避妊無しのセックスしたらダメですよ。理由は、わかるでしょ？貴女のするべき事は、こんな甲斐性の無い貧乏男と早く別れることです
後悔しないうちに！

• << 68 ありがとうございます。 こんな感じですが子どもはたくさんほしいと言っていますが、それは拒否しています。

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男と女の違いがわからんカップルが多いっすね
今が行き詰まってんなら先はもっと行き詰まるんじやね？

• << 67 ありがとうございます。先はもっとそうなりますよね。

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第3者からみて、さっさと同棲解消したらいいのにと思うけど、彼が6歳上でもスレ主さんの年齢が何歳か知らないからここ流すと、、と踏ん切り付かず決め切れないのかなと思いました。
自分の人生です。
ヒモ捕まえようが浪費家捕まえようがここまで言われても決心つかないなら離れるのは無理だと思う。
自分が、納得するまでとことんその彼から搾取されたらいいよ。
ただ捨てられる頃には何もない、って状態にならないようにしましょうね。
30過ぎの貯金が100万未満とか誰も拾わないよ。

• << 66 ありがとうございます。 搾取されてはだめですね、貯金は自分の分はしています。

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連スレすみません

差し支えなければ

家賃
光熱費
食費
等々
教えて貰えます

それと彼はいくら出してたか
いくらになったか


貴女がもし私の妹なら(-_-)やりきれないよ💦

• << 65 やっぱりダメンズとなりますよね。 我慢してただけなのだなーと皆様のご意見から感じています。 家賃7万、食費光熱費3～4万で折半です。

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>> 54 6つ上になります 6才年上のぐうたら男ですか

でも貴女も小娘ではないんでしょ
同棲解消❕貴女に出来ますか？
逆ギレされて出ていってダメンズの勝利なんでしょ


(解消しようと思います)貴女のレスによくありますが😅
貴女はダメンズを放せない眞子さんそっくりではないでしょうか、
まぁ貴女は国民の血税では、ダメンズを養ってはいないけど…

もし妊娠でもしてしまったらどうするの？
産んで直ぐに働いて、家事もして、逆ギレで勝利の癖付いた男も養って
もし貴女が病気になれば、絶対に手を上げると思いますよ、、。
そんな男の何処が良いの(-_-;)

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>> 55 家賃はそのぐらいです。あとは光熱費やら食費がそこにプラスされます。 できないと言われる前に引っ越してきています、収入もおっしゃる通りほどで… あなたが契約者なんですね。

それ、許していてはだめですよ。許しているのはおかしいです。

折半分を払ってもらえないのならば退室してもらうしかないです。退室しない場合、女性のみのワンルームなどに越すしかないです。誠実さの欠片もないので、おしまいだと思う。

できないと言われる前も同棲していたのかと思っていたけれど、もしかして、あなたの独り暮らしだったのかな。独り暮らし成り立っていたって、お互いに独り暮らしから同棲するために引っ越してお互いに2万ずつマイナスにできたということ？

それなら、彼としては、あなたの契約の賃貸に転がり込んだ気分でいるのではないですかね？ 彼としては引っ越しても引っ越さなくてもよかったのでは？はじめからそれが目的かもしれない？

その部屋で同棲を長くしてきた訳ではなくて、値段下がるから払えるといっていたのに、同棲を始めたら払わない、てことなんですかね？ やっとわかってきた。

彼が払えなかったら養う覚悟で契約者になったんですか？それとも、関係が悪くなれば解消するつもりで契約者に？ 短期解約ペナルティとかはない？ 契約者にならなければしてもらえない同棲なんて、今後は辞めたほうがよいと思います。相手の給料に見合って相手が契約できる部屋で結婚生活を始めた方がよいのではないかなと私は思います。

• << 76 主さん、どうするか何か答えはでましたか？ 同棲はつづけていくの？ 解消したいの？

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結婚できないから別れなよ笑

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>> 53 どういうことですか？ 給料がさがったわけではないのに払えなくなるのは、自分の意志で他に使っているしかないじゃないですか。 2人とも2万… 家賃はそのぐらいです。あとは光熱費やら食費がそこにプラスされます。
できないと言われる前に引っ越してきています、収入もおっしゃる通りほどです。それで一人暮らしはそれで成立しており、それよりもどう考えても安いので彼も同意して今の形となりました。収入上、契約は主になっています。頭おかしいようでしたら申し訳ないです。
払えない理由ははっきりは言いませんが何かの滞納があるようです、もはや解消しかないようにも思っています。

• << 57 あなたが契約者なんですね。 それ、許していてはだめですよ。許しているのはおかしいです。 折半分を払ってもらえないのならば退室してもらうしかないです。退室しない場合、女性のみのワンルームなどに越すしかないです。誠実さの欠片もないので、おしまいだと思う。 できないと言われる前も同棲していたのかと思っていたけれど、もしかして、あなたの独り暮らしだったのかな。独り暮らし成り立っていたって、お互いに独り暮らしから同棲するために引っ越してお互いに2万ずつマイナスにできたということ？ それなら、彼としては、あなたの契約の賃貸に転がり込んだ気分でいるのではないですかね？ 彼としては引っ越しても引っ越さなくてもよかったのでは？はじめからそれが目的かもしれない？ その部屋で同棲を長くしてきた訳ではなくて、値段下がるから払えるといっていたのに、同棲を始めたら払わない、てことなんですかね？ やっとわかってきた。 彼が払えなかったら養う覚悟で契約者になったんですか？それとも、関係が悪くなれば解消するつもりで契約者に？ 短期解約ペナルティとかはない？ 契約者にならなければしてもらえない同棲なんて、今後は辞めたほうがよいと思います。相手の給料に見合って相手が契約できる部屋で結婚生活を始めた方がよいのではないかなと私は思います。

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>> 52 貴女のマメなレスを読んでると　　　　　　 同棲解消は難しい気がします。 気の短い売れない小説家を支える高給取りの若い女性感… 歳上の恋… 6つ上になります

• << 58 6才年上のぐうたら男ですか でも貴女も小娘ではないんでしょ 同棲解消❕貴女に出来ますか？ 逆ギレされて出ていってダメンズの勝利なんでしょ (解消しようと思います)貴女のレスによくありますが😅 貴女はダメンズを放せない眞子さんそっくりではないでしょうか、 まぁ貴女は国民の血税では、ダメンズを養ってはいないけど… もし妊娠でもしてしまったらどうするの？ 産んで直ぐに働いて、家事もして、逆ギレで勝利の癖付いた男も養って もし貴女が病気になれば、絶対に手を上げると思いますよ、、。 そんな男の何処が良いの(-_-;)

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>> 50 ありがとうございます。 給料は下がっていません、今の住むところもお互い前より安くなっています。給与のなかで払ってもやりくりできると納得してい… どういうことですか？ 給料がさがったわけではないのに払えなくなるのは、自分の意志で他に使っているしかないじゃないですか。

2人とも2万前後安いところに越したのですか？ 同棲で4万安いところに越したということ？ しかも10万しないところに2人ですよね？ 激安じゃないですか。１人3～4万の家賃分担なのではないの？

安いところに越したのは以前？それとも、折半できない件があってから？ 今は折半できているの？

4万安くなるところに越して、家賃は折半で払えると言っていたのにも関わらず、今は主さんのほうが多く払っているということ？

今も折半できていないのならば、さらに安いところに越すしかないんじゃないですか？約束違反でしかない。 それか、それに付き合わず、独り暮らしに戻る。誰の契約した賃貸？

5万ない折半家賃も払えないって、独り暮らしもできないレベルですが。15万くらいしか給料がないの？

彼はおかしいが、あなたもおかしいレベルの話になりましたよ！

• << 55 家賃はそのぐらいです。あとは光熱費やら食費がそこにプラスされます。 できないと言われる前に引っ越してきています、収入もおっしゃる通りほどです。それで一人暮らしはそれで成立しており、それよりもどう考えても安いので彼も同意して今の形となりました。収入上、契約は主になっています。頭おかしいようでしたら申し訳ないです。 払えない理由ははっきりは言いませんが何かの滞納があるようです、もはや解消しかないようにも思っています。

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貴女のマメなレスを読んでると　　　　　　
同棲解消は難しい気がします。
気の短い売れない小説家を支える高給取りの若い女性感…
歳上の恋人さんて、差し支えなければ何歳ですか？
貴女より幾つ上ですか？

• << 54 6つ上になります

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>> 46 主さんが惚れた弱みで　きつく言えないのかな？ その内🏧扱いの　ヒモ決定 恋人はお金を趣味に注ぎ込んで 主さんには金出さない、家事しない… ありがとうございます。
言っても逆ギレで話し合いにならないので言う気をなくすときはあります。
ATMにはなりたくないですね。

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>> 47 彼、あなたにのっかっているだけ。諦めるうんぬんではない話。 給与が下がったのなら、シンプルに、住む場所をかえよう、でどうですか？ 折… ありがとうございます。 給料は下がっていません、今の住むところもお互い前より安くなっています。給与のなかで払ってもやりくりできると納得していました。

• << 53 どういうことですか？ 給料がさがったわけではないのに払えなくなるのは、自分の意志で他に使っているしかないじゃないですか。 2人とも2万前後安いところに越したのですか？ 同棲で4万安いところに越したということ？ しかも10万しないところに2人ですよね？ 激安じゃないですか。１人3～4万の家賃分担なのではないの？ 安いところに越したのは以前？それとも、折半できない件があってから？ 今は折半できているの？ 4万安くなるところに越して、家賃は折半で払えると言っていたのにも関わらず、今は主さんのほうが多く払っているということ？ 今も折半できていないのならば、さらに安いところに越すしかないんじゃないですか？約束違反でしかない。 それか、それに付き合わず、独り暮らしに戻る。誰の契約した賃貸？ 5万ない折半家賃も払えないって、独り暮らしもできないレベルですが。15万くらいしか給料がないの？ 彼はおかしいが、あなたもおかしいレベルの話になりましたよ！

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>> 48 ありがとうございます。
10万より安いですし、前に住んでいたところより二人とも2万前後安いです。
そこも彼に伝えていましたしそれで納得もしていました。

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例えば、２人で10万までのところにいるなら、１人5万だし独り暮らしより安いからキツくはないと思うのだけれど。

一体いくらのところに住んでいるのだろう？ お互いに独り暮らしのほうか安いレベルならば、高すぎるところにいると思う。

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彼、あなたにのっかっているだけ。諦めるうんぬんではない話。

給与が下がったのなら、シンプルに、住む場所をかえよう、でどうですか？
折半で出せるところに住んだらよいだけだと思いました。

今の広さなどはなくなると思うけれど。守らなければならいわけでもないし。

• << 50 ありがとうございます。 給料は下がっていません、今の住むところもお互い前より安くなっています。給与のなかで払ってもやりくりできると納得していました。

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主さんが惚れた弱みで　きつく言えないのかな？
その内🏧扱いの　ヒモ決定
恋人はお金を趣味に注ぎ込んで
主さんには金出さない、家事しない、その内手を上げるとかしそうでない？
それでも惚れてるなら仕方ないけどね。
私なら放り出します。

霞を食っては生きて行けないですよ。


⚪子⚪まと　土土ダブっちゃいます(-_-;)

• << 51 ありがとうございます。 言っても逆ギレで話し合いにならないので言う気をなくすときはあります。 ATMにはなりたくないですね。

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急に減給したわけでもないなら一から今の生活水準が身の丈に合ってないって事ではないでしょうか？
どこまで折半かわかりませんが、生活費の見直しはしましたか？
引っ越したくないというのと、引越ししたとしても費用も掛かるのですぐには無理かもしれませんが、
外食の回数を減らすとか水道光熱費の節約とか地味かもしれませんが、結構変わりますよ。
今折半している生活費の金額は彼の給料の何％なのでしょうか？

生活水準も変える気が無くて「きつい」しか言わない、家事もしないなら
私なら副業でもしろって言っちゃうか出ていくかもしれないです。
もしくはご飯をかなり質素にして厳しいアピールします

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>> 42 すべてを読んでいないので見当違いのことを言ったらすみません。 お金で苦労した私からしたら主さんの考えは当然のことです。 生活は現実で… ありがとうございます。
彼は夢を見ることが悪いのかとふて腐れていましたが、そうなんですよね、それで生活はできないですよね。
自分の尻拭いできないのに夢見るのが不思議です。

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>> 41 友達とにてます！ 彼の生活費を立て替えてズルズル100万ほど。 彼氏は結婚してなし崩しにしたかったようですが関係も冷えていき、100万返… ありがとうございます。
ご友人、大変でしたね。親御さんが出てもそんな感じとは…
申し訳ないと最初はいってましたが話し合ってるうちにこちらが悪いような言い方もありました。

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すべてを読んでいないので見当違いのことを言ったらすみません。

お金で苦労した私からしたら主さんの考えは当然のことです。
生活は現実です。
好きな仕事で生活出来るのが理想ですが理想や夢では生活出来ません。
ましてや子供が出来たら食べていけません。
主さんが収入が多いから良いとか彼の収入が少ないから悪いと言うことではないですが、彼が自分の生活も儘ならなく主さんが立て替えていることは自分の尻拭いも出来てないと思わずが主さんが立て替えることが普通と思っているなら一緒にいる価値はないです。

私は結婚はないと思います。

• << 44 ありがとうございます。 彼は夢を見ることが悪いのかとふて腐れていましたが、そうなんですよね、それで生活はできないですよね。 自分の尻拭いできないのに夢見るのが不思議です。

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友達とにてます！
彼の生活費を立て替えてズルズル100万ほど。
彼氏は結婚してなし崩しにしたかったようですが関係も冷えていき、100万返済せよ！と言ったら同じく、金がどうのこうの、仕事がどうのこうの。。結局友人はカレを追い出し、返済は彼の実家へ話をもっていきましたが、親も払えず、2人の生活費でしょ？それは借金とは言わないと親も有耶無耶にしょうとしました、
結局1円も返ってこず。。。

まぁ今払えないものが先々で払えるはずないんだよね、と友達は話してました。
この元彼も自分の好きな物はお金がなくても我慢することなく買っていたようです。
ブランド物の財布とか、中に入れる金もないのにその財布売ってこい！！と友達はいつも切れていましたよ

主様ももう追い出していいんじゃないですか？お金出せない代わりに家事もやって。。申し訳無さそうにするならまだしも。
何様？
そりゃ結婚して旦那が苦しい時に支える、という話ならまた別ですけど。。恋人同士の間から甘えすぎでしょ、
別れて気持ちいい新年迎えることオススメします

• << 43 ありがとうございます。 ご友人、大変でしたね。親御さんが出てもそんな感じとは… 申し訳ないと最初はいってましたが話し合ってるうちにこちらが悪いような言い方もありました。

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>> 36 本人はそんなつもりないのうですが、そうするつもりのようです。毎月少しずつ返していくと話していますが、そのペースでは私に返すだけでも１年以上は… そうですね。
問題は、主さんが彼の生活費を負担をする、しないの問題じゃないと思う。

彼の言動が引っ掛かることと、逃げて話し合いをしようとしないこと。

逆ギレするってことは、やっぱり都合悪いから触れてほしくないんだと思うよ。
なんか怪しい

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>> 37 カバーしなきゃいけない期間が未定の状態で別れずに頑張るほうがいいのでしょうか。
今の状態で病気になったら別れるかというのは申し訳ないですが考えられないです。逆にこっちが働けなくなったときも心配です。
家事もほぼやりませんが、生活費払えないからそこでカバーするよってなっていたらよかったですね。

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ちょっと聞きたいのですが、主さん達が結婚した後に彼が病気を患ってまともに働けなくなったら別れるつもりですか？

例えば彼が鬱になって、戻る実家などもなく一緒に生活してる人が生活のサポートや全体の生活費を稼ぐ必要があったら別れるんでしょうか？
（側から見れば怠けてみえるも重病だと家事すら出来ないらしいですが）

そして皆、簡単に仕事変えたらって言うけど、似たような勤務条件・給料の仕事って「変えたら？」って言えるほどあるようには思えないんですが・・・。
即戦力になれるだけの資格などあるなら別だけど、また一から、一番下っ端からじゃないですか。
同じ給料得る為に、慣れるまでに倍くらい気を遣い仕事しなきゃいけなくなるだろうし、むしろ悪循環になりそうな気がします。
それよりは給料下がる期限を「ここまでは下がった分私がカバーする」と決めて、その間は家事の内何かを担当してもらう方がいいんじゃないかな？

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>> 35 本人はそんなつもりないのうですが、そうするつもりのようです。毎月少しずつ返していくと話していますが、そのペースでは私に返すだけでも１年以上はかかります。
意見を言うと仕事にたいして口出されるこっちの気持ちも考えろ、お前の仕事にたいして口だしたことないなどとまたのキレていました。
話し合いにならないのであればそれしかないですよね。

• << 39 そうですね。 問題は、主さんが彼の生活費を負担をする、しないの問題じゃないと思う。 彼の言動が引っ掛かることと、逃げて話し合いをしようとしないこと。 逆ギレするってことは、やっぱり都合悪いから触れてほしくないんだと思うよ。 なんか怪しい

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月1〜2万の返済ってこと？
落ち着いたら、生活費の他にきちんと返済のお金くれるんでしょうか。
まさか、月1〜2万の負担だけでこれから何年も自分は生活するつもりなのかしら…

ただでさえ今支払いが厳しいのに、主さんに返済するなんて無理だと思うんですが。

そうゆう話はきちんとしてるんでしょうか？

彼が、都合悪くなると逆ギレして話しができないような相手なら信用してはいけません。

お金に関してはお互いに納得いくまで話し合って、それで主さんが納得できればいいのですが。
給料明細見せてもらったり、何で支払いが厳しいのか、明確な証拠？みたいなのはあるんですか？それぐらいしてもらってください。
そうでなければ、支払いは今まで通りしてもらうか、同棲を解消するかした方がいいと思います。

ダメ男を育ててしまう可能性がある。

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>> 29 本当に返してくれるんでしょうか？ 主さんがそれを受け入れたら受け入れたで、次は 「結婚したら家計一緒になるからいいじゃん」って言いそうで… 一括は無理だから月1～2万がいいと言っていました、何年かかるとおもってるんだと。俺をこれ以上追い詰めて楽しいのかと怒られましたが。

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>> 28 「お金で選ばないんじゃなかったの？」 それって自立できない男が言っていいセリフ？ 被害者ぶっちゃって・・・(´･ω･) 社会人なん… ありがとうございます。
確かにフェアではないですね、彼なりには頑張っていると自分で思っているようで家事まで手を貸すのはおかしいみたいです。

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>> 27 金で選ぶのかって、笑っちゃうね。 金で選んでいたらそもそも付き合ってないわって言ってやれば？ どっちが相手の収入をアテにしてるんだか。 … ありがとうございます。
金で選んでたらそもそもそうなんですよね。
結婚前提としていましたが、私としては解消も検討しています。

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>> 26 そもそも話なので嫌なら読まなくていいです。 満足に生活も出来ない、貯金も無い、そういう男と同棲した時点からが間違っていたのだと思います… ありがとうございます。
収入については把握していましたが支出に関しては私がわからないところがあります。浪費に関して指摘すると好きなこともしてはいけないのかとキレられます。生活に困ってるという割には自分の好きなことにはお金を使いたいようです。

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>> 25 さっさと別れないと彼の負債ごと抱える事になりますよ。 今後、結婚するとなると共働きなのはいいですが、あくまでも嫁の給料は補助的、貯金と考え… ありがとうございます。
私もそう考えていて、今の状態でもし私が仕事出来なくなったらどうするのかと聞いたらそんなに好きな仕事辞めてほしいのかと逆ギレでした。
結婚前提の同棲でしたが今は解消に傾いています。

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>> 19 ありがとうございます。いずれ少しずつは返すし、あてにしてるわけではないと言っていました。 本当に返してくれるんでしょうか？
主さんがそれを受け入れたら受け入れたで、次は
「結婚したら家計一緒になるからいいじゃん」って言いそうですね。

お金で選ぶなら、もっと収入ある人選びますよね…

• << 34 一括は無理だから月1～2万がいいと言っていました、何年かかるとおもってるんだと。俺をこれ以上追い詰めて楽しいのかと怒られましたが。

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「お金で選ばないんじゃなかったの？」

それって自立できない男が言っていいセリフ？
被害者ぶっちゃって・・・(´･ω･)
社会人なんだから一人で生活できるレベルなのは大前提でしょ？

それでも主さんが金持ち男と比べて彼に文句言ってるなら
「金かよ」的な非難もアリでしょうけど。

男女関わらず収入の多い方が支えること自体は問題無いとは思いますが、
主彼の場合、経済的に頼る上に家事も丸投げ。

彼（夫）は低収入の好きな仕事やって、足りない分は彼女（妻）に出させて、
家事育児も彼女（妻）にやらせる・・・
どう考えてもフェアじゃないよね。

そのフェアじゃない考え方が私は無理だな。
相手への敬意が無いでしょ？
相手を便利に使ってるってことだもの。

• << 33 ありがとうございます。 確かにフェアではないですね、彼なりには頑張っていると自分で思っているようで家事まで手を貸すのはおかしいみたいです。

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金で選ぶのかって、笑っちゃうね。
金で選んでいたらそもそも付き合ってないわって言ってやれば？
どっちが相手の収入をアテにしてるんだか。

それ以外に良い所があるから付き合ってるとは思うけど、結婚出産育児を考えたら結婚相手には良くないと思うよ。

1馬力でも家計が破綻しないくらいの相手にしないと、お金の余裕は心の余裕にも繋がるから、結婚生活辛くなるよ。

• << 32 ありがとうございます。 金で選んでたらそもそもそうなんですよね。 結婚前提としていましたが、私としては解消も検討しています。

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そもそも話なので嫌なら読まなくていいです。

満足に生活も出来ない、貯金も無い、そういう男と同棲した時点からが間違っていたのだと思います。

金で選ぶ部分も必要なことです。強いて言えば主さんは彼に収入額と支出額は把握していますか？そこまで全てを見せてくれる男でしょうか？

俺の場合は妻が自社の経理なので全財産を妻に託しています。俺は小遣いをもらうだけです。でも結婚ってそういうものの方が人生設計がうまく行くものだと思います。

主さんの収入が良いことに対し浅ましい部分は本当に無いのでしょうか？身勝手な浪費とか隠れているようにも思います。

そもそも最初に決めた取り決めすら守れない男だと、覚悟無くなあなあを見込んでの同棲のように思います。

それでも良いなら出すしか無いですが、安定した未来は見えないように思います。

• << 31 ありがとうございます。 収入については把握していましたが支出に関しては私がわからないところがあります。浪費に関して指摘すると好きなこともしてはいけないのかとキレられます。生活に困ってるという割には自分の好きなことにはお金を使いたいようです。

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さっさと別れないと彼の負債ごと抱える事になりますよ。
今後、結婚するとなると共働きなのはいいですが、あくまでも嫁の給料は補助的、貯金と考えて旦那の給料で貯金する事を含まずやっていけるくらいの最低限の収入ないと子供なんて無理。
最初から2馬力前提って何かあったらすぐ破綻しますよ。
その上家事も丸投げ。
お金目当てじゃないって言うって逆にあんたが私のお金目当てなんじゃないの？と思う。
すぐお金お金言う男、辞めた方がいいです。
別れなくてもいいけど結婚はないな。
私ならさっさと同棲解消して別れますけどね。

• << 30 ありがとうございます。 私もそう考えていて、今の状態でもし私が仕事出来なくなったらどうするのかと聞いたらそんなに好きな仕事辞めてほしいのかと逆ギレでした。 結婚前提の同棲でしたが今は解消に傾いています。

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>> 23 話をすり替えてるよね。

最初に決めたとおり払うもんは払わんかいと怒って良いところだよ。話をすり替えて逆ギレしてんじゃねーってさ。

逆ギレとかふざけた態度取るような奴と結婚する気なんてないから今すぐ出て行けと言ってやんなよ。逆ギレする立場にねーだろお前が情けないだけなんだから甘ったれるなと追加で俺の分も言ってやれ。

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>> 21 なるほど。 急にってわけじゃないんだね。 職に関しては彼が決める事だから仕方ないと思う。それも踏まえてこの先も経済的に厳しいなら結婚… そうですね。
別れの話をしてみると、お前は人を金で選ぶのか、そんな軽い気持ちで住み始めたのかと怒られて話し合いにならないので出ていくしかなさそうです。

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>> 20 戻るのは考えていないようという事は、そちらのマンションの名義人は主ですか？ 二人で暮らすのが楽と話し合った結果、主の負担額増えているという… 名義はこちらになっています。
私の方が収入が高いのだから多く出せぱ自分の負担が減るとの持論のようです。

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>> 6 まずいつから同棲したの？ なるほど。
急にってわけじゃないんだね。

職に関しては彼が決める事だから仕方ないと思う。それも踏まえてこの先も経済的に厳しいなら結婚をどうするかは主さん自身が考えるしかないんじゃない？

見込みないのなら別れも考えるしかないかもだよね。

• << 23 そうですね。 別れの話をしてみると、お前は人を金で選ぶのか、そんな軽い気持ちで住み始めたのかと怒られて話し合いにならないので出ていくしかなさそうです。

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>> 14 ありがとうございます。実家に戻るのは考えていないようです。一人暮らしに関しても折半で二人で暮らす方が楽なのでと話し合った結果でした。 戻るのは考えていないようという事は、そちらのマンションの名義人は主ですか？
二人で暮らすのが楽と話し合った結果、主の負担額増えているという事実が確定した以上、同棲を続けるメリットがないです。

• << 22 名義はこちらになっています。 私の方が収入が高いのだから多く出せぱ自分の負担が減るとの持論のようです。

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>> 12 同棲していて、主さんの収入を当てにしているからこそできる発言ですよね。 コロナだろうがなんだろうが、1人で生活自立できる状態でなければ… ありがとうございます。いずれ少しずつは返すし、あてにしてるわけではないと言っていました。

• << 29 本当に返してくれるんでしょうか？ 主さんがそれを受け入れたら受け入れたで、次は 「結婚したら家計一緒になるからいいじゃん」って言いそうですね。 お金で選ぶなら、もっと収入ある人選びますよね…

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>> 11 折半なのにきついってローン地獄かなにか？ よっぽど折半なら収入が低くても払えなくならないよ。 収入が低いのはもちろん身の丈に合わない何か… ローンとかではないようですが予期せぬ出費が続き、貯金も少ないため払えなくなったようです。
ただ確かに計画性はないとおもいます。

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>> 8 主さんが多めに生活費を出して彼氏さんが家事を多めにやるのは現実的に厳しいでしょうか？ 女性がメインでお金出してる家庭も少なくないですし、転… ありがとうございます。家事はほぼできないので私に丸投げです。
今の物件も変えたくないし解消もイヤのようです。

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>> 6 まずいつから同棲したの？ １年以内のところで同棲しています。

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>> 5 私個人の考えなので、自身と合わないと思ったらスルーして下さい。 自分は結婚すると言うことは、男性側には基本的に自分が養う覚悟を持ってい… ありがとうございます。
私のせいにしたいのかなと正直感じてしまいました。

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>> 4 ひとまず同棲を解消して実家に帰るなり、一人暮らしをするなりすれば良いかと。 結婚も出産も現実です。 そして、やはり妊娠するのは女性で一定… ありがとうございます。実家に戻るのは考えていないようです。一人暮らしに関しても折半で二人で暮らす方が楽なのでと話し合った結果でした。

• << 20 戻るのは考えていないようという事は、そちらのマンションの名義人は主ですか？ 二人で暮らすのが楽と話し合った結果、主の負担額増えているという事実が確定した以上、同棲を続けるメリットがないです。

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>> 3 主さんの考えは堅実だし間違っていないと思うけど、当面の生活費が払えない状況の人に結婚や出産の話を持ち出すのはどうかなって感じ。 追い詰めら… ありがとうございます。
責められるような言い方にはなってしまったかもしれません。
私よりは日頃からは彼の方がそれを強く言っています(特に出産)
なのでこういった言い方になってしまいました。

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同棲していて、主さんの収入を当てにしているからこそできる発言ですよね。

コロナだろうがなんだろうが、1人で生活自立できる状態でなければ論外です。

立て替えは不要で、私なら同棲は解消します。

• << 19 ありがとうございます。いずれ少しずつは返すし、あてにしてるわけではないと言っていました。

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折半なのにきついってローン地獄かなにか？
よっぽど折半なら収入が低くても払えなくならないよ。
収入が低いのはもちろん身の丈に合わない何かや計画性がない使い方してるとかなら条件悪すぎるから結婚なんかしないほうがいいよ。

• << 18 ローンとかではないようですが予期せぬ出費が続き、貯金も少ないため払えなくなったようです。 ただ確かに計画性はないとおもいます。

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>> 2 今の時代、コロナの影響で収入が激減した人も多いハズ。 彼がその様な理由で生活費を出せなくなったなら、仕方ないかなと思います。 しかし… ありがとうございます。
そういう理由ではなく元々のものです。

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>> 1 具体的な収入がわからないので一概に言えないのですが、折半の生活費が払えないと言うのは遠回しに『足りない分は頼むよ』と言ってるわけで、結婚にあ… ありがとうございます。選択肢を変えるのも考えています。

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主さんが多めに生活費を出して彼氏さんが家事を多めにやるのは現実的に厳しいでしょうか？
女性がメインでお金出してる家庭も少なくないですし、転職するにしても今すぐ出来る事ではないかもしれないので、当面そのようなやり方にするのもありなのかなと。
また、今より安い物件に引っ越すとか同棲解消するのも手かと。

• << 17 ありがとうございます。家事はほぼできないので私に丸投げです。 今の物件も変えたくないし解消もイヤのようです。

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まずいつから同棲したの？

• << 16 １年以内のところで同棲しています。
• << 21 なるほど。 急にってわけじゃないんだね。 職に関しては彼が決める事だから仕方ないと思う。それも踏まえてこの先も経済的に厳しいなら結婚をどうするかは主さん自身が考えるしかないんじゃない？ 見込みないのなら別れも考えるしかないかもだよね。

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私個人の考えなので、自身と合わないと思ったらスルーして下さい。

自分は結婚すると言うことは、男性側には基本的に自分が養う覚悟を持っていないとダメと思っています。

生活が始まってからの色々な苦難は、もちろん夫婦で話し合って乗り越えるものだとは思いますが
結婚前から相手の所得をアテにする感覚では、将来を共にする相手として見れません。
何があっても自分（夫）が家族は養う、守る。これが根底に（考え方として）持っていないと
何かある度に相手に頼ることが基本になってしまいます。

同棲のときから結婚したら…という想定を疑問視する主さんの考えは理解出来ますし
ご自身の将来も踏まえて今の彼氏さんを見る（選別する）のも分かります。

万能な男性なんていませんが、少なくとも主のために仕事は変わるけどというような
言い方をする人、私は嫌いです。
何の為に自分の仕事を変えるのか、その自覚があれば言う言葉も違うと思うのですが。

• << 15 ありがとうございます。 私のせいにしたいのかなと正直感じてしまいました。

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ひとまず同棲を解消して実家に帰るなり、一人暮らしをするなりすれば良いかと。
結婚も出産も現実です。
そして、やはり妊娠するのは女性で一定の期間仕事は難しい。
お互いに頭を冷やすにはよいかと。

• << 14 ありがとうございます。実家に戻るのは考えていないようです。一人暮らしに関しても折半で二人で暮らす方が楽なのでと話し合った結果でした。

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主さんの考えは堅実だし間違っていないと思うけど、当面の生活費が払えない状況の人に結婚や出産の話を持ち出すのはどうかなって感じ。
追い詰められている人がそこまで言われたら責められているように感じるかもしれないし、この状況で結婚や出産の話を今は解決できないのだから話すタイミングが違うと思う。
彼も考えが甘いとは思うけど、主さんは彼と一緒にいることより結婚や出産の方が大事に見える。
それが全然悪いとは思わない。主さんが結婚や出産をしたくて、今の彼が夫や子供の父親として相応しくないと思うなら早めに別れた方がいいと思う。妊娠するにもリミットがあるから今の彼に費やす時間は勿体無いし、数ヶ月養ってあげるお金だって今後結婚の資金として貯められるから。

• << 13 ありがとうございます。 責められるような言い方にはなってしまったかもしれません。 私よりは日頃からは彼の方がそれを強く言っています(特に出産) なのでこういった言い方になってしまいました。

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今の時代、コロナの影響で収入が激減した人も多いハズ。
彼がその様な理由で生活費を出せなくなったなら、仕方ないかなと思います。

しかし、
おそらく違う理由なんじゃないかな。

申し訳なさそうにしてるなら、まだ許せますが、逆ギレですか…

そんな男のどこが良いの？

(´･ω･`)

将来を望めないなら、少しでも早く別れた方が良いですよ。
女性には適齢期ってものがあるんだから。

• << 10 ありがとうございます。 そういう理由ではなく元々のものです。

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具体的な収入がわからないので一概に言えないのですが、折半の生活費が払えないと言うのは遠回しに『足りない分は頼むよ』と言ってるわけで、結婚にあたり兆しはないに等しいのではないかと。

好きな仕事と現実的な問題と照らし合わせ場合によっては今後同棲から結婚と違う選択肢もありかと

• << 9 ありがとうございます。選択肢を変えるのも考えています。

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