恋人とのお金の問題
現在歳上の彼と同棲中です。
同棲中の生活費は基本的に折半にしているのですが、先日生活費の支払いが厳しいと言われ、またそれが数ヶ月続くかもしれないました。
収入面はこちらの方がいくらか高いので生活は出来なくはありませんが、正直きついため立て替えてはいけるけどこのまま続くのは大変だし、収入がきついのであれば仕事を考えた方がいいのではないかと話しました。彼が今の仕事を好きなのは分かっていますが、このままだと生活が破綻するし結婚出産と望まれても出来ないと伝えるとお金で選ばないんじゃなかったのか、あなたのために好きな仕事を辞めてやるけど、少なくとも半年以内は変えないと言われ、更にこのぐらいで結婚や子どもを諦めるのか先々を見て理想を作ってはいけないのかと怒られました。お金で彼を選らんではいませんし、現実的に生活する上での話をしてると伝えても何で諦めるんだと聞いてくれず、生活費もしばらく立て替えになりそうです。
好きな仕事なので変えてみたらと伝えて気分を悪くしたのかもしれませんが、自分の生活費も払えないのに結婚や出産と言われてもこちらも考えられません。こちらの話も聞いてもらえず結論も一人で出していましたが、どうしていけばいいのでしょうか。
私が神経質すぎるのでしょうか。
20/12/27 16:00 追記
皆様色々なご意見ありがとうございます。予想外に沢山のご意見頂き、主自身未熟者だと痛感しています。
生活費が払えない云々と言っていましたが、普通に通販などで好きなもの買っていることがわかりました。払えないのではなく、払いたくないと判断してよいかと思っていますし、無理だと思いました。解消する方向で進めていくのが賢明かと考えています。
主さんの考えは堅実だし間違っていないと思うけど、当面の生活費が払えない状況の人に結婚や出産の話を持ち出すのはどうかなって感じ。
追い詰められている人がそこまで言われたら責められているように感じるかもしれないし、この状況で結婚や出産の話を今は解決できないのだから話すタイミングが違うと思う。
彼も考えが甘いとは思うけど、主さんは彼と一緒にいることより結婚や出産の方が大事に見える。
それが全然悪いとは思わない。主さんが結婚や出産をしたくて、今の彼が夫や子供の父親として相応しくないと思うなら早めに別れた方がいいと思う。妊娠するにもリミットがあるから今の彼に費やす時間は勿体無いし、数ヶ月養ってあげるお金だって今後結婚の資金として貯められるから。
- << 13 ありがとうございます。 責められるような言い方にはなってしまったかもしれません。 私よりは日頃からは彼の方がそれを強く言っています(特に出産) なのでこういった言い方になってしまいました。
私個人の考えなので、自身と合わないと思ったらスルーして下さい。
自分は結婚すると言うことは、男性側には基本的に自分が養う覚悟を持っていないとダメと思っています。
生活が始まってからの色々な苦難は、もちろん夫婦で話し合って乗り越えるものだとは思いますが
結婚前から相手の所得をアテにする感覚では、将来を共にする相手として見れません。
何があっても自分(夫)が家族は養う、守る。これが根底に(考え方として)持っていないと
何かある度に相手に頼ることが基本になってしまいます。
同棲のときから結婚したら…という想定を疑問視する主さんの考えは理解出来ますし
ご自身の将来も踏まえて今の彼氏さんを見る(選別する)のも分かります。
万能な男性なんていませんが、少なくとも主のために仕事は変わるけどというような
言い方をする人、私は嫌いです。
何の為に自分の仕事を変えるのか、その自覚があれば言う言葉も違うと思うのですが。
- << 15 ありがとうございます。 私のせいにしたいのかなと正直感じてしまいました。
さっさと別れないと彼の負債ごと抱える事になりますよ。
今後、結婚するとなると共働きなのはいいですが、あくまでも嫁の給料は補助的、貯金と考えて旦那の給料で貯金する事を含まずやっていけるくらいの最低限の収入ないと子供なんて無理。
最初から2馬力前提って何かあったらすぐ破綻しますよ。
その上家事も丸投げ。
お金目当てじゃないって言うって逆にあんたが私のお金目当てなんじゃないの?と思う。
すぐお金お金言う男、辞めた方がいいです。
別れなくてもいいけど結婚はないな。
私ならさっさと同棲解消して別れますけどね。
- << 30 ありがとうございます。 私もそう考えていて、今の状態でもし私が仕事出来なくなったらどうするのかと聞いたらそんなに好きな仕事辞めてほしいのかと逆ギレでした。 結婚前提の同棲でしたが今は解消に傾いています。
そもそも話なので嫌なら読まなくていいです。
満足に生活も出来ない、貯金も無い、そういう男と同棲した時点からが間違っていたのだと思います。
金で選ぶ部分も必要なことです。強いて言えば主さんは彼に収入額と支出額は把握していますか?そこまで全てを見せてくれる男でしょうか?
俺の場合は妻が自社の経理なので全財産を妻に託しています。俺は小遣いをもらうだけです。でも結婚ってそういうものの方が人生設計がうまく行くものだと思います。
主さんの収入が良いことに対し浅ましい部分は本当に無いのでしょうか?身勝手な浪費とか隠れているようにも思います。
そもそも最初に決めた取り決めすら守れない男だと、覚悟無くなあなあを見込んでの同棲のように思います。
それでも良いなら出すしか無いですが、安定した未来は見えないように思います。
- << 31 ありがとうございます。 収入については把握していましたが支出に関しては私がわからないところがあります。浪費に関して指摘すると好きなこともしてはいけないのかとキレられます。生活に困ってるという割には自分の好きなことにはお金を使いたいようです。
「お金で選ばないんじゃなかったの?」
それって自立できない男が言っていいセリフ?
被害者ぶっちゃって・・・(´・ω・)
社会人なんだから一人で生活できるレベルなのは大前提でしょ?
それでも主さんが金持ち男と比べて彼に文句言ってるなら
「金かよ」的な非難もアリでしょうけど。
男女関わらず収入の多い方が支えること自体は問題無いとは思いますが、
主彼の場合、経済的に頼る上に家事も丸投げ。
彼(夫)は低収入の好きな仕事やって、足りない分は彼女(妻)に出させて、
家事育児も彼女(妻)にやらせる・・・
どう考えてもフェアじゃないよね。
そのフェアじゃない考え方が私は無理だな。
相手への敬意が無いでしょ?
相手を便利に使ってるってことだもの。
- << 33 ありがとうございます。 確かにフェアではないですね、彼なりには頑張っていると自分で思っているようで家事まで手を貸すのはおかしいみたいです。
月1〜2万の返済ってこと?
落ち着いたら、生活費の他にきちんと返済のお金くれるんでしょうか。
まさか、月1〜2万の負担だけでこれから何年も自分は生活するつもりなのかしら…
ただでさえ今支払いが厳しいのに、主さんに返済するなんて無理だと思うんですが。
そうゆう話はきちんとしてるんでしょうか?
彼が、都合悪くなると逆ギレして話しができないような相手なら信用してはいけません。
お金に関してはお互いに納得いくまで話し合って、それで主さんが納得できればいいのですが。
給料明細見せてもらったり、何で支払いが厳しいのか、明確な証拠?みたいなのはあるんですか?それぐらいしてもらってください。
そうでなければ、支払いは今まで通りしてもらうか、同棲を解消するかした方がいいと思います。
ダメ男を育ててしまう可能性がある。
ちょっと聞きたいのですが、主さん達が結婚した後に彼が病気を患ってまともに働けなくなったら別れるつもりですか?
例えば彼が鬱になって、戻る実家などもなく一緒に生活してる人が生活のサポートや全体の生活費を稼ぐ必要があったら別れるんでしょうか?
(側から見れば怠けてみえるも重病だと家事すら出来ないらしいですが)
そして皆、簡単に仕事変えたらって言うけど、似たような勤務条件・給料の仕事って「変えたら?」って言えるほどあるようには思えないんですが・・・。
即戦力になれるだけの資格などあるなら別だけど、また一から、一番下っ端からじゃないですか。
同じ給料得る為に、慣れるまでに倍くらい気を遣い仕事しなきゃいけなくなるだろうし、むしろ悪循環になりそうな気がします。
それよりは給料下がる期限を「ここまでは下がった分私がカバーする」と決めて、その間は家事の内何かを担当してもらう方がいいんじゃないかな?
友達とにてます!
彼の生活費を立て替えてズルズル100万ほど。
彼氏は結婚してなし崩しにしたかったようですが関係も冷えていき、100万返済せよ!と言ったら同じく、金がどうのこうの、仕事がどうのこうの。。結局友人はカレを追い出し、返済は彼の実家へ話をもっていきましたが、親も払えず、2人の生活費でしょ?それは借金とは言わないと親も有耶無耶にしょうとしました、
結局1円も返ってこず。。。
まぁ今払えないものが先々で払えるはずないんだよね、と友達は話してました。
この元彼も自分の好きな物はお金がなくても我慢することなく買っていたようです。
ブランド物の財布とか、中に入れる金もないのにその財布売ってこい!!と友達はいつも切れていましたよ
主様ももう追い出していいんじゃないですか?お金出せない代わりに家事もやって。。申し訳無さそうにするならまだしも。
何様?
そりゃ結婚して旦那が苦しい時に支える、という話ならまた別ですけど。。恋人同士の間から甘えすぎでしょ、
別れて気持ちいい新年迎えることオススメします
- << 43 ありがとうございます。 ご友人、大変でしたね。親御さんが出てもそんな感じとは… 申し訳ないと最初はいってましたが話し合ってるうちにこちらが悪いような言い方もありました。
すべてを読んでいないので見当違いのことを言ったらすみません。
お金で苦労した私からしたら主さんの考えは当然のことです。
生活は現実です。
好きな仕事で生活出来るのが理想ですが理想や夢では生活出来ません。
ましてや子供が出来たら食べていけません。
主さんが収入が多いから良いとか彼の収入が少ないから悪いと言うことではないですが、彼が自分の生活も儘ならなく主さんが立て替えていることは自分の尻拭いも出来てないと思わずが主さんが立て替えることが普通と思っているなら一緒にいる価値はないです。
私は結婚はないと思います。
- << 44 ありがとうございます。 彼は夢を見ることが悪いのかとふて腐れていましたが、そうなんですよね、それで生活はできないですよね。 自分の尻拭いできないのに夢見るのが不思議です。
>> 47 彼、あなたにのっかっているだけ。諦めるうんぬんではない話。 給与が下がったのなら、シンプルに、住む場所をかえよう、でどうですか? 折… ありがとうございます。 給料は下がっていません、今の住むところもお互い前より安くなっています。給与のなかで払ってもやりくりできると納得していました。
- << 53 どういうことですか? 給料がさがったわけではないのに払えなくなるのは、自分の意志で他に使っているしかないじゃないですか。 2人とも2万前後安いところに越したのですか? 同棲で4万安いところに越したということ? しかも10万しないところに2人ですよね? 激安じゃないですか。1人3~4万の家賃分担なのではないの? 安いところに越したのは以前?それとも、折半できない件があってから? 今は折半できているの? 4万安くなるところに越して、家賃は折半で払えると言っていたのにも関わらず、今は主さんのほうが多く払っているということ? 今も折半できていないのならば、さらに安いところに越すしかないんじゃないですか?約束違反でしかない。 それか、それに付き合わず、独り暮らしに戻る。誰の契約した賃貸? 5万ない折半家賃も払えないって、独り暮らしもできないレベルですが。15万くらいしか給料がないの? 彼はおかしいが、あなたもおかしいレベルの話になりましたよ!
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