彼の親の反対で行き詰まってます。

難しいと思います。

つまり貴女の存在感は、両親よりも下と言う事ですよ。
価値観が、違い過ぎるのに、相手に、何を期待するのですか?
貴女を本当に愛して要るなら駆け落ちくらいの気持ちが無いと愛してるとは、思えませんけどね?

そんな頼りに成らない男性なら難しいし、今時、家柄とか母子家庭とか時代遅れの情けない両親が要るから息子は、３０歳を過ぎても結婚が出来無いと思います。
そんな情けない男性に、何を期待するのですか?
例え結婚しても、先が見えて要ると思います。
価値観があまりにも違い過ぎるし、そんな家に、嫁に入っても離婚が見えて要ると思います。

もっと客観的に、回りをよく見たら?
どうですか?
よく考えて見たら、彼の価値も見えると思います。

• << 3 お返事ありがとうございます。 忌憚のないご意見、本当に嬉しく思います。 誰かにそう言って欲しかったのかもしれません。 親御さんとの食事のセッティングもできないみたいで、この人は何ならできるんだろう。 仕事に関することなら、親にもきちんと主張できるのに、一体なんなんだろう、とは思っていました。 わたしを大切に思っているだなんて、口先で出来る範囲で大切に思ってるってことにすぎませんよね。

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主さん、辛いですよね…
でも自分のご両親に強く言えない彼、で大丈夫でしょうか？
正直結婚した後も、嫁姑関係は続くし、子どもが出来たらそれこそお婆ちゃんは口出ししてきますが…
彼は全て主さんの味方になってくれる人でしょうか…？今の時点で親の言いなりになるようなら、結婚してからも親の言いなりが目に見えてるような気がしてしまいます…

結婚はゴールではありません。何十年と親族付き合いもすれば、子ども関係で色々な事を乗り越えていかなければいけません。あなたを大切にし、支えてくれる方と結婚することをオススメしたいです…

• << 5 お返事ありがとうございます。 彼は転勤族なので、離れて暮らしていればある程度は大丈夫、などと甘く考えていたことも同時に反省しています。 彼が大切なのはわたしではなく親、なわけですよね、、。 受け止めて話し合ってみます。

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>> 1 難しいと思います。 つまり貴女の存在感は、両親よりも下と言う事ですよ。 価値観が、違い過ぎるのに、相手に、何を期待するのですか? … お返事ありがとうございます。

忌憚のないご意見、本当に嬉しく思います。
誰かにそう言って欲しかったのかもしれません。

親御さんとの食事のセッティングもできないみたいで、この人は何ならできるんだろう。
仕事に関することなら、親にもきちんと主張できるのに、一体なんなんだろう、とは思っていました。

わたしを大切に思っているだなんて、口先で出来る範囲で大切に思ってるってことにすぎませんよね。

• << 9 １番です。 仕事の事を親に意見を言うのは、貴女の思うのと違うと思います。 僕の親も自営業なので長男なので仕事上の事は、幾らでも言えますよ。 それは、金を稼ぐプロなので妥協したりせずに言いやすいのですよ。 プライベートと仕事の話は、全然、ジャンルが違いますよ? 仕事の話を本音で言い合えるのは、親子だから、余計に言いやすい事なのですよ? 男社会って女性の社会とは、考え方が全然違うと思います。 本音と建前があるけど、親子だから親も他人に、言われるよりも親は、聞き入れるからね? 何故なら子供を親は、育てる為に、多少の無理を聞き入れるのが、金を稼ぐ為の階段を上がらせるステップみたいなイメージですよ? 貴女が、思う世界と異なると思いますけど? それよりもプライベートが、親の意見を聞き入れる方が、情けないと思います。 惚れた女性も守れない男性なら、強行突破して駆け落ちでもして自分の意思を親に示さないと。　 僕の友達も知り合いも皆さん、親に言いますけどね。 年の差でも妊娠しても強行突破をした同僚も数多くいましたよ。 男って惚れた女性を親を捨てても守らないと悔いが残ると思います。 人間は、口論では、幾らでも言えるけど。 態度で愛する人に誠意を示すのが大事な事と思います。 生意気だけどゴメンね。

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親から自立して考えられない男の人と結婚すると大変です。

嫁姑問題とかで揉めたとき、助けてくれないことが予測されます。

説得出来なかった=自立できなかったんだなと判断して距離を一端置いても良いのかな？と思います。

そこに親が口出すということは、孫や家事まで口を出される。

果ては二世帯同居なんてこともあるかもしれないので、ちょっと冷静になってみても良いかもしれません。

あなたを大切に考えてくれるかたでしたら、その程度で諦めないと思います。

過去に実際そこで諦める方とはお別れしましたが、今となっては本当別れてくれてありがとう！としか言えない縁だったし。もっと大切にしてくれる方に出会えたので。

一度自分を真剣に大切にしてみて下さい。

大切な自分を大切にしてくれる。

大切なあなたに相応しい方かどうかわかるかと思われます。

• << 6 お返事ありがとうございます。 親離れ子離れができていないのでしょうかね、、。 彼は本当に頑張る気があるのか。 それもわかりません。 追い詰められるとパンクするような人なのでとりあえず放ってはいるのですが。 4年前に他に好きな人ができたと婚約破棄されたことがあり、そのあとやっと見つけた人だったので、なんとしても結婚をと、客観的に見れず執着しているのかもしれません。

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>> 2 主さん、辛いですよね… でも自分のご両親に強く言えない彼、で大丈夫でしょうか？ 正直結婚した後も、嫁姑関係は続くし、子どもが出来たらそれ… お返事ありがとうございます。

彼は転勤族なので、離れて暮らしていればある程度は大丈夫、などと甘く考えていたことも同時に反省しています。

彼が大切なのはわたしではなく親、なわけですよね、、。
受け止めて話し合ってみます。

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>> 4 親から自立して考えられない男の人と結婚すると大変です。 嫁姑問題とかで揉めたとき、助けてくれないことが予測されます。 説得出来な… お返事ありがとうございます。

親離れ子離れができていないのでしょうかね、、。
彼は本当に頑張る気があるのか。
それもわかりません。
追い詰められるとパンクするような人なのでとりあえず放ってはいるのですが。


4年前に他に好きな人ができたと婚約破棄されたことがあり、そのあとやっと見つけた人だったので、なんとしても結婚をと、客観的に見れず執着しているのかもしれません。

• << 11 追い詰めるとパンクして大切なお話が出来ないと言うことは、出産や子育てなんかの大切なお話もできない可能性があるということですね。 別れただめんずにパターンが似すぎていて、なんともオススメできないです… 人って変わらないから…

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親から自立できない息子と結婚しましたが、気苦労は耐えないですよ。
自分の家庭より親の言う事が優先、結婚して家族を持てば変わるかも？と期待しましたが、何の変化もなかったですね。どんなに納得が出来ないことを押し付けられても、反論すら出来ず自分を犠牲にしてでも親に尽くす夫でした。
こういう人と結婚すると本当に大変です。親に反発できない怒りをこちらに向けて当たり散らすことも日常茶飯事でしたし、私は耐えられずに離婚しました。

主さんの彼氏が同じタイプだとは言いきれませんが、そういう人の家族になるってことは我慢しなければならないことが多いですよ。

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>> 7 お返事ありがとうございます。

今がそれじゃ、先もずっとそうですよね。
仕事にしか信念がないように見えるのです。
私のことは口先でできる範囲で大切にしている。そんな感じなのでしょうね。

仮に相手の親になんとか認めてもらったとしても、ずっと虐げられることになりますよね、、。
それは、私の親も悲しむでしょうし、私自身がそれでいいのかは、よく考え、相手と話し合います。

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>> 3 お返事ありがとうございます。 忌憚のないご意見、本当に嬉しく思います。 誰かにそう言って欲しかったのかもしれません。 親御さん… １番です。

仕事の事を親に意見を言うのは、貴女の思うのと違うと思います。

僕の親も自営業なので長男なので仕事上の事は、幾らでも言えますよ。
それは、金を稼ぐプロなので妥協したりせずに言いやすいのですよ。
プライベートと仕事の話は、全然、ジャンルが違いますよ?
仕事の話を本音で言い合えるのは、親子だから、余計に言いやすい事なのですよ?
男社会って女性の社会とは、考え方が全然違うと思います。
本音と建前があるけど、親子だから親も他人に、言われるよりも親は、聞き入れるからね?
何故なら子供を親は、育てる為に、多少の無理を聞き入れるのが、金を稼ぐ為の階段を上がらせるステップみたいなイメージですよ?
貴女が、思う世界と異なると思いますけど?
それよりもプライベートが、親の意見を聞き入れる方が、情けないと思います。
惚れた女性も守れない男性なら、強行突破して駆け落ちでもして自分の意思を親に示さないと。　
僕の友達も知り合いも皆さん、親に言いますけどね。
年の差でも妊娠しても強行突破をした同僚も数多くいましたよ。
男って惚れた女性を親を捨てても守らないと悔いが残ると思います。
人間は、口論では、幾らでも言えるけど。
態度で愛する人に誠意を示すのが大事な事と思います。
生意気だけどゴメンね。

• << 12 何度もありがとうございます。 仰る通り、彼の誠意が行動で感じることができないです。 親を説得することに注力したいと言いつつ、今の状況を馬鹿正直に話してくるあたり、何も一人で抱えられないのか？とも思うのです。 できる範囲で、大切にしているつもりなのでしょうかね。

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話ずれてたらすみません。
私の意見は、自分の親さえ説得できないのに、じゃあなぜ離婚している両親を持つ主さんと結婚目前まで付き合うの？と思いました。
私は結婚して5年になります。私は学生時代に母が他界しているのですが、夫の母が結婚する前、夫に「片親しかいない子でいいの？」と言ったらしいです。夫はキッパリと「自分で決めた子やし、片親とか関係ない」と言ってくれたらしいです。
まぁ私の場合離婚ではないですけど、彼の結婚に対する姿勢とかは残念に思ってしまいましたよね…。

• << 14 お返事ありがとうございます。 そうですよね、彼が親に何と説明しているのかもう少し詳しく聞きますが、私も彼の姿勢に傷つきました。

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>> 6 お返事ありがとうございます。 親離れ子離れができていないのでしょうかね、、。 彼は本当に頑張る気があるのか。 それもわかりません。… 追い詰めるとパンクして大切なお話が出来ないと言うことは、出産や子育てなんかの大切なお話もできない可能性があるということですね。

別れただめんずにパターンが似すぎていて、なんともオススメできないです…

人って変わらないから…

• << 13 ただのダメンズなんですかね、やはり。 親の言うことから抜け出さず、自分の意見がない彼に腹が立ちます。 彼はどうしたいのか、私と結婚したいのか、それとも煩わしいから別れたいのか、その辺りを確認します。

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>> 9 １番です。 仕事の事を親に意見を言うのは、貴女の思うのと違うと思います。 僕の親も自営業なので長男なので仕事上の事は、幾らでも言… 何度もありがとうございます。

仰る通り、彼の誠意が行動で感じることができないです。
親を説得することに注力したいと言いつつ、今の状況を馬鹿正直に話してくるあたり、何も一人で抱えられないのか？とも思うのです。

できる範囲で、大切にしているつもりなのでしょうかね。

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>> 11 追い詰めるとパンクして大切なお話が出来ないと言うことは、出産や子育てなんかの大切なお話もできない可能性があるということですね。 別れた… ただのダメンズなんですかね、やはり。

親の言うことから抜け出さず、自分の意見がない彼に腹が立ちます。
彼はどうしたいのか、私と結婚したいのか、それとも煩わしいから別れたいのか、その辺りを確認します。

• << 16 (´ω｀)残念ながら多分彼に意見はそこまでないように思います。 守るという行動に移していない。これが答えなのではないかと。 もっと彼風に言うなら、お世話してくれて自分にとって都合のいい楽な結婚ならしたい。 仲いいおかあさん二人いるみたいな。 なんとなく感じるのは、彼は既に家族と結婚しているような感覚がありそうで、そこに入る隙があるか。 仮に入れたとして、本当にそれで満足できるだろうか。という問題があるように思います。 笑顔で過ごせる未来、大切にされる未来が思い描けますか？ うっかりすると、考えることが出来ない彼の保護者の一人になってしまいそうで。 そうなってしまうと、なんで自分はこんなに苦労や理不尽を受けなければ…といった、彼が考えない事のツケを全て払わせられるような気さえしてしまう。 あなたは彼が大切なのはとても感じるのですが、彼の行動だけみるとそうは思えない。 大切な人になんてことするんだ。と思えてしまう行動のように見えます。

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>> 10 話ずれてたらすみません。 私の意見は、自分の親さえ説得できないのに、じゃあなぜ離婚している両親を持つ主さんと結婚目前まで付き合うの？と思い… お返事ありがとうございます。

そうですよね、彼が親に何と説明しているのかもう少し詳しく聞きますが、私も彼の姿勢に傷つきました。

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なんか凝り固まっているのは彼では無くて主さんの方にも思います。

親と子、確かに縁の切れない関係ですね。でもそれはみんな同じなのです。主さん中では私だけ不幸を感じているようにも思います。

なんで？よりもどうすれば？にならない部分も不思議です。自分が信じた相手にしては結局私より親なのねという割り切りが早い文面からもそう感じます。

そういう部分が、主さんと彼の親とを会わせない彼なりの判断ともとれますね。

事実主さんは彼の行動を待たずしてモンク言ってるわけですよね。彼の行動なりを決めつけて考えているのも主さんですね。しかもいい大人なんだから自分の生き方ぐらいと見下す考え方、どうかと思います。

跡取りでもある彼は将来的には親の面倒を見なければならない、それは結婚の話が出る前にわかっていることです。なぜそれにそぐう彼女にはならなかったのでしょう？それは主さんの親の離婚とは関係ないと思います。

息子をコントロールしようする女、そこじゃないでしょうか？

2人で一緒に一丸となって義両親の面倒も見ますよという姿勢は見せて来ましたか？親となんて同居人嫌だから2人で住みたいとか言ったりしていませんか？

彼を通してそれが相手の親に伝わってる可能性だってありますね。

なぜ主さんには彼の出方を待つという姿勢を感じないのでしょう？主さんのレスを読んでそうかんぞたのですが。

• << 18 お返事ありがとうございます。 ご指摘いただいて私は自分のことしか考えていないんだなと思えました。 まだ話は終わっていませんし、彼の次の出方を待とうともせず、どうせ親を説得できないに決まっている。 そう思っています。 悪いイメージばかりが先行して最悪の結末を考えて悲観的になっています。 本当に自分だけが不幸なんだと思っており、ハッとさせられました。 ありがとうございます。 彼が親の面倒を見なければいけないのはわかっていました。 私に覚悟が足りなかったです。 ただ二人で暮らしていければいい、そんなふうに甘い生活を夢見ていました。 彼の方がよっぽど現実を見ているということですよね。 反省します。 そして彼はどうしたいのか、私には何ができるのか、考えて話し合います。 顔も見たことない私を叱ってくださり、ありがとうございます。

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>> 13 ただのダメンズなんですかね、やはり。 親の言うことから抜け出さず、自分の意見がない彼に腹が立ちます。 彼はどうしたいのか、私と結婚し… (´ω｀)残念ながら多分彼に意見はそこまでないように思います。

守るという行動に移していない。これが答えなのではないかと。

もっと彼風に言うなら、お世話してくれて自分にとって都合のいい楽な結婚ならしたい。

仲いいおかあさん二人いるみたいな。

なんとなく感じるのは、彼は既に家族と結婚しているような感覚がありそうで、そこに入る隙があるか。

仮に入れたとして、本当にそれで満足できるだろうか。という問題があるように思います。

笑顔で過ごせる未来、大切にされる未来が思い描けますか？

うっかりすると、考えることが出来ない彼の保護者の一人になってしまいそうで。

そうなってしまうと、なんで自分はこんなに苦労や理不尽を受けなければ…といった、彼が考えない事のツケを全て払わせられるような気さえしてしまう。

あなたは彼が大切なのはとても感じるのですが、彼の行動だけみるとそうは思えない。

大切な人になんてことするんだ。と思えてしまう行動のように見えます。

• << 19 たしかに、私は彼に大切にされてはいないのかもしれません。 都合の良い、自分の仕事が落ち着いている時に会える女、なのかもしれない。 だから、必死で守ろうとも失いたくないとも思えないのかもしれません。 それは彼に合わせてしまった私の責任でもあると思います。 私には彼はなくてはならない人ですが、彼にとってはそこまでではない。 それを受け入れないと、先には進めない気がします。

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人類の半分は男性ですから、大切な人に酷いことした事にさえ気づかないし、問題解決能力のない潜在的マザコンではなく。

あなたを真っ直ぐ見て愛してくれる人に出会う事を優先してみませんか？

もっとご自身を大切にしてもいいかと思います。

これで結婚できたとしても、結婚生活の中で無責任なことして泣かされる気がしてなりません。

最後の一人かもと言う不安もわかります。自分に自信なくて怖いのも。

でも不思議と自分を大切にしていくと、大切にしてくれる人を受け入れるようになりますし、ヤバい人の違和感に気付けます。

優しくて面倒見良さそうだから、今度は自分の面倒しっかり見てあげると、安心できる相手と出会えるかと思われます。

彼で妥協するには相応しくないと言うか、ここまで真剣な人にちゃらんぽらん男あてがったら、ちょっと失礼に当たるように思います。

• << 20 お返事ありがとうございます。 とにかくこの人と結婚したい、そうすれば幸せになれる。 そんなふうに思っていて、そこから始まる生活を見据えられていない自分もいます。 いろんな方がその後のことを教えてくださっています。 その曇りのない指摘は高い確率でそうなるだろうなと私も思うのです。 ありがとうございます。 彼と話し、私の幸せはどこにあるのか考えて結論を出したいと思います。

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>> 15 なんか凝り固まっているのは彼では無くて主さんの方にも思います。 親と子、確かに縁の切れない関係ですね。でもそれはみんな同じなのです。主… お返事ありがとうございます。

ご指摘いただいて私は自分のことしか考えていないんだなと思えました。
まだ話は終わっていませんし、彼の次の出方を待とうともせず、どうせ親を説得できないに決まっている。
そう思っています。
悪いイメージばかりが先行して最悪の結末を考えて悲観的になっています。

本当に自分だけが不幸なんだと思っており、ハッとさせられました。
ありがとうございます。


彼が親の面倒を見なければいけないのはわかっていました。
私に覚悟が足りなかったです。
ただ二人で暮らしていければいい、そんなふうに甘い生活を夢見ていました。

彼の方がよっぽど現実を見ているということですよね。
反省します。

そして彼はどうしたいのか、私には何ができるのか、考えて話し合います。

顔も見たことない私を叱ってくださり、ありがとうございます。

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>> 16 (´ω｀)残念ながら多分彼に意見はそこまでないように思います。 守るという行動に移していない。これが答えなのではないかと。 もっ… たしかに、私は彼に大切にされてはいないのかもしれません。

都合の良い、自分の仕事が落ち着いている時に会える女、なのかもしれない。
だから、必死で守ろうとも失いたくないとも思えないのかもしれません。

それは彼に合わせてしまった私の責任でもあると思います。
私には彼はなくてはならない人ですが、彼にとってはそこまでではない。
それを受け入れないと、先には進めない気がします。

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>> 17 人類の半分は男性ですから、大切な人に酷いことした事にさえ気づかないし、問題解決能力のない潜在的マザコンではなく。 あなたを真っ直ぐ見て… お返事ありがとうございます。

とにかくこの人と結婚したい、そうすれば幸せになれる。
そんなふうに思っていて、そこから始まる生活を見据えられていない自分もいます。

いろんな方がその後のことを教えてくださっています。
その曇りのない指摘は高い確率でそうなるだろうなと私も思うのです。
ありがとうございます。

彼と話し、私の幸せはどこにあるのか考えて結論を出したいと思います。

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結婚生活20年になる主婦です。
お互い様かなと感じましたし、親の前に、二人での話し合いが足りないように思います。
主さんは自分が大切にされていないとお思いですが、では、彼のことを大切にされているのでしょうか？
今は、実子介護の時代ではありますけれど。
自分の親の面倒を見たければ、まず義親の面倒見て実績をと思います。
彼の覚悟を問う前に、主さんの覚悟を見せるべきかと思いますよ。
でも、正直、結婚前にごたつくと、結婚後はもっとこじれがちなので、今の彼とは上手くいかないようには感じますが。

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>> 21 お返事ありがとうございます。

ご指摘くださった通り、私と彼との話し合いは十分ではありません。
彼はどうしたいのか、私に覚悟はあるのか、先の細かいビジョンの共有が甘いです。

私が彼を大切にしているか、私なりに大切にしてきたつもりではあるのですが、彼ばかりを悪者にしている点は自分のことばかり、考えている証拠とも思います、、。

婚姻届を提出した周りの夫婦をみて、そこだけ切り取って羨ましく思っている自分がおります。

お相手の親に会うことも叶わないほどの反対なら、仰る通り仮に結婚できてもわだかまりを、残したままになるとも思います。

やはり上手くはいかないのかもしれませんね。
どこまでお互いが歩み寄れるかわかりませんが、話し合ってみます。

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義父が強烈なDV昭和頑固ジジイだったので、警戒して会わせてくれませんでした。義兄の結婚のとき、義姉は家柄が悪い頭が悪いセンスが悪い常識がないと、散々泣かされているのをみてギリギリまで会わせなかったそうで。会ってみたら、まぁ口は悪くて最悪でした。初対面でブスの上にデブと言われました笑
ファニーフェイスで豊満なんですよ、今はこんな女性が人気なんですよ、と自分から言ってめげずにコミュニケーションを取り、今ではすごく仲良しですし。
旦那はコミュニケーションスキルも低くて間に立てるタイプじゃありません、でもそれ以外に良いところが沢山あったので、クソジジイが親でも結婚したいと思えました。義両親がどんな方でも愛してやっていこうと思えますか？自分の心に問うてみて下さい

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単純にここで「俺が決めた女性だ。俺は彼女と生きる」と言えない男性ならやめておいたほうがいいです。
あなたが苦労します。
結婚はゴールではなく、これから二人で人生の同じ目標に向かっていく、いわばスタート。
一緒にスタートラインに立つ覚悟もないなら、どのみちこの先一緒にはいれませんから、話し合って悔いのない決断を。

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>> 24 お返事ありがとうございます。

結婚をゴールインと考えてしまってました。私自身色々考え直します。
あとは、彼がなんとしても一緒に生きていきたいと思える自分になれなかった事、ちゃんと彼と関係を育んで来られなかったことは反省しなければと思います。

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