旦那が身内の結婚式に出ない。

嫌なら参加しないでいいと思います
旦那さんも人を馬鹿にするような事を言われた人の結婚式に何で行かないといけないんだって話になりますよ
僕が同じ立場なら絶対に行きませんし妹さんとも仲良くすることもないでしょう。

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私がご主人の立場でも同じ事いうと思う

あなたはどう思ってるの？妹の味方？

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主さんだけで出ましょう。
もし自分が同じように馬鹿にされたら後から謝られても顔も見たくないです。
式の話も聞きたくないし、家計からご祝儀を出すのも嫌。
古い考えかもしれませんが男性が学歴で馬鹿にされるって相当プライドが傷付くと思いますよ。
文章から旦那さんも少し悪いと言いたいように感じますけど、絶対的に悪いのは妹さんです。

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スレ主さんだけ参加で良いと思います。
旦那さんは直接の親族では無いから、無理に参加させる必要は無いかと。

誰も新婦の義理兄が居ない…なんて気にしないと思います。

あと、普通に旦那さんはお金が無いのが一番の理由ではなく妹さんが嫌いなんですよね。

妹さんの今までの行いを考えたら、当然の結果だと思います。

スレ主さんがご祝儀持って参加するだけで充分だと思いますよ。

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主さんだけ出るのが穏便にすむのかも😭💦💦
間に挟まれて大変ですね🥺

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最終学歴が高卒認定って事は、定時制や通信制って事だよね
色んな事情があってそれを選んだんだろう
そうまでしても勉強したいって
俺は立派だと思うけどね
それをバカにするような発言
謝られても許せる話じゃないよ
主さんもこの文面からちょっとおかしいんじゃないの？
と思うけど
逆ギレとか...
これ逆ギレなの？
俺の女房が俺の兄弟から同じ様なこと言われたら俺は生涯疎遠になるよ
結婚式にも出ないだろうな

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6さんに同意です。
そんなんじゃあ祝う気になれません。
当時大学生だった妹さんからご祝儀がないのは仕方ないとして、そこまで悪口を言っておいてよく参列してもらえると思いますね。
自分ならば参列しないどころか、金輪際関わりたくありません。

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小ちゃい男だ；

主さんも、苦労しますね。

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大学生たった妹さんの心無い自分の言動の招いた結果ですよね。
謝ってもそれを受け入れられなければ、謝罪にはならない。
主さんもつらい立場ですね。
でも、1度出した言葉は戻らないからな。
その当時は旦那さんも小娘にバカにされても、主さんとの結婚を選んだのですね。
今旦那さんに強要すると、ますます和解は遠ざかるんじゃないかな。

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そのままで良いと思います。

私が旦那さんの立場だったら謝られたからって何？謝ったところで言った言葉は取り消せないし許せる訳じゃない！って思います。
普通に旦那さん可哀想です。
妹からしたらもしかしたら姉を取られた！と思って攻撃的になっていたのかもしれませんがやったことは到底許される行為とは思えませし、むしろよくそれで結婚式に誘ったなと…

他人からしたら「そんなのもう時効なんだから」とか若気の至りで言っちゃったんでしょ？許してあげなよって思うかもしれませんけど旦那さん本人が相当頭にキテいるのならそのまま何もしない、妹の話しを出さない、にして主さんだけ参加するのが一番だと思いますよ

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嫌いな身内でも、冠婚葬祭には参加するのが大人の分別ですけどね。
でも、お互い嫌いあっている人をおめでたい席に無理に参加させることもないと思います。
主さんは妹さんを大事に思うなら、この先も付き合っていけば良いだけです。
ちなみに私は実姉の旦那が大嫌いです笑
人生で辛かった時期に、無神経なことを何度か言われたので、向こうは気にしてないでしょうが私は顔も見たくありません。姉とは普通の姉妹関係ですが、できれば姉の旦那には会いたくありません。もちろん表面上は普通にしてますけど。
だから私は主さんの旦那さんの気持ちがちょっと理解できます。

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あながち妹さんは先見の明があったと思うよ。
やべー奴だって見ぬいてたから悪く言ったんだね。本当なら姉と別れて欲しかったんだと思うわ。
やはりお金ないとそういう人柄になっちゃうもんね。

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こんな時期に、いつ結婚式するんでしょうね。

妹さん、もともと考えなし？

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11さんのおっしゃるとおり、身内の冠婚葬祭は、好き嫌いの感情を抜きにして出るものだと思うし、新婦の義兄がいなかったら、目立ちますよ。
新郎さん側の御両親も釈然としないと思う。
一つは、もしかして主さん夫婦は不仲でほぼ離婚確定の状態なんじゃないか、と、痛くもない腹を探られたり、もう一つは、新婦である妹さんが、義兄から出席を拒否されるほど何か問題があるんじゃないか（実際にそれがあったんですけどね）と不信感を持たれるということ。

妹さんのことがどんなに嫌いでも、主さんや主さんのお母さんの顔を立てるために出席するのが、大人の行動でしょうね。

でもそうは言っても、ここまでの経緯を伺うと、たぶん無理そうですね。
仕方ないですよ。
妹さん自身も、主さんも主さんのお母さんも、新郎さんや新郎ご両親にひたすら詫びながら、肩身の狭い思いでその時間を過ごすしかないです。
まあもう一つ心配なのは、主さんのご主人の評判が主さんの親戚の中でも下がるということ。
「やっぱり学歴の低い人は一般常識もない」みたいに。
そのリスクを負うかもしれないことは、ご主人も分かった上で、でしょうか。

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追記します。
ところで、ご主人は今後、妹さんご夫婦と、どうお付き合いしていくご予定なんでしょうか。
お互いの子供が生まれたら、イトコ同士の交流とか、子供のお祝い事とかお年玉のやり取りとか。
妹さんの結婚式や結婚のご祝儀は拒否しておきながら、そういうものはちゃっかり、いただくものはいただくというおつもりでしょうか。
それも図々しい話。ても、拒否するとさらに溝は深まる……。
そして縁起でもないですが、主さんのご両親のお葬式。これは流石に礼を欠けないでしょう。否が応でも妹さん夫婦と関わることになりますよね？
また今回の結婚式については、妹さんに非があると言えど、妹さんご主人に対しては、初っ端から、主さん側が礼を欠くことになるわけです。

結論。
ご主人のお気持ちはよくわかりますが。
ここは一旦、祝う気持ちなんかなくてもいいから、出席。
そうすることで妹さんサイドに貸しを作れる。そのあとの親戚付き合いをどうするか、は、主さんサイドで主導権が握れますよ。
縁を切ったり付き合いを疎遠にすることは、これからいつでもできます。

ちなみに自分も、変な話、親の葬式が終わったら自分の兄妹との付き合いを切るつもりです。いろいろ不信感があるので。
ただ、親の葬式だけはキチッと上げてやりたい。
それまでの儀礼的な付き合いは、感情抜きに続けるつもりです。

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主さんだけでいいでしょう。二人の関係をよくするのはなかなか難しいと思います。
義理兄にあたる人をバカにするのはよくないですね。

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まわりに言われて今更謝る人って悪いと思ってなくて、形だけで謝るような人ですよ。しかも諫めても無理とか相当ですよ。
主だけ出席で良いと思う。

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なんでそこまで旦那の出席に拘る？主さんの自己満足のため？それとも自分達夫婦は仲良いんですよアピール？

仲も悪く謝る気の無い妹に無理に謝らせてまで出席させようとする心理が理解できないですね。

妹さんだってそんな旦那さんに出席されても嬉しくないと思いますけど。以前にそこまで見下してしまって多少の後悔はあるでしょうけど、今それをほじくり返す意味がわかりません。

旦那さんは血縁でも無いし義兄にあたるのだからどうしてもって立場では無いと思います。気の利く妻なら今日旦那はどうしても抜けられない仕事があるのでと上手く言うものだと思います。

自身がどうだったからとかどうでもいいことですよ。主役は妹さん夫婦です。なんでそこまで主さんが熱くなってるのでしょうか？

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別に旦那同伴させなきゃいい
無理矢理参列させたところで、おかしな態度取られて妹の株下げるよりマシでしょ。
そんな旦那なら連れてっても親戚や新郎側に恥の上塗りになりそうだから連れて行かない方がいいですよ。
妹さん本人が義兄来なくていいと納得してるならそれでよい。
ご祝儀持ってスレ主さんだけ、参列すればよい。

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まぁ出席は主さんだけとして、酷い事言ったからってだけでずっと拒否する大人の皆さんは何なの？

出会い系など男女間の話になると〝まだ世の中を知らないから〜〟なんて言う年齢の相手に言い方や内容が悪いのは許さないって何なの？

そこは歳上が流せばいいだけじゃん。

お互いよく知らないなら嫌いな事もあって当然なのにいつまでも断固拒否って・・・。
それで自分の子供には同じやり方教えますか？しないじゃない？
いい年齢の大人がする事じゃないですよ。
人間時間経てば考え方も変わるのに・・・。

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出たくない者を無理矢理出させなくても仲良くさせようとしなくても良いのでは？
理由がわかっているなら尚更です。
式に出席させてどちらも嫌な思いするくらいなら式自体やらない方が良いし、どうしても出席させたいない方がそれを覚悟して出席させてみは？

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妹さんが旦那さんのことを馬鹿にしたのが発端ですよ。
学歴を馬鹿にするってどんだけアホなんだか。
今日日学歴なんて本人のせいではなくて、その家の経済力と親の子に対する愛情が6割、学校環境が3割でしょう。
家庭や教育環境に恵まれなかったから旦那さんは高卒認定なんでしょうに。
そんなこともわからない小娘が大の男を馬鹿にするってどうよ？
主と妹さんの親御さんの躾が悪かったんじゃ？と飛び火するレベルですやん。
そりゃプライドがある人ならそんな義妹の結婚式なんか絶対にでないですよ。

このことを新郎に伝えて、新郎と揃って土下座でお願いしにくるぐらいの誠実さが必要でしょう。
それなら新郎のためにって旦那さんも重い腰を上げるんじゃないですかね？
妹さんは、新郎から破談にされるのが怖いから言えないだろうけど。
このことを新郎に隠して結婚して旦那さんと新郎に繋がりができたら、妹さんが旦那さんを馬鹿にした事実が新郎の知るところとなり、妹さんに至らぬ点があったら離婚されるかもね。
どうせなら結婚前に解決しておく方が絶対にいいですよ。

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スレ主です。
皆様、色々なご意見ありがとうございます。

お金がないのは我が家の問題です。
旦那の実家は裕福な家庭です。高卒認定にいたったキッカケは、旦那は当時グレてしまい中退をしアルバイトしながら高卒認定を取得しました。
アルバイト先で評価をして頂き社員になり今は店舗開発部？というところで新しいお店を作る交渉や教育等に携わっています。

妹がいつまでも反抗期であったため、彼氏として旦那が私の家に来ていた際に仲良くなろうと歩み寄ったのが当時気に入らなかったらしく攻撃的になっていました。私や母の注意も聞く耳なし。それで旦那が攻撃的になってしまったのもあります。

妹が家を出たら、賃貸を解約し私達の持ち家に呼ぼうか母が病院や買い物に行く際も車を出したり優しい旦那ではあります。親戚にも可愛がって頂いたりしています。

皆様から頂いた意見を参考に妹ともう1度話してみます。

• << 25 わたしだけ参加、、に 妹は納得して何も言ってないのならそれでいいじゃない。 これからも無理矢理仲良くさせる必要も参列させる必要もないですよね。 親戚に可愛がられてる旦那 ならそれでいいじゃない。 参加してなくてもその状況で本当に可愛がられてたら旦那悪いとはならないんじゃないの。 スレ主さんは何か望んでるから仲良くさせたいの？ 望んでないなら現状維持で、当たらず障らずにしておいたら。
• << 27 学歴バカにされたから謝れって、主さんの旦那さん含めて世の中の人はどれだけ形にこだわってるんでしょうか？ グレただの自分のせいだろーが。 それでやめたのも自分のせいだろーが。 その後改心して人生やり直したから今は違うの？ だから昔言った事を謝れ訂正しろと？ 自分の頑張りをバカにされるのは我慢ならなくて妹さんの考え方が変わった事は認めてあげないの？ ってか、主さんの書いた内容に間違いがないなら、主さんの旦那さんは妹さんが実家居る時は妹だけ毛嫌いし、妹が居ない時は主さんの両親とニコニコしてるって事ですが？

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結局学歴コンプレックスの義兄の傷を妹がえぐっただけだよね。
言う妹もだし、グレて高校行かずに認定取る羽目になった旦那も旦那。
実際グレて高校卒業してない人ってその3年も我慢できなかった人って事。
だから年下の義妹に未だに固執して許せないんだよね。
妹も、もちろん言ってはいけない事いって悪いとは思う、けど旦那さんも事実をいじられたんだから仕方ないよね。
損得勘定強いならグレないよ。
考えが足りないだけ。
高校くらい出たと思うけど。中途半端だね。
グレた人が行くような高校、たかが知れてると思うけど。
どっちもどっち。
無理矢理仲良くさせる必要なし。

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>> 23 スレ主です。 皆様、色々なご意見ありがとうございます。 お金がないのは我が家の問題です。 旦那の実家は裕福な家庭です。高卒認定にい… わたしだけ参加、、に

妹は納得して何も言ってないのならそれでいいじゃない。
これからも無理矢理仲良くさせる必要も参列させる必要もないですよね。
親戚に可愛がられてる旦那
ならそれでいいじゃない。
参加してなくてもその状況で本当に可愛がられてたら旦那悪いとはならないんじゃないの。
スレ主さんは何か望んでるから仲良くさせたいの？
望んでないなら現状維持で、当たらず障らずにしておいたら。

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グレても高卒認定取っただけでも偉いじゃない？このままじゃイカンと思ったから頑張ったんでしょ。それなのに馬鹿にされたら腹立つでしょうね。
人の学歴笑う人って東大だろうがハーバードだろうが軽蔑するわ。
反抗期だからって何言っても許されるようなもんじゃない。相手を傷付けたり喧嘩売りたいなら一生許されない覚悟を持つべき。
そもそも既婚者の姉が一人で出席したからって変に勘繰る人なんかいるのかな？
ご主人の身内に不幸があったか外せない急用があったのかなとしか思わないけど。
どこにでもお節介な暇人は居るから有り得るのかな。

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>> 23 スレ主です。 皆様、色々なご意見ありがとうございます。 お金がないのは我が家の問題です。 旦那の実家は裕福な家庭です。高卒認定にい… 学歴バカにされたから謝れって、主さんの旦那さん含めて世の中の人はどれだけ形にこだわってるんでしょうか？

グレただの自分のせいだろーが。
それでやめたのも自分のせいだろーが。
その後改心して人生やり直したから今は違うの？
だから昔言った事を謝れ訂正しろと？

自分の頑張りをバカにされるのは我慢ならなくて妹さんの考え方が変わった事は認めてあげないの？

ってか、主さんの書いた内容に間違いがないなら、主さんの旦那さんは妹さんが実家居る時は妹だけ毛嫌いし、妹が居ない時は主さんの両親とニコニコしてるって事ですが？

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スレ主さんのご家庭は母子家庭ですよ。
そして旦那さんに対して失礼な言動をとっていた当時、妹さんは『大学生』。

大学へ行かずに働く人もいますので、社会人として世に出られる年齢、つまり大人です。

義務教育の間に道徳的な授業も教わりますし、友達付き合いも経験しているはず。

大学生が、人をバカにする言動を面と向かって言ってしまう事を『若い』からとは思いません。

単に性格の悪い大人。

そして妹さんが謝ってきたのも
『結婚式に参加したくない』と言われたから。
スレ主さんが旦那さんの損得勘定がどうのと言っていたので『お祝いも渡したくない』ような事も言われたのかもしれません。

『義兄が来ないのは体裁が悪い、結婚式で周りに仲が悪いことを知られたくない』
『このままではご祝儀が貰えない』
そう思って謝ったのだろうなとスレ文を読んで思いました。

今まで謝っていないのなら、スレ主さんの旦那さんと会わないようにしていたのではないでしょうか。

思春期の子供なら成長過程だから許せますが…

人の生き方をバカにするなんて、失礼過ぎます。

スレ主さんの旦那さんも、妹さんがもっと前から謝ってくれていれば少しずつ許したかもしれませんが…

ですが、今回どう考えても
『自分の結婚式のために』謝っているだけなので、もしかしたら消えかけていたかもしれない火に油を注ぐ事になったのだと思います。

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経緯を見る限り妹さんに擁護できる要素は無いです
縁切りは当然でしょう
そんな無礼は許してしまうほうがためになりません
仲が悪くなった原因や妹さんの非は、周りに隠さずに旦那さんの肩を持つべきです

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連続のレスで失礼しますが
こういうのは最初にやったほうが悪いです
自分の損得勘定のために許しを乞うてきたのも酷い
なんの正当な理由もなく人を馬鹿にした妹さんは、旦那さんからは生き方を馬鹿にされて蔑まれても文句言える立場じゃないです

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皆の言葉が突き刺さる（笑）
私の弟も今はきちんと定職ついて家庭を持ってるけど、10代の頃は少年院出た後も万引き空き巣、詐欺、準強姦強要しまくって何回も警察のお世話になってたから、グレた内容にもよるかも。
（マスオさんだから勿論あちら親族には隠してます）
一言でグレたと言っても、どこまでやったかは奥さんでも分からないものだよ。

仮に主さんの旦那さんがうちの弟みたいな事してたとしたら、それだけで見方が変わるから、人っていうのは言える所までしか言わないんですよ。

それにしてもここまで険悪なら参加させる必要ないのに何で主さんは悩んでるんですか？
旦那さんに酷かな。

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大学生だったなら人に言っていいことと悪いことの区別はとっくにつくはずですよね、これ個人的にはパートナー同士でも禁句ワードだとおもいます。

旦那さんもも少し割り切ればいいのになとは思いますがどうしても嫌ならトイレとでもタバコでも言い訳つけて席離れればいいだけなので

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冠婚葬祭に家族として出席するのは当然って考えは、地域やその家族によるのかな。

我が家は夫婦揃って不定休な仕事をしてるので、無理には参加しません。その事で咎められたりもしません。

主さんは妹さんが大好きなんですね。
私だったら、妹が夫の事を馬鹿にしてきたら疎遠にするし、結婚式には一人で参加するなー。

夫より自分勝手なワガママ妹の意思を優先するのかが分かりません。

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