旦那と息子

信頼を取り戻せるまで子供と少しずつ外で会えばいい。それも嫌ならあなたも夫婦だけで会ってればいい。

子供の気持ちを優先的に考えて上げてほしい。

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えっーと?

離婚したいの主さんで別居されたんですよね?

まさか親に養育されてて
息子さんが家を出たいと言っていて
それで別居されたんですか？


板挟みも何も
自分が無さ過ぎでは?

息子さんが1人で家賃払ったり、生活費稼げて1人で暮らせて、保護者のサイン要らないような状況でしたら、好きにさせたらと思いますけど…

未成年者ですよね？


残念ですが、息子さんが何言おうと
ご主人にDVやレイプ等でもされていないのでしたら、

別居の必要ないのでしたら、有無を言わさず帰るだけだと思います。

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ごめんなさい

主さんが1人で家を出て

家に帰る事を息子さんが反対しているのでしたら

別居したままでいいと思いますけど…？


離婚したくて別居したんですよね?

離婚でいいのでは?

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息子さんが15才でも
主さんの事を理解してくれて
別居で家を出る事を賛成してくれて
送り出してくれたならともかく

一人で息子さん置いて家を飛び出したのでしたら、
息子さんが家に戻る事をヨシとしないのでしたら、
別居続けるだけだと思います。


そもそも、家に不在がちのご主人なのに
別居選んで
息子さんと、家を放棄したのですから

どの面下げて帰るつもりなのでしょうか?




ご主人が、息子さん説得するならともかく
(夫婦の事で迷惑をかけたので)

それもなく
主さんも、息子さんと、家を放棄して捨ててますから

帰りたいは、虫が良すぎると思います。


責任負って、別居続けてください。

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え？主さんと息子さんが別居で家を出たんでしょ？

で、旦那さんが一人になったから、帰ってきて欲しいと懇願されてるけど
主さんと一緒に家を出た息子さんが家には帰りたくないと言ってるのでは？

というように、私は読み取りましたが。
要するに息子さんもお父さんが嫌いということで。。。
違うのですか？

• << 8 その通りです。 子供と私で家を出ました。

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>> 5 横、ごめんなさい

最初はそう読み取ったんですけどね


わからなくなりました


何度、スレ本文読み返してもわからないです

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>> 6 たぶんですが…

＞息子は15歳。
＞主人が嫌いで顔もみたくない！という一点ばりで、

息子さんがお父さんを嫌ってる

＞私も主人には色々不満もあり

で、思い切って別居した
と言ってるんだと思いますよ（＾＾）

主語って大事ですよね（笑）

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>> 5 え？主さんと息子さんが別居で家を出たんでしょ？ で、旦那さんが一人になったから、帰ってきて欲しいと懇願されてるけど 主さんと一緒に家… その通りです。

子供と私で家を出ました。

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>> 8 でしたら、
家に戻るのは無理だと思います。

板挟みになるって、覚悟あまいです、



息子さんが嫌がろうが、未成年者です

主さんがご主人とちゃんと和解されたなら有無を言わさず帰る


そもそもの問題が解決していないなら
別居決めた時点で
帰るなんてありませんよ?


板挟みになる意味が解りません

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思春期の子供は、
親を嫌う時期は大かれ少なかれあるものです。

でも、未熟ですし、経済力もなく、未成年者はそもそも保護者無くては、色々な事が許されません。



主さんが、離婚前提で別居決めたにしろ、
それは、夫婦の問題で、
お子さんの事はむしろ、諭して、
父親に感謝させるべきであり


お子さんの尻馬にのって
別居決めた主さんが浅はかです。


一馬力でこれからお金のかかる息子さんと、
賃貸暮らしで後悔していて、
ご主人に帰って来て。と言われた程度で
家に戻るなら、すべきではなかった。としか言えません。


シングルマザーでは無理です。と、お子さんには
見通しの甘さを謝って
有無を言わさず帰るしかないと思います。


息子さんがお父さんを嫌うなら

ちゃんと、寮のあるような学校に進学されるなり、
寮のある、新聞の育成制度利用して家を出るようにお話をしましょう。


父親に感謝できず、養って貰っている事を理解していないから
今の状況です。


主さんの普段の言動にも問題があったと思います。


家にほとんど帰らなくても
きちんと稼ぎは入れてくれているなら
そこは感謝させるべきです。


お子さんの尻馬にのって、離婚前提で別居したのでしたら
責任負って、シングルマザーでお子さん育てましょう。


残念ですが、甘過ぎます
息子さんの考えも甘えていると思いますよ?

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息子さんが成人するまでは別居でもいいのかも😞💦
まずは週末だけ過ごすとか💡

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思春期の息子に親の不仲を見せておいて今更どうすればなんてちょっと親同士自分勝手でしかないと思います。

もう出ちゃった事実は変わらないのだから息子さん最優先にするべきだと思いますけど。

主さんは夫婦はどういうつもりで子供作ったのですか？なんか無責任に感じます。

子供の気持ちよりも親同士の気持ちを重視するのですか？主さん夫婦の不仲の被害者は息子さんですよ。

なんでそんな簡単なことが考えられないんでしょう考えられないんでしょうか？

夫婦のイザコザに巻き込まれ間違ったトラウマを植え付けられ被害者のが息子さんがあまりにも可哀想です。

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息子さんにはお金の面で苦労掛ける様になるかと思いますが、
本人がそれを望んでるのですから、このまま離婚しましょうよ。

旦那さんだって、どうせ今だけ反省し、またすぐ元の状態に戻るだろうし。

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