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匿名さん
21/07/25 09:40(更新日時)

パート2が500コメに達しましたので、新スレを立てました。
引き続きよろしくお願いします。

No.3192631 20/12/03 21:42(スレ作成日時)

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No.1 20/12/03 21:43
匿名さん0 

主です

新スレ立てました。
引き続き、皆さんアドバイスをよろしくお願いします。

No.2 20/12/03 21:50
匿名さん2 

主さんスレ立てお疲れ様です
旦那は不貞を認めたってことになるの?
最終的におばさんにって言ったのかな。

No.3 20/12/04 01:15
匿名さん3 

新スレありがとう。
またよろしく!
しかしクソ旦那にはイライラさせられるね。
自己中すぎる。

No.4 20/12/04 15:33
匿名さん4 

新スレも応援するからね!

No.5 20/12/04 19:08
匿名さん5 

調停って言ったって、第三者を挟んで話すだけだからね。
第三者の厳しい意見を聞いたらいいんじゃない?糞旦那が。調停員ボロクソに言ってくれるんじゃない?
てか今は旦那のやつ自分の雇った弁護士にぬくぬく甘やかされてるから、調停したらいいやん?
主さん何も不安になる事ないよ。離婚に進めたらババアの思うツボだと思う。親の意見には流されないように。主さんの人生なんで。

No.6 20/12/05 00:08
匿名さん6 

調停って言ったら、主がおおごとにしたがらなくて、スムーズに離婚進められるって思ってるんじゃない?揺さぶってるのでは?旦那と旦那弁護士の作戦。

みんなが言うように主はどーんと構えていていいと思うけど。

No.7 20/12/05 11:04
匿名さん7 

主は離婚したくないならギリギリまで粘るほうがいいよ。
確か、別居してから約2年経つと離婚が成立するって言うし、それまで主が粘りたいなら粘ってもいいし、もし再構築したいと言う願いがあるなら。

No.8 20/12/05 21:39
匿名さん5 

前も何回か言ったけど、相手が有責の場合は、こっちが合意しない限り離婚は出来ないよ。
確か養わないといけない子供が手を離れるまでとか条件を満たさないと、有責側からの離婚は無理だったはず。
とりあえずたった2年で離婚にはならないから、主さんは強気でお金はしっかり貰い続けて。正妻の立場は強いよ

No.9 20/12/06 00:29
匿名さん9 

旦那調停に出れば離婚できると思ってるのかな?そこでダブル不倫の事とか洗いざらい話してやればいいよ。離婚理由が主さんの浪費とか向こうの弁護士もよく引き受けたよね。実際浪費なんかしてないし。
旦那は雇った弁護士に本当のこと話してなさそう。

No.10 20/12/08 17:19
匿名さん0 

主です

皆さん新スレに移動していただき、ありがとうございます。
色々忙しく、なかなかコメント出来ずすみませんでした。。

調停っていうのがイマイチよく分かってなくて、裁判所まで行くとか赤ちゃんもいて煩わしいし、交渉から調停に移行すると弁護士費用も15万ほど増えることになるので(そういう契約なので)できれば交渉のうちに話がまとまればいいなと思っていました…。

ただこのままだと夫達の思うツボであることは間違いないし、調停員の方たちに、コロナ媧に妊婦と子供を追い出し、転校を余儀なくさせ、自宅に女を住まわせるという鬼畜の所業を説教してほしいとも思うようになってきました。
むしろ調停にでもならない限り、誰にも悪さを暴露されないまま過ぎていくと思うと腹立たしいし…。

そのうち夫から財産資料が弁護士さんに送付されると思うので、こちらの条件(かなり高めに設定するつもり)が飲まれないかぎりは調停に移行しても致し方ないかなと思っています、、

No.11 20/12/09 15:57
匿名さん6 

調停委員の人たちはあくまでも中立の立場だから説教とか感情でなにか言ったり決めたりすることはないかもだけど、
調停にするなら、追加で払う費用もペイできる算段は必要かもね。
離婚の引き延ばしをして婚姻費をしっかり確保、あとは女への慰謝料も請求するとか。前に離婚しないと慰謝料は少なくなるって言ってた気もするけど、しばらく離婚しない方向で行くならさっさと貰うもんもらっちゃう方がいいと思うな。
女も自分は離婚までしたのに、ここまでこじれて離婚してもらえずに自分だけ慰謝料請求されるってなったら荒れるだろうし。

No.12 20/12/10 07:41
匿名さん3 

プライド高いクソ旦那にとっては調停って恥晒しだねw
調停って言えば穏便に済まそうと折れると思ってるのかなw
昔の主さんと違うんだよw
バーーーカw

No.13 20/12/10 19:20
匿名さん13 

旦那の会社のひとは別居や離婚の話知ってるのかな。
生まれたばかりの赤ちゃんいるのに離婚ってなったら噂になって白い目で見られて会社に居づらくなるのにね。
なんて言い訳しても非道だと思われるよね。

No.14 20/12/14 14:49
匿名さん0 

主です

また間が空いてしまい、すみません。

9月から請求していた財産資料がようやく弁護士さんに送られてきました。ただそれにも不備というか請求したもの全て揃えてくれたわけではなかったです。
(直近の給与明細や、賞与明細、退職金の現段階での予想額など)職場関係のものがほぼなく、やはり職場には黙って離婚の話を進めているのではと思っています。
夫の対応が遅いのか、夫弁護士の対応が遅いのか分からないですが、離婚したいわりにのんびりしてるなという印象です。(私は急ぎではないのでいいのですが)
とりあえず不備のあった資料については再度揃えるよう、弁護士さんに依頼しています。

No.15 20/12/14 17:56
匿名さん15 

え?
貯金とかはどうなってるの?おばさんに使われてスッカラカンで提示できないとか。
でもそのうち職場バレするよね。会社の人は赤ちゃんいること知らないの?

No.16 20/12/14 19:23
通りすがりさん16 

職場にバレないようにしたいと言うことは、
自分がおかしな事してると言う自覚があるからだよね。
そんな調子で良く調停とか抜かしたな笑
そういえば主が怯むと思ったんやろね。
出るとこ出て、スッキリ行きましょうよ、って言ってやりたいわ。

No.17 20/12/15 15:49
匿名さん0 

主です

コメントありがとうございます。
財産資料ですが別居日時点での貯金額は提示がありました。
ただ、給与明細、賞与明細、現時点で退職した場合の退職金額など、職場から発行されるものについては提示がなかったのでなんでかな?と思っています。

夫職場の人達は子供が生まれることは知ってると思います。
最初は育休とると張り切ってたので…
子供が出来たと分かったときや、育休とるって張り切ってたのは本当になんだったんだ…
離婚する理由が未だにはっきりと知ることができず、もやもやします。

No.18 20/12/15 18:35
通りすがりさん16 

>> 17 酷なようだけど、離婚の原因なんて考えても仕方ないわ。
だって、妊娠してる嫁を叩き出しといて、明確な理由を何一つ言わないって、主には結局
非がなかったんよ。
旦那側の都合、これに尽きるから理由を言えないんやとおもうよ。しかも、身勝手な理由で。
だから、主は離婚の原因を聞くより
嫁と子を捨てて、家に上がり込んでるその女と、今後どうするつもりなのか、を旦那側に聞くべきでしょ?
そこら辺ハッキリ聞く権利あるはずよ。
聞かなきゃ納得出来ないし、離婚になんか応じるわけないやろ、ボケてんのか?くらいの事を弁護士通して聞いてみたら?
もう離婚の理由は、そのババアとデキたからとしか考えられへんもんね。
主だって、そう思ってるん違うの?

No.19 20/12/15 20:28
匿名さん19 

別居日の貯金とかダメだよ、現在の提示してもらわないと。
おばさんにどれだけ貢いだのか確認しないとね。
別居日って本当に貯金残ってないからなのかも。

No.20 20/12/16 12:09
匿名さん0 

主です

弁護士さんから夫側からの離婚条件の提示があったと連絡がありました。

・養育費は今もらっている婚費より2万低い額を20歳になるまで
・財産分与は本来は自宅がオーバーローンになるので0になるはず?だけど今の貯金額の半分に50万多く分与する
・私が使用している自動車を夫名義から私名義にする
・上の子の学資保険は私名義にする
・年金分割を私が希望するならしてもいい
以上でした。

全く納得できませんよね…
私の生命保険は自分のものにするっぽいし、慰謝料スルー、退職金分割スルーです。
話にならない。
それでも私がごねたら金の事ばっかりと言われるのでしょうか?

No.21 20/12/16 12:13
匿名さん0 

主です

財産分与については別居した日からが対象になるようなので別居日の貯金額を伝えてきたんだと思います。
むしろそれ以後に使い込みしていたとしても、別居日の財産を分与しないといけないといいますか。

No.22 20/12/16 13:48
匿名さん3 

え?本当に?
そんな条件で誰が離婚すると思ってるのw
養育費低くなるなら誰が離婚するかw
ふざけんなよw

No.23 20/12/16 16:28
匿名さん0 

>> 22 主です

養育費の方が婚費より少なくなるのは妻の生活費は養育費に入らないからなので低くなるのは仕方ないみたいです。。
それだからここの方たちは婚費もらい続けた方がいいと言ってくださったんですよね。
弁護士挟む前より3万くらいは上げて提示してきてるので、それだけでも弁護士さんに依頼した価値はあったかと思います。まぁ、最低ラインギリギリといえばギリギリなのでこれ以上下げさせるわけにはいかないですが。
本当まんまと騙されて離婚しなくて良かった…

相手側弁護士からの文章で、「今後の交渉によっては今回提示した条件を取り下げる可能性があります」とあったのがめちゃくちゃむかつきました。
は?まだまだ全然足りないから!!

  • << 25 調停した方が良いかもね。 向こう勝てる要素が一個もないから 強気で行くべしよ。

No.24 20/12/16 19:03
匿名さん24 

学資保険って主さん名義にして支払いは主さんだよね?
旦那が払い続けるならわかるけど。
旦那は今は全て捨てたいんだね、子供にも愛は薄れてきてるのかなって悲しくなるね。
何度も言ってるけどおばさんと別れさせないとダメだよ。おばさんは引っ越したのかの確認とかしてないよね?
今の設定は別居ってことなの?里帰り?おばさんと別れてほしいって行動をとっておかないと破綻してるってならないか心配です。確認は別れる気はないって事になるし。
慰謝料がないって、どういうこと??意味わかんない、双方が離婚の意思があるとでも言いたいの?向こうの弁護士もどう言う認識なんだろう。

No.25 20/12/16 19:12
通りすがりさん16 

>> 23 主です 養育費の方が婚費より少なくなるのは妻の生活費は養育費に入らないからなので低くなるのは仕方ないみたいです。。 それだからここの… 調停した方が良いかもね。
向こう勝てる要素が一個もないから
強気で行くべしよ。

No.26 20/12/16 20:04
匿名さん26 

養育費だって結局払わなくなるかもしれませんよ。
払ってくれていても、もしおばさんと再婚して妊娠出産してしまったら、下げられてしまいます。
それなら限界まで(5年から10年?)婚費を貰い続けてた方がいいと思います。

No.27 20/12/16 20:48
匿名さん5 

本当に話にならんな。
慰謝料スルーってのがまず馬鹿にしすぎでしょ。お前のせいのくせして、なに離婚の条件とか嬉しげなこと言ってんだよ。
私も調停に進めてもいいと思うけど。てか、旦那側から言ってきた事やし。
話がまとまらないので、調停するしかないですよね…みたいな感じで。でも内心強気でGO!!

No.28 20/12/16 21:39
匿名さん0 

主です

が◯のトピで離婚協議もめてる人的なトピがありますね。

その中に

結局、言いくるめられそうな人を説得してくる。
だから旦那よりもあなたを説得しようとしてる。
無理なものは無理!いくら言っても私は変わらないのであちらを説得してください。あのばかが有責なんで。ってスタンスでいってみてください。

というコメントをみて本当そのスタンスで行こうと思いました。
こちらの決めた条件が飲まれないなら絶対離婚はなし。
調停になっても仕方ない。
こちらが折れる必要はないですもんね。

No.29 20/12/17 00:51
匿名さん29 

旦那側の条件みて、怒りでワナワナしてきた。
妊婦と子供を追い出して、不倫して慰謝料なしだと?? 主さんと子供たちがどんだけ傷ついたと思ってるの。 調停になっても強気でいこう。 調停員の人も、主の味方してくれる思うよ。

No.30 20/12/18 09:43
匿名さん30 

主さんお疲れ様です。

そうですよ、調停上等でいきましょう。妊娠中に追い出して他所の女住まわせた人間に慰謝料がつかないなんてことあり得ませんから。誰が聞いても有責はあっち。

女は追い出せたのでしょうか?追い出せない以上、離婚の話すら進めるつもりがないと主張していいと思います。
あと、旦那が書類不備など(分与したくないとか職場に隠したいとかで隠匿してるだけでしょうけど)のらくらしてるならその期間婚費もらってられるから妥協せず用意させましょう。
長期になっても弁護士への支払いふえるわけではないんですよね?それならば焦らず子供と仲良く過ごしてください

主さんは今まで、夫や両親、祖母、子供がどう思ってるかとかたくさん話していたけど優しくしすぎて自分を追い込んではダメよ。離婚は誰がどう思うかより、自分が納得して次のスタートを切るために自分自身と子供の生活のことを1番に考えていいんだよ。夫なんて、今のところふざけたことばかりしてるだけだから、別れたいのはそっちなのになにふざけてるんだかって鼻で笑っておけばいいよ。
そんなに別れたいなら調停でもすればー?くらいでいいよ

No.31 20/12/23 11:20
匿名さん6 

毎日寒いけど主もお子さんたちも体調崩してないかな?
そしてクリスマスだけど、結局クソ旦那はお子さんたちにプレゼントを用意もしてないのかね。
上の子が欲しがっていたものも、ママに買ってもらいなとか言ってたんだもんね。
そんなやつがこの先20年も大人しくしっかり養育費払い続けるわけない。
主、絶対妥協しちゃだめだよ。

No.32 20/12/24 10:34
匿名さん0 

主です

進展があまりないため、コメントが出来ずすみません…
子供含め、おかげさまで元気にしております。
心配のコメント、ありがとうございました。

先日夫から上の子にメールがきて、物は何か分からないですが、クリスマスプレゼントを用意したので今週末会うことにしたみたいです。
下の子はまだ赤ちゃんですがプレゼントあるのか上の子経由で聞いてもらったところ、下の子のプレゼントは用意してなかったようで当日上の子に選んでもらってパパからプレゼントをもらうことにしました。

離婚条件ですが、まだ請求したものが全て出揃っていないので、再度用意するよう弁護士さんから依頼中で、今年中に条件はまとまらなさそうなので、年明けからまた弁護士さんと検討、そしてこちらの条件が納得されなければ調停、、となりそうです。

No.33 20/12/25 19:42
匿名さん29 

>> 32 主さん、お疲れさまです。 上のお子さんは、パパに「転校したくなかった、前のお友達に会いたい、家に帰りたい」って伝えたことはあるのかな? 会った日には、パパに会えた喜びでご機嫌なのかな。 子供転校させて、妊婦追い出して、オバサン連れ込むって、どういう神経してるんだろう… お子さんの気持ちを汲み取って反省してほしい。 お子さんにも辛い思いさせた分もしっかり慰謝料払ってもらいたい!

金、金って…旦那は思うかもしれないけど、もはや関係修復は不可能だし、償ってもらうにはお金しかない。 父親として学校行事に参加とか、そんな綺麗事で済まされない。 主も育休明けに転職を余儀なくされる状況だし。 育休明けで退職後と再就職先決まるまでの間の生活費も月x万円、上乗せの請求してみたらどうかな?

No.34 20/12/29 14:55
匿名さん0 

主です

上の子が週末夫と会ってきました。
結局クリスマスプレゼントは上の子が以前欲しいと言っていたもので、嬉しくて喜んで遊んでいます。
下の子にも上の子が選んだプレゼントを持ち帰ってきてくれました。
夫が迎えにきた際に下の子を連れていってもらって抱っこしてもらいました。
夫実家からお年玉をもらってきましたが、やはり下の子にはなし…そこは本当に意味がわかりません。
いないものになってるのかな?
うちの親もやはり夫実家は薄情、おかしいと怒っていました。
お年玉は半額ずつにして子供達平等にしようと思います。(下の子が不憫なので…。上の子の了承済みです)

上の子が「パパが〇〇(上の子)のことはなんでも言うこと聞くよ」と言ってくれたと言ってました。
上の子がぼそっと「なんでこんなにかわいい子(下の子)がいるのにパパおかしいよね〜」と言っており、母と「本当にパパおかしいよねぇ〜何でも言うこと聞いてくれるならずっと一緒に暮らしたかったよねぇ」と言ってしまいました。

No.35 20/12/29 15:01
匿名さん0 

主です

上の子は一緒に住んでいるときからパパには結構気を使っていました。顔色を伺うという感じで、、
だからまた一緒に暮らしたいとか前の学校に戻りたいとかは言わないし、言えないと思います。
言ったところで無理と言われてしまうと思いますが。。
結局夫なんて金銭面か、物でしか子供達には償い出来ないですよね。
しかも今だけいい顔してるだけかもしれないし。
もう少し大きくなってしまえば、特に上の子はパパと会いたがらなくなるのではと思います。下の子なんて全く知らないまま大きくなっていくのだし。
都合のいいときだけ父親面、、

No.36 20/12/29 15:04
匿名さん0 

主です

今年は本当に自分にとって忘れられない一年になりました。
皆さまのおかげもあって今は大分落ち着いて過ごすことができています。
2021年はまた色々とあるかと思いますが、一つ一つ乗り越えて行けたらと思います。
今年の書き込みはこれで最後になると思いますが、皆さま良いお年をお迎えください。
また来年も色々相談に乗っていただけたらと思います。
ありがとうございました。

No.37 20/12/29 16:23
匿名さん3 

主さんお疲れ様〜
上の子が1歳の時はお年玉もらえたのかな?

可愛い子供の成長みれないなんて本当クソ旦那はバカだね〜。

No.38 20/12/29 19:33
匿名さん38 

旦那も義実家も下の子に冷たいね。
二人共同じ血を分けた子供なのにね。離婚って騒ぎ始めの頃、義実家は離婚したらいらいろ母子手当もらえるから離婚した方が良い的な事言ったんだよね。
今思うとダブル不倫騒動でおばさんの事知ってたのかな?って疑うわ…

No.39 21/01/01 12:41
匿名さん5 

義理家の対応が冷たすぎる気がする…

もしかしたら、クソ旦那が俺の子ではない。そんな時に支えてくれたのが今一緒にいる人。とか言ってるのかもしれないね。
それなら、そんな嘘を言う旦那ほんとに最低過ぎるけど。

でも主さんが義理の家と関係を絶っていて、クソ旦那は嘘でもなんでも自分の都合のいいように言える環境ではあるなと思う。
最低な事をしているのは旦那なのに。

No.40 21/01/03 15:52
匿名さん6 

主さん、みなさん、あけましておめでとうございます。

今年は主さんとお子さんたちにとって幸多き一年になりますように!


わたしは神様はいるとおもうし、因果応報はあるとおもいます。
くそ旦那とオバサンにはどんな形であれ罰が下るはず。
主さんはご自身とお子さんたちのことだけ考えてね!

No.41 21/01/07 22:54
匿名さん41 

主さんあけましておめでとうございます。
穏やかなお正月をお過ごしですか?
今年は主さんとお子さんにとって幸多き一年となりますように。

No.42 21/01/08 15:57
匿名さん0 

主です

みなさま、あけましておめでとうございます。
今年も適切なアドバイスをひきついただけたらと思います。
何卒よろしくお願いします。

上の子の学校が始まるまでバタバタしており、しばらくコメント書き込めずすみませんでした。
5日に早速弁護士さんから連絡がありました。
相手方からようやく請求していた全ての財産資料が送られてきたようで私も全て目を通しました。
財産に関しては夫の申告はほぼ間違って無さそうでした。

ちょっと今週は弁護士さんがお忙しいようで来週になりますが電話で今後どのように進めていくか打ち合わせすることになっています。

No.43 21/01/13 22:14
匿名さん0 

主です

本日ようやく弁護士さんと電話で打ち合わせすることができました。

弁護士さんが財産資料に目を通してくださり、不備があるところなどあるのでその点についてはもう一度請求してくださることになりました。
夫側も弁護士がついているのになんでちゃんと用意できないんだろうかという感想です。
大まかな財産資料は大体出揃ったので弁護士さんが離婚協議書なるものを作成してくださることになりました。
こちらの条件をまとめるものです。
条件はだいぶふっかけたものを作成してもらうことになりました。ただふっかけすぎると調停に持ち込まれるかもしれませんと言われましたがこちらに非は一切ないので調停になっても仕方ないと思うと伝えました。
夫が有責配偶者であるという主張はいままでは協議でしたので強くはしてこなかったですが調停になっても構わないならこれからその部分も強く主張してくださるようです。
今までされたことを振り返るといくら今後子供のことで関わりがあるとはいえ、相手の思う通り丸く納める必要はないし、強く出てもいいと思うと弁護士さんが言ってくださったのでそのような方向でいこうと思います。
私の意見をかなり尊重してその上で作戦をたててくださるのでとても心強く、今の弁護士さんにお願いしてよかったなぁと今日改めて思いました。

No.44 21/01/14 00:08
匿名さん44 

主さん、お疲れ様です
条件通ったら離婚する方向なのかな?気持ちが固まってるなら強気で進めていいと思うよ。
大変な年になりそうだけど頑張ろうね!

No.45 21/01/14 21:44
匿名さん0 

主です

今年夫のいない年末年始を過ごして正直気楽でした。
こんなことになるまではいい夫だと思っていましたが、自分が思い込むようにしていただけでかなり気を使ってたのかなぁ…と。
子供も私の実家で今までのように気楽な生活はできないかもしれないですが、パパに気を使うことはなくなってのびのびはできてる気がします。
私の親にも私の兄弟にも言われたのですが、夫は怒りっぽくしかも怒るポイントがよく分からなくて私もそれに染まっていたようで別居するようになってから前の性格に戻ってきた気がすると言われました。
自宅にいた頃は夫の性格にも染まり、実家も遠かったので全て自分でこなす日々だったので無理していたのかなぁ、と。
今は育休中でゆったり過ごせているからだけかもしれないですが。
弁護士さん曰く、まだまだ話がまとまるには時間がかかりそうとのことなのて時間かけて今の自分の立場に慣れていけるといいなと思います。

No.46 21/01/16 14:33
匿名さん3 

主さんお疲れ様!
初期と比べて主さん頼もしい!
弁護士選び成功だね〜!
付き合う相手によって性格ってかわるもんなんだねぇ。

No.47 21/01/17 19:27
匿名さん47 

主、お疲れ様です。

不倫した有責配偶者からの離婚請求は

1.長期の別居
2.未成熟子がいないこと
3.相手方(主)が精神的経済的に困窮しないこと
を法的に満たす必要があります。

条件1)少なくとも10年くらいは養育費相当ではなく婚姻費相当もらったらどうですか。
条件2)また、子供を20年育てるにはこのぐらいかかるよと言うことを何かインターネットや資料等にまとめて主張したらいいと思います。公立だとしても塾や習い事2人もいればお金かかります。主は今職もないわけだし数千万のお金は将来だせるのか、例えば養育費をもらい続けたとしてもこれだけ足が出ると主張するのも手です。

ちなみに調停は資格を持たない近所のおじさんやおばさんのおせっかいと考えた方がいいです。主に100%味方になってくれるとものではありません。コツはかわいそうな妻と子を女優として演じることです。こちらの味方になっていただくと言う演技力が必要です。

途中で夫が別の家庭を持つとすると養育費減らされます。まとめて払ってくれないと離婚できないんだけどと言うスタンスでいきまし
ょう。ただ大抵の不倫男はケチりますよ。
夫がこんなにお金を払うなら離婚したくないと離婚話が頓挫する場合もあります。

No.48 21/02/09 22:31
匿名さん0 

主です。

皆さまご無沙汰しております。

久々に弁護士さんから連絡がありました。
夫から生活が苦しくなってきたので夫名義の終身保険を解約してもいいかとの連絡がありました。
夫名義ですし、支払いも夫なので勝手にしたらという感じですのでこれは了承しました。
ただ、弁護士さん曰く、解約されても別居時点の解約金で今後話し合っていくので特に問題はないそうですが、生活が苦しくなってきたという訴えの方が問題のようで、財産が目減りしていくと今後とれるものが取れなくなってきてしまうのでと弁護士さんから言われました。
最初に離婚を迫ってきたときにわたしもそれまで私のパート代から食費など出して生活していたので離婚となって養育費とか払ったりしたら夫の今後の生活も大変になるんじゃないの?だから離婚はやめようよと伝えたのですが(その時はまだ女の事は知らなかったので夫の生活を心配してました)脳内お花畑の夫はそうなってもいいからとにかく離婚したいの一点張りでした。その時は養育費2人分6万払うつもりと言われていて(弁護士入れる前で夫の提案が妥当なんだと思っていたのでその額で了承しようとしていた)夫的にはこれで離婚もできる、養育費はまぁ払うことにはなるけど額は少ないししめしめ…と思っていたんでしょうが…

No.49 21/02/09 22:33
匿名さん0 

主です。
続きます。

家のローンなどの固定費の事考えたらどうしたって大変になることは分かってたのに正直生活苦しいと言われても自業自得ですもん、こっちは知ったこっちゃないですよねぇと弁護士さんに伝えるとですよねぇ〜と弁護士さんも呆れて苦笑いされてました。
簡単に離婚できると思ってるところが浅はかすぎるし、完全に自分の首を自分で絞めてますよね。
しかも私に私の金遣いが荒いからと罵ってきてるのに結局生活苦しくしてるのは夫だし、生活苦しくてもいいから離婚したいんだと大口叩いたのも夫だし。もう完全に詰んでますよね…。
やーっと反撃できてる感じがして嬉しいです。

No.50 21/02/09 22:35
匿名さん0 

主です

続きます

夫と離れて夫のみみっちい部分もどんどん気づくことができてきました。
いい夫なんだといかに自分が思い込もうと思っていたか分かってきました。
貯金しろ貯金しろと言われ続けて結局こんな結末になってるんだったら今までなんだったんだろうとは思っていますが。。
今結構自由を噛み締めています。
確かに今後母子家庭になるし色々不安なことだらけだし、世間での肩身は狭いかもしれませんが私の羽根はだいぶ伸びてきているかもしれません。
もちろん実家の両親のサポートや、一応婚費は欠かさず振り込まれているからもあるのですが。
でもされたことは絶対忘れないし、許せない。
私だってここまでされたのだからもう自分の生活を楽しむように生きていいですよね…

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