母子家庭の彼との結婚について

わたしの旦那も母子家庭でした。
クリスマスは行きませんが年末は一緒に過ごします。
2ヶ月に1回は顔を出しにいくようにしています。
彼のお母さんはあなたの義母さんにもなります。結婚とはそう言うものです。
そんな頻繁には気を遣わなくてもいいと思いますが彼のお母さんも自分のお母さんのように大事にしてあげて下さい。

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義母になるのですから、気遣いは当然かと。彼も同じ様に主さんの親御さんに気を遣うようになるのです。結婚するのですから。
年末年始だって、別に一緒に過ごさなくても年越ししてから顔を出せば良いし、食事も気が向いたときに声をかければ良いのでは？

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私が母子家庭で、兄と結婚したお嫁さんはそんな気遣ってる感じじゃないですよ(笑)

うちの母が寂しがり屋じゃないってのもありますが。

ただ、盆正月には必ず会いに来てますね。

これは母子家庭とか関係なく、結婚したらその家庭で違いはあると思います。

彼が会いに行ってあげたいと言うのであれば、出来る範囲でそれに合わせてあげても良いと思います。

ちなみに私が子供の頃は、母子家庭ではない父の実家に(祖父母の家)毎週末行ってました。

母子家庭は関係ないかと思います。

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母子家庭、と相手のご家庭を特別視しちゃうならもう少し慎重にすすめてもいいのでは。
結婚は両家のつながりをもつことになりますし、彼と1年は同棲して盆暮正月と一緒に実家に行くなど様子を見てみるとかありだと思いますが、、、

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過去に母子家庭の息子さんで子離れできな人がいました。
何かつけてお母さん、お母さんと言って親子べったりでした。
精神的に自立できていませんでした。

意見を聞くのもお母さん、嫁に意見は聞かない、といったような感じでした。
母子家庭すべては同じではないですが、一部こんな人もいます。

私も結婚していますが主人の義理のお母さまは年に１回くらいしかでお会いしませんし、何も言ってきませんよ。本人も何も言いません。

真剣に悩んでいるのであれば、結婚を延期にしてもいいと思います。
急ぐ必要はありません。

母子家庭が嫌という条件があるのであれば、お見合い結婚で最初から条件絞って活動するのも
アリ！ですよ。

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う一ん？
普通で良いと思いますけどね?

家は、クリスマスは割と平日ですし、去年迄は23日が祝日だったので、

割と23日に顔だしてました。

子供産まれた後は、子供のプレゼント等の関係で、24日は家族で過ごして
25日に旦那さんの実家が多かったです。

私の実家は、距離としては電車で1時間程度ですが、仕事してた時や、学生の頃は普通に日帰り出来てましたが、子供小さいと車ならともかく、
自分1人でだと無理で、
金曜日に行って、日曜日に迎えに来てもらう感じでした。

嫁に出てからは、実家とはイベント関係は一緒に過ごした事ないです。

夏の花火大会に行くのが恒例でした。

実家は泊まりで子供と私で、迎えに旦那さん。
旦那さんの実家は、ちょこちょこ顔を出す感じです。

主さんのご主人と、ご主人のお母さんとの関係や距離感もだんだん出来て行くと思いますよ?

子供出来ると変わりますしね。

問題は怪我や病気の時ですね。
今は若くてお元気ですが、この先、まず、妊娠、出産、子育てで助けて貰いますが、
次は、主さん達が助ける番になると思います。

その時は、ご主人とお母さんは他の人がいないのでしたら(お母さんの兄弟や、甥や姪等、あと、お母さんのお母さん等のいる場合もあるので)

主さんと、ご主人で支える事になると思います。

ただ、そういうのって、お互い様で順番なので気負わずね。

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年越しは過ごすのが当たり前だと思っていました🤣
母の日、誕生日はお祝いして、クリスマスは電話とかでいいのかも💡
自分の母親と同じように対応していいと思いますよ☺️

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彼自身の意思で親と別世帯にする場合と裏で嫁が糸引いて別世帯にさせるのは全くの別物だと思います。

主さんが合わないからって話したのを彼がお母さんに暴露していたら主さんはもう既に嫌な嫁レッテルを貼られていると思います。

全ては彼の出方次第なんですよ。それは彼とお母さんの関係性にもよりますけどね。

一般的な親なら、夫婦で仲良く居たらと言えますが、母子家庭で子への執着があるとそうはならないと思います。その関係性は見抜けていますか？

親子の関係性は千差万別です。だからこれが正解というのも無いと思います。彼の親への対応の最前は彼の意見を尊重することしか無いと言えます。

2人で相談し合う中で彼のだす答えに任せるしかないと思いますよ。

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その悩みを彼と共有していくことも結婚なのでは？

自分の意見と彼の意見の擦り合わせ、歩み寄って落とし所を見つける。

独りで悩まずバンバン相談しちゃいましょ。

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夫になる人の親ですから気遣うのはわかります。

ただ、同居の話が出たり、息子が家を出ることを淋しがってるという部分が私的にはちょっとひっかかります。
付き合いかたや距離間をちょっと考えたほうがいい気がします。

同居はする気がないなら、"一人で淋しいだろうから一緒に食事に～"なんて変に仏心は出さないほうがいいと思います。

あと、主さんたちが住む所も、彼の実家の近くではなく、離れた所のほうがいい気がしました。離れてたほうが、変に気を遣わずに済みますよ。

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うちの場合は、義父(去年義母が他界しました)一人暮らし
隣の市に住んで居ます。
月に数回実家に行ったり、食事に行ったりします。
すぐ近所に義兄家族が住んでいるので
頻度はそれくらいですが
クリスマスやお正月は会いますね。

実母(20数年前に実父他界)一人暮らし
近くに住んでいるので、最低でも週に一度は会います。

主さんの場合は、義母さんがおひとりとの事ですが
クリスマスも当日はご夫婦2人で過ごして
前日や後日に義母さんとクリスマスをしたらいいですし
お正月だって、数日お休みがあるうちの1日でも一緒に過ごせば良いのではないでしょうか？

仲が悪くないなら、同居は難しいとしても
近くに住むとか難しいですか？

私は、義姉(主人兄の奥さん)が当てにならないので
義母が他界した時に義父と一緒に住んでもいいと思ってる
と主人に伝えましたが、兄貴が居るのに出しゃばる事は出来ない。
気持ちは嬉しいけど、ちょこちょこ顔出てあげてくれるだけで十分。
と言ってくれました。

ご主人も、義母に対しての思いやりを感じたら
嬉しいのではないかな？と思います。

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母子家庭関係ない。
時折顔出す、これ常識です。

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うわー
彼かわいそうだなこれは…


お母さんを誘って「あげたり」って…

うちの夫のご両親は離婚しています。
夫はお父さんと同居でお母さんが離れて暮らしていますが、お母さんとも定期的に会いますよ。

1〜2ヶ月に一度くらい。コロナ禍ゆえハシゴしなくなりましたが、互いの近況を話しています。

「誘ってあげる」ではないですね、お母さんの休みと我々が合えば一緒に、私だけ仕事なら親子でなど、会う時には縛りはなく、ラフに会ってますよ。

合わない、ではなくて、無理に合わせようとするでもなくて、沢山話した方がいいと思う。

苦手な感じがするならそのうち距離の保ち方もうまくなるんじゃないかな。

どこまでいっても彼とお母さんは親子です。結婚して親子の縁が切れる訳ではなく、彼のお家まるごとと家族になります。

ですので、苦手意識満載で接する前に、こちらから、彼とどこか食べに行く時やイベント事を考える時にはお母さんどうしてるかな、声かけてみたら？


母親にとって息子って特別みたいですから、少しだけその気持ちは汲み取ってみたらいいんじゃないかと思います。

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私は父子家庭です。たまにご飯行ったり泊まりに行ったりはしていますが、イベントは絶対一緒に過ごす、という決まりはないです😃
主さんは全然ひどい嫁ではないですよ！趣味が合わなくても仕方ありません、他人ですから！
年越ししてから朝に帰省してあげる、とかでもいいんじゃないでしょうか( ^ω^ )❣️
子どもはいつかは出て行くものです！！

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