しんどい。
また朝。
また仕事、、
あの場所に行きたくないのに。
はぁ。。
>> 9
何かがんばるというより、意地だったかな、、、
一生懸命やろうとして、何でバカみたいな重箱の隅つつくようなこと、言われなきゃいけないのか。って
でも私が出来てないからきっと言うんだな、って自分を見直したり、その人のやり方に合わせたり。話を普段からしてみたり。色々しましたが、ムダでした。
私も対抗するように物を言い、相手がかわった気がしなくはないですが、
本当はこんな事したくないんですよね。
こんな事何回もしなきゃ、わかってもらえないんだな。。って、今までが何だったのか、また
その人をあわれに思いつつ、そういう見下してしまう感覚も本当は嫌で、何だかな、、って感じです。
年齢もずっと上だから、もう少し中身があっての物いいだと思っていたので、
ただ言いたいだけだったんだ、というのが、ショックな感じで。
>> 11
ありがとう。
私が入ってきた時はスゴく厳しくて
初日から怒鳴られたりして覚えてきたけど、今は逆に言っても出来ない人が多くなったから、
普通にただやれば出来てる内に入る。
細かいこと細かいこと言われて怒鳴られて、馬鹿にされて。
今はそんな細かいこと上は言わず、我慢して私に文句や愚痴、気に入らないと当たる。。
下はのんびり、私は上も下も気にしながら仕事して、我慢出来ず注意すれば、私が怖い。と色々言われ。
出来ないくせに、上には泣きつきにいくみたいな、、しかもそれが男。。
ちょっと厳しく注意されたくらいで。
バカなのかなと。
毎日毎日頭が重く、今日も少しは自分で考えてやれよ、、、とストレスで
頭おかしくなりそうで、こんな所にいなきゃいけない事にガッカリしつつ、
和菓子を買いました。
、、、、
きっと
足りない。
>> 15
比較的ストレス少ないと書いたのに、
また落ち込んで、
ずっと座ってボーっとして、でも休まらないから方針状態で。私はまだ生きてる中でやりたいことがあるけど、
この時間帯になってくるといつもむなしくなる。
またあと数時間で、、、って、1日1日を感じていくことなんか出来なくて、
ただ過ぎていって。
もう意味がわからずラクになろうかと考えるけど、怖くて出来る訳がないから、
とりあえずまた、耐えて、耐えて。
でも皆当たり前のように毎日こなしていくよね。だから余計、自分が浮いたような、馴染めない場所にいるみたいな気持ちになって、ムリだ。って気持ちになる。
くらい話して前向きになる訳じゃないけど、ごめんね。
ストレスは少なかったけど、落ち込みがひどいみたいで、今日はもう休む準備してみるよ。
ありがとう。
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