妻の心が離れていく？2

浮気するかしないかは妻の問題。
それを疑うかはあなたの問題。

人とのコミュニケーションは単純。
して欲しいことをしてあげる。
して欲しくないことをしない。
が基本。

奥さんの心は貴方にはもう戻らないかもしれないことを受けいれて、
見返りを求めず寄り添うことも大切。

奥さんが辛かったのに、
その気持ちを表して貴方に冷たくしたら貴方が落ち込んで罪悪感を感じる場所なんて好きになれない。

主がが被害者みたあな態度を取らずに加害者として、毅然とその行いの代償を受け止める姿勢を取ることが奥さんの納得につながると思う。

貴方が夫婦生活を続けたいと思うなら、
相手が夫婦生活を終わりにしたいと思うことを許す気持ちを持たないといけない。
相手の気持ちの尊重と敬意があれば、脅し言葉に離婚などとは言わないし、相手の心が離れるときに感じる怒りや不安を相手にぶつけようとはしない。

これからどうなるかはわからないけれど主の姿勢は立派

この結婚生活がうまくいかなかったとしても
主が自分を見つめ返した時間は主を成長させたと思う

今は不安に振り回されず、
相手の傷がいえるように言葉を交わし、自分の雰囲気から変えて相手にここは安心できる場所だともう一度信じてもらえるよう結果そうならなかったとしてもそう行動してくことが一番いいんじゃないかな

• << 7 レスありがとうございます。 私が被害者面をしている印象をでしたら、書き方がよくなかったですね。 モラハラの件で加害者は自分です。 家庭では普通にしています。帰宅後はすこし家事をして、 妻も気づまりかもしれないので、別室で過ごします。 夫婦で口論は何度もありました。妻も気が強く、かなり激しい言葉をやりとりします。 言いたいことを言いあって、適当なところで矛を収めます。 「してほしくないことはしない」と納得しあい、改める。 そんなふうに過ごしてきたつもりです。 ただ、此方が「済んだ」と思っても、妻には十分でないときもあったようです。 後から文句を言ってくる、同じことを言ってくることがしばしばあり、 こちらは「蒸し返される」感覚になります。 夜に解消したはずが、翌日の仕事中にLINEの連投で感情的なメールを浴びせられたこともありました。結婚前からそうした言動があり、 そこは受け入れづらいと感じていました。
• << 8 レスありがとうございます。２ 今年の6月ごろ、口論になったとき会社を休み、よく話し合いました。 けっきょく述べ2日休み、私は、妻が疑問があれば解消するまで時間をとる、 妻は、仕事中のLINE連投は止める等確認し、その後「蒸し返し」はなくなっていました。 そのまま今月近くトラブルがなかったので、やっと落ち着けたかなと思っていた矢先、 このような状況になった次第です。 当面はフラットな姿勢で暮らそうと思います。 この先はざっくり、①もとに戻る②条件付きで戻る③戻らない（離婚）を考えています。 ①は可能性は低い、③も想定しておくべきでしょう。 4年で破綻も残念ですが、その際は母子が経済的に困らないように図りたいと思います。

• 共感0

お子さんはどちらの子供ですか？
奥さんパートなら今のところ離婚して生活することは考えていないと思います。
今の奥さんを干渉しても悪循環になりそうなので主さんも趣味や習い事して楽しんだらどうですか？
人は追われれば逃げたくなるものです。
主さんが奥さん以外の場所で楽しんでる方が逆に気になります。
嫉妬やモラハラ発言は心が離れていくだけなので主さんは自分の楽しみを見つけ奥さんから一旦離れて気持ちを安定させるようにしてください。

• << 4 レスありがとうございます。 妻の子です。 特別支援校に通学しており、再来年には就職の予定です。 私も趣味はいくつかあります。 ただ、今はあまり楽しめないですね。 干渉せずに静観したいと考えてます。 ただ、ネガティブなことをグルグル考えてしまい、帰宅しても落ち着かず。正直、しんどいです

• 共感0

4年の新婚さんでしょ?
結婚前のお付き合いが何年あったか知らないけど、
要するに嫌われてしまって、恋愛感情が終わってしまったんだと思います。
愛情が育たなかったのでしょうね。

奥さんは40才でパートで習い事していて、音楽のプロを目指しているのでしたっけ？

パパ活みたいなもので、都合の良い、パトロンですね。

夫婦ではないよね。


お子さんがどちらのお子さんなのか不明ですが、
早まったというか、夫婦どちらも子供な面があるのでは？と思いました。

信頼関係もなく、経済的に依存出来るので、浮気や習い事していたとしても、離婚はないと思うし、パトロンしてあげていれば、もう数年は引っ張れるんじゃないかな?

お子さんもあと数年、一番お金はかかるけど
手は然程かからないし、大学、社会人となれば巣立つでしょうし、
主さんが働かなくなって、介護となったら
関係も終わりそうですよね。

40代同士の9才差ってそれほどの開きはないと思っていたけど、
こうなると老いが目立ちますよね。

お大事になさってください。

• << 5 レスありがとうございます。 耳の痛い部分もありますが、 どちらも子供、 という指摘はごもっともです。 知り合ったのは十数年前で、 結婚前に交際期間が5年ほどありました。 互いに離婚経験があり、妻は子供のことを気遣って再婚に慎重でした。 年齢の割に未熟で恥ずかしいですが、 夫婦として続けていきたいと思います

• 共感0

>> 2 お子さんはどちらの子供ですか？ 奥さんパートなら今のところ離婚して生活することは考えていないと思います。 今の奥さんを干渉しても悪循環に… レスありがとうございます。

妻の子です。
特別支援校に通学しており、再来年には就職の予定です。

私も趣味はいくつかあります。
ただ、今はあまり楽しめないですね。

干渉せずに静観したいと考えてます。
ただ、ネガティブなことをグルグル考えてしまい、帰宅しても落ち着かず。正直、しんどいです

• 共感0

>> 3 4年の新婚さんでしょ? 結婚前のお付き合いが何年あったか知らないけど、 要するに嫌われてしまって、恋愛感情が終わってしまったんだと思いま… レスありがとうございます。
耳の痛い部分もありますが、
どちらも子供、
という指摘はごもっともです。

知り合ったのは十数年前で、
結婚前に交際期間が5年ほどありました。
互いに離婚経験があり、妻は子供のことを気遣って再婚に慎重でした。

年齢の割に未熟で恥ずかしいですが、
夫婦として続けていきたいと思います

• 共感0

とりあえずお金があるならサクッと興信所など使ってみては？
それで何も無ければ、今は見守ればいいし
何かあったなら離婚したほうがいい気がする。
正直ほぼ利用されてるだけに見えますけど。
原因はあなたにある可能性はもちろんあれど、それで離れない選択をしたのは奥さん自身ですからそこを改善する努力はあなただけにある訳ではないですよ。
あなたの過去の発言は何かそれを言いたくなるような出来事があったのではないですか？
それを棚に上げて非難されてはいませんか?

• << 9 アドバイスありがとうございます。 興信所、検索しました。 気づくと「配偶者のLINEを見る方法」などもググっていて、自分でゾッとしました。 素行調査もひとつの選択肢だとは思います。予算もあります。 ただ、本当に浮気していれば、いずれわかると予測します。 隠し事が上手くない人なので。 そのときは、夫婦を続けるのは難しいでしょう。 実をいうと、我々は以前、不倫相手でした。 短い間でしたが、お互いに離婚し、妻は子連れで実家に帰り、 私は、自分のもと配偶者と、妻のもと配偶者を相手に、事後の対応にあたりました。 不倫する人間なんて最低だ、という批判は否定しません。 読んだ方には、不快な思いをさせてしまっていることでしょう。 慰謝料で貯蓄はなくなり、整理がついたときは もう結婚しようという意思も能力も、当時はありませんでした。 ひとの不幸の上に、幸福は成立しないとも思っていました。 でも、いまの妻は私との再婚を望み、何年も待ってくれました。 中年の夫婦、会ったことすべてをここでは書ききれませんが、 夫婦間の問題はなるべく乗り越えていこうと思っています。 ただし、浮気や不倫の場合は、理由は不問で離婚とお互いに決めています。 覚悟と生活の見通しがあるなら、終了も止むを得ません。

• 共感3

>> 1 浮気するかしないかは妻の問題。 それを疑うかはあなたの問題。 人とのコミュニケーションは単純。 して欲しいことをしてあげる。 し… レスありがとうございます。
私が被害者面をしている印象をでしたら、書き方がよくなかったですね。
モラハラの件で加害者は自分です。
家庭では普通にしています。帰宅後はすこし家事をして、
妻も気づまりかもしれないので、別室で過ごします。

夫婦で口論は何度もありました。妻も気が強く、かなり激しい言葉をやりとりします。
言いたいことを言いあって、適当なところで矛を収めます。
「してほしくないことはしない」と納得しあい、改める。
そんなふうに過ごしてきたつもりです。

ただ、此方が「済んだ」と思っても、妻には十分でないときもあったようです。
後から文句を言ってくる、同じことを言ってくることがしばしばあり、
こちらは「蒸し返される」感覚になります。
夜に解消したはずが、翌日の仕事中にLINEの連投で感情的なメールを浴びせられたこともありました。結婚前からそうした言動があり、
そこは受け入れづらいと感じていました。

• 共感0

>> 1 浮気するかしないかは妻の問題。 それを疑うかはあなたの問題。 人とのコミュニケーションは単純。 して欲しいことをしてあげる。 し… レスありがとうございます。２
今年の6月ごろ、口論になったとき会社を休み、よく話し合いました。
けっきょく述べ2日休み、私は、妻が疑問があれば解消するまで時間をとる、
妻は、仕事中のLINE連投は止める等確認し、その後「蒸し返し」はなくなっていました。

そのまま今月近くトラブルがなかったので、やっと落ち着けたかなと思っていた矢先、
このような状況になった次第です。
当面はフラットな姿勢で暮らそうと思います。

この先はざっくり、①もとに戻る②条件付きで戻る③戻らない（離婚）を考えています。
①は可能性は低い、③も想定しておくべきでしょう。

4年で破綻も残念ですが、その際は母子が経済的に困らないように図りたいと思います。

• 共感0

>> 6 とりあえずお金があるならサクッと興信所など使ってみては？ それで何も無ければ、今は見守ればいいし 何かあったなら離婚したほうがいい気がす… アドバイスありがとうございます。
興信所、検索しました。
気づくと「配偶者のLINEを見る方法」などもググっていて、自分でゾッとしました。

素行調査もひとつの選択肢だとは思います。予算もあります。

ただ、本当に浮気していれば、いずれわかると予測します。
隠し事が上手くない人なので。
そのときは、夫婦を続けるのは難しいでしょう。

実をいうと、我々は以前、不倫相手でした。
短い間でしたが、お互いに離婚し、妻は子連れで実家に帰り、
私は、自分のもと配偶者と、妻のもと配偶者を相手に、事後の対応にあたりました。
不倫する人間なんて最低だ、という批判は否定しません。
読んだ方には、不快な思いをさせてしまっていることでしょう。

慰謝料で貯蓄はなくなり、整理がついたときは
もう結婚しようという意思も能力も、当時はありませんでした。
ひとの不幸の上に、幸福は成立しないとも思っていました。

でも、いまの妻は私との再婚を望み、何年も待ってくれました。

中年の夫婦、会ったことすべてをここでは書ききれませんが、
夫婦間の問題はなるべく乗り越えていこうと思っています。

ただし、浮気や不倫の場合は、理由は不問で離婚とお互いに決めています。
覚悟と生活の見通しがあるなら、終了も止むを得ません。

• 共感0

>> 9 不倫に関してはどうこう言いませんが
結婚した当初からメリットは奥さんにあってパワーバランス的にはあなたに分があったって事ですね。
その事から起きた出来事なのかもしれませんが
事情はどうであれあなたが不倫以外で離婚の選択肢はないと言うのであれば今の奥さんを見守るだけで良いかと思いますよ。

• 共感0

>> 10 そうですね。出来ることは限られています。

夫婦の諍いと、浮気を疑わせるような言動が同時進行なのは困ったものです。
まだ冷静にはなれていませんが、
いろいろ意見をいただくうちに、すこし違う考え方ができてきました。

• << 13 わざとやっているのかもしれませんね。 すみません。私から見ると奥さんにいい印象は持ちません。 今は奥さんはそうしているのが楽しいのでしょうけど、そういうお金はどこから出ているのかなって思いますし。 連れ子さんはこれから自立出来るんですか？ 働くといっても独り立ちできるのでしょうか。 厳しい言い方かもしれないですが、私は奥さんによく考えた方がいいのではって思ってしまいました 別に主さんを擁護したい訳でもないんですけどね

• 共感1

自分の行いは自分の行いでしか償えませんからね。今どれだけ何をしようと、過去の発言は撤回できないんです。傷も消えない。
私なら離婚と相手が口にした瞬間に家を出ますが（だって離婚って終わりの言葉ですから）よくそこまで貴方のモラハラに耐えて頑張ってくれましたね。

せめて奥様の第二の人生、邪魔せず静観してあげて下さい。
貴方も眠れないしんどさ、辛さがあるのでしょうが、奥様だって貴方からのモラハラ発言で涙して眠れない夜があったのでしょうから。奥様の今の楽しみを貴方の嫉妬や感情で奪えば、今度こそ奥様は戻らないでしょうね。

• << 20 おっしゃると通りです。 HNのようにご婚約中でしたら、お幸せな生活を築いてください。よけいなお世話ですけれど。

• 共感1

>> 11 そうですね。出来ることは限られています。 夫婦の諍いと、浮気を疑わせるような言動が同時進行なのは困ったものです。 まだ冷静にはなれて… わざとやっているのかもしれませんね。
すみません。私から見ると奥さんにいい印象は持ちません。
今は奥さんはそうしているのが楽しいのでしょうけど、そういうお金はどこから出ているのかなって思いますし。
連れ子さんはこれから自立出来るんですか？
働くといっても独り立ちできるのでしょうか。
厳しい言い方かもしれないですが、私は奥さんによく考えた方がいいのではって思ってしまいました
別に主さんを擁護したい訳でもないんですけどね

• << 15 ありがとうございます。 夫婦の一方だけが書いているため、いい印象は持ちにくいと思います。 私への擁護や肯定ではなく、広く、とくに女性のご意見、感覚をお聞きしたいです。 妻は、出産が早かったこともあり、離婚前後は 契約社員、アルバイトなど不定期の仕事をしていました。 今は自宅でできる仕事で、毎月数万円の収入はあるようです。 レッスンやコンサートは安くありませんし、 服やコスメも好きなので、ほぼ使い切っていると思います。 私の収入も恥ずかしながら多くなく、 「養ってやっている」という意識もありません。 給与はそのまま渡して家計の管理は任せています。 結婚後は副業とささやかな投資で収入を増やすことができていますが、 それも妻の協力があってのことです。 （子どもの進学で転居、通勤時間が3倍になったことは不平を言いましたが）。 ただ、ときおり、サラリーマン（または私）の仕事に関心がないと感じたことはありました。 妻と交流のある音楽家の方々は、 才能と努力でポジションを作ってこられたはずで、それは私も尊敬します。 ですが、彼らを「一流」とほめ、此方には退社時間と給与額以外聞いてこない。 どこの家もそんなものかもしれませんが、小さな不満があったのは事実です。 活動の場と収入がじょじょに増え、2年経てば子供が自立します。 そうなれば、気持ちの冷めた夫と居る必要もないですね。

• 共感0

お互いの離婚理由はなんですか？

• << 17 前のほうに書いてあります。

• 共感0

>> 13 わざとやっているのかもしれませんね。 すみません。私から見ると奥さんにいい印象は持ちません。 今は奥さんはそうしているのが楽しいのでしょ… ありがとうございます。
夫婦の一方だけが書いているため、いい印象は持ちにくいと思います。
私への擁護や肯定ではなく、広く、とくに女性のご意見、感覚をお聞きしたいです。


妻は、出産が早かったこともあり、離婚前後は
契約社員、アルバイトなど不定期の仕事をしていました。
今は自宅でできる仕事で、毎月数万円の収入はあるようです。
レッスンやコンサートは安くありませんし、
服やコスメも好きなので、ほぼ使い切っていると思います。

私の収入も恥ずかしながら多くなく、
「養ってやっている」という意識もありません。
給与はそのまま渡して家計の管理は任せています。
結婚後は副業とささやかな投資で収入を増やすことができていますが、
それも妻の協力があってのことです。
（子どもの進学で転居、通勤時間が3倍になったことは不平を言いましたが）。

ただ、ときおり、サラリーマン（または私）の仕事に関心がないと感じたことはありました。
妻と交流のある音楽家の方々は、
才能と努力でポジションを作ってこられたはずで、それは私も尊敬します。
ですが、彼らを「一流」とほめ、此方には退社時間と給与額以外聞いてこない。
どこの家もそんなものかもしれませんが、小さな不満があったのは事実です。

活動の場と収入がじょじょに増え、2年経てば子供が自立します。
そうなれば、気持ちの冷めた夫と居る必要もないですね。

• 共感0

不倫は盛り上がるけど
結局は、離婚して、再婚してみたら
結婚はやっぱりつまらなかった

ってところでは？

不倫と離婚と、離婚整理、再婚と、ずっと山あり谷ありで、実はお二人の信頼関係築けていないのかもしれませんね。


奥さんの、40代で音楽のプロを目指しているのは別に自由ですが、
好きで才能もある方、好きでずっと続けている方って、それなりの状況にはなってるので

プロになっても、ずっと師に教えをこうのは基本ですけど
形になってるんでしょうか?

世の中、プロは沢山います。
私の知り合いにも、
調律師、作曲家、ピアニスト、講師、ピアノの先生、バンドマン等もいらっしゃいます。
趣味でもずっと続けている方は、
其れなりに活動の場があって、
コロナでずいぶん、様変わりはしていますが、
定期公演や、所属団体の年1の発表会等、
忙しいです。


興信所入れるのが一番だと思います。
残念ながら、音楽が趣味と不倫の隠しみの程度に思えます。

• << 19 >結婚はやっぱりつまらなかった 主観ですが、興味のないことは長続きしない性格です。 「つまらない」と判断するには1，2年で十分だったと思います。喧嘩が多かったのもその時期です。 ＞信頼関係築けていないのかも こういう状況で、反論はできませんね。コロナで時間が増えたこともあって、努力はしましたが。 ＞定期公演や、所属団体の年1の発表会等、忙しいです。 そうですね。以前はバンドが趣味で、毎週練習に出かけたりアルバムを制作した時期もあり、わかります。 妻は練習のほか、ステージも忙しくなりました。 知り合いのライブ鑑賞も加えると、 月に10日ちかく音楽関係の予定が入ります。それは、止めたことはありません。 飲食をまじえ、夜遅いときもあります。 12時を過ぎると、治安のこともあるので、遅くなり過ぎないように、なるときは必ず連絡をいれると決めています。 ＞音楽が趣味と不倫の隠しみの程度 少なくとも先月まで、行動予定はオープンでした。 隠れみので始めたことではないと信じます。そのような印象を持たれたら、こちらの説明不足です。

• 共感0

>> 14 お互いの離婚理由はなんですか？ 前のほうに書いてあります。

• 共感0

不倫略奪後に、浮気が出来る女なんだから、と我に返り疑心暗鬼になったのかな？疑う要因が有ったのかな？知りませんが。
話聞いてたら、貴方達夫婦の関係破綻は、どっちにも原因がありそうですね。
不倫略奪婚は、結局は側から見たらそうでなくても、内部事情はそんなモノなのかな？と、思いました。
やはり、人を不幸に陥れて自分だけが幸せに〜なんて、有り得ないのでしょうね。
自ら選んだ人を裏切り、自分と同様、人を裏切る事が出来る女を選んだのですから、今の状況は、想定の範囲だった、のではないのでしょうか？
沢山の人を傷つけ、裏切ってまで手に入れたかった欲が手に入った満足だけで、貴方も後妻さんも、全くの反省も学びもないから、そうなっただけ、だと思いました。

• 共感0

>> 16 不倫は盛り上がるけど 結局は、離婚して、再婚してみたら 結婚はやっぱりつまらなかった ってところでは？ 不倫と離婚と、離婚整… >結婚はやっぱりつまらなかった

主観ですが、興味のないことは長続きしない性格です。
「つまらない」と判断するには1，2年で十分だったと思います。喧嘩が多かったのもその時期です。

＞信頼関係築けていないのかも

こういう状況で、反論はできませんね。コロナで時間が増えたこともあって、努力はしましたが。

＞定期公演や、所属団体の年1の発表会等、忙しいです。

そうですね。以前はバンドが趣味で、毎週練習に出かけたりアルバムを制作した時期もあり、わかります。

妻は練習のほか、ステージも忙しくなりました。
知り合いのライブ鑑賞も加えると、
月に10日ちかく音楽関係の予定が入ります。それは、止めたことはありません。
飲食をまじえ、夜遅いときもあります。
12時を過ぎると、治安のこともあるので、遅くなり過ぎないように、なるときは必ず連絡をいれると決めています。

＞音楽が趣味と不倫の隠しみの程度

少なくとも先月まで、行動予定はオープンでした。
隠れみので始めたことではないと信じます。そのような印象を持たれたら、こちらの説明不足です。

• 共感0

>> 12 自分の行いは自分の行いでしか償えませんからね。今どれだけ何をしようと、過去の発言は撤回できないんです。傷も消えない。 私なら離婚と相手が口… おっしゃると通りです。
HNのようにご婚約中でしたら、お幸せな生活を築いてください。よけいなお世話ですけれど。

• 共感0

決定的な証拠もなく、浮気しているかもと不安になるのは主さんの心の問題だけだと思います。
暴言の非があり、自分が浮気できる人だからこそ不安が大きくなっているのだと思います。
信頼出来ていないのでしょう。
奥さんは子供も大きくなり自分の楽しみを見つけ趣味に没頭しているだけに思えますよ。
主さんはイキイキした奥さんを見て自分に意識が向いてないからと浮気を勘ぐり拗ねているだけの旦那さんに思えます。
色々苦労もあって夫婦になったのだから信頼しましょうよ。
良かったねも言葉だけなのか心からなのか女性にはすぐにわかります。
気持ちに寄り添うことが1番女性にとっては嬉しいことです。
今まで出来ていなかったでしょう？
それが出来るようになれば、少しづつ奥さんの気持ちも戻ると思いますよ。
好き、愛してる、ありがとうをちゃんと言葉にして伝えてみてください。

• 共感1

>> 21 ご助言ありがとうございます。

たしかに、私の心の問題でしょう。
疑心暗鬼を生ず。
疑心を作ったのは
自分のこれまでの行いです。

一点、私の言葉については補筆させてください。

音楽活動は応援しています。
「おめでとう」は本心で伝えました。
がんばって練習する姿を見ていましたし、オーディションの当月は家事をできる限りかわり、集中できるようにしたつもりです。
（それも負荷に感じたとしたら、処置なしですが）

愛情表現や感謝も日常的に伝えていました。

ついこの前までそうした会話があり、家族で出かけたり、デートをしたり。

それが不意に途絶して（妻にはそうではないのでしょう）動揺した次第です。

課題は、信頼がリカバリー可能か。

まずは勘ぐり、拗ねている、見っともない自分を直視すべきですね。

• 共感0

そこまで相手も特定出来てるなら調べて黒なら別れればいいだけでは。
なんか面倒じゃないですか、自分に気持ちがない人と一緒にいて。

• 共感0

なんで男のくせにガツガツいかないのー
コミニュケーション取りたいなら自分からいかなきゃ
奥様チヤホヤされてきた人ではないですか？
そういう女の人は淡白な男の人でも最初は良いけど飽きてきます
離婚したいなら放っておけば良いけど、離婚したくないなら、ネチネチいかず、一度ブチギレてほしいくらいです
うちの旦那は私が３日くらいシカトしてると、いつまでシカトしてんだよ！！とキレてきます
可愛いもんですよ
そんなに喋りたいなら特別喋ってあげるって感じです

男の先生の事を嬉しそうに話すなんて、明らかに主さんに嫉妬させたいようにしか感じません
主さんの離婚しても良いやという感情が奥様にも伝わっているから冷たいのです

どうしたいかは主さん次第ですが、私は待つのではなく主さんからアクションを起こしても良いんじゃないかと思いました

• 共感0

一女性の個人的な意見として、お聞き下さいね。

奥様、本当に浮気や不倫してるの？　違う事ないでしょうか。

私的には、浮気に思えない。

どの夫婦だってそりゃ冷めますよ多少は。
個人差はあるけれど、そんなに不自然な事に思えないけどな…今の状況。

さっと目を通した、私の意見ですけれど…。

後もう一点。女の私から。

例えばですね…
仮に不倫してる。でも妻が離婚と言わない。とする。
ならば、今騒ぎ立てて事を大きくすると、考えられるのが３つ。

１つは、妻が本気になって別れるだ騒ぎ出す。

もう１つは、認めないけど、反省して修復する努力をする。

もう１つは、白状して話し合いになる。

どれを取っても、貴方の得にならないような気がする。

貴方が、白黒はっきりつけたい、別れたいなら
お調べになるなりお聞きになればいい。

でも、離婚したくないなら、今騒ぎ立てるのは
浮気をしてようがしてまいが、貴方の不利になりませんか？

よくミクルでも見かけます、不倫中の夫、浮気した夫を上手に我慢し修復中の奥さん達。

男女違えど、同じと思います。

曖昧、うやむや、そんなに悪い事だと思わない。
時には灰色、時にはオフホワイトで置いておいた方がいい事って、ないですか？
（続きます）

• 共感0

（続き…）
確かに、事が深刻、大きくなる前に手を打つのも良策。

その際は、後に引き戻せるように奥様の逃げ道も準備して、貴方の立場も考慮して、立ち向かう事が大事かな。

はっきりさすだけが、正義じゃないですよ。

貴方が本当に望んでいる事はなに？
奥様との未来？
それともはっきりさせたい？

心が離れ始めてるのなら、まずそれを引き戻す努力から始めては？

証拠がない内は、勘だけで浮気を疑ったりしないで。

生意気大変失礼しました☆ご参考の一つになさって下さいね。
これがご夫婦の縁結びになりますよーに。

• 共感1

>> 26 ありがとうございます。

このスレを立てたときは、最近無いほど動揺していましたが、
皆さんの感想や意見を読むうちに冷静になることができました。

家庭の話は複雑です。
掲示板ですべてを説明するのは不可能ですし、
正直、個人の感想や悪意も感じましたが、弁解せず、すべて拝読しました。

「どうすればいいでしょう」と訊ねて回答をいただくのではなく
「自分はどうしたいのか」を、面識のない方からのさまざまな意見を聞き、整理する。

そういう機会だったと感じています。

お見苦しいスレに、丁寧なご意見をいただき、感謝します。

妻を疑うのは止めます。
今日までこちらが与えた苦痛やガマンを詫びる気持ちで、
ただし、いきなりゴメンと言ったり土下座をしても意味がありませんから、
家では、妻が過ごしやすい雰囲気を維持しようと思います。

全員にレスできませんが、コメントをいただいた皆様、ありがとうございました。

• 共感2