離婚原因となるのか…
私と嫁29歳、約5年同棲をして結婚2年目。1歳になる息子がいます。
離婚したいです。性格の不一致、セックスレス、私の母親との関係性が主な理由です。
①性格の不一致。嫁が家事や育児を損得勘定で考えているところです。嫁は「〇〇を自分はしたからあなたは〇〇をやって。」という感じで、私が仕事で遅く帰宅をしようが疲れていようが関係なく、少しやってなかったりすると「私ばっかり…」と文句を言われます。私は気付いた人がやれば良いと思っているので逆の立場であればやります。偏りすぎると駄目だと思いますが本来協力とはそういうことだと私は思っていますのでストレスが溜まります。
②セックスレス。行為中は私がリードしたり触れたりするのが常で、嫁側から触れたりということがありません。女性なので積極的になるのが難しい気持ちは分かりますがもう少し触れ合いをしたいと伝えても改善がなく、かと言って嫁から行為を誘うことはあったので行為自体はしたいと思っているようです。なので自分だけが満足すれば良いのかと思ってする度に悲しくなり私の方が4年程前から行為を避けるようになりました。断ることが出来ない場合は今回すれば次までに時間が空く…と割り切り、子どもを作ろうという話になった時も、子どもが欲しかったというのは大前提ですが心のどこかでしばらくしなくて済む…という考えになってしまいました。
③母親との関係。育児をしていくうえで両親の手助けは必要であるし子どもにとっても祖父母の存在は大事だと思っています。しかし手助けの度に私の母親と衝突があり母親を傷つける言動や行動をとられました。一時期は手助けに来てもらうことさえ拒否していました。ちなみに嫁の母親は亡くなっているので私の両親に手伝いを頼む状況です。
毎日が辛い状況で先行きも不安です。こういったことは離婚原因となりうるのでしょうか。ご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。
子供の事を考えればまだ離婚は早いと思います。
あなたの努力で改善出来る事が山ほどある。
楽しい家庭を作るのも、不幸な家庭を作るのも、あなたの努力次第です。
大切な事は諦めです。
諦めるんです。
家族の為に。
諦めた先には幸せが見えてきます。
その幸せはあなたが選んだものであり、責任もあるんです。
私は諦めました。
諦めてさっさと今の家族で幸せになる方法を探しましょう。
まずは妻に優しくする事。
結婚は諦めです。
- << 5 結婚は諦め。深いですね。 自分の幸せ論を優先するのではなく 家族の為に諦め、その先に見える目の前の幸せに目を向ければ歩いてきた人生は幸せだったと思えるのですかね…。 貴重なご意見ありがとうございます。
>> 2
子供の事を考えればまだ離婚は早いと思います。
あなたの努力で改善出来る事が山ほどある。
楽しい家庭を作るのも、不幸な家庭を作るの…
結婚は諦め。深いですね。
自分の幸せ論を優先するのではなく
家族の為に諦め、その先に見える目の前の幸せに目を向ければ歩いてきた人生は幸せだったと思えるのですかね…。
貴重なご意見ありがとうございます。
- << 8 誰しも相手に自分が正しいと思っている意見をぶつけようとしてしまうものです。 特に男性は論理的に。 女性は感情的に。 だから男女はすれ違うんです。 夫婦には千里の隔たりがある、死ぬまで連れ添ってもまだ、七百里離れている。 これはある哲学者の言葉です。 大切な事は論理的正しさではなく、気持ちが良い感覚です。 正しさではなくて、相手が気持ち良く生活出来る方法を知ること。 性格もセックスも姑問題も。 正しさをぶつけ合っても奥さんの心は開かないと思います。 又新しい環境、新しい女性と新しい生活を初めても、同じような問題が起こると思われます。 問題は相手ではなく、あなたと奥さんの中にあると思います。 もう離婚の気持ちが揺るがないのであれば、大きなお世話ですが……。
>> 4 上のような問題が起きるたびに、奥さんと話し合いはして来られたのですか? 話し合いが必要だと伝えてきましたが今は考えられないと話し合い自体を避けられているような状況です。また、私が伝えるだけ伝えるとその時は少しは改善されますが時間が経つとまた元に戻ります。改善の必要性の順番がお互いで違うような感覚です。嫁曰く育児で毎日大変。子どもを生かすことに精一杯。夫婦の問題は後回し…のような考えで、私は夫婦としてきちんと成り立たせないと育児も中途半端になる…という考えです。
- << 9 主さんは、奥さんに日頃から感謝の気持ちや愛していることを伝えてますか?家事や子育てで自分の休憩する時間もない奥さんの話を聞いてますか? 主さんは、奥さんに何も文句言われないくらいの夫・父親であると胸を張れますか? 夫婦って、やっぱり相手に不満なり色んな感情を持つと思います。 でもそれをお互いが我慢することなくぶつけあうとうまくいかないですよね。 多少のことは目を瞑る、気持ちに寄り添うことも大切なのかもしれません。 私も夫に色々不満ありますけど、最近は広い心を持つようにしています。 お互い頑張りましょう。
>> 5
結婚は諦め。深いですね。
自分の幸せ論を優先するのではなく
家族の為に諦め、その先に見える目の前の幸せに目を向ければ歩いてきた人生は幸せ…
誰しも相手に自分が正しいと思っている意見をぶつけようとしてしまうものです。
特に男性は論理的に。
女性は感情的に。
だから男女はすれ違うんです。
夫婦には千里の隔たりがある、死ぬまで連れ添ってもまだ、七百里離れている。
これはある哲学者の言葉です。
大切な事は論理的正しさではなく、気持ちが良い感覚です。
正しさではなくて、相手が気持ち良く生活出来る方法を知ること。
性格もセックスも姑問題も。
正しさをぶつけ合っても奥さんの心は開かないと思います。
又新しい環境、新しい女性と新しい生活を初めても、同じような問題が起こると思われます。
問題は相手ではなく、あなたと奥さんの中にあると思います。
もう離婚の気持ちが揺るがないのであれば、大きなお世話ですが……。
- << 11 お互いを理解して共感することが大事そうですね。 忙しいから、疲れているから…と、相手の状況を考えれば理解はできます。 だけどそこに共感という寄り添いが無ければそれは本当に相手を思いやってることにはなりませんね。 気持ち良く生活ができる方法を知ること。 これから先どうなるかまだ分かりませんが心に留めておきます。 ありがとうございます。
>> 6
話し合いが必要だと伝えてきましたが今は考えられないと話し合い自体を避けられているような状況です。また、私が伝えるだけ伝えるとその時は少しは改…
主さんは、奥さんに日頃から感謝の気持ちや愛していることを伝えてますか?家事や子育てで自分の休憩する時間もない奥さんの話を聞いてますか?
主さんは、奥さんに何も文句言われないくらいの夫・父親であると胸を張れますか?
夫婦って、やっぱり相手に不満なり色んな感情を持つと思います。
でもそれをお互いが我慢することなくぶつけあうとうまくいかないですよね。
多少のことは目を瞑る、気持ちに寄り添うことも大切なのかもしれません。
私も夫に色々不満ありますけど、最近は広い心を持つようにしています。
お互い頑張りましょう。
なんか無駄な5年費やして価値観の擦り合わせも気持ちも分かり合えてないまま結婚した夫婦って感じですね。ダラダラ同士の結末結婚って感じがしますね。
離婚でいいと思います。2人が一生をかけて子供に恥じる親として生きるしかなさそうですね。子供を1番に考えない時点でそう思います。性行為を拒否るために作られた命、随分と自分勝手でお粗末な考えに呆れますね。
家事分担や育児分担も同棲してる間にいくらでも話し合えたはずです。義親に対する相談や対応についての話しも。
計7年も一緒にいて今更お互いを理解して共感って本当に何言ってるんだかって思います。7年もかけて分かり合えなかった2人がこの先何年かけて分かり合えるんでしょう?その頃にはお子さんはもう歪みまくった大人になっていそうですね。
主が潤沢な養育費を負担して離婚した方が良いと思いますよ。
それは夫婦とか親というものがこういうものなのだということをお子さんに伝えなくて済むようにです。
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