私の心が狭いんでしょうか？

あるじはお見舞いには行かないのですか？

• << 7 あるじってまさか 主の事？

• 共感9

会えない理由、わかってるんですよね？
だから会えないんだと思いますけど？
主さんのことを信頼してるから不安にならないんじゃないですか？
いいことだと思いますけど？

会いたいと思うことは普通ですが、それ以外は文章見る限りでは相当わがままですね。母親に嫉妬するって、さすがにどうなのかなって思います。

• 共感43

わがままというか、人の心ある？て感じ
流石に言い過ぎですが。
大切な人の大切な人が苦しんでいるときに私のこと放っておかないで！ってめちゃくちゃ幼稚だなと思ってしまいました。

• 共感47

私の物差しで書くと、彼氏は思いやりが欠落している。お互い様だとしても彼氏から貴女への気遣いは足りないね❗️マザコン、ムスコンみたいだね。私が貴女の立場ならこらから先が思いやられるな😅考え方にズレがあるから大変かも😱

• 共感11

わがままではないと思いますよ。彼氏のこと、そう感じても普通だと思いますけど。主さんのことが好きだったら会いたいと思うでしょうし、電話やLINEもしますよね。それがないというのは、お母さんに対する気持ちが相当大きいのだと思います。マザコンという言葉も当たっているかもしれません。1時間掛けて通勤しているのでしたら、その時間帯に主さんのことを思い出してLINEぐらいすると思いますけどね。結構、別の子にLINEをするのに忙しいなんてことありませんか？

• 共感5

家族が大変な時に助け合うのは当然です、マザコンでもなんでもありませんね。

むしろそんな時でも彼女と遊び呆けているような男のほうが将来的にも問題ありだと私は思いますが・・

主さんがそうゆう男がよければ、そうゆう男に乗り換えたらよろしいでしょう。自分のことしか考えてない者同士、上手くいくのでは？

• 共感39

>> 1 あるじはお見舞いには行かないのですか？ あるじってまさか
主の事？

• 共感1

骨折した親が心配ってだけでマザコン認定ってなんかなあ……

主さん、ご自身のご家族が事故や病気で入院
快方には向かってるけど不自由してる
ってなっても彼氏に会いたいし彼氏優先する？
いや、まあ優先するならそれもいいけど、それよりも彼氏が親より自分を優先しろよ治りかけならいいじゃん、なんで会えないんだ？親離れできてねえのか俺にもっと気にかけろ！

みたいなこと言ったらドン引きしない？？ キモってなるし、そういう状況まで自分優先？ってなるでしょ。


主さんが彼氏のどこに惹かれたかわからないけどさ、彼氏さんはご両親の愛情を受けて育ったからこそ、人に好かれるような(少なくとも主さんは彼を好きなわけだ)青年になったのでしょう
愛情を受けて育ったのだったら親を心配するのは人情としては自然じゃないかなあ…


逆の立場だったらということを考えるのと、自分の大好きな彼を育ててくれたお母様の一大事だから、という風に、視点と考え方をちょっと考えたら、会えなくて辛い私を優先してっていう考えから解放されるんじゃないかなと

• 共感29

なら正直にもっと構ってくれと伝えたらどうですか？
今はお母さんを優先してあげてといい子ぶった事を言っておいて、彼がそれに甘えて何が悪いのか分かりません。

＞このまま会える見通しも立たないのに
連絡だけ取りつづけるの悲しいです。
こんなことを書いているのに「俺も会いたい！」と返事が来れば落ち着くって本当でしょうか。

両足骨折して手術もするって相当酷いですよ。
ましてや3週間も入院って、赤の他人でも心配になるレベルですが…
お母さんの世話などを彼が甲斐甲斐しくするとマザコン？
なら、お父さんならいいの？
意味不明です。

内心寂しいと思うことを悪いとは言いませんが、あなたの場合不満が態度に表れ始めてるので本当に彼の大変さを理解してると思えない。

• 共感16

主、子ども我儘。私の彼氏みたい。この前主さんの彼氏の様な状態になって激怒した。
自分のこと構ってくれないみたい、気にしてくれないみたい。ガキか。お子様か。
嫌いになったわけじゃない、でも今はこっちが大変なんだけど。親のことばかりでというのか、今それ以外考えれないからそうなる。別にあなたが冷たいのではなく心が狭いのではなく、ただのガキ。
主さん自信がなくなる、その程度の関係なのでその関係性を見直そう。
好きなら少しでも会うと考えるよりもあなたが会いに行けばいい。彼はそういうこともしてくれたよ。待つばかりじゃなくて。でも、ちょっとガキ臭くて激怒した。

３週間会えない不安が普通かどうかは知らないけど、不安になるぐらい脆い関係だと思わないと。

そこまで言うならば、彼に会いたいの一言欲しい。不安だと言ってお願いすればいい。寂しいとか不安はわかるけど、自分が何もしてないと思いますよ。

• 共感11

所詮他人の親だから怪我の心配より自分自分！になるんだろうけど、逆の立場になったら…って考える頭はないのかな？
主さんだったら自分の親が手術して大変な状態のときに彼氏と楽しく遊べる？
足なら命に関わることじゃないし大丈夫！ってか？

• 共感24

付き合ってどのくらいか分かりませんが、お見舞いへとならないのならあまりお付き合い自体が長くはないのかなと思います。
今のお母さんがもし結婚したら将来の自分の立場かなと思えば？
きっと家族を大事にしてくれるんだろうなぁと。
すぐマザコンと繋げてしまうのは良くないよ。
骨折もボルト入れたりすると割と大変だし。
今は待ってるね、大変だと思うけど頑張ってね。
連絡しても忙しそうなら今は求めず、
ただ１日の最後に連絡は欲しいかなぁ〜とか甘えてみたら？

• 共感3

両足骨折だとなんにもできないでしょうね、お母さん。なれない家事などにお父さんも大変でしょう・・・主さんの想像以上に大変なのかも

• 共感12

主さんもう少しだけ、我慢してあげてください。
普段からお母さんお母さんばかり言ってる訳ではなくて、大怪我して大変だからでしょう？
困ってる時に家族を助けたりするのは当たり前です。
そういう人はね、結婚してから主さんの親も大切にしてくれますよ。
自分の親を大切にできない人は人の親も大切にできませんから。
余裕かない時は一つのことしかできないのが男性なので仕方ないです。
文句言わず待っててくれる女性は大切にされますよ。

• 共感2

気持ちとしては間違っていないけど
外面ではいいこと言って、内面では彼氏のことを悪く思ってるっていうのが腹立つ。
元カノに同じことされたから。
言われる側からしたら耳障りのいい言葉なんていらないんですよ。
本当の所どう思っているのかが聞きたいんですよ。
そうじゃないとどう対応していいのか分からないんですよ。
「大丈夫」「ありがとう」と言われたらそれに沿って動くんですよ。
言葉の裏なんていちいち考えませんよ。それが信頼でしょ？

それを思ってることと違うことを言っている。なおかつ疑う。嘘つきか？
そういう人に限って信頼信頼って口うるさく言うんですよ。
自分は信頼気もないくせに。できないんじゃない。しないんです。舐めるなって話です。

主さんの問題は思っている事と言っている事が違う事。だから苦しいんです。
傷つきたくないから。それじゃ何も変わりませんよ。残念ですが。
どうにかしたいなら、思っている事を口にする。状況として難しいなら彼と相談する。
そしてそれを受け入れる。
もう少し、なんでもかんでも思い通りに行くわけではないということを学習した方がいいと思います。

• 共感9

主さんは普通の感情だと思いますよ
彼氏の大変さをわかってはいるものの
寂しいんですよね？
私もきっとそうゆう感情になると思います。
でもですよ？
今の状況は何年も続かないですよね？
実際、彼氏は実家で仕事の後通勤も大変の中手伝いをしてます。
自分の事のように考えてみてくださいね。
今は応援をする時です。
主さんに送ってくるメッセージは
応援してほしいからだと思いますよ。
お互いが気持ちに余裕が無くなると
したくもない喧嘩になるかもしれません。
彼氏の気持ちの変化を見て余裕が出たなと思った時に主さんの寂しい気持ちを伝えるといいかもしれませんね。
どうでしょうか？

• 共感4

私は以前、片足脛を骨折した経験有り。
退院後、しばらくの間家の中を尻歩きしてた。
骨折当時21歳だった息子は、大学に通いながらも、時間がある時は手助けしてくれたし、時に息子の友人や彼女ちゃんも、嫌な顔一つしないで助けてくれた。
夫も感謝していた。
いま26歳になって、当時の彼女ちゃんや友人達との付き合いは続いているけど、彼女ちゃんが主みたいな子だったら、ごめん、正直ガッカリだし、息子の見る目に残念な気持ちになるかもね。

自分の感情でしか考えられない、思いやりが無いって事かと。
このスレが主の本音、人間性だろうから、いくら周りやこの場で諭されても、心に響かないと思う。
彼が知ったら一気に冷めるだろうね。って感じかな。

• 共感19

あ〜まさにそういうタイプの人と別れました私。
口では寛大ぶった事言う癖に、空気で不満をありありと伝えてくる奴。
本当に大変な時って身体もメンタルも余裕ないですよ。
そんな事言っても少しは時間はあるでしょ？と…休息には当てさせてくれないのね。
ほんとに忙しいって言ってるのに何で理解できないの？日本語通じない人？って思ってました。
小さい子だって淋しいの我慢する時はあるのに、いい大人だよね？

彼はその時の私より遥かに重い状況なので、確実に嫌いになる案件ですね…笑

• << 21 19さんみたいに伝えてくれる人はありがたい存在だと思う。 元彼は別れて損しましたね。 元カノが主さんの彼や19さんと同じ状況になった時、 余裕がないのには気付いていたからサポートしてあげたいと思って しつこくない程度に自分なりに手伝っていたつもりだったけど、 「思いやりがない」と言われて別れました。 この間、元カノは何も言わず何もせず空気で察しろという感じだった。 いや、察したから俺なりに動いたんですけど… きっと元カノの中では今でも俺だけが悪者なのかな。別にいいんだけど。 あれをして欲しい、今はこれは出来ない、暫く会えなくなる、サポートはいらない… 何でもいいから伝えて欲しいし、伝えないとわからないんだよね。 元カレさんはわからなかったみたいだけど(笑) 19さんみたいな彼女と付き合いたかったな。 とりあえず、主さんも会いたい気持ちはわかるけど 状況を読んで、彼女として何かサポート出来る事は無いかなって、出来る事を探したら？ 私私じゃなく、協力する事も時には必要だよ？

• 共感18

非常識でワガママ。

寂しい？わからなくもない。

でも状況わかってんだよね？
彼氏が身内の看病等で大変だって言ってる中、俺も会いたいって言ってもらえれば私は落ち着くのに…。わ、が、ま、ま。

むしろ相手からしたら重い女。

自分を産んで育ててくれた親が大変で今、彼は親孝行しているんだよ。
それをわかって、私の事もって。

そんなに寂しいなら会いに行けばいい。だけど、きちんと彼氏の手伝いも兼ねて。

逆にいい意味でチャンスでもありますよ。一緒に看病等してくれると、相手の親からも彼氏からもいい彼女を持ったと。


それに、仮に自分の親が入院などした時、同じ様に思われたり彼氏に寂しい、会いたいとか言われても会うつもりなの？


私の妹がね、お父さんが危篤状態なのに彼氏彼氏だったの。
本当に人の心ある？って思ったわ。

優先するものが違うよね。

妹とその彼氏は状況わかってるのに一切挨拶にもこず！
育ててくれた親より赤の他人から産まれた男を優先したことに腹立った、二方とは絶縁させていただきましたが。

• 共感9

>> 19 あ〜まさにそういうタイプの人と別れました私。 口では寛大ぶった事言う癖に、空気で不満をありありと伝えてくる奴。 本当に大変な時って身体も… 19さんみたいに伝えてくれる人はありがたい存在だと思う。
元彼は別れて損しましたね。

元カノが主さんの彼や19さんと同じ状況になった時、
余裕がないのには気付いていたからサポートしてあげたいと思って
しつこくない程度に自分なりに手伝っていたつもりだったけど、
「思いやりがない」と言われて別れました。
この間、元カノは何も言わず何もせず空気で察しろという感じだった。
いや、察したから俺なりに動いたんですけど…
きっと元カノの中では今でも俺だけが悪者なのかな。別にいいんだけど。

あれをして欲しい、今はこれは出来ない、暫く会えなくなる、サポートはいらない…
何でもいいから伝えて欲しいし、伝えないとわからないんだよね。
元カレさんはわからなかったみたいだけど(笑)
19さんみたいな彼女と付き合いたかったな。

とりあえず、主さんも会いたい気持ちはわかるけど
状況を読んで、彼女として何かサポート出来る事は無いかなって、出来る事を探したら？
私私じゃなく、協力する事も時には必要だよ？

• 共感4

手厳しいご意見も含めてありがとうございました。
お母さんのことはもちろん心配ですし、彼の状況を理解して気持ちを尊重したいという気持ちはもちろんあるのですが、
それよりも寂しい気持ちが上回りそうになり、自分本位な考えになっていたと反省しています。
今まで週2、3回のペースで会っていたのに、突然会えなくなることの寂しさを感じることは正直仕方ないと思っています。
けれど、今はその寂しい不安な気持ちを彼に伝えられる状況ではないですし、
落ち着くまでは彼の気持ちに寄り添いながら必要なら協力したいと思います。

彼と付き合って1年程経ちますが、
今まで彼に沢山支えてもらっていたこと
を気づくきっかけにもなりました。
まだまだ未熟者で嫌な気持ちにさせてしまった方には申し訳なかったです。
色々なご意見ありがとうございました。

• << 27 ＞今はその寂しい不安な気持ちを彼に伝えられる状況ではないですし 言わなきゃ伝わらない。わかってもらうとこできないよ。 結局表面で良いこと言いながら、気持ちは真逆だからこうして悩んでいるのでしょう。 言いたいことは言わないと。言いたいことも言えないなんて１年も付き合いながら息を吹きかけたら飛ぶ程のペラペラな付き合い。 中身のない１年だったってこと。 彼の気持ちに寄り添いながらと言いながら、寄り添えないのでしょう。必要な協力、何が彼がして欲しいか知ってます？ 何とでも主さん言えますが、まずは自分の気持ちを嘘偽りなく伝えるのが一番大事。

• 共感0

彼も大変なんだと思います。
今まで親は甘える存在。
それが急に介護しなくてはいけない、精神面でも(俺の親はもうそんな年なんだ)て思うのは結構ショックなんですよ。

両足なら本当にすべて助けてあげなきゃいけない。
家事もしなきゃいけない。
多分お父さんもショックを受けて、彼に弱音をはくでしょう。
そして長い通勤時間。

(俺がしっかりしなきゃ)と思っても、心身まいってしまう。
そこで愚痴れるのが主さんだった。
心を許してるから、主さんに甘えてる。
自分のことで一杯になって主さんを思いやる余裕がない。

それほど大変。
それでも主さんを思いやる一言が言えるほど、大人じゃないってことでしょうね。
全部含めて彼。
主さんの気持ち次第ですね。

• 共感1

会いたいなら手伝いに行けばいいのでは？

• << 26 手伝いに行きたいですが、 まだご両親にお会いしたこともないのにこの大変な時期に挨拶も兼ねてとなると 迷惑になるんじゃないか…と思っています。

• 共感1

彼には伝えてないし、私はワガママとは思わないな。
会いたい気持ちが見えるだけで不安が消えるのに、来る連絡はお母さんのことだけって兄弟じゃないんだからさ。
時間作れなくてごめんなとか、会って抱きしめたいとか何かしら自分を思い出す時があるって分かるだけでいいのに、彼はそういうのがないんじゃない？
主さんだって状況を分かってるからグッと我慢してるんだと思う。


余裕ない時は他のことが考えられなくなるし、お母さんが良くなるまでの間の期間限定だからと頑張るしかないかな。
会いたいくらい言えよ〜って心の中で叫ぶのはOKだと思う。

• 共感4

>> 24 会いたいなら手伝いに行けばいいのでは？ 手伝いに行きたいですが、
まだご両親にお会いしたこともないのにこの大変な時期に挨拶も兼ねてとなると
迷惑になるんじゃないか…と思っています。

• 共感0

>> 22 手厳しいご意見も含めてありがとうございました。 お母さんのことはもちろん心配ですし、彼の状況を理解して気持ちを尊重したいという気持ちはもち… ＞今はその寂しい不安な気持ちを彼に伝えられる状況ではないですし
言わなきゃ伝わらない。わかってもらうとこできないよ。
結局表面で良いこと言いながら、気持ちは真逆だからこうして悩んでいるのでしょう。
言いたいことは言わないと。言いたいことも言えないなんて１年も付き合いながら息を吹きかけたら飛ぶ程のペラペラな付き合い。
中身のない１年だったってこと。

彼の気持ちに寄り添いながらと言いながら、寄り添えないのでしょう。必要な協力、何が彼がして欲しいか知ってます？

何とでも主さん言えますが、まずは自分の気持ちを嘘偽りなく伝えるのが一番大事。

• 共感3

本文しか読んでませんが、僕は主さんの気持ちがわかる気がします。

彼女からしたら、自分の親なんて他人ですからね。
愚痴ばかりを聞かされて楽しいわけがないですよね。

本当に大事な人なら、自分の大変アピールもストレス発散には少しはいいけど、やっぱり相手の近況も興味を持って聞かないと。

みんなそれぞれ、ストレス社会で頑張ってるんですから。
思いやりですよね。

彼氏さんの中で彼女より親の優先順位が高いように感じられる事が、そもそも残念ですけどね。
薄情だけども、親は自分の人生の中では、いつかは途中退場してしまう人です。
しかし、彼女は生涯の付き合いになる人かもしれないのに。

やっぱり彼女には常に感謝や好きの気持ちを伝えないといけないと思います。
待ってくれているのは当たり前ではありませんからね。

• << 41 横レスごめんなさい。貴女の返レスをすべて読ませていただきましたが、所詮他人ごと。だから、彼女の気持ちも考えろなんです。 実際当事者になったら同じことが言えるか？なんですよね。他人だから何とでも言える。彼女より親の優先とか。 親も彼女もと理想論で物が言える。 実際親が介護、寝たきりで自分が大変な時に彼女に親以上に気を回し動くことが出来るた時に言う言葉。 同じ男としてその男性はと思うかもしれないけど私から見たら、所詮他人ごとだから理想論で何とでも言えるんだなと思ってしまう。 ただ、主さんの彼氏の様な状態になって俺は彼女を不安にさせない、親より優先して行動したといえばまた感触は違います。

• 共感2

>> 28 冷てーやつ。

まるで自分一人で産まれて生きてきたみたいな、自己中。

つても、虐待されて育ったのか…。
親に恨みでもあるのかな。

• << 31 まずは人に対する態度を考えましょうや。 20さんにヤツ呼ばわりされる筋合いはないですよ？ 親への感謝は愛情は当たり前ですよ。 愛されて育ちましたから。 高い大学の学費も出して頂きましたから。 僕もガンで入院した親父の看病もしましたよ。早期でしたが。 誤解があるようですが、親も大事です。 彼氏さんは、今は骨折した親の看病をして｢当たり前｣なんです。大事な親なんですから。 しかし、ここからは個人的な意見ですが、同じくらい、いやそれ以上に彼女の存在って大事なんですよね。 あなたが親なら自分の事より、子供の幸せが大事でしょう。 気にするな。と言うでしょう。 それでも大恩ある親だから、大好きな親だから看病しますわな。 その上で。 その上で、彼女の事は常に頭の中にあるものというか、親より気にする存在なんですよね。僕は。 普通は気になりませんかね。 彼女ですよ？ 親より気になりませんかね。 疲れても連絡くらい取りますでしょ。 看病より断然楽しいでしょう。 １日頑張ったんだから、少しくらいご褒美に連絡しあって、お互いの近況を聞いたっていいでしょう。 そこで愚痴だけぶつけても愛がないでしょう？って話を言いたいんです。 親も大事。 でも彼女はもっと大事。 それが僕の価値観です。 それを両立させて何が悪いんですか？ 親への愛情だけに偏る彼氏さんの感覚は、ちょっとわからないですね。

• 共感11

両脚骨折って、大変だよ
家で車イス生活かな？
仕事しながら慣れない家事…
そこお父さんに協力してる彼氏さん
偉いよなぁ
励ましフォローしてあげてくださいな

• 共感10

>> 29 冷てーやつ。 まるで自分一人で産まれて生きてきたみたいな、自己中。 つても、虐待されて育ったのか…。 親に恨みでもあるのかな。… まずは人に対する態度を考えましょうや。
20さんにヤツ呼ばわりされる筋合いはないですよ？

親への感謝は愛情は当たり前ですよ。
愛されて育ちましたから。
高い大学の学費も出して頂きましたから。
僕もガンで入院した親父の看病もしましたよ。早期でしたが。
誤解があるようですが、親も大事です。

彼氏さんは、今は骨折した親の看病をして｢当たり前｣なんです。大事な親なんですから。
しかし、ここからは個人的な意見ですが、同じくらい、いやそれ以上に彼女の存在って大事なんですよね。

あなたが親なら自分の事より、子供の幸せが大事でしょう。
気にするな。と言うでしょう。
それでも大恩ある親だから、大好きな親だから看病しますわな。

その上で。
その上で、彼女の事は常に頭の中にあるものというか、親より気にする存在なんですよね。僕は。
普通は気になりませんかね。
彼女ですよ？
親より気になりませんかね。
疲れても連絡くらい取りますでしょ。

看病より断然楽しいでしょう。
１日頑張ったんだから、少しくらいご褒美に連絡しあって、お互いの近況を聞いたっていいでしょう。
そこで愚痴だけぶつけても愛がないでしょう？って話を言いたいんです。

親も大事。
でも彼女はもっと大事。
それが僕の価値観です。
それを両立させて何が悪いんですか？

親への愛情だけに偏る彼氏さんの感覚は、ちょっとわからないですね。

• << 34 やつ呼ばわりは失礼。 あなたの親はいずれでも途中退場という表現に、は？ってなりました。 そりゃそうだけど、その表現は態度もキツくなる。 親は勿論大事だけど、そのうえでそれよりもっと恋人って両立と言うのかは疑問。 短い人と、その後からいくらでも沢山作れる永い人、まあそれぞれあって当たり前にしても親を途中退場の身という表現が、んだこいつ？！ってなったので。 関係ないレスになり主様皆さんにもご迷惑お掛けして失礼しました。

• 共感1

>彼からくる連絡といえば、お母さんの今の状態 今の生活の大変さ

全く連絡もよこさず無視してないだけ私ならいいけどな～
それだけ今は自身の事と看病や家の中を回す事でいっぱいいっぱいなんだろうなーと思うもの。
それより自分が負担にならない様に連絡を控えたりするよ。

男の人って割と一つに熱心とか集中しない？
一つの事しか出来ないというか^^;

今は家族の事で頭がいっぱいなだけ。
また落ち着くまでの期間だもの。一人で心配しつつ楽しんでみては？
…この先も彼のペースを理解出来るかどうか、課題がありそうですね。

• 共感1

親を蔑ろにするやつは、将来自分の大変な時にも蔑ろにすると思っていいと思う。
家族のために頑張ってるのを今は応援してあげませんか？
骨折の治療を怠ると、カラダに一生もののガタがきます。治療とリハビリ大事です、今きちんと治療やリハビリしないとそれこそ彼氏さんは一生お母さんの世話をしなくてはいけなくなるかもしれません。
比べてしまってはなんですが、治癒見込みのない大病を患ったわけではないのだから、待ってあげてはどうですか？
どうしても顔がみたいなら、家の近くまでいって「良かったら皆で食べて」って美味しいものを手土産にして彼に渡してもいいんじゃないかな。
まだお会いしたことがないということだったので、親御さんに会わず邪魔せず彼の顔も見れる方法考えてみました。

• 共感6

>> 31 まずは人に対する態度を考えましょうや。 20さんにヤツ呼ばわりされる筋合いはないですよ？ 親への感謝は愛情は当たり前ですよ。 愛さ… やつ呼ばわりは失礼。
あなたの親はいずれでも途中退場という表現に、は？ってなりました。
そりゃそうだけど、その表現は態度もキツくなる。

親は勿論大事だけど、そのうえでそれよりもっと恋人って両立と言うのかは疑問。

短い人と、その後からいくらでも沢山作れる永い人、まあそれぞれあって当たり前にしても親を途中退場の身という表現が、んだこいつ？！ってなったので。

関係ないレスになり主様皆さんにもご迷惑お掛けして失礼しました。

• << 38 そうですか。 途中退場というのは｢我が親｣と思うからこそ不適切な表現になりました。 不快に感じさせたなら、大変失礼致しました。 愚息と言って、本当に愚かとは思っていないのと一緒で、大切な家族であるのは言わずもがなです。 でも、両足を骨折なら、リハビリ次第ですが、車椅子とか、これから介護が待っているかもしれない。 そんな不安で彼女に愚痴や不安を言うのは、自然な事です。 でも、彼女だからこそ抱く未来への心配だって、彼氏としては気を回して当然だと思うんですよね。 病気ではなく外傷ですから、命に別状はないわけだし、おいくつかわかりませんが父親もいるわけだし、大の男手が２つあるわけだから。 母親の世話と自分ばかりにしか頭が回らないのは、同じ男として僕は少し残念な気がするんですよね。 男と女で親への干渉の仕方って、平等とは言うけど、綺麗事は抜きにして、実際は違うものだと僕は思っています。 特に母親と彼女って地球上にある人間関係で一番、理屈抜きに犬猿になるものだと思っています。 だからこそ、いかなる理由であれ、どちらかに気持ちが偏ってはいけない気がしています。 うーん。ちょっとズレてるのかなぁ。 親も彼女も大事なんですよ。 大事だからこそ、そう思うんですけどね。 何かすいません。

• 共感10

両足骨折って大変な怪我なんですよ？
私なんて、足指骨折しただけでもしばらく不自由だったのに…
想像しただけで気が遠くなります。
主婦が入院したら、急に家事が回らなくなるんですよね。
彼、親思いの優しい人じゃないですか！
しかもちゃんと状況報告してくれてるんだから、ほったらかされてるわけでもないのに。

っていうか、そんなに会いたいのなら、主さんが彼の家の方まで会いに出向けばよくないですか？

• 共感8

両足骨折って動けないよね。
自分の身に置き換えたら、不満なんて口が裂けても言えないわ。

大好きな彼に構って貰えず寂しい気持ちは解るよ？
でも今は彼の応援に徹する方が良いと思う。

彼が本当に大切なら、家族を気遣う彼の気持ちに寄り添えると思う。

これをマザコンで片づける人がいるけど、
恋人なら優先されて当然、という自分可愛いだけの人間としか感じない。
こういう人に限って、
娘なら付きっ切りで世話してもマザコンとは言わないのよね？

息子が親に対し愛情、敬意、思いやりを持つことを悪みたいに捉えているようだけど、
そこは性別関係無いよ。
娘であれ息子であれ、親が大変な思いしながら大事に育てた事に変わりない。
そこで絆や感謝を学んだからこそ、親が困っている時に助けるんでしょうよ。

私が彼の立場で、こんなんで責めてくる恋人なら、
家族より優先する価値無いなと思う。

• 共感13

両足骨折だから、治るかどうか心配だと思います。治らなければ、ずっと同居にもなるかもしれないし。。

服の洗濯やお金、保険のこと。バタバタしていると思いますよ。仕事もあるし、遊びにいく気分にもなかなかなれないかも。

万全で退院、などとなれば気がはれると思いますが。。

会いたいというか、あなたをささえにしてくれているのでは。

• 共感4

>> 34 やつ呼ばわりは失礼。 あなたの親はいずれでも途中退場という表現に、は？ってなりました。 そりゃそうだけど、その表現は態度もキツくなる。 … そうですか。

途中退場というのは｢我が親｣と思うからこそ不適切な表現になりました。
不快に感じさせたなら、大変失礼致しました。

愚息と言って、本当に愚かとは思っていないのと一緒で、大切な家族であるのは言わずもがなです。

でも、両足を骨折なら、リハビリ次第ですが、車椅子とか、これから介護が待っているかもしれない。
そんな不安で彼女に愚痴や不安を言うのは、自然な事です。

でも、彼女だからこそ抱く未来への心配だって、彼氏としては気を回して当然だと思うんですよね。

病気ではなく外傷ですから、命に別状はないわけだし、おいくつかわかりませんが父親もいるわけだし、大の男手が２つあるわけだから。
母親の世話と自分ばかりにしか頭が回らないのは、同じ男として僕は少し残念な気がするんですよね。

男と女で親への干渉の仕方って、平等とは言うけど、綺麗事は抜きにして、実際は違うものだと僕は思っています。
特に母親と彼女って地球上にある人間関係で一番、理屈抜きに犬猿になるものだと思っています。
だからこそ、いかなる理由であれ、どちらかに気持ちが偏ってはいけない気がしています。

うーん。ちょっとズレてるのかなぁ。
親も彼女も大事なんですよ。
大事だからこそ、そう思うんですけどね。
何かすいません。

• << 40 横レスすみません。 少し気になったので、質問させて下さい。 大の男手が2人と仰いますが、お年を召した親御さんにご自分と同等にまたはそれ以上に動けとお考えなんですか？ お仕事をされていての介護、またはリタイアなさってる御年齢ならその老体に鞭打って動くべきと？それって平等ですか？ というか、平等とは違うと言ったり、いかなる理由であれどちらかに偏ったらいけないってどっちですか？ あなたのそのお考えは、お母様と彼女をそれこそ犬猿にさせる一因にもなりかねないんですよ。 彼女だからこそ抱く未来の不安ていいますけど、将来家庭を持った時に御家族と仲良くわだかまりなく過ごせるようにする方が不安なく生活出来る気がしますよ？ 「今さえ良ければ」なら別ですが。

• 共感0

男は女ほど 適度な言葉の言い回しを知らないのです


彼は 現状に 手一杯ですよね


主さんは 悪くないよ
ｳｰﾝ 悪くない

• 共感0

>> 38 そうですか。 途中退場というのは｢我が親｣と思うからこそ不適切な表現になりました。 不快に感じさせたなら、大変失礼致しました。 … 横レスすみません。
少し気になったので、質問させて下さい。
大の男手が2人と仰いますが、お年を召した親御さんにご自分と同等にまたはそれ以上に動けとお考えなんですか？
お仕事をされていての介護、またはリタイアなさってる御年齢ならその老体に鞭打って動くべきと？それって平等ですか？
というか、平等とは違うと言ったり、いかなる理由であれどちらかに偏ったらいけないってどっちですか？
あなたのそのお考えは、お母様と彼女をそれこそ犬猿にさせる一因にもなりかねないんですよ。
彼女だからこそ抱く未来の不安ていいますけど、将来家庭を持った時に御家族と仲良くわだかまりなく過ごせるようにする方が不安なく生活出来る気がしますよ？
「今さえ良ければ」なら別ですが。

• 共感7

>> 28 本文しか読んでませんが、僕は主さんの気持ちがわかる気がします。 彼女からしたら、自分の親なんて他人ですからね。 愚痴ばかりを聞かされ… 横レスごめんなさい。貴女の返レスをすべて読ませていただきましたが、所詮他人ごと。だから、彼女の気持ちも考えろなんです。

実際当事者になったら同じことが言えるか？なんですよね。他人だから何とでも言える。彼女より親の優先とか。
親も彼女もと理想論で物が言える。

実際親が介護、寝たきりで自分が大変な時に彼女に親以上に気を回し動くことが出来るた時に言う言葉。
同じ男としてその男性はと思うかもしれないけど私から見たら、所詮他人ごとだから理想論で何とでも言えるんだなと思ってしまう。
ただ、主さんの彼氏の様な状態になって俺は彼女を不安にさせない、親より優先して行動したといえばまた感触は違います。

• 共感3

ありがとうございます。
家族や彼女に対する価値観は人それぞれ違うということが分かりました。
今の彼には不安な気持ちを伝えることはできません。彼の文面から相当追い込まれていてそんな状況ではないです。今以上に彼の負担を増やしたくないです。
お母さんのことやご家族の生活が落ち着いてからも今のままであれば、伝えたいと思います。

彼のお母さんはまだ入院していますが、退院されてもすぐに元の生活に戻るのは難しいかもしれない、介護が必要になるかもしれない…と考えると彼氏の抱えてるものは大きいと思っています。

彼の支えになれることを色々教えていただき、ありがとうございます。
私にも力になれることがあれば遠慮なく言ってね！とは声を掛けているのですが、余裕がないのか気遣ってくれてるのか特に何も頼まれません。
彼に手土産を渡すというのも良いかもしれないですが、今は私に少しの会う時間も負担なのかな…と思ってしまいます。
LINEで2日に1回連絡を取り合うのが精一杯な感じです。
彼は連絡はいつもマメで毎日連絡取り合っていたので…よっぽど余裕がないのだと思います。

落ち着くことを祈りながら待つことしかできないのは悲しいですが…。

• << 49 主さんの気持ちはわかるよ。ただ、相当彼が追いこまれているのを理解しながら自分の気持ちは伝えない。 落ち着くこと待つ私は悲劇のヒロインですというのはやめて欲しい。そこまで言うならば、思いを伝える。結局は構ってちゃんなんでしょう。私に構って欲しいのでしょう。 一番汚い人間ですよ。腹で思っていることを言わずに自分は可哀想な人。可哀想なのは主さんじゃなく彼ですよ。大変なのは彼ですよ。 なんで良い人ぶるのかな？彼に嫌われたくないから？でも、そこまで腹黒いのこれからの付き合いでばれるよ。今は気が付かないかもしれないけどさ。 本音伝えれば彼の気持ちがわかる。 善人ぶるのやめたらどうですか？それが一番すっきりしますよ。 あなたに会う時間が負担かどうかは彼が決めること。貴女が負担かもなんて思わず、一度聞いてみる。それだけでも状況変わるよ。 本当に何もしない人なんですよ、彼氏から見たら。遠慮なく言ってと言われていう人いると思います？そこは自分で動かないと。彼氏から言ってくれたら、動いてくれたらばかりでしょう。 私も主さんの彼氏の立場でしたが、何も言わないしない人ほど大変な時に一番必要ない人なんです。彼氏に必要とされたければ、自分が動くことです。構って欲しければ自分が動く。
• << 52 今の彼に不安な気持ちを伝えることはできません。 ってあるけど、結局捨てられたくないからでしょ？ 本音はワガママな気持ちがあるんでしょ？ 私が彼氏さんの友達だったら、もしも主さんと結婚すると言われたら絶対に反対する。 だって自分本意な考えしかできないし。 なのに外ズラは良くしてるし。 結局いい子に見られたいだけでしょう？

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家族が入院した事ないと大変さって伝わらないんだなあ。
主は入院なんて軽く考えていたんだろうけど沢山のレス読んで勉強になったんじゃない？
祖父が入院しただけで母と自分で仕事終わりも休日も交代でお見舞いに行って大変だったよ。
入院したらほったらかしで終わりじゃないからね。
本人が不便じゃないように着替えや本やお菓子なんか買い物して届けなきゃならないし、時には先生と面談があったり。

心身ともに疲れてるなか連絡くれるだけ優しいし誠実な彼だと思うけどな。

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不安を一度全部彼氏に吐き出してぶつけてみてください
長文でかまいません
返事がくるかわかりませんが、あなたはもう限界にきています

全部彼氏に告げたらすっとするし不安もなくなります

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実際いい機会なんだし、想いの丈を素直に相手に伝えたらいいのでは？
綺麗事なしで。
スレ主さんが親より私に構って欲しいと思うならそう言えばいい。
ただ先のことを考えるなら私ならお見舞いへいく。
だって結婚ってなった時いつから付き合ってた？
ってなった時、義母が入院した時と被ってると、この子お見舞いにも来ない白状な子って思われかねないよね。
お見舞いへ行き義親に会わないにしても、疲れてるだろうから美味しいお菓子でも後でお母さんたちと食べてねって渡す。
素直に私を優先しろって思って伝えたら受け入れてくれるなら余計に彼は頑張るんだろうし、無理、価値観合わないと思うなら別れるんだろうし。
こういうのはおきてみないと分からないよね。価値観を合わせるいいチャンスだと思う。
ただ優先してほしい、構って欲しい、顔見るだけでもしたいならなぜ自分から行かないの？
彼、かわいそうだなと思います。
その状況で会いたいなら自分も頑張るべきでは？
今時電車やバス乗り継ぐなりどうにか会いに行けますよね。

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そうですね。最近、2日間LINEを未読にされることが多くなり、悲しくなってきます。お母さんのことが大変で余裕がないんだとは思いますが携帯を2日も見ないわけがないと思います。

こんな状態がまだまだ続いていくと思うと、将来が不安になります。見通しが立たず、彼が1番不安だとは思うけれど、私の人生もあります。今年、28歳になり結婚できるかも不安です。

思いの丈を話してみるのもありかもしれないですね。ブレブレですみません。批判覚悟です。

• << 50 結婚となると当人同士だけの問題じゃないです。家族になるんですから。 お母さんの介護というハッキリとした理由があるのに、将来が不安とかご自分の婚期の心配されるようなら、私が彼氏さんの家族側ならばその子はやめておけと言うかも。 お見舞いは行けないでも会いたいでは、歩み寄りがないのではないですか？ 将来が不安なのは、親の介護を看取るまでしないといけないかもしれないという状態の彼氏さんの方ではないですか？ 下半身に障害が残りでもしたら、それこそ足替わりに動いてあげないといけないから。 今すぐ見通し立てる必要ありますか？ 今後も彼や彼の御家族と良好な関係でいたいのなら、本当の意味でお母さんのお怪我の心配してあげてください。 私の経験上にはなりますが、親の入院介護中はLINE見る暇ほぼ無かったですよ。 他県に住む兄弟や関係各所に、親の近況を連絡するので精一杯でした。
• << 54 いい大人なのにそんなに余裕がないのは「結婚」がしたいからか。 28歳、付き合って1年の彼氏、そろそろ結婚の話をしたくなる頃。 なのに思いがけずお母さんのアクシデントが発生して、彼が相手にしてくれなくなった。 このままだと先が見えず、30までに結婚が出来ないんじゃないかと焦ってるんですね。 なら彼はあなたのニーズに合ってないから別れた方がいい。 はっきり言って、相手だって家族の一大事という時にも自分の要望が通るか心配してる女なんか娶りたくないよ。 あなたの気持ちを彼に伝えるかどうかは自由だけど、自分だったら、親に会わせてもいない彼女に「構ってくれなくて淋しい、今のままじゃ結婚の見通しも立たないし私の人生はどうなるの？」なんて言われたらドン引きする。 大変な彼を私が支える！とは考えられないようだし、それが彼にも伝わってるから連絡くれないんじゃないかなと思うよ正直。

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コロナ渦で…

入院患者の面会禁止…




此方地方だけなのかな？

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>> 47 その辺りもハッキリ分かりません。
時間に制限はあるということしか聞いてません。

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>> 42 ありがとうございます。 家族や彼女に対する価値観は人それぞれ違うということが分かりました。 今の彼には不安な気持ちを伝えることはできませ… 主さんの気持ちはわかるよ。ただ、相当彼が追いこまれているのを理解しながら自分の気持ちは伝えない。
落ち着くこと待つ私は悲劇のヒロインですというのはやめて欲しい。そこまで言うならば、思いを伝える。結局は構ってちゃんなんでしょう。私に構って欲しいのでしょう。

一番汚い人間ですよ。腹で思っていることを言わずに自分は可哀想な人。可哀想なのは主さんじゃなく彼ですよ。大変なのは彼ですよ。

なんで良い人ぶるのかな？彼に嫌われたくないから？でも、そこまで腹黒いのこれからの付き合いでばれるよ。今は気が付かないかもしれないけどさ。
本音伝えれば彼の気持ちがわかる。

善人ぶるのやめたらどうですか？それが一番すっきりしますよ。

あなたに会う時間が負担かどうかは彼が決めること。貴女が負担かもなんて思わず、一度聞いてみる。それだけでも状況変わるよ。

本当に何もしない人なんですよ、彼氏から見たら。遠慮なく言ってと言われていう人いると思います？そこは自分で動かないと。彼氏から言ってくれたら、動いてくれたらばかりでしょう。

私も主さんの彼氏の立場でしたが、何も言わないしない人ほど大変な時に一番必要ない人なんです。彼氏に必要とされたければ、自分が動くことです。構って欲しければ自分が動く。

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>> 46 そうですね。最近、2日間LINEを未読にされることが多くなり、悲しくなってきます。お母さんのことが大変で余裕がないんだとは思いますが携帯を2… 結婚となると当人同士だけの問題じゃないです。家族になるんですから。
お母さんの介護というハッキリとした理由があるのに、将来が不安とかご自分の婚期の心配されるようなら、私が彼氏さんの家族側ならばその子はやめておけと言うかも。
お見舞いは行けないでも会いたいでは、歩み寄りがないのではないですか？
将来が不安なのは、親の介護を看取るまでしないといけないかもしれないという状態の彼氏さんの方ではないですか？
下半身に障害が残りでもしたら、それこそ足替わりに動いてあげないといけないから。
今すぐ見通し立てる必要ありますか？
今後も彼や彼の御家族と良好な関係でいたいのなら、本当の意味でお母さんのお怪我の心配してあげてください。
私の経験上にはなりますが、親の入院介護中はLINE見る暇ほぼ無かったですよ。
他県に住む兄弟や関係各所に、親の近況を連絡するので精一杯でした。

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