親権を父親に渡すと子どもに会えますか？

>> 1 子供を託せるくらい信頼出来るご主人と何故離婚されるのですか？ 返信ありがとうございます。
全面的に託す事は考えておらず、普段の食事や掃除洗濯は、私がするつもりです。
離婚したい理由は、主人が家の中で、自分中心に生活しようとした過去があり、また、子育てに専念したい私と老後の為に働いて欲しい主人と意見が合わず、下の子が3歳になった時に働く事を確約させられたんですが、それまで働かなった私
を不満に思う態度が、今の私の離婚したい気持ちに繋がりました。

• << 5 自分中心に生活しようとした過去ですか？ 今は過去なんですよね？ 子供を置いて離婚を考えているのに子育てに専念したいから働けない？ 下の子供さんが幼稚園や保育園に入れば仕事出来る時間、出来ますよね？ 子供さんのいる状態での離婚にしてはまだまだ話し合いの余地がありそうで…
• << 27 今現在 ＞自分中心に生活しようと してるのは、誰ですかね？ 下の子3歳になって働きたくないってしてるのは主さんなのでは？ そして、旦那さんが口うるさいから離婚したい、けど、子供の面倒も都合がいい部分だけ自分担当、そして、それを口実に働けないと主張。 主が身勝手だと思いますよ。

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>> 2 家庭内別居でもしてたらいいのでは？ 子供置いてくのに、養育費も払わず、子供の世話もせず、会いたい時に会える状況なんてそんな都合のいい状況、… 返信ありがとうございます。
確かにそう考えると、そう受け取られるのかもしれません。
私は、毎日、料理や洗濯などする為に、子どもたちの家に行こうと思い、近くに住みたいと思っています。
離婚も親権が主人にないと納得しないだろうと思っています。
ただ、子どもたちが大きくなった頃に私は再婚したい気持ちがあります。
同居離婚がいいのかとも悩んでいます。
何を考えても、子どもがいる離婚は自分勝手なので、色々と言われるのは仕方がないと思っています。ただ、このまま、死んだように生きる事は出来ないし、人生を、諦められないんです。

• << 14 人生諦められないから離婚したいなら、養育費・慰謝料と最低限の責任を果たす必要がありますね。 あと、離婚後も家に来て良いかは、旦那さん次第ですね。

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>> 5 返信ありがとうございます。

まずは働こうと思っています。
ただ、子どもたちの習い事の送り迎えや、生活の世話をしようと思うと、私は自分のキャパとしてパートでしか働けません。
下の子が3歳になった時、幼稚園の預かり保育に入れてパートで働いたのですが、月8万が最高で、とても離婚して子どもたちを養える額ではありません。
その前に、主人は子どもたちを手放さないと思います。どうしても、私は主人と生活するのが苦痛なので、離婚したいと思っています。

• << 9 文章ですので主さんの全てがわかるわけではありませんが離婚しようと思っている割には覚悟が足りないと思います。 結婚生活でもそのように過ごされているのかな？と思ってしまいました。 出来ないばかりの主張では誰と結婚しても上手く行かないのでは？と感じました。 ご年齢もある程度の方ですのに 子供さんもおられますのに まだお子さんも小さい ご自身の事はもう少し後回しにされる方がよろしいかと思いました。 子供さんがおられなければ即離婚でもいいと思いますが…
• << 11 主さん、凄く覚悟足らないですし 考えが甘いと思います。 どうしても離婚したいのでしたら、 自立してお一人で生きる、 時々はお子さんにあうにしろ 慰謝料払い、養育費を入れる立場では? 離婚して親権放棄するなら教育もご主人の方針に任せる事になると思います。 ご主人が共働きを希望している事は 残念ですが、離婚理由には弱いと思います。 お子さん達に習い事も、きちんとした教育もと考えるのでしたら、 ご主人の希望する共働きしながら 習い事の送迎もすればよい事だと思います。 共働きで、習い事も、塾も 工夫してやっているお母さんは沢山います。 むしろ、フルタイムの正社員の方が 半端なパートや、派遣よりも時間休等で自由度も高いですし、ずっと仕事を続けている方は 主さんのような甘くて都合の良い思考はしませんよ。 自分で産んだ子供の子育てに専念したいのでしたら、すれば良いと思います。 別居して側に住む? その費用は? 習い事だ、送迎だって どんなお仕事される予定ですか? でしたら、別居も離婚もせずの方が時短ですし、節約出来ます。税金も実費も。 離婚って何だと思っているのでしょう？ 私は再婚したい? ご主人に不満で離婚したくて子供要らないのでしたら、慰謝料払い、親権放棄して1人で生きましょう。 子育てしたいのでしたら共働きしながら夫婦で協力するのが一番です。
• << 36 8万では自立した生活は無理ですよ。20万はないと。部屋も借りられない。

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>> 7 そんな都合の良い話は無いと思うよ 返信ありがとうございます。
都合がいい話、そうなのかもしれません。自分の人生は諦められないですし、どうすればいいのか、分かりません。

• << 21 自分の人生諦めれない。 ここでしょう。子どもとか家庭のこと考えず自分のことだけ。自分にとって都合のいい離婚をしたい。 何を一番にするかですよ。自分を一番とするならば、削ぎ落とせるものは落としてそのために離婚をする。子どもとかいろんなことを考えず。 主さんは何のための離婚をしたいのかな。そこを明白にして行けば、どうすればいいは解決になりますよ。あれもこれもと欲張るからわからない。 主さんは「自分の人生」が一番なんですよ。離婚に至る理由はいろいろあるけどしたいのは「自分の人生のため」 自分自身の為に離婚をする人でも、子ども連れて行き頑張って一人で育てる人もいますが、主さんはそれができない。子どもは不要なんですよ、自分の人生に。 離婚をしたい理由を書かれていますが、どんな理由であろうと最終的には自分のことしか考えないので子どもを手放す。そして、美味しいとこ取り。 子どもの人生を考えご主人の元にいた方がいいと思うならば、自分の人生最優先してでの離婚なので欲は言えないでしょう。捨てていくのだから。 もう少し自分のしようとしていること、客観的に見られたらいいと思う。

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>> 8 旦那さん次第！としか言えないんじゃないですか？ 返信ありがとうございます。
夫次第、そうですね。円満離婚を目指そうと思います。

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>> 9 文章ですので主さんの全てがわかるわけではありませんが離婚しようと思っている割には覚悟が足りないと思います。 結婚生活でもそのように過ご… 返信ありがとうございます。
年齢的に焦っているのは確かです。
この年齢で、今更何の仕事が出来るのだろうという不安があります。
子どもはまだ小さい、そこがこの形の離婚をしたいと考える所です。
あと数年後、と思っていたのですが、家庭内は平和なようでいて、実の所の夫婦の不仲は加速していて、私は限界にきています。

• << 22 離婚を視野に入れるならそれに伴う不利益も受けなければなりません。 それが無理なら限界であろうと現状維持をする。 どちらの我慢を取るかではないでしょうか？ その覚悟を持って初めて主さんは自信の事を考える権利が出来ると私は考えます。

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>> 10 円満離婚でしたら、そうしているご夫婦知っていますが、 離婚の同意も、お子さんの件も、円満離婚でしか成立しない事かと思います。 知って… 返信ありがとうございます。
具体的な例を教えて下りありがとうございます。とても参考になりました。
「いづれ別々の場所に帰る他人のようになって行くと思います。(親は親ですが、一緒に暮らすのとは違って来ます。何故か単身赴任とは全く違うようです)」
そうなんだなと思えました。
それも覚悟しないといけないですね。

夫とは、育児の分担は出来ていても、夫婦として精神的に支え合っていない状態です。お互い本心を言えば、いつも相容れず、すぐにでも夫婦関係は壊れると思います。子どもたちの為にお互いが必要だと思っている状況ですが、これも限界にきそうです。

• << 52 何が参考になったのかはサッパリ分らずですが、 友人は母親としてきちんと子供を育てていますし、仕事もしてます。 ついでに言えば、かなりの高給です。 事業もしています。(つまり、別居しても離婚しても何も困らないのです) 更に離婚した時は、学生もしていました。 ご主人とも、商売変えして全く生活リズムがあわなくなる迄は家庭内の問題もなく夫婦仲も良好でした。 ご主人が元々、マイペースな面があって、今日は北海道に行く。と決めると子供連れてパッと出かけてしまったりも、よく笑い話でした。 小さな頃は園を休んだり、習い事を休んでも影響少ないですからね。 小学校になったら、子供も学校は休めませんし、スポーツも習い事も才能のある子供達でしたので、簡単に誰でもは入れないようなところに所属して、スケジュールもびっちりでしたので、商売変えして自宅に居る時間が減り、自宅に居ても睡眠時間なので気を使う事になりますし、一緒に暮らす事も意味が無くなってしまったので、 最終的に円満離婚になりましたが、 離婚理由は商売変えの時に何も相談もなくだった事。 きちんとした理由があるんです。 子供達は朝起きて夜には眠る。 ご主人の商売変えの前は、朝少しと、昼過ぎくらいから店に行くまでの時間は家族皆で過せたし助けあえた。 離婚は子供達がのびのび暮らす為の選択でした。 いちぬけしたい主さんとは全く違います。

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