彼の本性がみえた
彼氏と同棲してるのですが、彼が喧嘩のたびに出ていくことが分かりました。
少ない服を全てキャリーケースに入れ、出ていきます。
かまってちゃんなのか、もうどうしたらいいのかわかりません。
親も知ってます。親のことはびびっていて、最初私も話してなかったのですが、あまりにも回数が多いため、限界がきて親の前で話しました。
そしたら、親御さんも前からそんなことがあるとさほどびっくりしてませんでした。
お母さんとも連絡交換しあって、また出ていきました、、別れますと伝えました。
そしたら、あなたの両親はどう言ってる?話したいと。言われました。
両親と話したところでって感じでした。
彼氏の父親が一番怖く、出ていかれる身にもなってみろと怒ってくれたのに、また今回出たので、実家には帰っておらず、たまたま彼の会社がホテル業なのでそこで寝てる感じです。
どうしたらいいんでしょうか。
しかも最悪なことに、遠距離してからの実家側に引っ越してきたので、行く先もありません。
私の実家に帰るとしたら仕事も辞めないといけなくなります。
私も考えが甘かったと深く反省してます。
あまりにも彼氏の母親が、私の親の連絡先を聞いてくるので、自分の父親にも相談したら、彼氏に電話して少し説教したみたいです、、、。
でももう向き合いない気がします。
みなさんなら別れますよね
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喧嘩の度に出て行くということは、戻って来るんですよね?
頭を冷やして戻ってきて話し合って解決してるならその内喧嘩のネタも尽きませんかね?
お互いの地雷が分かれば喧嘩を避けるようになるとも思いますし。
- << 3 親に説得されるか、私が謝ったら帰ってくる感じです。 その時も、いやいや帰って来る感じです。 行くところもないのに強がって出ていく感じです。 その間もラインブロックされ、電話も繋がらないので親を挟んで連絡取る感じです。 その繰り返しに疲れました。 喧嘩の原因はどうせ俺なんかが幸せにできないとかいきなりネガティヴになり、私から離れようとするんです。 他にいい人探せば?とか平気で言います。 その自分の自信のなさから疲れてきました
個人的には別れたほうがいいと思います。
結婚したら喧嘩やもめ事なんていくらでもあります。
そのたびに家出するのですか??
子供ができたらどうするのですか?子供の教育には影響出ますよ?
自分の感情が抑えられない人は今後人として改善することは難しいと思います。
ただ、義理の家族とお話が多少できるのは救いです(普通は姑と嫁は相性に問題があるケースが多い)
親も認知してるのであれば早いこと別れたほうがいいでしょうね・・
なんか勝手に男はとか言ってる人いますが、それはその人が知ってる男だけかと思いますよ。
話し合いから逃げるのは自身の非を認めたくなくうやむやにしてしまおうという意識の現れですね。主さんは話したいのにね。
ただ話し合うって聞き合う事でもあるんですよね。言い詰めていませんか?
〇〇だけどどう思う?という話し方に変えていくのはどうでしょう。責めるではなくそれについて意見を聞いてから改善策の提案って形を取ると彼も意見を言いやすんじゃないかな?
この先逃げられない問題だって出てきますよ。お付き合いの間に変わらないなら将来は諦めるしか無いと思います。
一度主さんも実家に帰って残された者の気持ちを味わってもらうのも良いかもです。
お話出来ない方は無理ですね(^-^)
子供出来たらもっと大変な状況で、お話あいしなければいけなくなりますし、子供からは逃げられません。
残念ながら、彼はお父さんには向いていないのかなと思います。
カップルカウンセリングに一緒に行こうなど、改善するような行動を本人が起こしていないようであれば、無理なのではないでしょうか?
お話出来ない方は本当に出来ないし、変わらない特性なので。
もう少しお話して、解決できる方を探しましょう。
大丈夫です。こうして目が養われるのです。
だめんずうぉーか~は卒業できます。辛いけど。
別れましょう。
結婚後じゃなくて良かったです。
同棲中に何度もこれでは先はありません。
彼の疎外感は消えません。唯一血が繋がっていないのは事実ですから。ただそれを受け入れながらも生活を共にしていくうちに、家族になれる方々も沢山います。
反面、彼は自分の欲を抑えられず幼さにも向き合えず同じ事を繰り返しているだけで、直す気もなく主さん家族を受け入れるだけの心の構えも度量もない。
また、主さんが謝ったら帰ってくるのは自分優位という形を保ちたい気持ちの現れかと感じました。つまり、彼が一番お子ちゃまだと言う事です。
このままでは彼は、
彼にはなれても、パパにはなれない。
あなたの彼になるんじゃなく、
人の親になるんです。
そこが分かってないんでしょうね。お子さんは同棲の期間含め情緒の発達をしながら日々成長をしています。未婚でお子さんいる環境で同棲を選んでいるこの状態さえ、お子さんにとってはプラスにはならないです。成長過程で歪んだ家族観を学んでしまいます。
彼にはっきり問いかけましょう。結婚前提と言ったがそれはどういう事か分かっているのか?逃げて何になるのか?自分の行動をどう考えているのか?結局一番家族になろうとしていないのは自分なんじゃないか?
このままではいけない。
お子さんには幸せに成長して欲しいです。
アパートの名義はどちらですか?
彼のなら
計画的に引っ越してください。
現実的に生きていきましょう。
その人と一緒に暮らさないにしても
その土地で仕事は続けるしかないですよね
少なくとも今は。
私の元夫みたい…
何かある度に出て行って、義母は行方を知ってるのに「わたしもわからないのよぉー」なんてしらばっくれて。
家出後にケータイ回収したら、バッチリ義母の「今家に戻ってきちゃダメよ、あいつら来てるから!」って言葉が残っててブチ切れて義実家で怒鳴り散らしてやった。当時私は妊娠6ヶ月。
そのまま生活費も貰えなくて、臨月には切迫早産で入院して散々だった。
離婚までにそっから1年近くかかったし。
そういう癖のある人、治んないですよ。
主さんは、社会人ですよね?考えればわかる事じゃないでしょうか?彼氏と別れて、部屋を出てけばいいと思うけど。あなたの借りている部屋なら、部屋を解約して出てけばいいと思います。新しく部屋を借りたらいいのでは?
ヤキモチみたいですね。
主さんのことは好きで甘えたいけど、子供たちがいる。
子供の前では、主さんは母親になる。
それで拗ねる。
彼氏にはなれるけど、父親の役割は無理みたい
父親にならなくても、同じ家にすんでいるんだから、大人として接してくれないと困りませんか?
主さんが下でに出て「帰ってきて」て頼まなきゃいないけない程の男ですか?
このまま暮らしても、お子さんにも良い影響はないし、主さんも疲れるだけだと思いますよ。
私も過去に同じような経験をしました。
結婚して子どもが産まれて同じようなことを想像したら・・・
私はずっとそこに気を遣わなくてはならないの?と、先が考えられないと感じ、別れました。
主さんも、自分の未来だけを考えてください。
相手の親のことは考えなくてもいいです。
仕事だってどうにかなります。
この先、ながーい未来ですよ。
きっと大丈夫!
わたしもそういう経験を通して、男性をみる目が養われて、今はこの人なら!と思える人と結婚して15年!
苦楽ありますけど、話し愛、支え愛、で過ごしています♪
主さんに幸あれ☆
もう別れるしかないと思います。
親まで巻き込んだのだから、修復なんて無理ですよ。
やる事は引越しの手筈を整えることです。
彼親も嫁や孫ならともかく、彼女に連れ子の味方にはなりませんよ。
揉めずに別れたいから親同士話し合って謝罪して波風立てずに終わりにしたいって事です。
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