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親の介護は義務なのか

レス33 HIT数 1630 あ+ あ-

学生さん
21/04/19 15:42(更新日時)

親の介護費を子供が支払うのは義務なのでしょうか?

高3女子です
昨夜晩ご飯を食べてるとき、老人ホームのCMが流れ、兄が母に将来入るの?と聞くと、じゃあ将来払ってな、と。私は払わないと言うと、じゃあ今後一切お前に金払わんからな、と。
私自身そんな重い感じで言ったわけではないにしろ、そういった親が介護費を払ってもらう前提でいるということにとても疑問を感じました。
そりゃ最近は高齢者の方も大きく増加しているので、老人ホームに入る可能性もあるわけで、私自身今まで育ててもらった分、想像がつかないくらいの費用がかかっているのもわかっています。それに関しては本当に感謝しています。
ただ、痛い言い方をすれば、子供を産んだからには育てるのが親の義務だと思いますし、子供に手がかからなくなった後の生活も自分でやりくりしていくべきだというのが私の考えです。実際社会に出て仕事をしてないからそういう考えを持つのだとも自分でも思いますが、初めから子供に頼るつもりでいるっていうのが気にくわないです。
私の父方の祖母も今一緒に暮らしているのですが、認知症で電気をつけっぱなしだったり、話を理解するのが遅かったりしてます。そんな祖母に対して、一緒に住む前は優しく接していたのに、一緒に住み始めてからは当たりがキツくなって、分かりやすく舌打ちをしたり、聞こえるように嫌みを言ったりだとか明らかに最悪な態度を取ってます。
私も祖母にイラっとすることはありますけど、認知症はどうしようもないですし、自分の旦那の親によくそんな態度をとれるなと思います。子供には年上を敬えだとかそういったことを言ってるのに、自分は分かりやすくクズな態度をとって、その姿を毎日見ているので、そんな親にはなおさら将来お金を払いたいとは思わないです。
皆さんはどうお考えですか?

20/10/18 12:23 追記
祖母はまだそこまでひどい状況ではなく、母は手伝うことなく、本当に文句や愚痴、ひどい言葉を言うだけの傍観者です。介護をする人は大変と言う言葉を皆さん言われますけど、母は介護をしてるわけではありません。母は祖母が何をするにしても馬鹿にして、ボケてるくせにできるわけないじゃんといった言葉を常日頃祖母に聞こえるように言って、手伝ってる様子を見たことがありません。

No.3164008 20/10/17 20:49(スレ作成日時)

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No.21 20/10/19 06:22
匿名さん21 

結局は順番なんだと思う。
おばあちゃんの対応を見ていれば、お母さんが年取ったとき同じ扱いにされると思うし、流れ的にそうなってしまってるよね。
今だってすでに母親においおい…って思ってるわけで。

私はもちろん親だから手助けはするつもりだけど、ホームやお墓のお金は自分達でどうにかしてくれって思ってるし、親もそのつもりだよ?

今はなにも言わず主さんが働き始めて同じこと言われたら、お墓とホーム代は自分でって言えばいいのでは?
今言うと学費ウンタラって面倒いから。

No.22 20/10/19 08:54
通りすがりさん22 ( 30代 ♀ )

二児の母です。主さんと同じような親に育てられました。

主さん何も間違ってないです。
「育てたんだから老後は恩返ししろ」理論、明らかに間違ってるし、そういうのは子供が自主的にやりたきゃやるもので義務ではありません。やらないと主さんが言ったところで、成人するまで育てるのは親の義務です。

子供が主さんみたいだったら嫌とか言ってる人は考えが子供すぎる。自分の人生は子供ではなく自分で見るべきです。立派な毒親ですよ。そういう人意外と多くて驚きました。
主さんの考えが正しいです。

大学まで行かせてもらおうがなんだろうが、それを将来親に返す必要は一切ありません。返してもらおうとも思いません。
将来生まれる自分の子供に倍にして注いでくれたらそれでいいです。
自分のことは自分で面倒みます。

ただ、主さんも自分の子供に絶対、恩返しを期待しないこと。いい母親になること。それは絶対です。反面教師を見ているのだから主さんはできると思います。

「育てたんだから恩返ししろ」と日頃から言われていたら、自分は何のために生まれてきたのか分からなくなりますよね。老後の保険?子供は本来ただ愛されるためだけに生まれてきたはずなのに。

いくら姑さんと色々あっても、子供の見えるところで舌打ちとかも親のすることじゃないです。教育に悪いとかは思わないんですかね…。別居か、ホームに行って貰えばいいのに。

No.23 20/10/19 12:11
匿名 ( WB94Sb )

本来は、将来的に、お母さんの介護はお兄さんに義務があります。
主さんがもし結婚して他家に出た場合、実母と義理母の両方の介護は大変だから、介護の手続きはお兄さん優先になりますけど、ずっと実家にいたら、必然的に兄妹で母親の介護をするパターンになりますよね。

きょうだいの仲が悪くないなら、もしお母さんが介護疲れで病院とかに行った場合、どちらがおばあさんのお世話をするかとか、家事は誰がするのかとかシュミレーションしておくのもいいかもしれません。いざという時にあわてませんから。

主さんが働くようになった時、お給料を実家の家族の負担を減らす為に使う割合がなるべく少ないように、家族会議してもいいのでは。

No.24 20/10/19 18:01
匿名さん24 

主さん高校生でしょ、嫁いだら立ち位置も変わるから直面するまで己がどう対処出来るか、するか分からないですよ。そういう事に気付いて志向しただけ偉いわ。そんなの頭の欠片にもない己の事しか目に入らない同世代が多いはずだからね。

No.25 20/10/19 18:34
匿名さん25 

主さんは親の面倒見るのが嫌なら、高校卒業したら働いて、なるべく早く自立することです。

子供としての権利ばかり主張し、相手のことは思い遣れないのでは、
正論ですら「身勝手人間の正論ぶった自己中発言」と周囲に映るでしょう。

同じ事を言っても、発言した人間の人間性や、これまでの生き方によって説得力は違います。

例えば、
子供を無償の愛で育て上げ、
子供に迷惑をかけないよう施設入所など自分で準備をしている親が、
「親が子供を育てるのは当然だが、子供が親の面倒をみるのは当然という考えはおかしい」
と発言すれば誰から見ても立派だと思うし、説得力もあるでしょう。

ところが、
面倒みられているだけの存在が
それを当然として感謝や恩返しの概念も持てないのでは、
単なる自己中発言レベルでしょう。
自己中親と自己中娘、どっちもどっちですね。

私は親の面倒を見るつもりです。
実家と離れた場所に住み、家庭も仕事も持っているので、
当面は金銭的負担しかできないかもしれませんが。

そのためにキャリアアップしようと今勉強中です。
そして、自分の子供にはなるべく迷惑かけたくない。
早めに準備しようと思っています。

No.26 20/10/19 22:21
聞いてほしいさん26 ( 20代 ♀ )

ツケが必ず来ますよ
主さん黙っていても 母親には ツケというものが将来来ます

No.27 20/10/19 23:44
匿名さん27 

主さんのお母さんに夫の親の介護義務は無いですけどね。
祖母の介護義務は息子である主さんのお父さんです。
主さんと母親は母親と祖母と立場が違います。
例えが間違っています。
もちろん祖母が母方なら介護義務がありますので、主さんの言い分もわかりますが。

お母さんだけが祖母さんと血のつながりがない他人なの理解してますか?

No.28 20/10/20 05:42
匿名さん28 

クズでぶら下がってこようとする親なら、主さんは自立して遠くに住んだ方がいいですよ。
実家の世話になってたらそう言われるのはある意味当たり前。とにかく仕事見つけて自立です。なかなか帰れなくなる状況を作るの。

No.30 20/10/20 16:35
匿名さん30 

結論的にどうするのかは
やっぱり腹六分で付き合うのが妥当で
毎日だと互いに不幸そうですね。

No.31 20/10/21 21:46
経験者さん31 

高齢者のお世話をしている介護福祉士です。
自分の親、配偶者の親もお世話した経験者でもあります。
お年寄りは頭が固い頑固者、お母様の気持ちもよく、解ります。
どんなに性格の良い人でも、認知症になると、性格が次第に豹変するものです。
元々、嫁姑の原因は姑に問題があるから、悪態に変わるのです。
息子、夫である、お父さんが中立の立場になっていれば、解決する事もありますよ。
お父さんが逃げてばかりいるから、きっと、どうにもならないのでしょうね。
主さんも、いつか結婚してお母さんの立場になれば解ります。
主さんの役目は、社会人になったら、一刻も早く実家から離れて自立する事。
今は、お母さんやお婆ちゃんを黙って見守ってあげて下さい。
お婆ちゃんが施設入所でもすれば、又、元の優しいお母さんに戻ると思いますよ。

No.32

削除されたレス (自レス削除)

No.33 21/04/19 15:42
匿名さん33 

まさか…

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