義母のあまりにデリカシーの無い発言

デリカシーないですね。たぶん義母には悪気はなく、ただ過去の出来事を話しているだけなのだと思います。

主さん達の結婚の話も義母はタブーとしているわけではなく、当然しないものと思っているだけではないでしょうか？もしタブーならばそれなりに気遣うはずですし。

主さんは前妻と比較してしまうのですね。たぶん義母はその気持ちも分かってないのだと思います。義母にとって前妻はもう関わることのない過去の人なのではないでしょうか？

割り切れなくてどうしてもモヤモヤするなら、結婚式を親族だけででも挙げるのもアリだと思います。ですが一番は、前妻の話を気にしないことです。

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どこの家も義母という存在は一つや二つ気に入らないところがあるのが普通。

私もバツあり夫と結婚して最初の結婚は盛大な結婚式を挙げたと聞いていたので夫と話し合って私がフォトウェディングと親と兄弟のみの食事会にしました。

そのような形にしたのは夫が初婚ではないのが大きく影響してますがそれは納得済みですし私も派手なことは嫌いなので初婚でも盛大にはしなかったと思います。

結婚式をやるやらないの選択は二人で決めることですし夫家族も何も言ってこなかったですよ。

結婚して数年後建て場元嫁の話もしてましたし私は気にしてないので何とも思いませんが。

バツあり男と結婚して相手家族に自分に対しての気づかいは求めない方がいいですよ。

それを含めて納得済みの結婚なんで。

今回も主さんと元嫁を比べたとかではなくお世話になった人の話の流れなのでそこまで酷いことでもないですし。

逆に最初の結婚に関連するようなことは全てタブーで腫れ物に触るような扱いされる方が不自然になりますよ。

主さんが結婚式を挙げたいならやりたいと言えばいいですし夫には色々求めても義家族には期待しない方が自分がらくだと思います。

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んー…そうかな？
この人はなにで世話になったって普通の会話じゃない？
それが結婚式だろうが葬式だろうが言うと思う。
それに結婚式の話を出さないから言わないだけなんじゃないの？
親から出すべき話題ではないと思うし、そもそも自分達でやるもんでしょ。

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悪意がなさそうなら聞き流すしかないと思います。
何となく分かりますよね？

私も元嫁と仲良くしていたと義母に言われたことも、色々なエピソードを聞いたこともあります。
現嫁なんだけど…とグサッとくるものがありましたが、気の遣える人ではないので旦那にぶつけて終わりにしてます。

近所の人にも仲良くしていたと言われたことがありますが、そっちは悪意剥き出しで仲良くしないオーラが凄かったです。
それに比べれば何も考えてない義母は可愛いものです。

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息子の嫁はオマケみたいに思ってるバアさん多いんじゃない？
息子中心なんだよ

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不貞なしでのバツイチになった理由は何だろう？
もしかしたら、義母のデリカシーの無い介入が何かと多過ぎるのが原因かも。
そしてそれを当たり前に思う旦那さんと
元奥さんが上手くいかなくなって離婚した…と想像してしまった。

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うちの義母に似ていてビックリしました😂
悪気はないんです。ただデリカシーがないだけで😫💔
そういうことってきっと一生忘れられないと思いますが、もういちいち気にしていたら今後キリがないので、あまり考えすぎないようにしてください😭

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他の人は悪印象と思わなくても
マイナスに感じる事もありますから、主さんがマイナスと捉えたならそうなんでしょうね。
（文言で見るのと音で聞くのとは印象も違いますから）

私もデリカシーのなさだったり、私からすると非常識だったり無知な所が多く、
行動や発言も自己中な事が多いので、姑が苦手です。

ウマが合わない人はどうしても存在しますが、なぜそれが姑なのかは心底謎です。
好きな人、人生を共にしたいと思った人の親なのに…。って思います。
（うちの場合は姑がダメ親過ぎて旦那が反対に育ったパターンなので仕方ないかもですが…）

なんだろう？今の姑世代ってそういう世代なのかな？
でも自分の親はそんな事言わない…。（私の両親より姑の方が10歳以上年上ですが）
他人だとしてもやっぱり義理親と親が付くから自分の親と比べてしまうのでしょうか？


話ズレてすみません。
イラッとしたら逆に質問してみるのはどうですか？
「え？私式はあげてませんが？」とか
「そういう事されると（言われると）傷つきます。」とか
言いたい事言った方がいい事もありますよ。

私はもうだいぶ姑にはうんざりしているし、好かれようとも思ってないので、
嫌だと思った事は本人に言うようにしています。ただ毎回だと話す度に言う事になるのでｗ
またかよって事が溜まってきたり、実害が出たら言うって感じです。

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結婚式がどうかはおいておいて、したいのであれば友人だけ招いて会費制の式とかしたら良いわけで。
お母様の発言も、バツイチ息子の歴史だからぽろったらでちゃうのは仕方ない事だと思いますよ。
そこ気にしだすのであればバツイチと結婚しなければよかったし、バツイチと結婚するって事を深く理解できてなかったのかなと思います。
お母様からしたら、その過去ごと含めてあなた結婚したんでしょ、過去は変えられないし、って事でしょ。
モヤッとするのも分かるが仕方ない事。

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スレ主です。皆さんコメントありがとうございます。

読んでいて、やはり深く考えずに話している姑を相手に1人でモヤモヤしたり傷付いているのでは身が持たないと思いました。
確かにバツイチを承知で結婚したのだし、想定できていたことではあります。

今度何か言ってきたら　そういう話別に知りたくないので！と言おうと思います。いらない情報を勝手に入れられても、不要でしかないので。

あと結婚式は勝手にウジウジしていないで、やりたいならやろうと思います。
私たちの勝手ですもんね。夫に反対されている訳でもないのに、被害的になりすぎていたかもしれません。

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