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話し合いが出来ない主人

レス22 HIT数 1554 あ+ あ-

ストレスママさん( 30代 ♀ )
20/10/13 14:36(更新日時)

夫婦と言えど、他人。
生まれ育ってきた環境、趣味嗜好、価値観の違い。
そもそも性別が違うから分かり合えない部分。

だから必要な話し合いの場、夫婦間のルール。

皆さんは、夫婦で話し合い、問題解決できていますか?
夫婦でルール作ってますか?

我が夫婦はそれが出来ていません。
私は、話し合い、ルール作りがしたいのです。
しかし、主人は拒否します。
何度、体当たりしても無意味でした。
疲れました。
体当たりを辞めました。
主人への愛情・愛想は尽きました。
必要最低限の会話しかしません。
嫌悪する事も増えたので、離婚も考えました。
でも、しない方向になりました。
子供がいるので、経済的に物理的にに夫婦でいる必要がある。という論理的観点からの判断です。

夫婦を続けていくと決めたので
噛み合わない事があるとモヤモヤします。
家計の事、育児の事。最低限、方向性やルールは決めたいのです。
でも話にならない主人。
どうしようかと悩んでいます。

皆さんの家庭でのルールを聞かせて下さい。
また、話にならない配偶者を上手くあしらえたエピソードもお願いします。

No.3159482 20/10/10 16:31(スレ作成日時)

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No.1 20/10/10 16:46
学校の先生さん1 ( ♀ )

ルールなんてないよ。
そんなのあったら、ギスギスする。

No.2 20/10/10 16:50
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 コメントありがとうございます。

話し合わずとも阿吽の呼吸で上手くいく夫婦はすてきですね。

No.3 20/10/10 18:35
ママ友さん3 

主さんは、ルールで縛られた関係の夫婦でいたいのかな。最低限は必要だと思うけど、価値観の違いは最初に書かれているのでおわかりだと思うけどそれはルールで縛るのではなく、歩み寄りで解決するものですよ。

噛み合わない部分をルールという形で縛るのではなく、歩み寄る。主さん自身が、価値観の違いを解決する気持ちが無いようですね。

ルールなんて、ゴミ捨てとか、洗濯を干すとかそういうことでしょう。各家庭ルールはあるかもしれないけど我が家は無し。

話にならないのは、ご主人じゃなく主さんの方だと思う。

  • << 5 コメントありがとうございます。 そうです! そのゴミ捨てとか洗濯とか そういうルールです。 基本、私(妻)がやるけど 忘れてたり、出来ない時はやってね。とか 家事の分担なら、どっちが主としてやって出来ない時はフォローしてね等です。 ルールという表現じゃなくて、約束事・役割分担ですかね? 口頭で、家事・育児フォローしてね。と伝えても返事はすれど右から左でしてくれないので どうしようかと。

No.4 20/10/10 19:04
匿名さん4 ( ♀ )

ルールって、、手厳しいですね。

仮に決めたとして、守れなかったらきつくないですか?
あなたがルールを決めようと持ちかけても、長い人生あなたが破る可能性もありますよね。

見えた方がやる、今やれなかったらやれないでいいのかなと。うちはルールありません。帰宅して家事やれずに寝てしまっても起きて気付いた方がやっています。

もしルールとして決められるとしたら、急ぎな事や「絶対」な事は頼まず自分でするとか。 

ルール作ると、洗濯物が自分の番で一瞬の外出の際に外に干して出たとして、その時にスコールがきたら旦那さんは取り込まなくなるんじゃないかな、「今日俺じゃないし」と。

家事にならない域でも何かやっていたら「やってくれたの?ありがとー!」と一言言えば違うと思いますよ。

ルールで縛るより、助け合えますように。

  • << 6 コメントありがとうございます。 ルールじゃなくて、約束事・役割分担という表現が良かったのかも知れません。 家事のフォローを頼むと 具体的に言ってもらわないと分からない。と言われ 詳細を伝えると、面倒臭いと言われ物を乱暴に扱われます。 してくれるだけマシと思うべきなのでしょが あくまで、自分は家事・育児の補佐(その場凌ぎ)であると思っているんだというところが気になっているんだと思います。

No.5 20/10/10 21:32
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 主さんは、ルールで縛られた関係の夫婦でいたいのかな。最低限は必要だと思うけど、価値観の違いは最初に書かれているのでおわかりだと思うけどそれは… コメントありがとうございます。

そうです!
そのゴミ捨てとか洗濯とか
そういうルールです。
基本、私(妻)がやるけど
忘れてたり、出来ない時はやってね。とか
家事の分担なら、どっちが主としてやって出来ない時はフォローしてね等です。
ルールという表現じゃなくて、約束事・役割分担ですかね?

口頭で、家事・育児フォローしてね。と伝えても返事はすれど右から左でしてくれないので
どうしようかと。

No.6 20/10/10 21:38
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 ルールって、、手厳しいですね。 仮に決めたとして、守れなかったらきつくないですか? あなたがルールを決めようと持ちかけても、長い人生… コメントありがとうございます。

ルールじゃなくて、約束事・役割分担という表現が良かったのかも知れません。

家事のフォローを頼むと
具体的に言ってもらわないと分からない。と言われ
詳細を伝えると、面倒臭いと言われ物を乱暴に扱われます。
してくれるだけマシと思うべきなのでしょが
あくまで、自分は家事・育児の補佐(その場凌ぎ)であると思っているんだというところが気になっているんだと思います。

  • << 22 そうなんですね。 家事も育児も女性がやるって決まってないし、女性はそこをフェアだと思うけど男性にはそういう価値観がなく、おっしゃる通り補佐だと思う人もまだまだ多いでしょうね。。 ルールについて、ですが、自分のルーティンを崩したくない人はそのルーティンが崩れるとかなり乱れたり混乱したりする人がいます。発達障害、ASDでしたでしょうか、その障害を持つ方は先に書いた事に敏感です。 もしその気配があるようでしたらその為の対策も沢山ありますから、参考にされてみてもよいのかも知れません。 話し合いが成り立たなかったり話し合いの場につこうとしないのは切ないですよね。お子さんの為にも、向き合う時間が持てますように。

No.7 20/10/11 03:36
匿名さん7 

主さんが言うルール=約束事・役割分担、なんか役所から国民への約束事、会社の就業規則=ルールと同等、こんな感じに見受けられます。主さんと旦那が出会った頃から現在までの、旦那の性格や主さんの性格は、ここで知る事は出来ないけど、何らかの縁あって2人は結婚したと思います。強制的ではなく。日常生活においての約束事や役割分担は、ある程度は夫婦で必要かと思います、ただ、内容やタイミング、少しでもズレたらヒステリックな口調で捲し立てたら、喧嘩になりますよ。 人を束ねる人身掌握術あっても、それを言う言葉やタイミングを間違えると、双方が苛立ちます。

No.8 20/10/11 04:47
匿名さん7 

続けてのレスにスミマセン、なんとなく今の主さんの立ち振舞いをママ友さん3さんが言い表してる気はします。#子供がいるので、経済的に物理的にに夫婦でいる必要がある。という論理的観点からの判断です。#これは、主さんの文面から抜粋した部分ですけど、物理的、論理的・・行政や政治家が使うような堅苦しい語源です。主さんの言いたい事は分かります、でも、人は哲学的な言葉や思考では動かない時があります。古いかも知れませんが、人が人に支えるには忠義が必要です。忠義心なければ成り立ちません、夫婦も同じです。夫婦であっても、敵対心的な思考になったら、戦になります。日常の旦那や主さんが実際は、どのような人か分かりませんが、人は堅苦しさより息抜きできる生活を望みます、私も。日常生活に行政みたいな感覚は、耐えられない。

No.9 20/10/11 10:02
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 コメントありがとうございます。

そうですね。
私は、理屈が好きです。
もちろん、人間ですので感情的になる事もあります。
例えば、この場で感情的に綴ったとしたら要点を押さえれない支離滅裂な文章になると思います。
第三者に短い文で自分の心の内を伝えるのであれば、理屈になってしまいます。
理屈ではなく感情をわかりやすく、第三者に伝える事ができる方がいるのも勿論だと思います。

『物理的・論理的観点』の部分ですが、確かに堅苦しい表現だと思います。
私たち夫婦は現在、このような関係だという表れです。
人間ですので感情的になる事もあると冒頭に申し上げましたが
本来私は大変感情的な人情派でした。
しかし変わってしまいました。
変わらないと私の心が壊れてしむう。
変わらないとやっていけませんでした。
こちらで経緯を綴りたいところですが、長くなってしまいますし、古傷を曝け出す勇気がございませ
んので控えておきます。

ただ、一点
こちらで綴れる短いエピソードがございますので、以外…

No.10 20/10/11 11:35
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

↑以下…としようとして
以外…になっていました。訂正


子供が0歳の頃、家事と育児の両立に試行錯誤している時期でした。
ですので、思い通りにいかない事ばかり。
仕事から帰宅し、ひっちゃかめっちゃかなリビング、片付けで時間がおしてしまい、主人の自分の時間が無くなってしまいました。
その時に『俺は効率良いいのがいんだよ!』と怒られました。

効率ばかり求めて、楽しくなかったら意味ないじゃん。
効率良く回して、主人の時間が確保できたとして、水面下でゼェゼェ・ヒィヒィ言ってる家族(妻)がいたら、家族の幸せなの?

楽しさや、幸せ、喜びなど
数字では表せない、理屈ではない人生を、人と分かち合う意味が理解できない発言が多々ありました。
人は気持ちで生きるものなのだよ。と伝えても
人の気持ちなんて分かるわけない、考えるだけ無駄。と
言われてしまい、本人がそのスタンスならば私が何を言おうとも
響きません。
もう諦める事にしました。
なので、私も主人とは理屈で付き合っていくことにしました。


あんまり短くまとめれませんでしたが、そんな事がありました。

No.11 20/10/11 12:30
匿名さん7 

人と分かち合う意味が理解できない、人の気持ちは分からない(これは、時折、誰にもあります)、ただ、全ての人と分かち合うのムリですが、要するに意志疎通が取れないのだと思います。失礼な表現になりますが、主さんは、自身で人情派と言えるタイプの女性が、よく、意志疎通が取れないタイプの男=旦那と結婚に至りましたね?不思議です。社会人の中には、人との対話、人との間合い、意志疎通が取れず喜怒哀楽ない社会人はいます。効率と金と権力に興味あるけど、何一つ得る事もなく、家庭内はズタズタの人を知ってますから、そういったタイプの旦那と見受けます。主さんは、根本的に違う性格なら、決別の時と思います。

No.12 20/10/11 13:31
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 おっしゃるように、結婚自体が間違いと言っても過言ではないです。
人間性が合いません。

何故、結婚に至ったか。話せば長くなってしまいますので割愛致します。これこそ、理屈ではない話でして。
私も、私らしく生きれないのなら
離婚するのが最善と思います。
もし友人が同じような状況でしたら『離婚は考えてないの?』と尋ねると思います。

分かっていても離婚はしません。
芸能人でもなく、資産家の娘でも
なく、現在、中の下の生活ですので離婚すれば更に生活水準が下がってしまいます。

不仲な夫婦の間に育つ子は幸せなのか。
生活水準が低い事が不幸せなのか。
ありとあらゆる方面から思考しましたが正解は見つかりませんでした。
なので、現状維持です。

歳を重ねるにつれ、考え方も変わってくるかなと(根本は変わりませんが)
答えを急がずとも、成るように成るかなと(要するに疲れた)

No.13 20/10/11 14:10
匿名さん7 

まるで、コストダウンした工業製品を効率よく製造するかの如くのような思考の旦那みたいですね、最初からそうだったのか、途中から夫婦関係に亀裂出るように豹変したかは、問いませんが、ここでは今ある事実が、歪な夫婦関係に見えます。例えるとガチガチの行政役人、コストダウン効率よく生産性上げる、前者と後者を足したような感じを夫婦生活にも求めてる雰囲気ですかね。少しそれますが、仮に離婚したら生活水準が云々は、個々に違いますから、なんとも言えませんが、過去に離婚して正社員(事務系レベル)として働き、その人なりに成り立っていました。その代わり、空いた休みの日は短時間バイトを他でしていました。子供の成長等もあっての事と思います。離婚した後に生活水準を落としたくなかったら、本人自身の能力と経験歴次第ですけど。

  • << 15 根気強く私の相談にお応え頂きありがとうございます。 また、スッと降りてくる分かり易い文章で大変助かります。 私の前職の上司で、ご自身でお店を経営されている70歳目前のマダム(子供は2人)がいらっしゃいます。 その方のご主人はアルコール中毒でした。(お仕事は現在、作業所に通ってらっしゃるとのこと。) 今もお酒は一滴も摂取せず、禁酒会に通ってアルコールを断ち続けています。 料理酒・みりんも自宅には置いていないそうです。 アル中真っ只中の頃は、経営しているお店の売上を奪い、お酒を買っていたそうです。 子育、家事、経営、アル中の夫…毎日離婚を考えたそうです(そりゃそうだ) しかし離婚せず今日まで夫婦を続けてこられました。 そんな方からの一言 『離婚は借金とDVが起きたら考えたらえんよ』 その方が子育てなさっていた頃とは時代背景が違いますし、私とその方も違う人間ですので その一言に私が当てはまるわけではありませんが、深い一言でしたので大事にしてます。 私ども夫婦は歪んだ形ですが 丸でも四角でも、言葉で言い表せない形であっても色んな夫婦がいていいのだと思っています。 思うようにしています。 本当は、まん丸フワフワ夫婦が理想なので。 ルールは設定しないのが一般的なんだとこの場で知りました。 ありがとうございます。

No.14 20/10/11 16:23
育児の話題好きさん14 

話し合いができないだけで、主さんの意見は聞いてくれたりするのですか?

うちはルールというものはあんまりないですね😳
ごみ捨ては私がまとめるから、出すのは夫ですが、二人とも我が家のルールとは思っておりません😂

  • << 16 コメントありがとうございます。 今は、私の意見に耳を傾けてくれる事が増えました。 でも何を提案しても嫌そうです。 話し合いは相変わらず、嫌がります。 以前は、ひとりの頃の自分の生活を一切崩したくないと 少しでもルーティーンが狂うと怒っていました。 なるべく言い争いはしたくなかってので、全面的に私が合わせていました。 私にも自我がありますので、合わ続けるにも限界がきて 生活感の擦り合わせを提案しましたが 『俺は、俺は…』と受け入れたくないようでした。 それじゃぁこの先やっていけないよ。と、手を変え策を変え長い時間を掛け伝え続けました。 その結果、多少譲歩してくれました。多少です。 子供が生まれ、またルーティーン通りにいかない事が増えてきました。 主人はイライラ。私は育児でヘトヘト、睡眠不足。 『子供がいたら、思い通りにはいかないよ。子供に合わせていかなきゃ』と伝えても 『俺は、俺は…』と主張してきます。 そんな事の繰り返しで、上記のような相談内容となりました。

No.15 20/10/11 21:14
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 まるで、コストダウンした工業製品を効率よく製造するかの如くのような思考の旦那みたいですね、最初からそうだったのか、途中から夫婦関係に亀裂出る… 根気強く私の相談にお応え頂きありがとうございます。
また、スッと降りてくる分かり易い文章で大変助かります。

私の前職の上司で、ご自身でお店を経営されている70歳目前のマダム(子供は2人)がいらっしゃいます。
その方のご主人はアルコール中毒でした。(お仕事は現在、作業所に通ってらっしゃるとのこと。)
今もお酒は一滴も摂取せず、禁酒会に通ってアルコールを断ち続けています。
料理酒・みりんも自宅には置いていないそうです。
アル中真っ只中の頃は、経営しているお店の売上を奪い、お酒を買っていたそうです。
子育、家事、経営、アル中の夫…毎日離婚を考えたそうです(そりゃそうだ)
しかし離婚せず今日まで夫婦を続けてこられました。
そんな方からの一言

『離婚は借金とDVが起きたら考えたらえんよ』

その方が子育てなさっていた頃とは時代背景が違いますし、私とその方も違う人間ですので
その一言に私が当てはまるわけではありませんが、深い一言でしたので大事にしてます。

私ども夫婦は歪んだ形ですが
丸でも四角でも、言葉で言い表せない形であっても色んな夫婦がいていいのだと思っています。
思うようにしています。
本当は、まん丸フワフワ夫婦が理想なので。

ルールは設定しないのが一般的なんだとこの場で知りました。

ありがとうございます。

No.16 20/10/11 21:31
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 話し合いができないだけで、主さんの意見は聞いてくれたりするのですか? うちはルールというものはあんまりないですね😳 ごみ捨ては私がま… コメントありがとうございます。

今は、私の意見に耳を傾けてくれる事が増えました。
でも何を提案しても嫌そうです。
話し合いは相変わらず、嫌がります。

以前は、ひとりの頃の自分の生活を一切崩したくないと
少しでもルーティーンが狂うと怒っていました。
なるべく言い争いはしたくなかってので、全面的に私が合わせていました。
私にも自我がありますので、合わ続けるにも限界がきて
生活感の擦り合わせを提案しましたが
『俺は、俺は…』と受け入れたくないようでした。
それじゃぁこの先やっていけないよ。と、手を変え策を変え長い時間を掛け伝え続けました。
その結果、多少譲歩してくれました。多少です。
子供が生まれ、またルーティーン通りにいかない事が増えてきました。
主人はイライラ。私は育児でヘトヘト、睡眠不足。
『子供がいたら、思い通りにはいかないよ。子供に合わせていかなきゃ』と伝えても
『俺は、俺は…』と主張してきます。
そんな事の繰り返しで、上記のような相談内容となりました。

No.17 20/10/11 21:56
匿名さん7 

主さんの文面や語源には、同世代の30歳代を超越したのがありますね、あまり主さん世代では使わない堅苦しいけど分かりやすい漢字や表現がちりばめられてます。きっと主さんは、感受性が豊かな女性だと思います。確かに今は、離婚理由に借金、DV以外に浮気や不倫、性に関する下半身の身体的支障、どこかで狂った互いの価値観や性格、子育て問題、精神的に辛い、様々な事が起きる現代です。デジタル文化は発達したけど、人の心意までは読めないし、これはアナログでしか解決出来ないけど。そんな中でも主さんと旦那の間には、子供が産まれています。デジタル通信だけでは、子供は産まれない、男女がsexして産まれます。

No.18 20/10/11 22:11
匿名さん7 

今日は大河の麒麟がくるが放映されました、主さんも、知ってるかと思いますが、今の段階で日本史上に刻まれた本能寺の変が起きることは、信長も光秀も他の家臣も想像してないと思います。でも、起きました。光秀以上の頭脳持つ信長も、光秀の心の動きを読み取れなかった。ただ、歴史は光秀は信長が目指していた世には、光秀自身は辿り着けなかった。夫婦、会社の内部、言葉を交わし動いてるのは生身の人間です。話し合えば分かる筈は絶対ではなく、時と場合により通じない事も当然あります。それが、今の主さんと旦那のような気はします。

  • << 20 私は歴史に疎く、語れる事が無いのですが 上記の大河ドラマの要約で、興味が湧きました。 自分が持ち得ていない知識や考えをお持ちの方との、やり取りはいいものですね。 おっしゃるように、話せば分かるが通用しない人もいますよね。 そう思うと、主人より前に一緒にいた男性は、話の分かる方だったんだと感謝するばかりです。 その男性が持っている物を主人は持ち合わせておらず 主人が持っている物を男性は持ち合わせていない … 比較して、無い物ねだりするのはよしておきます。 私自身、完璧な人間ではありませんし。 過去、こんなにも人の意見に耳を傾けない人と関わる事がなかったので扱いに困ります。

No.19 20/10/12 05:02
匿名さん19 

思い遣り、助け合いの精神があるなら約束事なんてわざわざ決めなくても問題ないですよね。

けど、ただの同居人なら気持ちよく生活するために約束事は必要だと思います。シェアハウスにルールがあるのと同じことです。

夫婦に約束事は必要ないと決めつけるのではなく、主さんご夫婦の関係性によっては約束事も必要だと私は思いますよ。でないと、夫婦どちらかが不当にストレスを抱えることになりますからね。

  • << 21 『夫婦』で『約束事』というと 違和感がありますが 『同居人』で『約束事』なら しっくりきますね。 適当な言葉を下さってありがとうございます。 こちらで、相談にのって頂いているうちに 主人と『夫婦』でいようと 『気持ち』で接していた時期を思い出し、私の理屈は心を守る鎧だったんだと気付きました。 頂いたコメントで心の整理が出来ましたので もう一度、主人に『気持ち』で接してみようかと思えました。 主人に突っぱねられたら傷付くので、踏み込むのに勇気がいりますが時がきたら挑んでみます。

No.20 20/10/12 14:11
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 今日は大河の麒麟がくるが放映されました、主さんも、知ってるかと思いますが、今の段階で日本史上に刻まれた本能寺の変が起きることは、信長も光秀… 私は歴史に疎く、語れる事が無いのですが
上記の大河ドラマの要約で、興味が湧きました。
自分が持ち得ていない知識や考えをお持ちの方との、やり取りはいいものですね。


おっしゃるように、話せば分かるが通用しない人もいますよね。
そう思うと、主人より前に一緒にいた男性は、話の分かる方だったんだと感謝するばかりです。

その男性が持っている物を主人は持ち合わせておらず
主人が持っている物を男性は持ち合わせていない

比較して、無い物ねだりするのはよしておきます。
私自身、完璧な人間ではありませんし。

過去、こんなにも人の意見に耳を傾けない人と関わる事がなかったので扱いに困ります。

No.21 20/10/13 14:08
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 思い遣り、助け合いの精神があるなら約束事なんてわざわざ決めなくても問題ないですよね。 けど、ただの同居人なら気持ちよく生活するために約… 『夫婦』で『約束事』というと
違和感がありますが
『同居人』で『約束事』なら
しっくりきますね。
適当な言葉を下さってありがとうございます。

こちらで、相談にのって頂いているうちに
主人と『夫婦』でいようと
『気持ち』で接していた時期を思い出し、私の理屈は心を守る鎧だったんだと気付きました。

頂いたコメントで心の整理が出来ましたので
もう一度、主人に『気持ち』で接してみようかと思えました。
主人に突っぱねられたら傷付くので、踏み込むのに勇気がいりますが時がきたら挑んでみます。

No.22 20/10/13 14:36
匿名さん4 ( ♀ )

>> 6 コメントありがとうございます。 ルールじゃなくて、約束事・役割分担という表現が良かったのかも知れません。 家事のフォローを頼むと… そうなんですね。

家事も育児も女性がやるって決まってないし、女性はそこをフェアだと思うけど男性にはそういう価値観がなく、おっしゃる通り補佐だと思う人もまだまだ多いでしょうね。。

ルールについて、ですが、自分のルーティンを崩したくない人はそのルーティンが崩れるとかなり乱れたり混乱したりする人がいます。発達障害、ASDでしたでしょうか、その障害を持つ方は先に書いた事に敏感です。

もしその気配があるようでしたらその為の対策も沢山ありますから、参考にされてみてもよいのかも知れません。

話し合いが成り立たなかったり話し合いの場につこうとしないのは切ないですよね。お子さんの為にも、向き合う時間が持てますように。

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