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このまま結婚していいのか悩んでます

レス137 HIT数 6966 あ+ あ-

OLさん( 30代 ♀ )
21/03/02 02:02(更新日時)

はじめまして
スレタイの事で悩んでいるものです。
少々長文です

仕事の関連で知り合った3歳年上の男性と春よりお付き合いしています。

彼はすごく素敵な男性で、趣味やファッションなどに拘りがありオシャレで
料理もすごく上手で 自分の生活のルーティンをきっちり 確立していてるタイプです。

私にも 押し付けるとまではいかないけれど、勧めてくる事があり
(具体的な事を書いたら文字数オーバーになったのでそこは追記かレス欄に書きます)
ちょっと無理していると自分で感じながらも、彼が好きだし尊敬しているし
一緒に居る成長できる人だと思っていました。

そうこうしているうちに半年が過ぎて
数日前私の誕生日に彼からプロポーズされました。

嬉しかったですが…

彼はとてもアクティブな人で 自宅にいてもジッと座っているのはネットで映画などを見ている時かご飯を食べてる時だけです。
私はわりとお休みの日はゆっくりしていたいタイプで…ダラダラしてるところがあります。
恋人だったらまだしも 結婚したらずっと一緒に居る訳ですし 気が休まらないように思えて
上手く言えませんが 理想で言えば素敵な夫かなと感じますが
自分がポンコツなので彼と一緒に生活している姿が想像できないんです。

その時は 一瞬 かなり戸惑ったんですが 念押しされて結婚すると答えてしまい 
ここ数日頭を抱えています。

私ももう30過ぎていますし、結婚したいですが…してしまえばなんとかなるものですか?

結婚されている皆さんは 結婚する時
この人となら大丈夫となんの迷いもなく行けましたか?

ぜひ聞かせて下さい

20/10/01 17:39 追記
「体重は毎日計ろうね」と言われて ちょうど壊れていて今家に無いと私が言えば買って渡されたり
彼がスッキリとした服装の女性がいいらしく、出かけた時に勧められて 私の持っていないというと
出掛けた時にパッと自分が着てほしいの服を選んできて 「これどうかな?似合うよ」と聞いてきて
私がいいと思う と答えたら それを買って 次会うときに自動的にそれを着てくる流れになり
だんだん彼の好みの服装になってます。

20/10/01 17:41 追記
彼は見た目スリムで、服を脱いだら適度に筋肉があるストイック体型で
私は普通体型からややぽっちゃり気味だったので多分それが気に入らなかったみたいで
一緒に運動をやろうと言ったり、食べ物もなども工夫を提案してきたり
口調は優しげだけど、見えない圧があり

私もその空気を感じてちょっと頑張ってみて 結果的に付き合ってから5キロほど痩せました。

No.3153738 20/10/01 17:37(スレ作成日時)

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No.101 20/10/08 10:00
子はかすがいさん8 

>> 87 こんばんは! 自分に自信はないです(笑) 彼は私に婚約指輪も突き返されたのが結構堪えたのかそれから少し変化しているように感じ… 半年でプロポーズしたり、同棲して見極めたいと言ってる主さんを無視して、主さんの親御さんと話を勝手に進めたり、自己中の塊だから、油断はしない方が良いですよ。
自分がこうしたいから、こうする、ってまだ結婚もしてないのにあなたの尊厳は無視して、それでいて、あなたの意見言ったら、強く言われたのも忘れずにね。
すべて判断材料にしましょう。
なんなら書いておきましょう。
結婚は、絶対条件はあって当たり前で、あなたが見た目と収入がそれであっても、別にそこが譲れない、兼ね揃えた人なら我慢も、出来るならいいと思います。
何に幸せを感じるかは、その人次第です。
お医者さんや社長さんと結婚した女性が、旦那さんが愛人にマンション買って、毎日そっちに泊まっても気にしない女性もいますし。
同棲して何か出て来たら、引き返せるように、彼には、期待しないようによく言っていたほうが良いかもね。
勝手にまた色んな人に、言いふらしたりして、自分で自分の首しめて、あなたのせいにしそうなので。
あらかじめ、期待しないでね、って、指輪返せた様に、あなたも、流されないよう、だまされないよう、しっかり見極めましょう。
それで、難色示したり、また強く反対するようなら、もう、同棲も付き合いも白紙に戻して、他の人を探しましょう。
恋愛なんか、何回やめても問題ないですから。
結婚したら、やめる事は、まずできませんけどね…

No.102 20/10/08 10:58
結婚の話題好きさん73 

違う価値観を擦り合わせていく時、強い口調で言い合いになったとしても、自分と向き合ってくれているかどうかが、長い結婚生活では大事だと思います。 
他人だからお互い理解できない事も出てきます。
理解されなくてもお互い様だし、仲直りに、少し時間がかかったとしても、向き合える相手なら、気持ちが消化されます。

喧嘩にはならなくても、誤魔化したりスルーしたり、面倒事はごめんと避けてしまったり、向き合うことさえしない人もいます。喧嘩しなくてもすれ違っていくパターンだと思います。

長い結婚生活で2人で築きあげるのだから
順風満帆にはいきません。
他の方も仰ってましたがお互いが軌道修正しながら落とし所を見つけていくことになると思います。

無理しないで素の自分を見せていってください。
レスを読んでいて少し無理しているようなので、その都度、気楽に意思表示した方が良いと思います。

一緒に暮らしてみて違和感が消えるのか大きくなるのか分かりませんが、無理したら長続きしません。

No.103 20/10/08 22:26
匿名さん103 

主さんは 考えが甘過ぎます

同棲なんかしないで 逃げないと 本当に 彼は危険ですよ!!

残念だけど もう お付き合いをやめて 縁も切ってください

お試し? 擦り合わせ??
そんな甘い事を彼がしてくれるとでも思ってるんですか??

スレを読んだだけで 皆 彼の事を怖がってるじゃないですか?

両親をあっという間に 転がしてるんです どんだけ 表っツラが良ければ これが出来るんでしょう 爆笑してしまいましたよ

貴方は モラハラ被害者にもうなってますよ
気が付いてないんですね

どうか モラハラ被害者の集まりのようなブログを見てください
ミクルで モラハラ相手に 離婚を出来ず苦しんでる人達の声を 明日の我が身だと思って 見てください
モラハラ加害者は 貴方のような モノの言えない人を見つけるのが上手いんです
少なくとも これからは 彼との話は録音してください
それに 彼の言う事にも一理あるなんて簡単に思ったら駄目ですよ
理屈で 相手を倒すのが 彼の得意技なんですから……

彼と一緒になったら 苦しむのは 貴方の両親も 子供も……ですよ

彼は モラハラの中でも 強者に当たると思います 弁護士に相談しても良いくらいです あなたじゃ 話し合えないです

婚約なんて まだしてないのだから 婚約しません!と言いましょう
今しか無いですよ

No.104 20/10/09 13:04
戦うパンダさん39 ( 20代 ♀ )

単なるモラハラ男ってより、もうちょっと何か有りそうなんだよな主の彼氏さんは
誰かが書いてた教祖様とかそっち系の怖さ
もっともらしい事言ってるけど、全部自分の目的達成につなげる為の詭弁っぽいというか
今は強引作戦で主さんが逃げ腰になったから、懐柔しにかかってる気がする

穿った見方過ぎますかね?
頭良さそうな分 厄介そうな男性に私は見えます
サイ〇パスとかじゃないといいけど…

No.105 20/10/09 14:04
結婚の話題好きさん73 

モラハラなのか、サイコパスなのか、ただの意識高い系男子なのか、完璧主義者なのか、なんなのか、私には、分かりませんが、主さんの違和感は感じます。
そもそもの話、体重計も服も、流されるまま、彼の言いなりになって、プロポーズも受けた後に、やっぱり、、とか言っても、彼だけの責任じゃないと思います。
はっきり婚約は白紙に戻してほしいと思うんだったらなんの為の同棲ですか?
見極める為ですか?私が彼だったら気分悪いです。


それなりのリスクを背負っても仕方ないのでは。
そんなに信用ならないなら、前レスの方が言うように今すぐ婚約解消して別れたら良いと思います。

No.106 20/10/10 17:17
匿名さん103 

主さん 大丈夫ですか?

彼や 結婚話しに浮かれてるご両親に 丸めこまれてないですか?

もし 婚約破棄と言われたら 婚約破棄代を吹っ掛けられる前に 弁護士に適当な値段を決めて貰った方が良いですよ

一緒に居て 経済的DVに合えば そんな安いお金では 片付きません

ご両親には モラハラの説明(難しいです そんなもの知らないのだから……)をして 悩んでいる事を告げてくださいね
相談できるサイトもあります
洗脳されないようにしてください

好きなのに 辛いですよね

No.107 20/10/10 22:38
OLさん107 

主です。
皆さん私のために本当にありがとうございます!
色々言ってくださってる事で私が思いつかない考えがあって彼の様子も良く観察してみようと思えてます。

ここ数日彼の家に毎日帰宅して今は楽しく過ごしており彼はすごく今優しい(私の好物のケーキを焼いてくれりたりとか)ので
このまま行けそうって一瞬思うけど、レスを読んで冷静に考えようって思うようにしてます。 

両親に顔合わせの延期などを話して怒られまして、彼がフォローしてくれました。
今日は私仕事だったんですが、帰宅したら両親が(彼の)家に来ていてびっくりしました。
両親はわがままで子供っぽい娘ですみませんがよろしくお願いしますと彼に言って私には呆れてる様子でした。

やっぱり人から見たら私が非常識なのかな。
そういうレスもありますしね。
彼の方が大人ですかね。

レス読み返して色々思ってます

  • << 110 最初から読んでての初レスです。 最初は、そんな男性は無理じゃない?と思っていたのですが全ての原因は主さん自身にあるのですね。 主さんが、フラフラして相手を困らせてる。彼の圧がということですが、フラフラしてるならばそれぐらいの圧かけれて行くのがいいと思う。 答えは、見た目収入がいい人しか好きになれない。彼と別れることは考えてない。ならば、どこで自分がはっきりとさせるかだけでしょう。 彼自身は結婚を考えない同棲は年齢的にはないだろうというのはわかります。おままごとじゃないのですから。ただ、主さんはお試しおままごとをして見極めたい。そこで既にズレてますが大丈夫ですか?彼に結婚意思がある以上おままごとはだめですよ。 彼のことをモラハラだという人もいるけど、主さんだからこそモラハラというのか彼の様にガツガツ進めていく人があうんだと思う。貴女の意見が筋通ってないし。 まず、結婚はしないけど同棲をしましょう、それは考え直した方が良いでしょう。プロポーズまでして来た男性にOKをして撤回。撤回するぐらいなら受けるなと私は思います。圧がとかはただの言い訳ですし。 主さんは、別れは考えてないわけだし、価値観のすり合わせとかは同棲したからとできるものじゃない。同棲しても結婚は失敗するものですよ。

No.108 20/10/11 00:31
結婚の話題好きさん73 

>> 107 非常識とは思ってないですよ。
話が良く分からないので最初からレスを読みました。

主さんの行動に一貫性(筋が通ってない)がないので、それを上手に言葉でカバーして伝えられてるなら良いですが、伝えるのが不得意で、何考えてるかわからないと言われるとあったので、彼に主さんの言いたい事正しく伝わっていますか?

ご両親は何故彼の家に?
彼に呼ばれたんですか?

彼は、婚約が白紙になったなんて思っていなくて「結婚は承諾してくれているけど、まだなんとなく不安だから少し待って欲しい」くらいにしか思ってないのでは?
ご両親にもちゃんと説明しましたか?

とりあえず「年内まで同棲」で話ついてるんですか?
それから結婚するかしないのか返事するとなってるんですか?


主さんな、顔が良くて稼ぎが良くないと大事に思うことが出来ないと言ってました。もし稼ぎが悪くて顔もタイプじゃなかったら彼は選んでませんか?
打算も入るから余計に迷いが出て分からなくなるんじゃないですかね。
彼に、主さんの何処が好きなんですか?
聞いてみてください。

  • << 112 主です。 昨日のお昼に親から連絡があり、彼に謝りたいからと電話番号を聞かれて彼に了承を得て伝えました。 てっきり電話で話すのかと思っていたら、彼が呼んだという訳です。 両親には説明しましたよ。 彼には年内に決めるといいました。  稼ぎがよくないかどうかは状況で変わってしまうものなのでなんとも言えませんけど、顔が好ましくなければお付き合いしてないですね。 彼は私の好きな所は前に聞いたことがあります。 その時は一緒にいたらリラックスできる いつもかわいいな〜と優しい気持ちになれる と言われましたね。

No.109 20/10/11 01:11
アドバイザーさん109 ( ♀ )

モラハラモラハラ言われてるけど そうかな?
体重計壊れてると聞いたから買ってきてくれて、服装もただ薦めただけ 
ダイエットも聞いてみたら主さんがやる気になったから協力したんじゃなくて? 
プロポーズしてオッケーしたのに白紙にしてと言われて同棲はさせてって
私にはむしろ主さんが彼氏さん振り回してるように見えますけど?  
彼氏さんはちゃんとした人に見える。

彼氏さん主さんの事大好きなんですね。
折角主さん好みのいい物件なのに
あんまり我が侭言ってると 逃られちゃいますよ? 

  • << 113 そうかもしれません。 彼のうちに居るようになってからも、髪色や髪型について アドバイスをもらいました。 でも私が「気が向いたらね」って言ったらそれ以上は何も言ってこなかったので、ダイエットもファッションも そう言っていればよかったのかな とは感じてます。

No.110 20/10/11 14:01
おしどり夫婦さん110 

>> 107 主です。 皆さん私のために本当にありがとうございます! 色々言ってくださってる事で私が思いつかない考えがあって彼の様子も良く観察してみよ… 最初から読んでての初レスです。
最初は、そんな男性は無理じゃない?と思っていたのですが全ての原因は主さん自身にあるのですね。
主さんが、フラフラして相手を困らせてる。彼の圧がということですが、フラフラしてるならばそれぐらいの圧かけれて行くのがいいと思う。
答えは、見た目収入がいい人しか好きになれない。彼と別れることは考えてない。ならば、どこで自分がはっきりとさせるかだけでしょう。

彼自身は結婚を考えない同棲は年齢的にはないだろうというのはわかります。おままごとじゃないのですから。ただ、主さんはお試しおままごとをして見極めたい。そこで既にズレてますが大丈夫ですか?彼に結婚意思がある以上おままごとはだめですよ。


彼のことをモラハラだという人もいるけど、主さんだからこそモラハラというのか彼の様にガツガツ進めていく人があうんだと思う。貴女の意見が筋通ってないし。

まず、結婚はしないけど同棲をしましょう、それは考え直した方が良いでしょう。プロポーズまでして来た男性にOKをして撤回。撤回するぐらいなら受けるなと私は思います。圧がとかはただの言い訳ですし。
主さんは、別れは考えてないわけだし、価値観のすり合わせとかは同棲したからとできるものじゃない。同棲しても結婚は失敗するものですよ。




  • << 114 おままごとの中で、私のなりの答えを見つけてみます。 自分が彼とうまくやれるかも気になりますが、同時に彼も私と居て大丈夫なのかも考えてます。 彼に合わせてちょっと無理してましたから、そうではないモードの私も知ってもらいたい それが棲むことでわかるのはあると思ってます。

No.111 20/10/11 16:50
匿名さん103 

モラハラの圧って言うのは 経験者でないと絶対にわからないような 重圧であったり 低圧であったり ロマンチックな優しく甘いハネムーンであったり(もし そうならばですが 主さんは今ここです)

実に 静かで 不気味なものです

多分 それを 私の気のせい??だと思う事にして 結婚を失敗する場合が多々あるのも世の現実です

甘い理想のオブラートは剥いで彼の本性を見るのは 今だけしかありません
結婚って簡単だけど離婚は半端なく難しいのだけは 頭に入れておいてください

それで 今までの主さんの行動が 主さんの心の何処かで 彼に恐れをなして 逃げたいと思ってたり 一緒になりたいと思ったりの右往左往の結果であれば 気まぐれにふらふらしてると 一方的に責められるものでもありません
彼の出方にも 少なからず 貴方を戸惑わせる問題があったわけですから


ただ 体重計の話しでもなければ ファッションの話でもない
この人といて 自分らしい自分を認めて貰えるのか否か?
彼色に染まらないと 圧をかけ続けられるかもしれないと 悩むのか?
そう言うことです

まぁ 今の上機嫌な彼から それを判断するのは 難しいけどね

頑張ってください

  • << 115 ハイ…前と彼は違います。 それが私の態度が違うからか、そうじゃないのかはなかなか判断が難しいですね。 彼は自分がいいと思った事はやってみる人だし、私にもオススメしたいんだと思います。 おせっかいなのかもしれません。 私が前から もうちょっと自分の意見を言えて居たら悩まなかった気がして ます。 もしあの時 彼の言ったことを突っぱねていても 今の関係だったのかわからないですよね

No.112 20/10/11 18:07
OLさん112 

>> 108 非常識とは思ってないですよ。 話が良く分からないので最初からレスを読みました。 主さんの行動に一貫性(筋が通ってない)がないので、そ… 主です。

昨日のお昼に親から連絡があり、彼に謝りたいからと電話番号を聞かれて彼に了承を得て伝えました。
てっきり電話で話すのかと思っていたら、彼が呼んだという訳です。

両親には説明しましたよ。

彼には年内に決めるといいました。 

稼ぎがよくないかどうかは状況で変わってしまうものなのでなんとも言えませんけど、顔が好ましくなければお付き合いしてないですね。

彼は私の好きな所は前に聞いたことがあります。
その時は一緒にいたらリラックスできる
いつもかわいいな〜と優しい気持ちになれる と言われましたね。

  • << 119 彼の主さんの好きな所と言うのが想像通りでした。 でも、主さんは優しい彼だけれども、威圧感を感じてるんですよね。 今30歳でも未婚の方多いから、特別婚期が遅れてると思わないし、強いて言うなら顔が良くて収入が良くてと第一条件と言うのがネックだったと思います。 早く結婚した友人の彼は、当初平均年収でぱっと見冴えない感じの印象でしたが、今出世してたりするから分からないもんです。 ストイックな同性の知人は、休日ゆっくりするのが罪悪感にかられるそうです。今は突っ走らないように調整していると言ってましたが、2児の母で、美人で性格が良く、自分で事業を起こし、それだけで忙しいはずですが、スポーツ系の趣味を持ち、更にインドア系の一生続けられるような趣味を持ちたいと言ってました。休日も、子供とケーキを焼いたり、両親を呼んでの食事の様子をsnsにあげたりしていて、尊敬する反面、ぐーたらな私には、軽く圧がかかります。お稽古ごとで話す程度ですが、私の場合は、完全に自分の気持ちの問題です。 合う、合わないも、あります。  お互い無理してしまう関係は疲れます。 結婚迷ってるなら同棲はやめた方が良かったですが、後の祭りですし、それなりにリスク背負う覚悟できてるんだろうし、自分にも彼にも向き合って結論出してください。

No.113 20/10/11 18:12
OLさん112 

>> 109 モラハラモラハラ言われてるけど そうかな? 体重計壊れてると聞いたから買ってきてくれて、服装もただ薦めただけ  ダイエットも聞いてみたら… そうかもしれません。
彼のうちに居るようになってからも、髪色や髪型について
アドバイスをもらいました。
でも私が「気が向いたらね」って言ったらそれ以上は何も言ってこなかったので、ダイエットもファッションも
そう言っていればよかったのかな とは感じてます。

No.114 20/10/11 18:15
OLさん112 

>> 110 最初から読んでての初レスです。 最初は、そんな男性は無理じゃない?と思っていたのですが全ての原因は主さん自身にあるのですね。 主さんが、… おままごとの中で、私のなりの答えを見つけてみます。
自分が彼とうまくやれるかも気になりますが、同時に彼も私と居て大丈夫なのかも考えてます。
彼に合わせてちょっと無理してましたから、そうではないモードの私も知ってもらいたい
それが棲むことでわかるのはあると思ってます。

  • << 116 二人の考え、足並みがそろってない同棲はお勧めできないな。彼は結婚を視野に入れた同棲、主さんは結婚してもいいかのおままごとお試し同棲。 同棲と簡単に言いますが、2人の足並みをまず揃えましょう。結婚しなくてもいい?という合意を彼に貰う。 無理していたのはわかります。合わせ過ぎていた。でも、それは同棲をしたからと言って解決する問題じゃないですよ。同棲して、知ってもらおうはむしのいい話。 主さんは性格として、同棲したところで全てを理解してもらうのは難しい、素を出せれない人だと思う。意見が上手く言えない人が、同棲したらすぐ言えるようになるわけがない。親すらわからないことがどうして他人の彼がわかるのだろう。まず、そこを考えないと。 まず同棲してみてという気持ちはわかりますが、人は簡単に変わることが出来ないものだということを肝に銘じた方がいい。彼自身もはっきりしないあなたに困っていることも実感してるわけだし。 見た目、収入そこで彼に惹かれていて彼を諦める踏ん切りがつかない。諦めると後悔する。同棲して、どうにか自分が成長してと言うことですが、死ぬまで変わらない性格をどうするつもりか。同棲して変えるのではなく自分でそこは向き合うところ。同棲すればどうにかなるものではない。 彼のことを持ち出すよりも、自分に向き合いましょう。自分で解決するところ、しっかり解決しないと。

No.115 20/10/11 18:20
OLさん112 

>> 111 モラハラの圧って言うのは 経験者でないと絶対にわからないような 重圧であったり 低圧であったり ロマンチックな優しく甘いハネムーンであったり… ハイ…前と彼は違います。
それが私の態度が違うからか、そうじゃないのかはなかなか判断が難しいですね。
彼は自分がいいと思った事はやってみる人だし、私にもオススメしたいんだと思います。
おせっかいなのかもしれません。

私が前から もうちょっと自分の意見を言えて居たら悩まなかった気がして
ます。
もしあの時 彼の言ったことを突っぱねていても 今の関係だったのかわからないですよね

No.116 20/10/11 18:56
おしどり夫婦さん110 

>> 114 おままごとの中で、私のなりの答えを見つけてみます。 自分が彼とうまくやれるかも気になりますが、同時に彼も私と居て大丈夫なのかも考えてます。… 二人の考え、足並みがそろってない同棲はお勧めできないな。彼は結婚を視野に入れた同棲、主さんは結婚してもいいかのおままごとお試し同棲。
同棲と簡単に言いますが、2人の足並みをまず揃えましょう。結婚しなくてもいい?という合意を彼に貰う。

無理していたのはわかります。合わせ過ぎていた。でも、それは同棲をしたからと言って解決する問題じゃないですよ。同棲して、知ってもらおうはむしのいい話。
主さんは性格として、同棲したところで全てを理解してもらうのは難しい、素を出せれない人だと思う。意見が上手く言えない人が、同棲したらすぐ言えるようになるわけがない。親すらわからないことがどうして他人の彼がわかるのだろう。まず、そこを考えないと。

まず同棲してみてという気持ちはわかりますが、人は簡単に変わることが出来ないものだということを肝に銘じた方がいい。彼自身もはっきりしないあなたに困っていることも実感してるわけだし。

見た目、収入そこで彼に惹かれていて彼を諦める踏ん切りがつかない。諦めると後悔する。同棲して、どうにか自分が成長してと言うことですが、死ぬまで変わらない性格をどうするつもりか。同棲して変えるのではなく自分でそこは向き合うところ。同棲すればどうにかなるものではない。

彼のことを持ち出すよりも、自分に向き合いましょう。自分で解決するところ、しっかり解決しないと。


  • << 121 主です。 彼には申し訳ないですけど、私のやりたいようにやらせてもらおうと思っています。 私は優柔不断でわがままな女かなと思って彼に謝りましたよ。 惚れた弱みだよと茶化されました。    わかりにくい私に彼がずっと相手をしてくれるのかわかりませんが、それは彼じゃなくても同じ事なのでできる限りで私も変わりたいですね。 彼のためや彼と一緒にいたいからだけではなく今までの人生の反省点でもあると思っているからです。 私だけが別れのきっぷを持っているわけじゃないです。 彼だって私のことを知ったらこれは上手くいかないなと思って別れたくなる可能性だって少なくないです。 その時はお互い様だと思います。 同棲したらどうにかなるようなものではない事もあるかもしれませんが、やっぱり全然違いますよ 同棲しなくても良かったかもしれませんが、この騒動があって以降確実に私は いい方に向いていると思います。 私が自分で思っているより、彼はちゃんと私を見てくれていた気がしてます

No.117 20/10/11 19:06
おしどり夫婦さん110 

>> 116 彼が表現が下手なあなたを受け止め、延々付き合ってくれる人ならばいい。一生懸命理解しようとしてくれようとする人なんでしょうか。
そこは主さんしか正直わからない。ここで書きこんだところでその文字で反応するだけだから。

モラハラなんて言ってる人いますが、彼はそこまで寄り添ってないように思うよ。そして、自分の性格故に彼を困らせている。

同棲前に、お互いの性格の部分が合わないじゃないかな。上手く言葉にできません、主さんはそういう態度でいいと思う。別に同棲して成長なんてことはする必要ない。
そういう部分を理解してくれる人いるわけだし。

彼を困らせる主さん、そして同棲して成長しようとする。別にいいのですよ、結婚したくて頑張るのは。ただ、そこまで頑張って主さんは何を得たいのかなと思います。

No.118 20/10/11 23:18
匿名さん118 

結婚ってお互い言いたい事が言える
もし意見が食い違っても押し付けるのではなく個人を尊重出来たり、話し合って新しい方向を見つけたり
そういう事が出来る相手が良いと思います。

彼は主さんの意見に例
え反対でも尊重してくれる方なのでしょうか?
その逆もしかり。
主さんが私の友人だったらと考えると
自分で???って思った事は相手の意見とは反する事でもきちんと言うべき事は言っていかないと、自分を殺してストレスを抱えてどうにもならなくなったりしないか心配です。
まず自分の意見をちゃんと相手に伝える事から始めてみてはいかがでしょうか?
口で言えないなら手紙とか文字に起こして言うのでもいいと思います。

みなさんおっしゃるように主さんの彼にはモラハラ警報が出ているので、
自分ばかりを責めず、自分の意見をちゃんと言って相手の反応もきちんとみてください。

否定ばかりされても主さんが悪いとは限りませんから、友人でもこの掲示板でもとにかく一人で抱え込まず、他の人の意見も参考程度にも聞いた方がいいと思います。

この年齢で結婚してないって…ってもちろん個人に問題ありの事もありますが、
単純に合う人に出会ってないってだけの事もありますので、自分を責めないでくださいね。

  • << 122 彼に限らず私はあまり自分の意見を言えずに黙ってしまったり、人に相談するのが苦手でした リアルの友人には一つもこれに関して相談していません。 でも結婚相手にはそれを言えなきゃいけないと今本当に痛感しています。 彼と居ると息切れするような思いで 私は彼にはついていけないのではって思っていましたが、自分でハードルを上げすぎていた部分もあったようです。 彼も実はあまり本音を語らないタイプのようで、お互いに衝突を避けがちな性格だったようです。 でも彼はそれを色々提案する方に動く人で私は黙って抱え込んでしまう人です それもこの間 二人で話していたんです。 最近は私がこの同棲期間に掛けているので、見栄もはらずとにかく本音で言いたい、彼を知りたいと思って接しているのでどんどん彼からも本音が出てきています。 私がそんなにストイックなタイプじゃないのは彼も気がついてるし、それもわかってて好きになったけれど 本当は痩せたかったりするのかなと思ってサポートするつもりだっただけだって言ってて コミュニケーション不足で私が勝手にプレッシャーを感じていただけだったようです。 モラハラではなかったのかなと今は思いながら、気には留めてる感じです ちょっとお返事が的外れだったらすみません。

No.119 20/10/12 11:35
結婚の話題好きさん73 

>> 112 主です。 昨日のお昼に親から連絡があり、彼に謝りたいからと電話番号を聞かれて彼に了承を得て伝えました。 てっきり電話で話すのかと思っ… 彼の主さんの好きな所と言うのが想像通りでした。
でも、主さんは優しい彼だけれども、威圧感を感じてるんですよね。
今30歳でも未婚の方多いから、特別婚期が遅れてると思わないし、強いて言うなら顔が良くて収入が良くてと第一条件と言うのがネックだったと思います。
早く結婚した友人の彼は、当初平均年収でぱっと見冴えない感じの印象でしたが、今出世してたりするから分からないもんです。
ストイックな同性の知人は、休日ゆっくりするのが罪悪感にかられるそうです。今は突っ走らないように調整していると言ってましたが、2児の母で、美人で性格が良く、自分で事業を起こし、それだけで忙しいはずですが、スポーツ系の趣味を持ち、更にインドア系の一生続けられるような趣味を持ちたいと言ってました。休日も、子供とケーキを焼いたり、両親を呼んでの食事の様子をsnsにあげたりしていて、尊敬する反面、ぐーたらな私には、軽く圧がかかります。お稽古ごとで話す程度ですが、私の場合は、完全に自分の気持ちの問題です。
合う、合わないも、あります。 
お互い無理してしまう関係は疲れます。

結婚迷ってるなら同棲はやめた方が良かったですが、後の祭りですし、それなりにリスク背負う覚悟できてるんだろうし、自分にも彼にも向き合って結論出してください。

  • << 123 彼の理由が想像通りってあんまりいい意味じゃないですよね?(笑) 彼にもっと同じようにちゃんとしてるタイプの方があうんじゃない?って言ったら 昔はそう思っていたんだけどそれはそれでお互いにバタバタし過ぎてすれ違ったりして結果疲れるんだよって言ってました。 彼曰く 自分がやっているのを見ていて疲れるからやめてって言われるのは辛いけど 一緒になってやれって思ってるタイプじゃないらしいです。 私はほんと?コイツは自堕落なやつだ とか思うんじゃないの〜?って聞いたら、1ミリくらいは思うかもしれないけどって笑ってました。  こんな風に言い合える関係を今まで彼と築けてなかったんです。 彼は私があんまり自分に構ってほしいとか常に気にしていて欲しいとか言う人じゃないとこも居心地がいいらしいです。   合わないような気もするけど、彼的にはそうは感じていないみたいでした。 だから結婚しようと思えたの?半年しか経ってないけどって聞いたら 俺が告白したときになんて(私が)言ったか覚えてる? 次に付き合う人とは結婚すると決めてるんですけど、それでもいいですか?って言ったんだよって。 だから最初から結婚するつもりだったよって言ってました。

No.120 20/10/12 11:44
結婚の話題好きさん73 

>> 119 威圧感が彼自身からくるものなのか、
主さん自身の問題なのか、どっちなんでしょう。
私は、サラリーマンの彼と、一緒にいて楽しかっただけで結婚しましたが、喧嘩してすれ違っても、最終的には、向き合ってくれる所が、1番信頼できる所です。

No.121 20/10/12 20:28
OLさん121 

>> 116 二人の考え、足並みがそろってない同棲はお勧めできないな。彼は結婚を視野に入れた同棲、主さんは結婚してもいいかのおままごとお試し同棲。 同棲… 主です。
彼には申し訳ないですけど、私のやりたいようにやらせてもらおうと思っています。
私は優柔不断でわがままな女かなと思って彼に謝りましたよ。
惚れた弱みだよと茶化されました。   
わかりにくい私に彼がずっと相手をしてくれるのかわかりませんが、それは彼じゃなくても同じ事なのでできる限りで私も変わりたいですね。
彼のためや彼と一緒にいたいからだけではなく今までの人生の反省点でもあると思っているからです。
私だけが別れのきっぷを持っているわけじゃないです。
彼だって私のことを知ったらこれは上手くいかないなと思って別れたくなる可能性だって少なくないです。
その時はお互い様だと思います。
同棲したらどうにかなるようなものではない事もあるかもしれませんが、やっぱり全然違いますよ
同棲しなくても良かったかもしれませんが、この騒動があって以降確実に私は
いい方に向いていると思います。

私が自分で思っているより、彼はちゃんと私を見てくれていた気がしてます


No.122 20/10/12 20:41
OLさん121 

>> 118 結婚ってお互い言いたい事が言える もし意見が食い違っても押し付けるのではなく個人を尊重出来たり、話し合って新しい方向を見つけたり そうい… 彼に限らず私はあまり自分の意見を言えずに黙ってしまったり、人に相談するのが苦手でした
リアルの友人には一つもこれに関して相談していません。
でも結婚相手にはそれを言えなきゃいけないと今本当に痛感しています。

彼と居ると息切れするような思いで
私は彼にはついていけないのではって思っていましたが、自分でハードルを上げすぎていた部分もあったようです。
彼も実はあまり本音を語らないタイプのようで、お互いに衝突を避けがちな性格だったようです。
でも彼はそれを色々提案する方に動く人で私は黙って抱え込んでしまう人です
それもこの間 二人で話していたんです。

最近は私がこの同棲期間に掛けているので、見栄もはらずとにかく本音で言いたい、彼を知りたいと思って接しているのでどんどん彼からも本音が出てきています。
私がそんなにストイックなタイプじゃないのは彼も気がついてるし、それもわかってて好きになったけれど
本当は痩せたかったりするのかなと思ってサポートするつもりだっただけだって言ってて
コミュニケーション不足で私が勝手にプレッシャーを感じていただけだったようです。
モラハラではなかったのかなと今は思いながら、気には留めてる感じです
ちょっとお返事が的外れだったらすみません。

No.123 20/10/12 21:00
OLさん121 

>> 119 彼の主さんの好きな所と言うのが想像通りでした。 でも、主さんは優しい彼だけれども、威圧感を感じてるんですよね。 今30歳でも未婚の方多い… 彼の理由が想像通りってあんまりいい意味じゃないですよね?(笑)

彼にもっと同じようにちゃんとしてるタイプの方があうんじゃない?って言ったら
昔はそう思っていたんだけどそれはそれでお互いにバタバタし過ぎてすれ違ったりして結果疲れるんだよって言ってました。
彼曰く 自分がやっているのを見ていて疲れるからやめてって言われるのは辛いけど
一緒になってやれって思ってるタイプじゃないらしいです。
私はほんと?コイツは自堕落なやつだ とか思うんじゃないの〜?って聞いたら、1ミリくらいは思うかもしれないけどって笑ってました。 
こんな風に言い合える関係を今まで彼と築けてなかったんです。
彼は私があんまり自分に構ってほしいとか常に気にしていて欲しいとか言う人じゃないとこも居心地がいいらしいです。
 
合わないような気もするけど、彼的にはそうは感じていないみたいでした。

だから結婚しようと思えたの?半年しか経ってないけどって聞いたら
俺が告白したときになんて(私が)言ったか覚えてる?
次に付き合う人とは結婚すると決めてるんですけど、それでもいいですか?って言ったんだよって。
だから最初から結婚するつもりだったよって言ってました。

  • << 125 良い意味ですよ。 主さん、きっと容姿も可愛らしくて、彼みたいなタイプは、ほんわかしてる方が居心地が良いんでしょう。 お洒落にも拘りがありそうな彼だから、もっとこうしたら可愛いのに、服プレゼントしたり化粧や髪型を提案したのかもしれないです。 何もかも疑ってかかったり、先入観持つのも良くないと思います。自分が良いなと思うことは取り入れても良いし嫌なことはやらなければ良いだけのような気がします。 自分を変えようとして、無理してまで自己主張することもないし、言いたいこと言えないのは問題ですが、きっとそのままの主さんを好きになったと思います。 素の自分でいられて感情を無理なく出せればそれで良いんじゃないでしょうか。 主さん対の彼だけでなく、他の方との関わりかたがどうなのかも大事ですよね。 私は、モラハラがどういったものなのか経験がないので、他の方が言うように甘いのかもしれません。 そんな甘い意見もあるな、ぐらいで流してくださいね

No.124 20/10/12 21:44
おしどり夫婦さん110 

スレ建てした時と状況も違うし、気持ちも変わってきたのですよね。でも、気になるのは、主さんが自分に都合のいい解釈を始めているところ。
心情的にはそう思いたいのはすごくわかるよ。人の意見も聞いていてそう思いたくなる心理も。

主さんが自分に都合よく解釈しだして大丈夫かな?と逆に心配になってきた。耳の痛いこと、見たくないものにもしっかり向き合って下さい。

変わるのは相互作用だから、彼が変わればおのずと主さんも。その逆も然り。でも、本当に変わったかどうかは正直わからない。人の考え価値観は地に根を生やしているものです。
見せかけだけで変わったと思わないように(あなた自身も彼のことも)して下さい。見せかけだけの変化はお互いにできますから。
見せかけの変化は、変わったとは言えないよ。

地に根を生やしているところを引っこ抜いてください。それは自分の力。彼自身が自分の力で引き抜いているかもしっかり見る。ものすごく大変だけど変わることはあり得る。確実変わるとは言えないからあるかもにとどめる。

正直こんなに変わったんだよと言うには早すぎますよ。見せかけだけならば誰でも簡単に変われるから。お互いが見せかけだけ取り繕ってにならないように。

  • << 126 主です。 私はもうちょっと彼に対して素で接しられるようにしたいと思っていますが、彼の事は私が誤解していた部分もあったんだと思っている感じですね。 でもやっぱり 彼が自分が主導権を握りたいタイプって言うのは間違いないなと感じます。 私は普通に居たら彼に押し切られてしまうんだろうなと言うのは。 自分が無理なことや嫌なことでは困りますが、普段は任せていれば楽なので優柔不断な男性よりかはいいのかもしれませんけど よく考えてみます

No.125 20/10/13 19:31
結婚の話題好きさん73 

>> 123 彼の理由が想像通りってあんまりいい意味じゃないですよね?(笑) 彼にもっと同じようにちゃんとしてるタイプの方があうんじゃない?って言っ… 良い意味ですよ。
主さん、きっと容姿も可愛らしくて、彼みたいなタイプは、ほんわかしてる方が居心地が良いんでしょう。

お洒落にも拘りがありそうな彼だから、もっとこうしたら可愛いのに、服プレゼントしたり化粧や髪型を提案したのかもしれないです。
何もかも疑ってかかったり、先入観持つのも良くないと思います。自分が良いなと思うことは取り入れても良いし嫌なことはやらなければ良いだけのような気がします。
自分を変えようとして、無理してまで自己主張することもないし、言いたいこと言えないのは問題ですが、きっとそのままの主さんを好きになったと思います。
素の自分でいられて感情を無理なく出せればそれで良いんじゃないでしょうか。

主さん対の彼だけでなく、他の方との関わりかたがどうなのかも大事ですよね。

私は、モラハラがどういったものなのか経験がないので、他の方が言うように甘いのかもしれません。
そんな甘い意見もあるな、ぐらいで流してくださいね

  • << 127 変な意味じゃなくてよかったです(笑)    前から彼に限らず私はダメ出ししてくる男性と付き合いがちです。 なんでだろうかわからないんですが、私が好きになるタイプがそうなんだと思います。 でも指摘されるのはあんまり好きではないというのは最近彼に伝えました。 彼は私がちぐはぐというか、惜しい感じに見えていたようです オブラートに包まずいえばダサいと思われてたみたいです。 だからこうしたらいいのにとあれこれ口を出したくなると。 彼はデザインに携わる仕事をしているから余計にそうなのかもしれません。 いい意味でも悪い意味でもだんだん彼って人が分かってきた気がします 私もモラハラってちゃんとわかる訳ではないんですが、ここで指摘されて色々自分なりに調べたら当てはまるようなところもありました。 夫婦は擦り合わせと言いますが、彼のほかは譲歩できるけどここは納得してほしいという部分が このモラハラが結婚してあった場合に逃げられない原因になりそうで今はそちらに悩んでいます。 

No.126 20/10/14 17:23
OLさん126 

>> 124 スレ建てした時と状況も違うし、気持ちも変わってきたのですよね。でも、気になるのは、主さんが自分に都合のいい解釈を始めているところ。 心情的… 主です。
私はもうちょっと彼に対して素で接しられるようにしたいと思っていますが、彼の事は私が誤解していた部分もあったんだと思っている感じですね。

でもやっぱり 彼が自分が主導権を握りたいタイプって言うのは間違いないなと感じます。
私は普通に居たら彼に押し切られてしまうんだろうなと言うのは。
自分が無理なことや嫌なことでは困りますが、普段は任せていれば楽なので優柔不断な男性よりかはいいのかもしれませんけど
よく考えてみます

No.127 20/10/14 17:32
OLさん126 

>> 125 良い意味ですよ。 主さん、きっと容姿も可愛らしくて、彼みたいなタイプは、ほんわかしてる方が居心地が良いんでしょう。 お洒落にも拘りが… 変な意味じゃなくてよかったです(笑)
  
前から彼に限らず私はダメ出ししてくる男性と付き合いがちです。
なんでだろうかわからないんですが、私が好きになるタイプがそうなんだと思います。
でも指摘されるのはあんまり好きではないというのは最近彼に伝えました。

彼は私がちぐはぐというか、惜しい感じに見えていたようです
オブラートに包まずいえばダサいと思われてたみたいです。
だからこうしたらいいのにとあれこれ口を出したくなると。
彼はデザインに携わる仕事をしているから余計にそうなのかもしれません。

いい意味でも悪い意味でもだんだん彼って人が分かってきた気がします

私もモラハラってちゃんとわかる訳ではないんですが、ここで指摘されて色々自分なりに調べたら当てはまるようなところもありました。
夫婦は擦り合わせと言いますが、彼のほかは譲歩できるけどここは納得してほしいという部分が
このモラハラが結婚してあった場合に逃げられない原因になりそうで今はそちらに悩んでいます。 

No.128 20/10/15 13:09
戦うパンダさん39 ( 20代 ♀ )

主さんはこのまま多分結婚するんだろうけどね。
よっぽど大きな問題が起きてない限り好きだし結婚したい気持ちが強いなら無しにするのは難しいね本人の立場からしたら
周りから見たら 結婚前にわかってたんじゃないって思ったとしても。

だから主さんに覚えてて欲しいのは結婚して彼氏さんが変わってしまったら(私らからみたら本性を表したら)早めに逃げてね。
子供は出来れば数年してから作ったほうがいいよ。

No.129 20/10/15 13:28
戦うパンダさん39 ( 20代 ♀ )

https://mikle.jp/viewthread/3161742/

こうならない事を願います

  • << 132 主です ありがとうございます。 後で見てみますね。

No.130 20/10/15 13:40
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

主導権を握る夫って頼もしいパートナーなんだけどな。

私は夫任せ

  • << 133 任せながらも、38さんの意見も取り入れてくれる素敵な旦那さんなんだろうなと思いました

No.131 20/10/15 15:45
匿名さん25 ( ♀ )

主さんは、過去の彼氏からもダメ出しされがちで、きっとそういう人を好きになるとのことですが、そうじゃないと思いますよー
主さんが、付き合う人にそう言わせてるんだと思うな。

レスを読んできた想像で言うけど、主さんはこれといって、こだわりのようなものがないんじゃないですか?
例えば好きなファッションや、持ち物など。
素材はいいのにもったいないタイプでは?(ごめんなさい)
多分、自分で自分のことがあまりわかってないというか、少なくとも人からはそう見えるんだと思うなぁ。
特に彼はオシャレに敏感なようだし。
ダメ出しだと思うと腹が立つけど、アドバイスと思えば?
彼の選んだ服が、他の人からの評価も良く、嫌じゃないのなら新しい発見と思って聞いとけばいいんじゃないかなー

あと、男性が主導権握りたいのはいいと思いますよ。
疑問点や反対意見があれば、その都度言うことです。

  • << 134 彼の方がセンスもいいし、私はあんまり良くないというかオシャレは好きですがスタイリッシュではないのは確かです。 前よりいい感じになったとは言われるのでそこは感謝しています。 反対意見をいつも聞いてくれたら嬉しいです

No.132 20/10/18 00:10
OLさん132 

>> 129 https://mikle.jp/viewthread/3161742/ こうならない事を願います 主です
ありがとうございます。
後で見てみますね。

No.133 20/10/18 00:11
OLさん132 

>> 130 主導権を握る夫って頼もしいパートナーなんだけどな。 私は夫任せ 任せながらも、38さんの意見も取り入れてくれる素敵な旦那さんなんだろうなと思いました

No.134 20/10/18 00:14
OLさん132 

>> 131 主さんは、過去の彼氏からもダメ出しされがちで、きっとそういう人を好きになるとのことですが、そうじゃないと思いますよー 主さんが、付き合う人… 彼の方がセンスもいいし、私はあんまり良くないというかオシャレは好きですがスタイリッシュではないのは確かです。
前よりいい感じになったとは言われるのでそこは感謝しています。

反対意見をいつも聞いてくれたら嬉しいです

No.135 20/10/18 00:22
OLさん132 

最近基本は優しくて居心地は良い感じだったのですが、先の話をしているうちにやっぱり彼はあんまり譲らないというか自分の理想も強くあって私にそれを望んでいて
私が彼を信じきれてない事に彼がイライラしたりしてちょっと喧嘩になったりもしました。
お互い謝って今は前向きにいくつもりなんですが…

それとは他に心配事があっていま情緒不安定になっています。
落ち着かなくて辛いです。

No.136 20/10/18 08:35
おしどり夫婦さん110 

>> 135 結婚前提でしたっけ?それともお試し?どんな同棲スタイルに結局なったのだろう。

どちらにしても年内同棲それから結婚ではあるわけなんでしょうが、相手は指輪を用意してるので、これで結婚しないとなると揉めると思います。指輪一度受け取ってますからね。受け取った理由をなんだかんだ言ったところで事実は消せない。

ただ今年もあと2ヶ月しかないとなると2ヶ月で信用できるようにはなりませんよ。人を信用するって簡単じゃないから。
信用できないまま結婚するか、信用できないから主さんが破棄するかになるんじゃないでしょうか。
信頼関係が一番重要なんだけど、それを持てないって最悪ですよ。
信用できない人と結婚を考えた付き合いは正直無理ですよ。信頼してるから結婚に向かうんだよ。

No.137 21/03/02 02:02
匿名さん137 

年明けてしばらく経ったけど主さんどうしているかな?

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