主人は別れたいの？そうでもないの？

気持ちがない、好きでも嫌いでもないってこと。
あなたに対し感情なく家族としてみている。
好きとか嫌いとかは、貴女に関心があるから出てくるんですよね。関心持たれてない。
ただの離婚しようの言葉だとしても旦那さんにとっては、貴女に関心を失うほどのことだった。

ご主人としては家族としては問題なのでしょうね。ただ、そこにどうしても人としての感情で一緒にいられないとなれば離婚に向かうと思います。

甘えるとかはやっぱり相手に関心持たれてなきゃ、やればウザいだけ。
覚めたスープを再び温めるのはすっごく時間がかかるし、温まるとは言い切れない。
興味を持たれず家族として一緒に暮らしていく、その考えは主さんにはないのかな。

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>> 1 ありがとうございます。
凄い的確です。
むしろ、私はその考えしかないってくらいなんですが…主人としては私が離婚に承諾するのを待ってるだけなのでしょうか？主人からこの件を口に出すことはなく、急かされることももちろんなく。
このまま有耶無耶にするのは、やはり不誠実ですよね。

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スマホは女と連絡取り合ってるのでしょう、他に気になる人ができたけど家族と別れるのは悩んでいるってところですかね？
主さんが再度離婚しようって言えばその方向に心が固まってしまうので慎重に考えて会話してください。
別れたくないなら家族という位置で今は我慢するしかないですね。
戻ってくるまで待つしかないでしょう。

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>> 3 ありがとうございます。
やはりそうですよね。色々と感情が溢れそうですが…
今は我慢の時ですね。
主人からアクションがない限りは、良き妻・良き母として静かにしていようと思います。

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主さんががんじがらめにし過ぎですね。
ご主人は奥さんの「モノ」ではないのです。
全てを監視されるのは窮屈だったんじゃないですか？

主さんからの「離婚」発言は恐らくご主人を試されたのでは？本気で言ったのではありませんよね？
自分の言うことを聞いてこのまま一緒にいるか、聞かずに別れるかどちらか選べと。
今回のご主人の「離婚」発言も主さんを試されているのではないですか？
多少の自由を与えてご主人と生きるか、それを許さず別れるか。
私なら多少の遊びを持たせて、なんなら自分もあそびをもって一緒に生きていこうと思いますよ。
愛情があるなら。

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>> 5 ありがとうございます。
まさにその通りです。
主人にも試されているなら、どんなに嬉しいか…。
今は改心しましたので、主人と一緒にいられるなら多くのことに目を瞑ろうと思っています。

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>> 6 改心されたのであれば、それを伝えてみてはどうでしょう。
今まで窮屈な思いをさせてしまったお詫びと、これからは今までのように干渉しないと。ご主人のことはずっと大事に思っているし、愛している。
これからは信じるから、絶対浮気はしないでね！と。笑

長く連れそう間には、付き合い始めの気持ちとは当然変わってきます。
上がったら下がったりするのものです。
今が下がっている状態なら、次は上がるのみです。
素直に話し合うことがそのきっかけになると思います。
それでダメなら諦めましょう！
でも、主さんが書かれている感じでは修復の余地があると思いました^_^
がんばって！

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>> 7 ありがとうございます！
そうですね。1度改心した事は伝えたつもりですが、泣きながら話していたのでうまく伝わったか疑問です。
手紙にして伝えてみようかと思います。
そう言って頂けて純粋に嬉しいです。
頑張ります！

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主さんから心が離れているのは確かで、でも決定的にダメだという事もなく考えているように思えます。
家族として仲良く出来るのは心に余裕が出来たからで、誰かがいるのでしょう。
女とは限りませんよ、愚痴を吐ける場所を見つけたとかも有り得ます。

今は世間体や子供の母親として必要とかメリットがまだ強いと思います。
前のようにヒステリックになれば嫌気がさして離婚に傾くと思うので、気をつけた方が良いと思います。

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>> 9 ありがとうございます。
なるほど。女ではない可能性を信じたい。
そうですね。今は何より主人に嫌われないよう振る舞いに気をつけます。

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主さんのことは好きではない。
でも子供と離れるのは嫌だという気持ちで、旦那さんも迷っているのだと思います。
残念ながら主さんに気持ちがないのは確かなようは気がします。

• << 13 ありがとうございます。 そうですね。とても子供を愛してると思うので…。

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＞2年前くらいにお灸を据える意味で、離婚しようと言いました。
＞そうすれば事の重大さに気付いて私に対して誠実になってくれると思っていたからです。

主さんって相手からどう思われるか考えないで行動する人なんだなと思います。

それは愛情などてはありませんよ。単なる依存です。

愛情というのは相手を信じることから始まります。一方で依存は相手を疑うことから始まります。

主のさん自身が旦那さんを信じてないし、信じようとも思わないから人を試すようなことが出来るのですよ。

依存、束縛、無信頼、そういうことされる相手に対して愛情を持つと思いますか？

今は夜中2時ですが呑み屋で書いてます。妻は今日も笑って送り出してくれましたね。何も心配も嫉妬もされないです。なぜならそんな浮わついたことなんてしないと信じてくれてますからね。そして俺も妻を悲しませるようなことは絶対したくないから楽しく呑んで語って帰ります。朝でしょうけど笑

こういうのが信頼だし愛情なんだと思います。主さんとは真逆です。

それで俺はどう思うか、楽しいです。そして妻に感謝です。家族のために自分のために頑張ろうという気になりますね。信頼の好循環がもたらす本当の幸せなんだと思いますよ。

主さんが寂しいのは自分の撒いた種ですね。水ではなく疑いをかけて無関心の花を咲かせてしまったのだと思います。

• << 15 ありがとうございます。 重々承知しております。 つい先日、芦田愛菜ちゃんに気づかされたところでした。

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>> 11 主さんのことは好きではない。 でも子供と離れるのは嫌だという気持ちで、旦那さんも迷っているのだと思います。 残念ながら主さんに気持ちがな… ありがとうございます。
そうですね。とても子供を愛してると思うので…。

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本当に無理そうであれば一度離婚して様子をみるのもありだと思います。
一度離婚した相手とは二度と再婚できないわけではないですし。
寂しくなって、自分のしたことを反省して戻ってきてくれるかもしれませんよ。
ただ主さんも旦那さんを「モノ」扱いしすぎだと思います。
旦那さんは「モノ」ではありません。
主さんも反省すべきところはあると思います。
一度離れてみることも視野に入れて考えてみるといいかと思います。

• << 16 ありがとうございます。 はい。これまでのことについては反省しております。 なんだかんだ主人は私から離れられないと驕っていたのだと思います。 しかし、そうではないと知り慌てて改心しているところです。

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>> 12 ＞2年前くらいにお灸を据える意味で、離婚しようと言いました。 ＞そうすれば事の重大さに気付いて私に対して誠実になってくれると思っていたから… ありがとうございます。
重々承知しております。
つい先日、芦田愛菜ちゃんに気づかされたところでした。

• << 17 失った信頼を取り戻すには無くしてきた時間の倍の時間と、その間の倍の努力が必要と言いますね。だから1度失ったものは元に戻らないと言われるのですよ。 過去は変えられません。またいつかは一生付きまとうものです。それを消すのは並大抵では難しいと思いますよ。 御付き合いしてたら頃から計算したら何年かかるのでしょう。それまで旦那さんの心は待てるのでしょうか？

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>> 14 本当に無理そうであれば一度離婚して様子をみるのもありだと思います。 一度離婚した相手とは二度と再婚できないわけではないですし。 寂しくな… ありがとうございます。
はい。これまでのことについては反省しております。
なんだかんだ主人は私から離れられないと驕っていたのだと思います。
しかし、そうではないと知り慌てて改心しているところです。

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>> 15 ありがとうございます。 重々承知しております。 つい先日、芦田愛菜ちゃんに気づかされたところでした。 失った信頼を取り戻すには無くしてきた時間の倍の時間と、その間の倍の努力が必要と言いますね。だから1度失ったものは元に戻らないと言われるのですよ。

過去は変えられません。またいつかは一生付きまとうものです。それを消すのは並大抵では難しいと思いますよ。

御付き合いしてたら頃から計算したら何年かかるのでしょう。それまで旦那さんの心は待てるのでしょうか？

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単純に嘘がいけないことと断罪していいのかな？嫉妬による束縛が嘘をつかせるのではないのかな？と思っちゃいました。

子育てもそうなんですが、心配でも嫉妬でも単に“ダメ”とか極端な縛りの厳しさって人は靡かないんですよね。恐怖で支配されて従うか、上手く相手の目を盗み嘘をついてやり過ごす術を覚えるか。どっちかだと思います。

離婚に関しても個人的には本当に離婚する覚悟をするまでは、簡単に口に出すべきものじゃないと思います。結婚したからには誰しも離婚を早々には考えたくはないわけで、そこに至るまでに修復を2人でするもの。

修復の方向で限界まで行くことはせずに、途中で“終わらせる、関係を切る”を選ぶ人なんだな。そう認識しちゃえば、離婚の二文字が早めに出た時点で気持ちが冷める人は冷めますよ。

言い換えれば、こいつは縛るだけ縛って不要になったら即捨てるんだなと。

“気持ちが無い”って言葉はそういうことじゃないですかね。私の知る限り、気持ちが無くなったものが戻った夫婦は周りにはいません。

とりあえず離婚を避けたいのなら、しばらくは旦那さんを優先に考えて当たらず触らずで接してあげるくらいでしょうか。

• << 25 ありがとうございます。 そうですよね。今まではシロクロはっきりしたい性分だったのですが、今はグレーでもいいじゃないか！と思うように努力してます。

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旦那さんがスマホを離さないのは、もしかしたら好きなアイドルが出来たからじゃないかなぁ？

何となーくスレ読みながら、そんな感じに思えました。

• << 26 ありがとうございます。 それはないかなー。と思ってます。

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主さんが嫉妬をぶつけ過ぎた結果、やましくなくても隠すようになったのもあると思いますよ。合コンなどではなく飲み会に女の子がいるだけでも主さんに何か言われるとかバレンタインも義理チョコでも、また疑われたりめんどくさくなると思うと隠すと思います。だから今もスマホを隠すのも浮気でなくても、少し女友達とやりとりしてたり、或いは男友達であったとしても、主さんに勝手に見られるかも？って思って、隠すのでは？例えばただ、エロ動画みてた履歴でも見られたくないもの、話がややこしくなるという理由で隠す事もあると思うので、誰かいるとは思わない方がいいと思います。
今はとにかく優しくいい奥さんになればいいと思います。主さんへの気持ちは前よりないにしろ、0ではないと思いますし、情もあると思うので今なら大丈夫だと思いますよ。

• << 27 ありがとうございます。 それもあると思います。今は主人に対して一緒にいても窮屈じゃないようにしています。

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主さん含めて、世の奥様はもう少し社会を知るべきかと思います。

今や会社の飲み会で女性がいてほしくないなら、男性ばかりの職場に転職して貰うしかありません。
「嫁が怒るから女性はなしで」なんて本気で言ってほしいと、旦那さんが会社の人にどう思われるかは考えないんでしょうか？旦那さんが会社で仲間と一緒に快適に働いてほしいとは思わないと？

また今や部下と必要あれば社外でも連絡を取る機会を持たなきゃいけない会社もあり（毎日じゃないですよ、当然）そんなん異性同性関係なく業務なんです。
そんな業務ある？連絡は会社のみにしろ！という言葉をよく聞きますが、何で何も知らないのに決めつけられるんだろう？と疑問に思います。信じられないなら働いてみたらいいのに、と。

そんなことにいちいち目くじら立てられていたら、私なら一体何でこの家庭のために働いているんだろう？と思います。

ただただ窮屈なんだと思いますよ。そんな家、私なら帰りたくない。

• << 28 ありがとうございます。 私も働いています。

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今はライン恋愛って多いからね。体の関係はなくても携帯でイチャイチャしてる関係ですよ。
そこから関係が進んだりするので旦那さんもそれじゃない？何にもないなら携帯置いておくよ。
過去にも内緒の飲み会とかしてるんだから主さんが不安になってしまったのも仕方ないよ。
離婚言ったのはまずいけど旦那さんも悪いよね。
携帯調べてみたら？真っ黒かもよ。

• << 29 ありがとうございます。 前に職場の後輩と飲みに行った時もLINEでイチャイチャしてたので、またその可能性も大きいと思ってます。 だけど、前の時にスマホ調べてその内容に5年経った今でも苦しんでるので、真っ黒な気はしつつもしないようにしています。
• << 43 私もそう思うわ、内緒にすればするほど、疑いたくなる。離婚と言って旦那さんを試すのは、良く ないけど、そうまでして気持ちを聞きたいのは、わかる。 別に依存してるとか嫉妬深いとか私は、思わないな。

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「子供2人は経済的困苦な家庭に身を置かせ、将来は大卒でないと就けない職業もありますので、子供2人の育児は夫にお任せします。では、宜しくお願い致します。」
旦那さんの実子でもあるから、子供の将来の夢は狭めたくない、我慢を強いることは避けたい、甲斐性ある夫にお子さんはお任せしましょう。

• << 30 ありがとうございます。 主人と私は同程度の年収でいて、私の職場の方が福利厚生が良いので、離婚したとしても子供を任せるつもりはありません。

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私とこと似た所があるのでレスします。いちもスマホは、お風呂に入る以外離しません。嘘もいっぱいされているのでもう何言っても信じられません。
多分飲み屋の女の子と行ってるのかも
知れません。うちはそうです。
違ったらごめんなさい。
うちはハッキリ好きじゃないし一緒に居たくないと言われました。

• << 31 ありがとうございます。 そうなんですよね。1度嘘をつかれると何でも疑心暗鬼になってしまって…。

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>> 18 単純に嘘がいけないことと断罪していいのかな？嫉妬による束縛が嘘をつかせるのではないのかな？と思っちゃいました。 子育てもそうなんですが… ありがとうございます。
そうですよね。今まではシロクロはっきりしたい性分だったのですが、今はグレーでもいいじゃないか！と思うように努力してます。

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>> 19 旦那さんがスマホを離さないのは、もしかしたら好きなアイドルが出来たからじゃないかなぁ？ 何となーくスレ読みながら、そんな感じに思えまし… ありがとうございます。
それはないかなー。と思ってます。

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>> 20 主さんが嫉妬をぶつけ過ぎた結果、やましくなくても隠すようになったのもあると思いますよ。合コンなどではなく飲み会に女の子がいるだけでも主さんに… ありがとうございます。
それもあると思います。今は主人に対して一緒にいても窮屈じゃないようにしています。

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>> 21 主さん含めて、世の奥様はもう少し社会を知るべきかと思います。 今や会社の飲み会で女性がいてほしくないなら、男性ばかりの職場に転職して貰… ありがとうございます。
私も働いています。

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>> 22 今はライン恋愛って多いからね。体の関係はなくても携帯でイチャイチャしてる関係ですよ。 そこから関係が進んだりするので旦那さんもそれじゃない… ありがとうございます。
前に職場の後輩と飲みに行った時もLINEでイチャイチャしてたので、またその可能性も大きいと思ってます。
だけど、前の時にスマホ調べてその内容に5年経った今でも苦しんでるので、真っ黒な気はしつつもしないようにしています。

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>> 23 「子供2人は経済的困苦な家庭に身を置かせ、将来は大卒でないと就けない職業もありますので、子供2人の育児は夫にお任せします。では、宜しくお願い… ありがとうございます。
主人と私は同程度の年収でいて、私の職場の方が福利厚生が良いので、離婚したとしても子供を任せるつもりはありません。

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>> 24 私とこと似た所があるのでレスします。いちもスマホは、お風呂に入る以外離しません。嘘もいっぱいされているのでもう何言っても信じられません。 … ありがとうございます。
そうなんですよね。1度嘘をつかれると何でも疑心暗鬼になってしまって…。

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０歳を含む２児持ちの夫が、女性とLINEだ、飲み会だと家庭を放り出して好き勝手するのは、あまり誉められたもんじゃありませんよね。

第一かなり不愉快ですよね、そんな事されたら。

長い間夫婦生活をしていれば、多かれ少なかれ離婚が勢いで出た事のあるご夫婦も少なくないと思います。

なければ一番ですが浮気や喧嘩も含め、皆山坂あって、それを乗り越えて夫婦してます。
大なり小なりあっても例外なく、です。

何年も修復にかかる事もありますし、何年も女癖が直らない夫もいて辛抱してどこかで上手く割り切って平穏な家庭もあるし、その内悪癖も直る例もある。様々です。

まだ優しい言葉がご主人から出るんですから、やり直しももしかしたら、無理じゃないかも知れない。がんばれ。

冷静になって乗り越えて下さいね。ゆっくり深呼吸ですよ。

野放しに泳がすのは危険ですから
手はこまねかず、少し手は打って、でも待ってる事。難しいですがね。

ご主人の気持ちや女性に関しては、皆さんのレス通りかなと…
気持ちが子供や家庭から離れない事を願っています。

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>> 32 ありがとうございます。
そうですよね…感情的になりやすいので気をつけます。
頑張ります。

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身から出たサビでは？

離婚しようといったのは主さんです。

誰か支えがあるのは確かなので
許せないのならば離婚してもよいのでは？ 旦那さんは、家族として主さんに接しています。うわべ。

逆効果でしたね。

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>> 34 ありがとうございます。
そんな簡単に割り切ることができたら楽なんですけどね。

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似たような感じで私は離婚になりました。浮気は探ってはないからわからないけど。とことん話し合うべきです。
感情的にならずに。中途半端に話し合いが終わるからお互いすっきりも信頼もなくなるんだと思う。
最後は主さんが信じる気持ち次第だと思います。信じようと思って信じても無理だと思う。強く気持ちをもってください。輪の中全て旦那さんばかりだから疑ったり勘ぐったりするのもあるかと。輪にいれすぎず、
趣味や自分磨きに気持ちを変えてくださいね。いつかはバレます。そうなるまでは信じましょう。失敗した私より。

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>> 36 ありがとうございます。
話し合うべきですよね。
また話し合いして主人に「気持ちがない」とか言われるのが怖くて…
近々、手紙は書く予定なんですが…
逃げてばかりではいけませんね。

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>> 37 気持ちがない相手へ「気持ちがない」と言ってはいけないのですか？
ご主人の素直な気持ちなのでは？
手紙を書いても何とも思わないかもしれないし、読んでくれないかもしれない。
だったら直接言うべきですよ。
男の人って「言いたいことあれば直接言えよ」って思っている人が多いと思います。

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>> 38 ありがとうございます。
いや、いいですよ。
手紙書きます。

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過去にイチャイチャメールしたりその相手の飲みに行ったりバレンタインの事とか考えても旦那さんが悪いよ、思い詰めて離婚を口走ってしまっても仕方なあと思うよ。妊娠中や子育てに忙しい時期だよね、辛いよね。
下のお子さんもまだ0歳なのに自分勝手すぎると思う。
それなのにたぶん女だよね。失礼だけど妊娠中にはじまってるんじゃない？前回も同じだよね。
浮気してるようなら泳がせて証拠はおさえておいてくださいね。
有責なら向こうからは離婚できないから。
やり直したいなら今後何も追求せず、ヤキモチもせず普通の生活を送るしかないね。
手紙渡すと何をしても許されるって思われそうだけどな。
旦那さんは浮気癖がある人みたいだから今後もつらい思いすると思うよ。子供を共に育てるパートナーくらいの感覚をもてたら楽になるけど。

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>> 40 ありがとうございます。
そうなんです。
私も主人への気持ちがなくなれば楽なんですけどね。

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主さんから『離婚』と言う言葉が出たと言うことで旦那さんは『〇〇（主さん）は離婚も視野にいてる』『離婚しても構わないと思っている』と思っているのかも知れません。
よく本気で別れる気がなければ『別れ』を口にしてはいけないと言うじゃないで
すか？最初は冗談や脅しだったとしても冗談や脅しでは済まなくなることもありますから。

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>> 22 今はライン恋愛って多いからね。体の関係はなくても携帯でイチャイチャしてる関係ですよ。 そこから関係が進んだりするので旦那さんもそれじゃない… 私もそう思うわ、内緒にすればするほど、疑いたくなる。離婚と言って旦那さんを試すのは、良く
ないけど、そうまでして気持ちを聞きたいのは、わかる。
別に依存してるとか嫉妬深いとか私は、思わないな。

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＞前に離婚しようと言われたから気持ちが離れていったとのことでした

これは、違うと思うよ、男の半分は、結婚当初の事を忘れるしそれが長ければ長いほど、別の女性の
存在が気になる生き物。それを実行するか否かは、その人の人間性の問題。
妻が嫌がっている事をあえてするのは、自分の事しか考えていないからだよ。
あなたが前に試しで離婚しようと言ったとか言わないとかの問題じゃない。
彼の心の中に元々、そういう曖昧で八方美人なところがあるからだと思う。
家族が一番大切と思ったら、妻が嫌がる事をしようとは、思わないそうです。うちの旦那曰く、浮気してバレた時の事を考えたら、怖くてできないそう。
たぶん、あなたの旦那さんには、そういう気持ちが薄れているか、ないのだと感じる。
今は、子供さんが小さいから、大変かもだけど、子供さんを大切と思うなら、その子を育ててるお母さんの心の安定も必須です。子供は、見てないようで見てる。お母さんが神経質だったり、悲しい苦しいと言うのを子供に伝わりますから。

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