旦那が娘を施設に入れると言い出した

それって虐待になる手前じゃないの？

娘がまだ小さいのに些細な事にキレる父親も変だし普通ならあり得ない

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下のお子さんは、ご主人に似ただけでは？

施設って、そんなふうに、ぽんと連れて行ってはい、今日からお願いします、なんていう都合の良い場所じゃないですから。

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なんかお菓子とかよくあげてる？

糖分の摂りすぎとか？

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連れてったところでだよ。
真っ当な理由も無く入れられる訳がない。

娘のほんの教育として
なるかも知れないけどね。
また変な事したらあそこに連れて行かれて
今度は入れられるかも知れない！
っていう。

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下の妹さんは父親に似たんだね 感情的で頑固でヒステリックって

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もしかしたらで、気に障ったらすみません。
下のお子さんは発達障害の可能性はないですか？今は細分化して色々なタイプがあると思うのですが…

あまりにもヒステリーが酷いようであれば、一度専門の方に見ていただいてみたらいかがでしょうか？違ってたらそれはそれで安心ですが、もしそうであればそれなりの対応の仕方をご主人にもしてもらったほうが良いように思います。

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勝手に施設に連れて行かれたとしても施設側は誰でも受け入れる訳ではありません
受け入れるにはそれ相応の理由が必要になりますが話の内容だと児童相談所へ行って下さいと言われて終わりです
施設に連れて行かれてそのまま施設がすんなり受け入れるとでも思いました？
一度児童相談所に行ってみてはいかがですか？

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施設は誰でもウェルカムではないので心配しなくても良いですよ。

ただ、もし旦那さんが娘さんを引っ張って連れて行って暴言を吐くようなことがあれば児童相談所が虐待を疑って一時保護に入ることになるかもしれません。

家庭で出来ることは、距離を置く事です。
どちらかがイライラし始めたら別室に連れて行き、落ち着くまでは会わせないようにしましょう。
相手がいなければ感情的になれないものです。
主さんも旦那さんがイラついている時は話し合いは無駄と覚えておいた方が良いですよ。

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遺伝子が引き起こす情緒不安定は遺伝しますよ。

親が感情的になりやすい家族の子供は感情的になりやすいのです。

旦那さんは我が身を知ってるから似たような下の子に対しての劣等感が出ているのだと思います。

特に女の子だから扱いもわからないし、理解出来ないのもありますね。

旦那さんが連れて行ったところですぐには預けられません。母親である主さんにも連絡は来ます。キツいかもしれませんが、出来るならやってみろぐらいの強い気持ちヲタ持つべきです。

主さんがビクビクしているから強気でいられる小心者です。本当に連れていくなら既に勝手に連れていってるはずですよ。

いちいち主さんに言うのは止めて欲しいの気持ちの現れです。多分自分の情緒不安定を自分では静止出来ない人なんだと思います。

こういう人が手を上げるようになると抑制が出来ず殺してしまいます

なので強く出る相手方必要なのです。それが主さんのすべきことだと思います。

その姿もお子さんへの教育になるのです。

そしてその発言は絶対に許せないことだし次あったら出ていくのはお子さんではなく旦那さんだとわからせることです。

主さんのオドオドが今は1番良くないことだと思います。

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ヒステリックになるにも元の原因があると思うのですが？心当たりは、ないですか？
小さい頃に親に叩かれたり、子供にキツクあたったりした事ありませんか？
でなければ、もしかしたら、発達障害、たとえばADHDとかの可能性は、ないですか？
心配でしたら、一度、専門に医師に診察をお勧めしあす。
しかし、そんな小さな子供がヒスったくらいで大の男が大騒ぎするなんて、またこれも、何か問題がありそうな感じですね。
そんな事で簡単に施設に預ける事は、できないのであなたに無断で預けるというのは、無理です。

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そんなことを言われた妹ちゃんがとても可哀想に思えます😢主さんやお姉ちゃんが妹ちゃんを可愛がっていたらそんなことしないんじゃないですか？😫(今可愛がっていないという意味ではないですよ！)

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発達に障害があるのかまずは確認されてはいかがでしょうか。
それとも親御さんの育て方の問題なのですか？
旦那さんがそこまでなる理由を、貴方様が聞いて改善してあげられないのでしょうか？
夫婦関係が良くないのでしょうか？

夫婦で、妹のそういった性格の扱い方やどう育てていくのか等の方針を話し合うべきですよ。

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皆さんが仰るように、施設につれていっても入れません。
むしろ、そんな理由で施設にいれようとするご主人が、ネグレクトで児童相談所に通報されます。
心配はいりません。

でも、そんなことをされた娘さんは傷つきますよね。
妹ってそんな部分もあると思いますが、今まで幼稚園や学校で注意されたり、心配されることはありましたか？
家族以外にも感情的になるのなら心肺ですが、家の中だけなら甘えやワガママじゃないでしょうか？
まだ1年生だし。

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施設よりも、児童精神科のが、
むきそうだ。

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(´ω｀)…旦那さんとの相性が、虐待になりそうなくらい悪いんだなとは思います。

思春期になった頃や成人したころに、今度は娘さんからお父さんボロクソ言い返されそうです…

覚えてたら結婚式には呼ばれないかもしれません。

ある日「あなたを父と思ったことはない。」と言われそうですね。

言って良いことと悪い事がわからないのであれば、毒親なんだなと思います。

小学生って思ってるより、わかってますから。

お姉さんも、お父さんは見捨てる人なんだなって認識してるでしょうね。

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小1なんてまだ赤ちゃんみたいなものじゃないですか。これから社会性が育って、精神的にも成長してくる時期なのに。
主さんは旦那さんにもっと怒って良いと思います。実行するしないにしろ、親の義務を放棄するような発言は許せません。
幼稚園時代や学校から発達障害の疑いのような話がなかったなら、そこはまだ心配しなくて良いと思います。外ではそれなりにやっていけるなら、下の子らしいワガママの延長に思えます。
子どもが親に見捨てられると感じることは、障害の有無に関係なく、とても残酷で、この先の成長にも関わることですよ。
主さんがお子さんを守ってあげてください。

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うちも父親と妹がお互いに発達障害の傾向ありで、激昂型です。端からみれば、似たもの同士なんです。が、すごく相性が悪くて小学生の頃から言い争いの中で刃物が出てきたり、本当に危険なシーンが何度かありました。大人になって、決定的なことがあり二人は完全に絶縁状態です。それぞれに話を聞けば、その時に相手を殺そうと思ったらしい。が、ちょうど電話がなってトーンダウンしたときに、妹が家を出ていってそれっきりです。次に会うのは父親の葬式のときだろうと思っています。それぐらい親子で相性が悪い場合もありますよ、、親殺し、子殺しになるくらいなら離れて暮らすのも一つです。

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>> 17 うちも、もう39で結婚相手とも親とも同居だけど、そんな感じの世界です。

私は、父親(72才)ととても仲悪くて衝突がありますが、はたからみれば、そっくりで、子供みたいな二人と言われます。

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子供が泣いたり叫んだりするのは　自分に注目してほしいってサインです。お宅の場合は姉妹ですから妹のかまってほしいサインが顕著なんですね。
姉は妹が生まれる前までは両親の愛情を一身に受けていましたから情緒は安定します。しかし、妹は生まれた時から姉というライバルに親の愛情を半分取られている状態からスタートになります（そういう感情がめばえてきます）。
実際には、姉が過ごした一人っ子の時間（2年間ですか）分　妹よりも身体的にも精神的にも成長してるから親としては聞き分けがよくなってるので、比較して特に妹の言動が異常に感じてしまうってことなんですよね。
妹のこともとっても愛してるんだよって意志表示を親がすることが大事なんです。

また、お父さんが切れるってのも理解できます。父親と娘は異性なので、相手のことが理解できないんですよ。だから、どうしていいのかわからなくなってお父さんはパニクっているんだと思います。
だって自分が歩いてこなかった道のりを進んでいるんですから（お父さんは男としての成長の道のりを歩んできましたから）

だから、お父さんには事情をきちんと説明して叱るのではなくギュッと抱きしめてあげることをお願いするべきです。大好きなんだよって伝えてあげるように促してあげてください。これは母親の役割かと。

ご参考になれば幸いです（６児の父です）

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主さんも、旦那さんも、どうして子供作ったんですか？可愛いとか愛情持って育て上げられないなら、最初から子供なんか作らなければ良かったじゃない。主さんも、旦那さんも子供の親になる資格ないです。旦那さんが妹に対して暴言を吐くなら、それを注意して怒るべき。主さんも、ヒステリーを起こす妹を相手にしないで無視するのは駄目ですよ。妹が感情的になるのは、主さん達に相手にしてくれないからですよ。ちゃんと愛情持って接してあげれば、癇癪なんか起こさないと思います。旦那さんもおかしいですよ。妹よりも旦那さんが精神に病がありそうな感じがします。一度、旦那さんと妹さんを連れて精神科に相談してみてください。

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うちは主さん家とは反対です。
私がいつも怒る役・叱る役で、旦那は優しいというか甘い感じです。

そんな私から言わせていただくと、どちらかが怒った時はもう一方は説明する役に回ってほしいのです。

よくあるのは、パパが子供と一緒にいるくせにいつまでも寝ないで騒いで、静かにするよう言いにいくと「あ！静かにしないとママが怒るよほら！」と注意する人を理由にして静かにさせるとかです。

こっちとしては早い時間に眠らせるのは発育上当たり前の事だし、私が怒るから静かにするんでなくご近所の迷惑になる時間帯だから静かにさせるのは集団行動を乱さない為に教えるべきしつけの一環なのに何子供と一緒になってママが！って言ってんだと。

旦那さんが切れたなら、主さんは一緒に何故怒ったか説明してあげればいいじゃないですか？

娘さんが癇癪起こしたら、旦那さんに夜寝る前の1分でも下の子の年齢だとどういう行動をとるのか、何故癇癪を起こすのか教えてあげたらいいじゃないですか？

そのあたりを考えず調べずに旦那の問題をサクッと答え聞いて解決しようとしてはいけません。

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>> 21 因みに、小さい子は自分の伝えたい言葉を知らず言えないから、その伝えられないもどかしさやイライラで頭がパニックになり泣いて怒る事も多々あります。

まずは娘さんにもっともっともっと、大好きな事を伝えてぎゅーぎゅー抱きしめてあげましょう！
あとは娘さんの話を細かく引き出すように根掘り葉掘り聞いてあげてみてください。

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