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こんな再婚はしない方がいいですか?

レス99 HIT数 3649 あ+ あ-

やりきれないさん( 40代 ♀ )
20/09/27 22:21(更新日時)

死別の人との再婚を考えていました。
今はわたしも、もう考えがまとまらなくなってしまい、、、こちらに相談させていただきました。

その方は娘さんが2人いて、それぞれ家庭もあり子供もいます。
奥さんは亡くなって4年になるそうです。
再婚の話を娘さんに話したら、今は再婚はしたらダメとのこと。
わたしは相手の遺産目当てとされるのも嫌だし、弁護士もいれて全放棄しました。
では、他に理由があるはずと思っていたところ、お母さん側の両親を傷つけたくない。とのこと。
なので、自分たちの許可なく再婚はしないでほしいとも言われました。
不謹慎ですが、この方たちが亡くなるまで我慢しろということなんだと思います。

もしかすると、お父さんを私に取られてしまう、、と思っているのでは?とも、彼に言われました。
結婚して家庭があっても、お父さんを取られてしまうと考えるものでしょうか?
同居していたわけでもなく、ご本人たちはそれぞれ結婚してから別居。母親がいなくなってからもお父さんを1人にさせておいて、取られてしまう、、という幼稚な考え方に私も少し戸惑っています。
私も、最初は仲良くできればいいなと思っていましたが、、、こんな感じではきっとうまくはいかないと思います。

みなさんの考えをお聞かせください。




No.3150314 20/09/26 00:54(スレ作成日時)

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No.3 20/09/26 01:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 娘さんはファザコンなんじゃないかな。 母親を亡くしたなら、その可能性は高いですよね。 いつか娘さんが結婚したなら、お二人の幸せも祝福… ありがとうございます。
彼の娘さんはすでにお二人とも結婚されて、お子さんもいます。
彼は仕事ばかりして、家庭は大事にしてなかったとのことです。

No.4 20/09/26 01:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 ただ単にお母さんはいらないって感じでは? 訳の分からない人をお母さんにしたくないでしょう。 お相手が娘さんに、主さんのことを全然話してい… レスありがとうございます。
わたしも、娘さんたちのお母さんになる気持ちは全くありません。むしろ、お母さんになんてなれないと思います。友達くらいの感覚で大丈夫でした。
あと、2年前から私と付き合ってることは娘さんたちにずっと話していて、会ったこともあります。

でも、仲良くなれそうもないです。感情の起伏も激しく、性格もとてもきつい感じで、、、実は会うのも怖いです。

No.7 20/09/26 01:36
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 5 お母さんになるつもりがないのなら結婚は無理では? これからお孫さんのことなどで、関わることはあると思うので、彼と入籍しました!でもあなたた… 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。
なので、友達感覚でという風になったんです、、、。

  • << 22 はっきり 拒否られてるじゃん お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得ないわってなるんでしょう。 友達でって言うなら その男とそーゆー友達付き合いをしていくしかないのでは?

No.10 20/09/26 01:45
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 6 みんな大人で、それぞれ家庭があってお父さんとも離れてて、遺産放棄して。 なんの問題があるのやら? 相手の男性は娘さん達のいいなりと言うか… そうなんです。
お母さんは亡くなったお母さんだけ、
あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たちとは友達感覚でいいから、、
となったんです。

彼は、娘さんが大好きで過保護というくらいに可愛がっています。既に結婚されています
が生活費も面倒を見ているくらいです。
亡くなったお母さんのご両親もとても大切にしていますし、、
何が不満なのか?どうなのか?わからないんです。
結局は、私の存在自体が嫌なんだと思います。私のことを話して、幸せそうにしているお父さんを見ると、とても機嫌が悪くなるそうなので。
わたしも、このような娘さんたちの話を聞くと、再婚もしたくなくなってきたんです。


  • << 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って事ですかね。 なんかこのまま結婚しても主さんが娘さん達より相手の男性を嫌になりそう。

No.11 20/09/26 01:51
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 8 「お父さんを取られてしまう」といった幼稚な感情ではなく。 お父さんが再婚すると、実家から亡きお母さんの面影が消えてしまうとこを憂いているの… ありがとうございます。なるほど、そうなのですね。
実家はすでに娘さんが取ることになっており、私たちは別のマンションで暮らすという方向です。
お母さんの住んでいたところを、私に奪われたくないという気持ちから、そのようになったみたいです。
でも、わたしも、最初から亡くなった奥さんか住んでいたところに入るつもりも全くなく、遺産も家も全て娘さんたちに残してあげてほしいとお願いしました。
娘さんたちの生活費も実家のことも全て彼が負担しています。
わたしの存在自体が、もううざいんだろうなと思います。

No.13 20/09/26 01:57
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 9 私は旦那と死別しました。これから先、一人は辛いです。 出来れば娘さん達を説得して欲しいけど、再婚相手さんには難しいかもしれません。 主さ… ありがとうごさいます。
亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。
悲しくて辛いのだろうなと。

でも、わたしがもし娘さんの立場だったら、老いていく親を1人にして、それでいいのか?と思ったりします。
親にも幸せになってほしいと思うし。再婚相手がいてくれたら、これからの人生楽しく暮らしてほしいと願うと思うんです。
でも、娘さんたちは、生活費も面倒みてもらっていたり、お父さんのこと取られるというより、お金のことしか考えてないと私は思っているんです。
家庭もあって、子供もいる。旦那さんもいる、なのに、お父さんに固執していて、、
彼も可哀想になります。

  • << 18 娘さんたちがお金のことしか考えていない。 それは主さんが勝手に思っていることでしょう? それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方を改めるべきです。 友達感覚で…とおっしゃっていますが、主さんも娘さんたちが怖いのなら無理でしょう。 娘さんたちも主さんを拒否しているようなので再婚は反対され続けると思います。 再婚は無理だと思います。

No.15 20/09/26 02:04
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って… 彼は、私と再婚しても娘さんたちの生活費は頑張って助けていくそうです。
亡くなったお母さんに対する気持ちがとても強く、何度か会いましたが、お母さんお母さんと泣かれたりして、わたしも居場所がなくなります。
わざとじゃないか?というくらい。
わたしも毎日のように、彼から奥さんの話を聞かされ、本当にうんざりしてきました。
これなら、亡くなった奥さんの面影だけを見て生きていけばいいのに、、と思ったりしています、、、
その割には生前、家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのこと。
本当に奥さんが大事だったのか?なんだったのか?意味がわかりません。

No.16 20/09/26 02:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 14 問題は娘さんじゃなくて、彼じゃないですか? 娘に反対された、と主さんに言ってしまう。 言われてもどうしようもないじゃないですか?ただ… ありがとうございます。彼は、とにかく娘さんたちの気持ちを大事にしたいそうです。
なので、時期が来るまで?なんの時期かわかりませんが、、
お母さんに対する気持ちが薄れる?というか、、今は、とにかくお母さんが恋しいし、お母さんのご両親にも顔向けできないので、もう少し再婚の時期を遅らせるそうです、、
でも、娘さんたちはいつまでも反対だと思います。
お父さんの応援はするが、再婚は反対。
この意味が何度考えてもわかりません。
お金を工面するのを応援なのか?笑
わがまま過ぎて、娘さんたちとうまくやっていける自信も希望もありません。
別れた方がいいですよね?、、、

No.24 20/09/26 10:54
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 17 俺も先妻と死別して子連れの女性と再婚した身です。 ます主のさんの中で誰と家族になるのかの部分がちょっと違うのではと感じました。 … ありがとうございます。
よくわかりました。
この再婚は無理だと確信しました。
彼とは別れようと思います。

No.25 20/09/26 10:57
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 18 娘さんたちがお金のことしか考えていない。 それは主さんが勝手に思っていることでしょう? それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方… ありがとうございます。
友達感覚で、と言われたのは、彼から娘さんがそのように言っていたので、無理だとのこと。なので、わたしもそのように考えました。
ですが、この結婚はいずれにしても早い。私も別れる決心がつきました。ありがとうございました。

今日、彼と話しますね。

No.26 20/09/26 11:00
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 19 あと、レスに対して否定のような書き込みもどうかと思いました。 娘さんを否定する書き込みをしていますよね。 娘さんが直接主さんに言ったわけ… 娘さんたちはとは、何度か会っていますが、会うと母親の話。泣かれたりされているので、私も居場所もなくなり、、帰りますね、と何度もそんな感じになります。
感情の起伏も激しいし、、、

でも、別れる決心がつきましたので、許可、別れようと思います。背中をおしていただき、ありがとうございました。

No.27 20/09/26 11:04
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 20 奥様が亡くなって2年の頃からお付き合いされてるようですが、早くないですか? もし自分の父が、母の3回忌がようやく済んだ頃に新しい人を作って… ありがとうございます。
生前から離婚になるとのことだったので、風は関係は冷めていたようで、仮面夫婦だったようです。
娘さんたちともロクに話してなかったようなので。家庭は崩壊していたとのこと。

でも、亡くなってから4年では再婚が早いですね。
彼とはもう別れるつもりでしたので、みなさんから後押ししていただき、決心がつきました。ありがとうございました。

No.28 20/09/26 11:05
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 22 はっきり 拒否られてるじゃん お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得な… はい、わかりました。
別れる決心がつきました。

わたしも感情丸出しの娘さんたちとはやっていけません。
これから先もうまくはいかないと確信しました。ありがとうございました。

No.30 20/09/26 11:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 21 逆に質問しますが遺産放棄までするのに彼と入籍に拘るのは何故ですか? 今は入籍せず一緒に暮らしている人は沢山いますがそれではダメなんです… 入籍にこだわってはいませんが、母親が病気で、私の結婚する姿を見たいとの思いからです。
わたしは彼と付き合う時に、結婚を前提としたお付き合いがしたいし、年齢もあるので早めに結婚をしたいんです!とはっきり言ったとき、彼は自分もそのつもりで良い人を探してるとのことでした。でも、奥さんを亡くされた方はむりでは?とお話ししましたが、もう全然大丈夫だし、彼は家庭崩壊していたから、という内容からでした。
でも、世間は早すぎるんでしょうね。
私も同棲だけしとけば?というのは、基本的に無理なので別れます。
これで別れる決心ががつきました。ありがとうございました。

  • << 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか? 結婚してドレス姿をみたい、ということですか? 再婚してほしいということ? 結婚する姿はもういちど見せているのに?? 年齢もあるので早めに結婚したい主さん。やはり初婚なのでは? バツイチで子どもがいたら、それこそ、恋愛や再婚どころではなく子どもの幸せが一番になりませんか? 本当にお子さんいるのですか? 自分の子どものことにふれたエピソードがなくて、お子さんいるなら、ちょっとおかしすぎます。お子さんを無視しすぎてませんか?

No.31 20/09/26 11:25
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 29 奥様が御存命の頃、あまりいい旦那さんではなかったのですね。そのこと、娘さんたちも分かっていたのでは? どんな原因で亡くなられたにせよ、… ありがとうございます。
まったくその通りですね。

別れようと思います。
娘さんたちは感情の起伏も激しいし、お母さんへの思いが強すぎて、泣かれるし。
そんな時、わたしは居場所をなくします。

亡くなられた方は病気だそうです。
離婚という言葉もあったそうなので、家庭は崩壊寸前だったようです。

そんな時に病気になったので、離婚へとは移行しなかったようですが。
なので、娘さんたちがお父さんに生活費などももらっていたり、実家をもらったりとおんぶに抱っこなのも、復讐のつもりなのかもしれませんね。
死別の再婚はやはり難しい。
わたしも、みんなから宿泊される結婚を望むので、この再婚は破談とします!
諦めがつきました。
ありがとうございました!

No.32 20/09/26 11:30
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 23 男は次を考えるから死別2、3年であなたを選んだのだろうけど、他の遺族、特に子供や親からしたらまだまだ故人を偲ぶ時期です。 老齢の妻が夫を見… 普通は7年、、なのですか!
それは待てませんね。わたしも。

母親が病気なので、早く幸せになる姿を見せてやりたいので。。

この結婚は無理ですね。
背中を押してくださりありがとうございました。別れる決心がつきました。

  • << 44 なんで待てないのか、よくわからないです。 幸せになる姿って? お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。 幸せになる姿って? お子さんいるのに?

No.34 20/09/26 13:56
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 33 ありがとうございます!
わたしの心にすっと入ってくるお返事をいただきました。
いつ娘さんたちがお母さんのことを思い出にできるか?をずっと待っていても、それは何十年後となるかもわかりません。
私は娘さんのことで、きっとイライラして毎日を過ごすことになるでしょう。
そんな生活は私にはむり。私の年齢も年齢なので、きっぱりと彼に別れを告げようと思います。



No.39 20/09/26 22:45
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 35 主さんみたいな人が父親の再婚相手だったら絶対に嫌だ。 感情の起伏が激しいとかそんなこと思われて。 母親が亡くなっているのだから当然でしょ… わたしは離婚して子供いますよ。
父親も亡くしています。
それで、もし母親が再婚ということになったら、私は本人たちがよければそれで口出しするつもりもありません。
また、私についての全てを書いてはいませんが、もう他の方のレスにもありましたように、彼とは別れる方向ですし、私の性格云々をあなたに否定される筋合いはありませんが?
遺産放棄も弁護士を通して行い、一切の相続を放棄しました。
私は出来る限りのことはしたつもりです。
これで文句言われるなら、無理矢理再婚もしようとは思っていませんので。
めんどくさい娘さんたちと関わるつもりもありません。

No.40 20/09/26 23:01
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 37 主さんは「私なら賛成するのに…」というようなレスをされてますが、そういう考えをしてるから、娘さんたちに嫌われるのかもしれないですね。 だっ… はい、そうします!

No.41 20/09/26 23:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 38 よかったら、ここは匿名の無料掲示板ですので、 思いの丈を、吐き出してみませんかね? ありがとうございます。

私は自分だけがよければというわけではなかったので、相続全てを放棄しました。

そして、私も無理矢理彼には再婚を迫ったつもりもなく、彼がこれから先1人になるのは嫌、再婚して欲しいと私に言ってきたからです。
ここについては、なんども話し合いを重ねてきて、私は娘さんが嫌なら再婚は無理だとはっきり伝えてきました。また、時期が早すぎるのでは?とも、、
でも、彼が
大丈夫。お金も娘たちに充分に渡すし、なにも問題はない、と別れを告げる私を何度もひきとめ、今日まで至っています。
他の方のレスでは、わたしが娘さんたちに悪いことをして、傷つけた、などと言われたり、あなたは性格も悪いし、などと書かれて、、
まるで、私の全てを知っているかのよう。。笑
匿名だから、何を言ってもいい、という今流行りのSNS叩きにびっくりしました。
でも、みなさんのおっしゃるとおり、めんどくさい人たちとは、お別れした方が良さそうですね。
娘さんたちが気にいるような女性は、彼があと10年、、15年、、その頃は60半ば。
そして、そこからの再婚がベストでしょうね。



No.45 20/09/27 00:54
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 42 彼に別れはもう告げたのですか? 再婚を許さないのは、好き勝手してきた父親への復讐のように感じます。 彼はまだ50そこそこ? それ… うちは大学生です。生活は彼と2人になります。今は息子と住んでますよ。
彼の娘さんたちにもそれぞれ小さな子がいるとのこと。会ったことはありませんが。

No.47 20/09/27 01:08
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか? 結婚してドレス姿をみたい、ということですか? 再婚してほしいということ? 結婚する… 母がそう言ったので。
もう一度幸せになれたらいいね、と。
うちの母親がおかしいと思うなら、それでかまいません。
うちの子は大学生ですが、お母さんの幸せを願っている。と。
そこはわかってくれていますが。
息子のこと無視もなにもしてません。
というか、私がわがままで再婚したいと言ってるような見解のようですが、私は娘さんたちが嫌なら別れると何度もなんども、彼と話してます。
今日も話しましたよ。きちんと。
でも、わかってくれないので、自分から消えるしかないですね。
私の意見としては、再婚を焦ってはいない。
ただ、再婚の時期を2人で決めるのではなく、娘さんたちが決める。これにはおかしいと感じているだけです。
娘さんたちが反対するなら別れる。
私の中でずっと決まっていました。
もちろん母親にもならないし、なって欲しいとも考えるわけがありません。
うちの母親も親戚も、相手の身内から反対されるような再婚はするなと言ってます。
彼が、お金さえきちんとすれば大丈夫だと言っていたので。信じていましたが、違ったようです。
被害者は私なんですよね。。。
私が再婚を焦って、彼に結婚を迫ったみたいな、、言われようにびっくりです。

  • << 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう? それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。

No.50 20/09/27 01:19
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 44 なんで待てないのか、よくわからないです。 幸せになる姿って? お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。 幸せにな… 子供が成人してからの再婚を考えては変ですか?
一度離婚したら、二度とするな?とでも?
うちの母親が、あなたがもう一度幸せになる姿を見たい。と言ったのは変ですか?

なんども言ってますが、私が再婚を彼に迫ったわけではなく、娘さんたちにお金を渡せば問題ないと彼から何年も言われ続けてきました。

それが、突然、お金だけでは無理。お母さんが、お母さんの親もかわいそう。

これって、私がわがままなんでしょうか?
相続も放棄して、彼の言葉を信じてきたのに。

騙されていたのは私です。娘さんの意思を彼に確認してきました。

別れを告げましたが、もう少し待って、と言われても。無理ですね。
娘さん気持ちが変わるとは到底思えない。気が変わっても10年15年先の話。
なので、別れる。これで終わりです。

No.51 20/09/27 01:20
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 46 彼とは縁が無かった この一言に尽きますね その通りですね。

  • << 53 苦労が目に見えてます 別れて正解です 主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね

No.52 20/09/27 01:22
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 48 私も主さんは結婚すらしていないと思いました。 辻褄が合わない発言が多いので。 自分に子供がいるのに、結婚を前提としたお付き合いがしたいと… 成人した大学生の息子がいたら、二度と再婚してはいけないんですか?
あなたこそ、子供います?

  • << 54 子供いますよ。 だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。 私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちますから。

No.56 20/09/27 01:31
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう? それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。 彼も1人でいるのは寂しくて仕方ないので、再婚を前提として付き合ってくださいと言ってましたが、笑
それを、先に先に言った、言わない、これが問題なんですか?
そこを突いて楽しいのかな?笑
っていうか、ここに相談しても、まともなレスがひとつだけしかもらえませんでした、、

あなたの性格悪いとか、あなたが先に言った言わないとか。人を貶すばかり。
でも、
死別の再婚の後妻の方は大変ですね。
周りから、残されたお子さんたちがかわいそうだの。
死別された人は一生、独身でいないと周りから批判されたりするんでしょうね。

No.57 20/09/27 01:33
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 54 子供いますよ。 だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。 私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちます… 本当に子供います?

No.59 20/09/27 01:41
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 53 苦労が目に見えてます 別れて正解です 主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね ありがとうございます。
ここに相談しても、人を批判するするレスが多くて、なんなんだろ?ここ。と思っていました。あなた、本当に子供います?
とか、あなたが先に再婚してと彼に言ったんでしょ?とか、そんなことばかり言われて、、、本当に滅入ってました。
彼からの連絡も全て無視していまして、、きっぱりと別れようと思います。
何年も娘さんが反対してるなら、別れることについては、なんども何度も話してきたのに、蓋を開けたら、相続放棄だけではだめだそうで。
わたしも出来る限りのことをしてきましたが、もう限界です。ありがとうございました。

  • << 66 大事なのは彼との信頼関係だと思います 信頼関係を築けないのなら付き合いは難しいと思います 新しい人生をしっかり歩んで下さい 結論が出せたのならここは閉じた方が主さんの為だと思います でもそれを決めるのは主さんです では✋

No.60 20/09/27 01:44
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 55 主さんの親世代は今みたいに離婚再婚当たり前ではないのに親が望むなんて珍しいですね。 その人と再婚しても上手くいかないので別れて正解だと… ありがとうございます。
娘さんたちが父親に復讐、、、?ですか?

お金だけでは解決できないこともあるんですね。
今まで、家庭を省みなかった父親に対する罰でしょうか。。。

No.61 20/09/27 01:53
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 58 いますよ。 娘と息子がいます。 あなたが、私に本当に子供がいる?など聞くからですよ。

めんどくさいでしょう?
いい年した娘が、家庭もあり子供も旦那もいるのに、親に固執してお金をたかって。
遺産も全て貰えるのに。なにが欲しいんでしょうか?
お父さんを取られる、、とか。お母さんがかわいそうとか。
もともと、離婚する予定で壊れていた家族なのに。。。
他の方のレスにもありましたが、父親に対する復讐。わたしもそうだと思いました。
自由気ままに不倫を繰り返した、娘から父親への復讐。
だから、父親のしあわせな姿を亡くなった母親に見せたくないから。
私もこのレスをいただいて納得できました。

No.79 20/09/27 20:09
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 67 主さん、元々家庭崩壊してた家族といってもそれは娘さん達の責任は何もないと思いませんか? 娘さん達が望んだことではないし夫婦関係の悪化に… はい。おっしゃる通りですね。
ありがとうございました。

No.80 20/09/27 20:12
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 68 不思議なんですが、主さんはどうして再婚したいんですか?彼が再婚したいと言ったからその気になっただけですか? 彼が奥様を亡くしてまだ4年と聞… ありがとうございます。もう彼とはお付き合いするつもりもありませんが、
何年なら許されるとかあるんですか?
私の恩師は3年で再婚されてました。
人それぞれで、パートナーに思いを馳せる年月にもいろいろあるのではと思いました。
特に、彼のように破綻して離婚を考えていたような家族なら、あり得る話だとは思いました。

  • << 93 別に何年なら許される、という話ではないと思います。 ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再婚するのね、って印象だと思うので。 主さんも離婚経験あるのに、ずいぶん簡単にそんな相手と再婚を考えたんだなー、って感じです。 でもお別れできたんですよね。正解だと思います。そんな再婚をするなら、1人で生きて行く方が気楽で楽しいですよ。

No.81 20/09/27 20:16
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 70 別れる決断されたとのこと、よかったです。私も主さんは悪くないと思いますよ。被害者というより「とばっちり」かな。 結婚して自立している娘… ありがとうございます。
私の亡くなった父親が、不倫など続けていたら、、、信頼関係などはまた構築するには難しいだろうなと思います。
呪いとは怖いですね。
娘さんたちと奥さんの怨念が渦巻いているのかも。
それが、今回の再婚にケチがついた形なのでしょうね。

No.82 20/09/27 20:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 71 批判意見の多さににびっくり 主さんの意見しかわからないから 片寄った意見にはなりますが、、、、 別れて正解じゃないかな … ありがとうございます。
気軽に付き合うだけの方が、本当に良かったと思いました。
彼のほうが、1人では寂しいし再婚相手を探してるとのことだったんですが、、
家庭崩壊していたら、すぐにでも新しい人を探したいんだなとは思ったんですよね。
私のことを大事にはしてくれましたし、
根は優しい人だと思ったので、ずっとお付き合いをしてきました。
彼は口ばっかりだったような気がします。
娘さんたちとの信頼関係を取り戻すことは出来なかった。
不倫をし続けてきた罰として、一生一人暮らせばいいと思ってます。

No.83 20/09/27 20:24
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 72 主さんはその男性に振り回されて混乱してお辛かったですね。 娘さん達も大人で子供もいらっしゃるなら、客観的には父親の気持ちも主さんの気持… ありがとうございます。
わたしの気持ちを汲み取っていただき、嬉しくて読んでいて涙がでました。

まだ、彼とは離れた立ち直りが見えないんですが、、、
頑張って子供のために人生をやり直そうと思います。
ありがとうございます。

No.85 20/09/27 21:10
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 73 娘さんと腹を割って話せば良いんじゃないかな? きっと娘さんの考えを主さんが分かっていないし、娘さん自体、自分の事を分かってない可能性が… ありがとうございます。

もう別れたので大丈夫です。
電話は着信拒否。
もしかしたら、家に来るかもしれませんが。

娘さんは前にもお会いしましたが、4年経っても人前でも泣かれたり、、
旦那さんに電話して、どうしたらいいの?とか。話してて。
私もこっちがどうしたらいいの?ですわ。本当。
私もとりあえずは謝りましたが。。もう居場所もなにもないです。笑

こちらも、亡くなったお母さんのことですので、どうして良いのかもわからず。
もうどうでもいいです。彼とも終わりなので。二度と会いたくもありません。



No.87 20/09/27 21:20
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 74 お別れすると決めたなら、貴方の人生ですから、それが正解だと思います。 娘さん達の事を悪く言っていますが、第三者から見たら、貴方も十二分にヒ… あの。。なんども言ってますが、私から再婚の話を出したつもりはありませんし、がっついてもいません。
向こうから言ってきたんですが?
あちらも歳が10上なので、彼のほうが焦っていたんではないでしょうか?笑
私の問題は、なぜ娘さんたちに、再婚の日程を決められる必要があるのか?ということです。
相続を全て放棄してまで、年老いた父親の面倒を見てやろうとしてたのに。って感じです。
でも、娘さんたちのいうことを聞いて、この先10年でも20年でも一人でやっていけばいいと思います。
老後は一人で死んでいくだけですね。

No.88 20/09/27 21:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 75 まだ40代だし結婚したいのなら他にもいい男性がいそうですけれどね。 ケチのつく結婚は上手くいきません。 障害を乗り越えて、というには少し… はい。もう放棄しました。
めんどくさい娘、父親にはうんざりです。

No.89 20/09/27 21:23
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 76 その状況では 友達感覚も到底無理な状況ですね😅 籍を入れられたら、法律上 あなたは自分達の母親に なってしまう。 老後のあ… はい?親子関係?なりませんが?笑

養子縁組しない限り、親子関係なんて、全く生じませんよ?
そんなものするわけないし。

No.90 20/09/27 21:24
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 77 横からすみません。 親の再婚相手は法律上はただの姻族です。お互いになんの権利も義務もありません。もちろん養子縁組すれば法律上の親子ですが。… 詳しい解説ありがとうございました!

No.91 20/09/27 21:26
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 84 その人が奥さんを殺したようなもんですよね。 そうでしょうね。
でも、奥さんも好き勝手やっていたそうなので。似たもの家族だと思います。

No.92 20/09/27 21:33
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 86 いい年こいて再婚できなかったおばさんの怨みの方が怖そう。冷静に考えてよ。 何処の馬の骨かわからん成人の子持ちのおばさん連れてきてお母さんに… あなたもどこの馬の骨かわからないおばさんだよね!


それから、だれが好き好んで、娘さんたちのお母さんになるの?
だれもなりたくないでしょ?笑
それに、養子縁組しないと関係性は全くの他人です!
こういうところでは、少しは法律わかった上で話した方がいいよ?
あんまり的が外れてるレスであきれた。
二度と返信してこないでくださいねー

No.96 20/09/27 21:50
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 93 別に何年なら許される、という話ではないと思います。 ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再… わたしも、最初はこの人奥さん亡くして間もないのに、すごいなとは思いましたよ。
ですが、あれだけの不倫関係を続けていたらもう家庭崩壊するわけだな、と思いました。
娘さんとの関係もとても薄く。いつも一人。娘さんたちにお金だけを渡してることもわかりました。
寂しい人生なんだなと。その時は思いましたね。
それが、私と付き合ってることを知った途端、賃貸を勝手に引き払い、実家に住まわせてくれと言ってきたようで。私がその家に入るとでも思ったんでしょうか?お金もらってもこちらもお断りです。絶対に嫌。。

亡くなった人の面影がそこにあるようで、それは嫌な気分になりますからね。



でも、いまとなっては何が嘘なのか?ほんとなのか?もうわかりませんが。

こちらからの連絡はもう一切たちきりましたので、どうでもいいですけどね。

ありがとうございました。

No.97 20/09/27 21:56
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 94 私自身20才で結婚し、若かったせいか、あまり考えた事無かったけど、結婚って家と家との繋がりって本当だなと痛感させられた。 主さんと彼が結婚… 母親としての付き合いは一切生じませんよ。
まるで赤の他人です。
養子縁組をしない限り!

それに、娘さんたちは結婚して家を出て子どもも旦那もいる家庭があるので戸籍は別にあります。
つまり、私の子どもも成人しておりますし、彼との養子縁組をしない限り、全くの赤の他人なんですよ。何の権利も発生しません。
だから、相続を全て放棄もしたのです。

まぁ、そんなこともこれからは考える必要もありませんけどね!

No.99 20/09/27 22:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

みなさん。これでこのスレを閉じようと思います。

死別された方は、子供たちのために一生独身で過ごされたほうがいいということもわかりましたし。死んだ相手のことを一生背負いながら、細々と生きていかねばならないこと。だから、日本は独居老人が多く、死んだ後になって、白骨化した死体と親族がご対面ー。
なのかもしれない。


また、離婚後の再婚は、子供のためにはしない方がいいということも。

だから、離婚した人には冷たい目線を投げられる社会なのでしょうね。母子家庭の弱さを改めて知った気がします。

伴侶と別れて新しい道を歩くには、自分の幸せは考えずに、まずは子供のことを第一に考え、一人で生きていくことが原則なんだなとつくづく思いました。

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